Πόσες ώρες χρειάζεται για να δημιουργήσετε μια διαρκή φιλία;

Άνδρες ή γυναίκες, απαιτητικοί ή ανεξάρτητοι, ο καθένας μας αντιμετωπίζει έναν σημαντικό περιορισμό όσον αφορά τη φιλία: ο χρόνος. Ποτέ δεν θα υπάρχουν περισσότερες από 24 ώρες την ημέρα ή 168 την εβδομάδα. Στην ενηλικίωση, μυριάδες ανταγωνιστικές προτεραιότητες σημαίνουν ότι περνάμε λιγότερο χρόνο με φίλους.

Αλλά όταν 300 άτομα - από εφήβους, μεσήλικες ενήλικες και συνταξιούχους - ρωτήθηκαν πού ήταν και τι έκαναν κάθε δύο ώρες, οι έφηβοι ήταν με φίλους το 30% του χρόνου, ενώ οι ηλικίας 40 έως 65 ετών καταγράφηκαν μόλις 4% του χρόνου τους με φίλους και οι συνταξιούχοι 8%.

Κάθε ηλικιακή ομάδα συσχετίζει επίσης το παρουσία φίλων με χαρά . Οι παντρεμένοι άνθρωποι ήταν πιο ευτυχισμένοι όταν ήταν με τους φίλους τους παρά με τους συζύγους τους, αν και για να είναι δίκαιοι, αυτό θα μπορούσε να αντικατοπτρίζει ότι κάποιος χρόνος που αφιερώνεται με τους συζύγους αφιερώνεται στις δουλειές. Αυτό που έκανε τους ανθρώπους πιο ευτυχισμένους ήταν να είναι τόσο με τον σύζυγο όσο και με τους φίλους του. Οι ερευνητές κατέληξε «Με φίλους η προσοχή μας εστιάζει, οι περισπασμοί μειώνονται, η συνειδητοποίηση του χρόνου εξαφανίζεται: Αναδυόμαστε σε έναν κόσμο στον οποίο η οικειότητα και η χαρά που μοιράζονται με τους άλλους είναι η θεμελιώδης πραγματικότητα και για μια στιγμή ο κόσμος γίνεται διαφορετικό μέρος»

Αλλά όταν ο χρόνος είναι περιορισμένος, οι σχέσεις μας είναι επίσης.

Όταν ο χρόνος είναι περιορισμένος, δεν έχει σημασία πόσα άτομα γνωρίζουμε. Απλώς δεν μπορείτε να έρθετε σε επαφή με όλα τα άτομα της ζωής σας στον ίδιο βαθμό κάθε μέρα. Ο Jeff Hall αναρωτήθηκε κάτι βασικό: Πόσος χρόνος χρειάζεται για να φτιάξεις έναν φίλο; Για να μάθετε, αυτός ερεύνησαν 355 ενήλικες που είχαν μετεγκατασταθεί τους τελευταίους έξι μήνες . Ζήτησε από κάθε άτομο να προσδιορίσει έναν πιθανό φίλο που είχαν γνωρίσει όταν μετακόμισαν. Πού συναντηθήκατε? ρώτησε. Πόσος χρόνος ξοδέψατε μαζί την περασμένη εβδομάδα; Σε μια τυπική εβδομάδα; Τι είδους φιλία ή γνωριμία θα λέγατε ότι έχετε με αυτό το άτομο; Τι κάνεις μαζί; Κάνεις παρέα, δουλεύεις, μιλάς;

Σε μια δεύτερη μελέτη, ο Hall έπιασε νέους και μετέφερε μαθητές προτού είχαν την ευκαιρία να κάνουν φίλους. Τρεις εβδομάδες μετά την άφιξη, τους ζήτησε να ονομάσουν δύο νέους ανθρώπους που είχαν γνωρίσει εκτός από τους συγκάτοικους. Περίπου τρεις εβδομάδες και έξι εβδομάδες αργότερα, έλεγξε τις νέες σχέσεις, ζητώντας από τους μαθητές να προσθέσουν τις εκτιμώμενες ώρες που πέρασε με κάθε άτομο και να αναφέρει εάν και πότε η σχέση είχε πλησιάσει.

Ο Hall έψαχνε για «κομμένα σημεία», εκτιμήσεις για το χρονικό διάστημα που απαιτείται για να φέρει ένα νέο άτομο πιο κοντά. Συνδυάζοντας τις δύο μελέτες, ο Hall διαπίστωσε ότι χρειάστηκαν μεταξύ 40 και 60 ώρες για να μετακινηθεί από μια γνωριμία σε μια περιστασιακή φιλία, από 80 έως 100 ώρες για να καλέσει κάποιον φίλο και πάνω από 200 ώρες συνένωσης πριν κάποιος βαθμολογηθεί ως ο καλύτερος φίλος .

Έχει σημασία το πώς οι άνθρωποι πέρασαν αυτές τις ώρες.

Από μόνη της, ο χρόνος δεν είναι αρκετός, ούτε η εγγύτητα. «Είχα άτομα στην πρώτη μελέτη που πέρασαν πάνω από 400 ή 600 ώρες μαζί με κάποιον στη δουλειά και τους έλεγα μόνο γνωστός», λέει ο Hall. «Δεν μας αρέσουν όλοι με τους οποίους συνεργαζόμαστε και δεν θέλουμε να είμαστε φίλοι με όλους με τους οποίους συνεργαζόμαστε». Η παρέα και το φαγητό μαζί ήταν καλό για τη μετατροπή γνωστών σε φίλους.

ζώδιο Νοεμβρίου

Οι τρόποι με τους οποίους οι άνθρωποι μιλούσαν μεταξύ τους είχαν σημασία. «Όταν ξοδεύετε χρόνο να αστειεύεστε, έχοντας ουσιαστικές συνομιλίες, να έρθετε σε επαφή μεταξύ τους, όλοι αυτοί οι τύποι επεισοδίων επικοινωνίας συμβάλλουν στην ταχύτερη ανάπτυξη της φιλίας», λέει ο Hall. «Σκεφτείτε τι κάνει αν εσείς και εγώ είμαστε περιστασιακοί φίλοι και την επόμενη φορά που θα σας δω, λέω τι συμβαίνει με τη ζωή σας; Με πιάσεις. Αυτή η δράση έχει νόημα επειδή λέει ότι ό, τι συμβαίνει στη ζωή σας, θέλω να φέρω το παρόν στη σχέση μου μαζί σου. Σκεφτείτε πόσα άτομα δεν ενοχλείτε να ρωτήσετε. Περιπλανηθείτε στο γραφείο, λέτε, και αυτό είναι. '

Ενώ η αυτο-αποκάλυψη συχνά θεωρείται κρίσιμη στις σχέσεις, ο Χαλ βρήκε ότι δεν ήταν το μόνο πράγμα που είχε σημασία. «Δεν πρέπει να είναι οικείο», λέει. «Όταν επικεντρωνόμαστε πάρα πολύ σε αυτό, παραμελούμε την αξία του αστειευόμενου μεταξύ μας και βλέπουμε τι συμβαίνει μεταξύ τους. Δεν είναι ότι η αυτο-αποκάλυψη δεν έχει σημασία. Είναι και άλλα πράγματα.

Ακόμη και παίζοντας βιντεοπαιχνίδια φάνηκε να φέρνει τους φοιτητές πιο κοντά, όπως και η παρακολούθηση τηλεόρασης και ταινιών. «Ποιοι θα κρίνουμε ότι αν έχουμε φίλους για μια βραδιά παιχνιδιού, είμαστε τόσο ανώτεροι από τους εφήβους μας που παίζουν βιντεοπαιχνίδια μαζί;» Ο Hall μου λέει. Ομολογώ ότι είμαι πολύ κρίσιμος για τα βιντεοπαιχνίδια. Ο Hall γελάει. «Νομίζω ότι αφορά και τα δύο και. Δεν είναι ότι ξοδεύετε χρόνο για να μιλάτε και να αστειεύεστε και να προχωράτε ή παίζετε μόνο βιντεοπαιχνίδια. Και οι δύο είναι δραστηριότητες ανάπτυξης φιλίας ».

Χρειάζονται πραγματικά 50 ώρες;

Πενήντα ώρες με εντυπωσίασαν ως ψηλό μπαρ. Σίγουρα υπήρχαν άνθρωποι με τους οποίους είχαν συνδεθεί πιο γρήγορα; Τότε θυμήθηκα την παρατήρηση του Αριστοτέλη ότι η φιλία χρειάζεται χρόνο ακόμη και αν η επιθυμία για φιλία έρχεται γρήγορα. Πώς μοιάζουν οι 50 ώρες στην πραγματική ζωή; Ένας φοιτητής πανεπιστημίου θα μπορούσε να φτάσει περισσότερο από τη μέση σε αυτήν την απαίτηση λαμβάνοντας μια τάξη με κάποιον για τρεις ώρες την εβδομάδα.

«Η συσσώρευση 30 ωρών δεν είναι δύσκολη αν είστε πρωτοπόρος στο κολέγιο», λέει ο Hall. «Είναι πολύ δύσκολο αν η ζωή σου είναι σαν τη δική μου όταν έχω μια γυναίκα και παιδιά και μια δουλειά, και μου Οι πιο κοντινοί φίλοι είναι δύσκολο να έρθουν και ο χρόνος είναι η ουσία. ' Νομίζω ότι είμαι εκεί.

1 Μαρτίου

Ο Hall έχει μια θεωρία ότι οι συνομιλίες που μας συνδέουν με άλλους απαιτούν συναισθηματική ενέργεια. «Χρειάζονται επίσης χρόνο και έρχονται με κίνδυνο», λέει. Είμαστε πρόθυμοι να αναλάβουμε αυτόν τον κίνδυνο, πιστεύει ο Hall, προκειμένου να ικανοποιήσει την ανάγκη μας να ανήκουμε. Μόλις ικανοποιηθεί αυτή η εξελικτική ανάγκη, αρχίζουμε να εξοικονομούμε ενέργεια - να μιλάμε λιγότερο, να ασχολούμαστε λιγότερο.

Τελικά, έχουμε προνόμιο για τις σχέσεις που προσφέρουν το μεγαλύτερο χτύπημα για τον ενεργητικό μας λογαριασμό - εκείνες που μας κάνουν να νιώθουμε τη μεγαλύτερη αίσθηση του ανήκειν - και ασχολούμαστε με το είδος της συζήτησης που μας οδηγεί εκεί. Δεν αρκεί να θέλουμε φιλίες.

«Πρέπει να ξοδέψεις χρόνο να επενδύσεις σε ανθρώπους», λέει ο Hall. «Είναι σημαντικό να το έχουμε κατά νου ως προτεραιότητα. Είναι σαφές ότι πολλοί, πολλοί ενήλικες δεν αισθάνονται ότι έχουν πολύ χρόνο, αλλά αν δεν δώσουμε προτεραιότητα σε αυτές τις σχέσεις, δεν πρόκειται να αναπτυχθούν ».

Και θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: