Πώς να ορίσετε υγιή όρια με τους γονείς (και πώς μοιάζει)
Μεγαλώνοντας, αναμένεται από τους γονείς μας να θέσουν κανόνες σχετικά με την απαγόρευση της κυκλοφορίας, την καθαριότητα, τις δουλειές του νοικοκυριού, τον τρόπο αντιμετώπισης των άλλων και τη δημιουργία ρουτίνων. Οι γονείς επίσης θέσει όρια με τα παιδιά τους με την ελπίδα να τους βοηθήσουν να γίνουν ανεξάρτητοι. Αλλά τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται περίπλοκα όταν τα παιδιά μεγαλώνουν σε ενήλικες, αλλά ο γονέας αγωνίζεται με την ισορροπία μεταξύ του να είναι γονέας και να αφήσει το ενήλικο παιδί του να έχει τη δική του ζωή. Εάν πρόκειται για μια περιοχή έντασης στην οικογένειά σας, εδώ πρέπει να γνωρίζετε για τον καθορισμό υγιών ορίων με τους γονείς.
Γιατί ο καθορισμός ορίων με τους γονείς είναι τόσο σημαντικός.
Καθορισμός ορίων με τους γονείς σας είναι σημαντικό για διάφορους λόγους: Σας εμποδίζει να δημιουργήσετε δυσαρέσκεια απέναντί τους και προάγει υγιείς, ευχάριστες αλληλεπιδράσεις, ενώ σας βοηθά επίσης να δημιουργήσετε περαιτέρω εξατομίκευση, δηλαδή να έχετε ταυτότητα εκτός της σχέσης σας με τους γονείς σας. Χωρίς τα κατάλληλα όρια, οι γονείς μπορεί να πιστεύουν και να αισθάνονται ότι είναι εντάξει για αυτούς να επιβάλλουν τις πεποιθήσεις και τους τρόπους ζωής τους στα ενήλικα παιδιά τους.
Ενώ αυτές οι συνομιλίες μπορεί να είναι δύσκολο να γίνουν, είναι απαραίτητες για την ανάπτυξη μιας υγιούς σχέσης μαζί τους και με τον εαυτό σας. Το τελικό αποτέλεσμα του καθορισμού υγιών ορίων με τους γονείς σας μπορεί να οδηγήσει σε μείωση του άγχους, δυσαρέσκεια, βελτιωμένη ικανότητα διαχείρισης των συγκρούσεων και υγιή αυτοεκτίμηση.
Διαφήμιση
Πώς είναι τα υγιή όρια με τους γονείς.
Τα υγιή όρια με τους γονείς περιλαμβάνουν αμοιβαία αναγνώριση ότι είστε ενήλικας με τις δικές σας σκέψεις, απόψεις, πεποιθήσεις, εμπειρίες και ανάγκες. Σημαίνει να κατέχετε τις ανάγκες σας και να είστε σε θέση να πείτε όχι όταν θέλετε να πείτε όχι και ναι όταν θέλετε να πείτε ναι.
Παραδείγματα κακών ορίων από έναν γονέα μπορεί να μοιάζουν με:
55555 αριθμός αγγέλου
- Έχοντας απρόσμενες και συχνές επισκέψεις από αυτούς
- Ανεπιθύμητες πληροφορίες σχετικά με τον σύντροφό σας
- Ανεπιθύμητες συμβουλές για το πώς μεγαλώνετε τα παιδιά σας
- Να τους ζητήσετε να αγοράσουν πράγματα για το σπίτι σας χωρίς να σας ρωτήσουν
- Συχνά σχόλια σχετικά με τη διατροφή ή το σώμα σας
- Παρέμβαση στην προσωπική σας ζωή
Ο καθορισμός ορίων με τους γονείς μοιάζει με:
- Προσδιορίζοντας ποιες είναι οι δικές σας μοναδικές τιμές, μερικές από τις οποίες μπορεί να διαφέρουν από τις δικές τους
- Να είστε σε θέση να ενεργείτε με τρόπο που να συνάδει με τις αξίες και τις πεποιθήσεις σας
- Να είστε ξεκάθαροι για το τι χρειάζεστε
- Θέσπιση κανόνων για το πώς θα θέλατε να αντιμετωπιστείτε.
Πώς να ορίσετε όρια με τους γονείς.
1.Να είστε σαφείς και συνοπτικοί.
Πριν έρθετε στους γονείς σας με αυτό που θα θέλατε να προσαρμόσουν, ρωτήστε πρώτα τι σας ενοχλεί και εξερευνήστε γιατί. Αντιμετωπίστε το ζήτημα. Ο προσδιορισμός του τρόπου με τον οποίο σας κάνει να νιώθετε η συγκεκριμένη συμπεριφορά σας θα σας βοηθήσει να αισθανθείτε πιο σίγουροι και ασφαλείς ζητώντας αυτό που θέλετε.
Το να είσαι σαφής και περιεκτική σημαίνει να είσαι απλός και να δηλώνεις ακριβώς τι χρειάζεσαι από αυτούς χωρίς να ζητάς συγγνώμη. Βεβαιωθείτε ότι το αίτημά σας είναι συγκεκριμένο, συνεκτικό και μετρήσιμο.
Για παράδειγμα, αυτό το σχόλιο μπορεί να μην πάει καλά: 'Σταματήστε να περνάτε απροσδόκητα όλη την ώρα, γιατί γίνεται πραγματικά ενοχλητικό.'
Δοκιμάστε το αντί αυτού: «Είναι δύσκολο για μένα όταν πέφτεις απροσδόκητα. Προχωρώντας μπροστά, μπορείτε να καλέσετε πρώτα; Και θυμηθείτε ότι μπορώ μόνο να περάσω χρόνο μαζί σας τα σαββατοκύριακα. '
Όσο περισσότερο εξασκείτε να είστε συνοπτικοί, τόσο πιο εύκολο γίνεται.
δύο.Να είστε επιθετικοί και συμπονετικός.
Το να είσαι κατηγορηματικός σημαίνει να δηλώνεις πώς νιώθεις και τι χρειάζεσαι χωρίς να προσπαθείς να βλάψεις το άλλο άτομο. Αυτό περιλαμβάνει τη διατήρηση της επαφής με τα μάτια, τη διατήρηση της αίσθησης ηρεμίας, την ανοιχτή συνομιλία, την ενεργή ακρόαση του άλλου ατόμου, την παρακολούθηση του τόνου σας, την ευθεία στάση του σώματος και την άμεση στάση.
Ταυτόχρονα, η συμπόνια είναι επίσης σημαντική. Αυτό σημαίνει την κατανόηση από πού προέρχονται οι γονείς σας και την κατανόηση των δυσκολιών που ενδέχεται να αντιμετωπίζουν στο να αφήσουν τον ρόλο που κάποτε είχαν στη ζωή σας, ενώ ταυτόχρονα να ικανοποιούν τις ανάγκες σας. Η εξάσκηση της συμπόνιας μας βοηθά να παραμείνουμε γειωμένοι και να προέρχονται από έναν τόπο αγάπης έναντι της άμυνας.
3.Επιδείξτε εκτίμηση.
Όταν ορίζετε ένα όριο με τον γονέα σας, μπορεί να σας βοηθήσει να δείξετε την εκτίμησή σας για αυτό που είστε ευγνώμονες στη σχέση και ίσως την πρόθεση πίσω από τις συμπεριφορές τους. Για παράδειγμα, εάν έχετε έναν γονέα που συνεχώς παρεμβαίνει στη σχέση σας, μπορείτε να δηλώσετε ότι εκτιμάτε την ανησυχία τους για εσάς ή εκτιμάτε ότι θέλουν το καλύτερο για εσάς, αλλά θα θέλατε επίσης να σταματήσουν να προσπαθούν να εμπλακούν στη δική σας ειδύλλια επειδή είστε σε θέση να λάβετε τις δικές σας αποφάσεις. Η εμφάνιση της εκτίμησης στους γονείς σας τους λέει ότι εξακολουθείτε να τους εκτιμάτε να εμφανίζονται στη ζωή σας. Απλά θα θέλατε πως εμφανίζονται να φαίνονται διαφορετικά.
Τέσσερα.Εξασκηθείτε στην τεχνική «σπασμένων δίσκων».
Εάν οι γονείς σας αντιμετωπίσουν τα αιτήματά σας για υγιέστερα όρια, δοκιμάστε την τεχνική «κατεστραμμένου ρεκόρ». Αυτή είναι μια πρακτική στην διεκδικητική επικοινωνία όπου δεν εμπλέκεστε σε εφαπτομενικά, επιχειρήματα ή κυκλική συνομιλία. Αντίθετα, συνεχίζετε να επαναλαμβάνετε τις ανάγκες σας καθαρά και συνοπτικά ξανά και ξανά. Αυτό αποδεικνύει ότι κολλάτε στα όριά σας και δεν ενδιαφέρεστε να συμμετάσχετε σε ένα επιχείρημα ή διαπραγμάτευση σχετικά με τα όριά σας.
Ένα παράδειγμα της τεχνικής των σπασμένων δίσκων μπορεί να μοιάζει να λέει «Δεν ασχολούμαι περισσότερο. σταματήστε να σχολιάζετε πώς μεγαλώνω τα παιδιά μου 'και λέγοντας αυτό όσες φορές νιώθετε άνετα. Αυτή η τεχνική μεταφέρει και ενισχύει το μήνυμά σας χωρίς να προσπαθείτε να αιτιολογήσετε γιατί θέλετε συγκεκριμένα όρια.
5.Γνωρίστε τα όριά σας.
Αφιερώστε χρόνο για να είστε ξεκάθαροι σχετικά με το τι είστε διατεθειμένοι να ανεχτείτε και όχι από αυτούς. Πού θα σχεδιάσετε τη γραμμή; Για παράδειγμα, μπορείτε να διαχειριστείτε το τηλέφωνο μόνο με τους γονείς σας μία φορά το μήνα; Κάθε μέρα? Δεν υπάρχει τίποτα κακό με εσάς που θέλετε να ορίσετε όρια με τους γονείς σας. Αυτό είναι ένα υγιές μέρος της εξατομίκευσης.
Επιπλέον, εάν η συνομιλία δεν κινείται προς μια χρήσιμη ή παραγωγική κατεύθυνση, μάθετε πότε είναι καιρός να τερματίσετε τη συνομιλία. Δώστε προσοχή στο πώς αισθάνεστε και πόση δυσφορία είναι υγιής για να ανεχτείτε. Εάν αισθάνεστε ότι χρειάζεστε ένα διάλειμμα ή απομακρυνθείτε από τη συνομιλία, είναι σημαντικό να το κάνετε για να αποτρέψετε τον εαυτό σας να θυμώσει και να κλιμακώσει τη συνομιλία.
6.Απελευθερώστε οποιαδήποτε ενοχή σχετικά με την ύπαρξη ορίων.
Ο καθορισμός ορίων με τους γονείς μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα αμφιβολίας, φόβου και ενοχής. Προκειμένου να είμαστε σε θέση να ασκούμε αποφασιστική επικοινωνία και συμπόνια προς τον εαυτό μας, πρέπει να εξασκηθούμε στην αναγνώριση των συναισθημάτων του ενοχή γύρω από τον καθορισμό ορίων . Η ενοχή μπορεί να είναι ένας δείκτης ότι αισθανόμαστε ότι κάνουμε κάτι λάθος και είναι σημαντικό να γνωρίζουμε πλήρως ότι ο καθορισμός ορίων με τους γονείς σας δεν είναι λάθος. Είναι απλά. Τα όρια είναι ένα σημαντικό μέρος στη διατήρηση της σχέσης και στην οικοδόμηση της αίσθησης του εαυτού σας.
Μια πρακτική στην απελευθέρωση της ενοχής μπορεί να είναι η απαγγελία επιβεβαιώσεων όπως «αξίζω να εκφράσω τον εαυτό μου» και «μου επιτρέπεται να καλύψω τις ανάγκες μου».
Ιανουάριος 17 ζωδιακός κύκλος
Στο τέλος της ημέρας, μπορείτε να αποφασίσετε τα όριά σας και τους όρους σας. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας γιατί καθορίζετε τα όριά σας και εξασκήστε αυτο-επικύρωση και αυτο-συμπόνια πριν, κατά τη διάρκεια και μετά τη συνομιλία με τους γονείς σας.
Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.
Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου:
