Έχοντας πολύ σεξ αλλά δεν μπορώ να συνδεθώ με κανέναν; Διάβασε αυτό

Σύμφωνα με τη θεωρία της προσκόλλησης, το ύφος μας της σύνδεσης με άλλους ανθρώπους είναι μια άμεση αντανάκλαση των πρώτων μας εμπειριών με τους φροντιστές μας, καθώς και άλλων σημαντικών σχέσεων στη ζωή μας. Υπάρχουν τρία κύρια στυλ προσκόλλησης για ενήλικες: ασφαλές, ανήσυχο και αποφεύγοντας. Αλλά υπάρχει επίσης ένα τέταρτο στυλ προσκόλλησης που είναι πολύ πιο σπάνιο και ως εκ τούτου δύσκολα μιλάμε: προσκόλληση από φόβο.

Τι είναι η προσκόλληση που αποφεύγει το φόβο;

Φοβούμενη αποφυγή προσκόλλησης είναι ένα στυλ προσκόλλησης (γνωστός και ως τρόπος συσχέτισης με ανθρώπους σε σχέσεις) που είναι και οι δύο ανήσυχοι και αποφυγή. Είναι επίσης γνωστό ως αποδιοργανωμένη προσκόλληση . ΠΡΟΣ ΤΗΝ Μελέτη 2019 δημοσιεύτηκε στο Περιοδικό Σεξ & Οικογενειακή Θεραπεία περιγράφει την προσκόλληση που αποφεύγει τον φόβο ως «απρόθυμη να εμπλακεί σε μια στενή σχέση και μια τρομερή ανάγκη να αγαπηθεί από τους άλλους». Δεν θέλετε να είστε οικείοι με κανέναν, αλλά όμως επιθυμείτε απεγνωσμένα την αγάπη.

Ένα γρήγορο πρωτάθλημα σε όλα τα στυλ προσκόλλησης: Άτομα που μεγάλωσαν με αξιόπιστους γονείς που ασχολήθηκαν με συνεπούς τρόπους μαζί τους (συμπεριλαμβανομένης πολλής αγάπης και προσοχής) καταλήγουν γενικά με ασφαλής προσκόλληση στυλ, που σημαίνει ότι έχουν γενικά υγιείς σχέσεις όπου αισθάνονται ασφαλείς, αγαπημένοι και ικανοί να αγαπήσουν πίσω. Εκείνοι των οποίων οι γονικές σχέσεις ήταν αναξιόπιστες ή ανύπαρκτες τείνουν να καταλήγουν σε ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης, το οποίο μπορεί να εμπίπτει σε δύο κατηγορίες: ανήσυχη προσκόλληση ή αποφυγή προσκόλλησης . Τα άτομα με αγχωτικό στυλ προσκόλλησης λαχταρούν την αγάπη και συχνά βγαίνουν ως «άποροι» στις σχέσεις τους, ενώ τα άτομα με ένα στυλ αποφυγής προσκόλλησης τείνουν να κάνουν το αντίθετο και να απομακρύνουν τους άλλους από φόβο οικειότητας.

Όμως το στυλ προσκόλλησης που αποφεύγει το φόβο περιλαμβάνει έναν συνδυασμό και τα δυο νιώθω άγχος για στοργή και αποφεύγοντας με κάθε κόστος. Σύμφωνα με ψυχολόγους Νικολά Φάβες και Herve Tissot , οι ερευνητές πίσω από τη μελέτη του 2019, αυτό το στυλ προσκόλλησης σπάνια συζητείται και δεν έχει ερευνηθεί καλά επειδή είναι πολύ πιο σπάνιο από τα άλλα τρία στυλ προσκόλλησης. Ωστόσο, κάποια έρευνα έχει βρει ότι οι φοβισμένοι που αποφεύγουν να έχουν «τους πιο ψυχολογικούς και σχεσιακούς κινδύνους».

Συμπεριφορές, σημεία και συμπτώματα προσκόλλησης που φοβούνται-αποφεύγοντας.

Μερικοί που αναφέρουν οι Favez και Tissot στη μελέτη τους:

• Σοβαρή δυσκολία ρύθμισης των συναισθημάτων τους στις σχέσεις
• Ανταπόκριση κακώς ή ακατάλληλα σε αρνητικά συναισθήματα
• Αρνητική άποψη για τον εαυτό τους
• Αντιμετωπίζοντας αρνητικά τους άλλους ανθρώπους και την υποστήριξή τους
• Λιγότερη αφοσίωση και ικανοποίηση στις ρομαντικές σχέσεις
• Υψηλότερη πιθανότητα εμφάνισης βίας στις σχέσεις τους
• Έχοντας πολύ μεγάλο αριθμό σεξουαλικών συντρόφων
• Περισσότερη σεξουαλική συμμόρφωση (όταν σας ζητείται σεξ, είναι πιθανό να πείτε ναι)
• Αυξημένο άγχος
• Ο φόβος της οικειότητας ή φόβος για σχέσεις

«Έντονη αποφυγή ή αποδιοργάνωση ήταν επίσης φαίνεται να είναι συνδεδεμένη με οριακές διαταραχές προσωπικότητας ή διαχωριστικά συμπτώματα, 'γράφουν.

Τι προκαλεί το φόβο που αποφεύγει την προσκόλληση;

Ορισμένες μελέτες δείχνουν ότι το τραύμα μπορεί να είναι ένας βασικός παράγοντας για τη δημιουργία προσκόλλησης που αποφεύγει το φόβο, γράφουν οι Favez και Tissot.

Καθώς τα παιδιά, αυτά που φοβούνται την αποφυγή αντιδρούν στο άγχος με «φαινομενικά ασυνεπείς συμπεριφορές», εξηγούν, όπως χωρίς στόχο, φόβο για τον φροντιστή τους ή επιθετικότητα προς τον φροντιστή τους. Παλαιότερες μελέτες έχουν υποθέσει ότι αυτή η συμπεριφορά προέρχεται από τραυματικές εμπειρίες με τον φροντιστή του, έτσι ώστε το παιδί να «παγιδεύεται διαρκώς μεταξύ της απενεργοποίησης (καθώς το σχήμα προσκόλλησης δεν μπορεί να είναι πηγή καθησυχασμού) και της υπερδραστηριοποίησης (η παρουσία της« τρομαχτικής »φιγούρας προκαλεί συνεχώς τις ανάγκες προσκόλλησης ). '

Με άλλα λόγια, ένα παιδί που φοβάται τον φροντιστή του βρίσκει απελπιστικά ανάγκη άνεση, αλλά έχει μάθει ότι δεν μπορεί να εμπιστευτεί το άτομο που το δίνει. Στην ενήλικη ζωή, αυτό εκδηλώνεται ως και οι δύο που θέλουν οικειότητα στις σχέσεις σας αλλά ενστικτωδώς φοβούνται και προσπαθούν να το ξεφύγουν.

Πώς η προσκόλληση που αποφεύγει το φόβο επηρεάζει τις σχέσεις.

Η μελέτη, η οποία ερεύνησε 600 άνδρες και γυναίκες σχετικά με τις σχέσεις τους και τη σεξουαλική τους ζωή, διαπίστωσε ότι τα άτομα με φοβερό-αποφυγή στυλ προσκόλλησης τείνουν να έχουν πολύ περισσότερους σεξουαλικούς συντρόφους από άλλους ανθρώπους. Τα άτομα που φοβούνταν με φόβο τείνουν επίσης να είναι πολύ πιο σεξουαλικά συμβατά, πράγμα που σημαίνει ότι όταν κάποιος ζητά σεξ από εσάς, είναι πιο πιθανό να πείτε ναι - έτσι ώστε να κάνετε σεξ όταν το ζητάτε, ακόμα κι αν εσείς δεν έχετε σεξουαλική επιθυμία .

Έννοια αριθμού 141 αγγέλου

Το να έχετε πολύ σεξ μπορεί να είναι υπέροχο. Όταν είσαι ανύπαντρη, συχνά σημαίνει πολλή εξερεύνηση, συνάντηση με νέους ανθρώπους και έχοντας νέες εμπειρίες, πολλές από τις οποίες μπορεί να είναι υπέροχες υποθέσεις της στιγμής. Αλλά ενώ μερικοί άνθρωποι συνειδητά αναζητούν πολλές περιστασιακές σεξουαλικές εμπειρίες για τη σωματική ευχαρίστηση, τον ενθουσιασμό ή οποιονδήποτε αριθμό άλλων λόγων, φαίνεται ότι οι άνθρωποι που αποφεύγουν το φόβο μπορεί να βρουν πολύ σεξ με πολλούς διαφορετικούς ανθρώπους χωρίς πολλά για έναν λόγο καθόλου.

Γιατί; Ο Favez και ο Tissot θεωρούν ότι έχει να κάνει με «εκτός ελέγχου συμπεριφορές» που αναπτύχθηκαν ως απάντηση στη σύγχυση και των δύο που θέλουν σύνδεση, αλλά και του αισθήματος απωθητικής από αυτήν. Εξηγούν:

«Για παράδειγμα, η σεξουαλική επαφή μπορεί να ξεκινήσει για να καλύψει συναισθηματικές ανάγκες που προκαλούνται από κατάθλιψη ή να αποσπάσει τον εαυτό του από τις σκέψεις που προκαλούν κατάθλιψη», γράφουν. «Το αυξημένο άγχος που αισθάνεται σε φοβισμένη αποφυγή μπορεί να παρακινήσει το άτομο να αυξήσει την εγγύτητα με έναν σύντροφο χρησιμοποιώντας σεξουαλικές δραστηριότητες, ενώ η αυξημένη τάση αποφυγής μπορεί σχεδόν ταυτόχρονα να παρακινήσει το άτομο να σπάσει τον δεσμό με αυτόν τον σύντροφο ... το οποίο στη συνέχεια ακολουθείται από την αναζήτηση νέου συνεργάτη. Αυτή η ατελείωτη εναλλαγή μεταξύ προσέγγισης και αποφυγής μπορεί να οδηγήσει σε προφανώς εκτός ελέγχου σεξουαλικές συμπεριφορές.

Τώρα, το να κάνεις πολύ σεξ από μόνος του δεν είναι κακό. Αλλά το κάνεις από ταυτόχρονη λαχτάρα και φόβο σύνδεσης, όλα όσα δεν έχει καν κάποια επιθυμία για σεξ; Αυτό μπορεί γρήγορα να αποστραγγιστεί και ίσως ακόμη και καταστροφικό, ειδικά αν αρχίσετε να λέτε ναι στο σεξ που δεν θέλετε ή σεξ που θέτει σε κίνδυνο τη σωματική σας ευημερία. Εάν επίσης διακόπτετε τις σχέσεις με τους ανθρώπους όταν θέλετε πραγματικά να τους πλησιάσετε, βάζετε το μυαλό και την καρδιά σας μέσα από πολύ πόνο στην καρδιά λόγω των δικών σας φόβων.

Πώς να αντιμετωπίσετε την προσκόλληση που αποφεύγετε το φόβο.

Μπορεί να είναι δύσκολο να πείτε εάν έχετε προσκόλληση που αποφεύγει το φόβο χωρίς να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία. Ενώ υπάρχει διαδικτυακή δοκιμή Μπορείτε να πάρετε για να προσδιορίσετε το στυλ της προσκόλλησης σας, μπορεί να μην ξεχωρίζει ξεκάθαρα μεταξύ του φόβου που αποφεύγει και των άλλων δύο ανασφαλών στυλ προσκόλλησης, επειδή το πρώτο είναι τόσο σπάνιο και είναι, στην πραγματικότητα, ένας συνδυασμός των άλλων δύο.

Είτε έτσι είτε αλλιώς, αν έχετε σχέση με οποιοδήποτε από τα παραπάνω και αισθάνεστε νευρικό, πάρτε μια βαθιά ανάσα. Τα καλά νέα είναι ότι τα στυλ προσκόλλησης είναι ελαστικά και μπορούν να προσαρμοστούν μέσω της συνειδητής πρόθεσης και πρακτικής. Μπορείς αλλάξτε το στυλ των συνημμένων σας . Δείτε πώς μπορείτε να επαναφέρετε τα πράγματα σε καλό δρόμο εάν έχετε προσκόλληση που αποφεύγει το φόβο:

1. Εξετάστε τη θεραπεία.

Εάν η φοβισμένη αποφυγή συνδέεται πραγματικά με την εμπειρία τραύματος στην παιδική ηλικία, η θεραπεία πρέπει να διαδραματίσει σημαντικό ρόλο στην επούλωση από αυτήν την πληγή προσκόλλησης. Πολλή έρευνα έχει βρει μερικούς ανθρώπους που βιώνουν σεξουαλικό τραύμα να ανταποκρίνονται με το να γίνουν «υπερσεξουαλικοί» (δηλαδή, να έχουν σεξ με πολλούς διαφορετικούς ανθρώπους, μερικές φορές με επικίνδυνους τρόπους).

«Η εργασία πάνω σε« άλυτο τραύμα »μπορεί επομένως να είναι ένας δρόμος για την επίλυση των σεξουαλικών δυσκολιών, ακόμη και αν το τραύμα δεν σχετίζεται από μόνο του με τη σεξουαλικότητα, αλλά γενικότερα με τις σχέσεις με σημαντικούς άλλους στο κοντινό περιβάλλον», προτείνουν. «Σημαίνει επίσης ότι ένα άτομο με φαινομενικά ενεργή και πολυάσχολη σεξουαλική ζωή μπορεί, με αυτόν τον τρόπο, να προσπαθεί να κρύψει αρνητικά συναισθήματα και να αγωνιστεί μαζί τους».

Οι ερευνητές προτείνουν να ακολουθήσουν έναν τύπο θεραπείας που επικεντρώνεται στην προσκόλληση, όπως η συναισθηματικά εστιασμένη θεραπεία ζευγαριών.

2. Αναπτύξτε μια πρακτική συνειδητοποίησης.

Είναι σημαντικό να αρχίσετε να καταλαβαίνετε γιατί λαμβάνετε τις αποφάσεις που λαμβάνετε σχετικά με τη σεξουαλική σας ζωή και τις σχέσεις σας, και η προσοχή - η πρακτική της παρουσίας και της επίγνωσης των συναισθημάτων κάποιου - μπορεί να είναι ένας καλός τρόπος για να αναπτύξετε την αυτογνωσία σας.

«Στις σχέσεις, η μετάβαση από την αντιδραστικότητα στην ανταπόκριση μπορεί να μας σηκώσει από τα πρώτα μας πρότυπα προσκόλλησης σε ένα πιο υγιές, πιο ασφαλές στυλ», με την άδεια γάμου και οικογενειακής θεραπευτής Linda Carroll, M.S., γράφει στο mbg . «Την επόμενη φορά που θα νιώσετε ότι ένας συνεργάτης έρχεται πολύ κοντά ή κινείται πολύ μακριά, ακούστε τι λέει ο καθένας σας και πώς λέγεται. Μπορεί να παρατηρήσετε ότι τα λόγια σας σε συναισθηματικές καταστάσεις προκαλούν φυσιολογική αντίδραση μάχης ή πτήσης. Η απλή συνειδητοποίηση των παλαιών φόβων του άλλου είναι το πρώτο βήμα για να τους αποτρέψουμε να μας ελέγξουν ».

3. Να είστε ειλικρινείς με τους συνεργάτες σας.

Εάν ο στόχος σας είναι να δημιουργήσετε τελικά έναν στενό συναισθηματικό δεσμό με κάποιον, θα πρέπει να πείτε σε αυτό το άτομο ακριβώς τι θέλετε και γιατί αγωνίζεστε με αυτό. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε και οι δύο να επεξεργαστείτε λύσεις για να ξεπεράσετε τα εμπόδια σας και να πλησιάσετε.

«Με οποιονδήποτε υποψήφιο συνεργάτη συναντάς, θα πρέπει να είσαι ειλικρινής σχετικά με τον δικό σου τύπο προσκόλλησης και τι σημαίνει», Peter Lovenheim, συγγραφέας του Η επίδραση προσκόλλησης: Εξερεύνηση των ισχυρών τρόπων Τα πρώτα μας ομόλογα διαμορφώνουν τις σχέσεις και τις ζωές μας , γράφει στο mbg . «Δεν έχει νόημα να προσποιείται ότι είσαι πιο πρόθυμος από ότι είσαι για οικειότητα, αγκαλιές και ζευγάρωμα ψυχής. Θέλετε, τελικά, να βρείτε κάποιον που αποδέχεται τον τύπο συνημμένου σας και θα είναι άνετος μαζί σας όπως είστε. '

4. Γίνετε αληθινοί για την αυτο-συμπόνια.

Αυτό δεν είναι μόνο μια καλή φράση για εσάς. Στην ουσία, τα άτομα με φοβισμένες-αποφεύγοντας προσωπικότητες υποφέρουν από ανασφάλεια σχέσεων - μια ενσταλαγμένη πεποίθηση ότι οι άνθρωποι στη ζωή σας πρόκειται να σας απορρίψουν ή να σας αφήσουν, όπως έκαναν οι πρώτοι φροντιστές ή τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Πρέπει να εργαστείτε ενεργά για να σπάσετε αυτήν την τοξική νοοτροπία που θεωρείτε τον εαυτό σας ανάρμοστο λόγω του τι συνέβη στο παρελθόν σας.

27η Αυγούστου ζώδιο

«Εδώ είναι η αλήθεια: Δεν υπάρχει άτομο εκεί έξω που να θεραπεύσει τα ζητήματα προσκόλλησης», συμβουλευτική ζευγαριών Margaret Paul, Ph.D., λέει στο mbg . «Η πραγματική θεραπεία συμβαίνει όταν μαθαίνετε να είστε ο στοργικός γονέας που δεν είχατε ποτέ στον εαυτό σας. Με ποιους τρόπους σας έβλαψε η παιδική σας ηλικία; Πώς μπορείτε να δώσετε ο ίδιος την ασφάλεια, την υποστήριξη και την επικύρωση που δεν είχατε ποτέ; '

Στο τέλος της ημέρας, δεν υπάρχει τίποτα λάθος να κάνεις σεξ με πολλούς ανθρώπους και να απολαμβάνεις την ανεξαρτησία - αρκεί να προέρχεται από ένα υγιές μέρος και να εξυπηρετεί έναν υγιή σκοπό. Είτε αναζητάτε σωματικές απολαύσεις, καινοτομία ή συναισθηματική σύνδεση, ο σεξουαλικός τρόπος ζωής σας θα σας θρέψει. Με εσωτερική εργασία και συνειδητή προσπάθεια, μπορείτε να προσαρμόσετε τον τρόπο ζωής σας με τις πραγματικές ανάγκες και επιθυμίες σας.

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: