Γιατί τα αισθήματα αναξιότητας πηγάζουν συχνά από τραύματα της παιδικής ηλικίας, σύμφωνα με έναν θεραπευτή

Όταν άρχισα να δουλεύω με τη Βερόνικα, ήταν στα πενήντα της. Ήταν ανύπαντρη, δεν είχε παντρευτεί ποτέ και δεν είχε παιδιά. Ήταν σε θεραπεία για δεκαετίες, αλλά δεν έβλεπε μεγάλη πρόοδο.

Είχε χαράξει μια ανταγωνιστική καριέρα στη Wall Street τα τελευταία τριάντα χρόνια, και όταν σχολίασα την τραχιά φωνή της στην πρώτη μας συνεδρία, μου είπε ότι οι φωνητικές χορδές της είχαν εξαντληθεί από όλο το κάπνισμα και τις φωνές για τους άντρες που έπρεπε να κάνει. για δεκαετίες. 

Μου έριξε μια ματιά, χαμογέλασε και είπε: «Δεν είμαι επιθετική, απλά είμαι κουρασμένη. Αυτό το μέρος το βγάζει από πάνω σου. Τέλος πάντων, νόμιζα ότι αυτό το θεραπευτικό υλικό έπρεπε να λειτουργήσει. Δεν λειτουργεί για μένα. Είσαι η τελευταία μου βολή.' 

Η Βερόνικα μοιράστηκε ότι της άρεσε που η θεραπεία ήταν ένα μέρος όπου κάποιος θα την άκουγε. Ένιωσα ωραία να το εξαερώσεις και να το βγάλεις. «Θέλω έναν σύντροφο. Είμαι ξεκάθαρα πάνω από το θέμα των παιδιών, αλλά θέλω πραγματικά να αγαπώ και να με αγαπούν». Αλλά μετά από χρόνια θεραπείας, φαινόταν ότι τίποτα δεν άλλαξε ποτέ. «Δεν λαμβάνω καλή απόδοση επένδυσης», είπε. 

Και ακούω κάτι ανάλογο από σχεδόν όλους τους πελάτες μου που εργάζονται στον οικονομικό κόσμο. Μιλούν για ROI και ανάλυση κόστους-οφέλους και σημεία δεδομένων. (Μην ξεχνάτε τα σημεία δεδομένων!) Η Βερόνικα ένιωσε ότι είχε ξοδέψει πολλά χρήματα και χρόνο στη θεραπεία όλα αυτά τα χρόνια και η επένδυσή της δεν απέφερε το αποτέλεσμα που ήθελε. 

«Αυτό είναι μεγάλη πίεση». χαμογέλασα. «Καλύτερα να πιάσουμε δουλειά, τότε». 

Άρχισα να ρωτάω τη Βερόνικα για την οικογένειά της και αμέσως ανακάλυψα ότι η μητέρα της τους είχε εγκαταλείψει όταν ήταν μόλις πέντε ετών. 

«Ξέρεις γιατί έφυγε;» ρώτησα. 

«Ναι, ποτέ δεν ήθελε πραγματικά παιδιά. Η μαμά μου ήθελε απλώς να ζήσει μια καλή ζωή. Δεν ήθελε καμία ευθύνη. δεν ήθελε να κρατηθεί κάτω ή να χάσει την ελευθερία της. Ένα Σάββατο πρωί, έφτιαξε μια τσάντα, έφυγε με τη φίλη της και δεν την είδαμε ποτέ ξανά».

Η Βερόνικα δεν ήταν καθόλου συναισθηματική όταν το μοιράστηκε μαζί μου. Πιάστηκε σε αυτό που αποκαλώ αφήγηση ιστοριών -- όταν διαχέετε τις λεπτομέρειες του τι συνέβη χωρίς καμία σχέση με το συναίσθημα που συνδέεται με αυτό ή με τον αντίκτυπο που είχε ή έχει σε εσάς. Η αφήγηση πραγματικών ιστοριών είναι ένα είδος άτρωτου, ένας τρόπος να προστατεύσετε τον εαυτό σας από αυτό που πιστεύετε ότι είναι υπερβολικό για να αισθανθείτε και να είστε παρόντες. 

Η Βερόνικα ήταν έξυπνη. Το ήξερε ότι αυτό παιδικό τραύμα ήταν ένα ζωτικό κομμάτι της ιστορίας της, αλλά δεν το είχε μοιραστεί ποτέ με κανέναν θεραπευτή… μέχρι τώρα. Σηκώσαμε τα μανίκια και αρχίσαμε να δουλεύουμε μαζί. 

Η αποχώρηση της μητέρας της ήταν αυτό που ονομάζουμε «τραύμα προέλευσης» – τραύμα που υπέστη στην παιδική ηλικία που δημιουργεί επιζήμια και απογοητευτικά μοτίβα παλεύεις ακόμα και σήμερα. Το τραύμα της προέλευσης της Βερόνικα της είχε αφήσει βαθιά αίσθηση αναξιότητας που ακρωτηρίαζε τις προσπάθειές της να δημιουργήσει σχέσεις μέχρι την ενηλικίωση.

Όπως πολλοί που αισθάνονται ανάξιοι, η Βερόνικα ήθελε απεγνωσμένα να βρει κάποιον που θα της αποδείκνυε την αξία της. Αλλά όσο κι αν ήθελε συνεργασία, απλά δεν της συνέβαινε. Θα ξεκινούσε ρομαντικές σχέσεις και μετά από λίγους μήνες θα τελείωναν.

Πολλά πράγματα μπορούν να συμβάλουν σε μια πληγή προέλευσης αξιοπρέπειας και η Βερόνικα θα μπορούσε να ελέγξει το καθένα. Δεν πίστευε ότι οι άνθρωποι θα έμεναν. Πίστευε ότι δεν ήταν αρκετά καλή, αρκετά πολύτιμη ή αρκετά σημαντική ώστε κάποιος να θέλει να είναι μαζί της. Θα διάλεγε άντρες που δεν ήταν διαθέσιμοι ή θα διάλεγε άντρες που ήταν διαθέσιμοι αλλά θα έβρισκε τρόπους να τους απωθήσει. 

Μου είπε πώς θα έβαζε σε υποψήφιους φίλους άπειρα πράγματα, «δοκιμάζοντας» τους για να αποδείξει ότι μπορούσε να βασιστεί σε αυτά. Θα τους έβαζε να πάρουν το στεγνό καθάρισμα της, να προγραμματίσει τις καθαρίστριες, να κλείσει τις πτήσεις της και να βεβαιωθεί ότι το ψυγείο ήταν εφοδιασμένο για εκείνη. Τους αντιμετώπισε σαν υπάλληλο αντί για σύντροφο.

Όπως θα έλεγε ο Ελβετός ψυχίατρος και ψυχαναλυτής Carl Jung, «Μέχρι να κάνετε το ασυνείδητο συνειδητό, θα κατευθύνει τη ζωή σας και θα το αποκαλείτε μοίρα». Στην περίπτωση της Βερόνικα (και σε πολλούς άλλους) οι γονείς που δεν είναι διαθέσιμοι, υπό όρους αγάπης ή υπερκριτικοί συμβάλλουν σημαντικά σε αισθήματα αναξιότητας. 

Έδειξε κάποιος γονέας ή σημαντικό άτομο στη ζωή σας κάποιο από αυτά τα χαρακτηριστικά; 

• Μη διαθεσιμότητα: Η μη διαθεσιμότητα ενός γονέα έχει αντίκτυπο σε εσάς. Υπάρχει πάντα μια ιστορία πίσω από την έλλειψη διαθεσιμότητας κάποιου, αλλά το να έχεις γονείς που δεν ήταν διαθέσιμοι σε σένα είναι επώδυνο, μπερδεμένο και μοναχικό και συχνά οδηγεί σε πληγή αξιοπρέπειας. Το σπίτι είναι όπου θέλουμε να μπορούμε να πάμε για καθοδήγηση, αγάπη, σύνδεση και άνεση. Η μη διαθεσιμότητα μπορεί να λάβει τη μορφή ασυνέπειας. Ή της απουσίας. Ή, σε ακραίες περιπτώσεις, όπως με τη Βερόνικα, της εγκατάλειψης. 
• Αγάπη υπό όρους: Οι περισσότερες σχέσεις πρέπει να έχουν προϋποθέσεις. Αυτό ισχύει για συνεργασίες, οικογενειακές σχέσεις ενηλίκων και φιλίες. Αλλά τα παιδιά χρειάζονται αγάπη άνευ όρων, ειδικά καθώς περνούν σε έναν νέο κόσμο πρωτιών. Η άνευ όρων αγάπη διαχωρίζει τα παιδιά από τη συμπεριφορά τους και τους ενημερώνει ότι τα λάθη είναι εντάξει, ότι επιτρέπονται τα μπερδέματα και ότι η απογοήτευση μπορεί να συμβεί χωρίς να διακυβεύεται η αγάπη και η αξία τους.
• Υπερκριτική: Η Βερόνικα δεν ένιωσε όλο το βάρος της κριτικής του πατέρα της παρά μόνο αφού έφυγε η μητέρα της. Ξεκίνησε με ύπουλες συγκρίσεις με την αδερφή της, την Κάρολ. Έλεγε, «Γιατί δεν μπορείς να μελετήσεις σκληρότερα όπως εκείνη;» Ή «Αν ήσουν περισσότερο σαν την Κάρολ, η ζωή μου θα ήταν πολύ πιο απλή». Τα σχόλιά του ήταν πραγματικά πληγωτικά. «Η μαμά μας μόλις μας είχε εγκαταλείψει και αυτά τα σχόλια με έβαλαν στην άκρη. Το μόνο που μπορούσε να πει ήταν «να είσαι περισσότερο σαν την αδερφή σου.» Να είσαι περισσότερο σαν την αδερφή μου και τι; Θα σε αγαπήσω περισσότερο; Να είσαι περισσότερο σαν την αδερφή μου και θα αναγνωρίσω ότι η μητέρα σου έφυγε; Να είσαι περισσότερο σαν την αδερφή μου και η μαμά σου μπορεί να επιστρέψει;» Η φωνή της Βερόνικα έσπασε. Έκλεισε τα μάτια της και έκλαψε. Εκτός από το γεγονός ότι η μητέρα της την είχε εγκαταλείψει, οι δηλώσεις του πατέρα της για κακό την έκαναν να συνεχίσει να αμφισβητεί την αξία της. 

Αφού κάθισα με τον πόνο που είχε εμφανιστεί για μια στιγμή και το αναγνώρισα, είπα: «Πρέπει να αισθάνομαι αδύνατο να πιστέψεις ότι αξίζεις μια διαρκή συνεργασία που θα παραμείνει εκεί όταν η μαμά σου δεν το έκανε». 

12 Ιανουαρίου

Αυτό δεν ήταν πραγματικά μια ερώτηση. Ήξερα ήδη την απάντηση. Η Βερόνικα ήξερε επίσης την απάντηση, αλλά αυτή ήταν η πρώτη φορά που κάποιος της το είπε αυτό με τόσο άμεσο τρόπο. 

Η αλλαγή και η αλλαγή είναι η δουλειά που πρέπει να κάνουμε, αλλά δεν είναι πάντα εύκολο. Για πολύ καιρό, η Βερόνικα δεν μπορούσε να δει το ρόλο της στις δυστυχισμένες σχέσεις της. Το φταίξιμο ήταν πάντα στους άλλους. Οι σύντροφοι δεν νοιάστηκαν αρκετά, δεν προσπάθησαν αρκετά και δεν την αγάπησαν αρκετά.

Έπρεπε να απομακρυνθεί από τη νοοτροπία του θύματος για να μπορέσει να δει πώς συμμετείχε. Χωρίς αυτό, θα συνέχιζε να αναδημιουργεί αυτή τη δυναμική και θα συνέχιζε να κατηγορεί όλους τους άλλους. Καθώς η σχέση μου με τη Βερόνικα αναπτύχθηκε και εδραιωνόταν περισσότερη εμπιστοσύνη, μπόρεσα να τη βοηθήσω να δει ακόμη πιο προσεκτικά την πληγή της αξίας της. 

«Νομίζω ότι κάνεις πολύ δύσκολο για τους ανθρώπους να σε επιλέξουν, Βερόνικα». Το είπα με τρυφερότητα, καθώς ήξερα ότι αυτό μπορεί να ήταν δύσκολο να το ακούσω. «Οι άνθρωποι δεν θέλουν να είναι βοηθοί σας. Θέλουν να είναι ο σύντροφός σας. Θέλουν να σε γνωρίσουν. Δεν θέλουν να τους αναθέσετε έναν ατελείωτο αριθμό εργασιών από εσάς». 

Η Βερόνικα είχε αρχίσει να βλέπει πώς απωθούσε τους ανθρώπους. Κατέστησε σχεδόν αδύνατο για τους ανθρώπους να τη γνωρίσουν, γιατί αν δεν περνούσαν από όλα της τα στεφάνια, θα αντιδρούσε έντονα. «Γιατί δεν μπορείς να με βοηθήσεις; Δεν είμαι αρκετά σημαντικός για να δώσετε προτεραιότητα σε αυτό; Δεν είμαι αρκετά πολύτιμος στη ζωή σου για να κάνεις αυτά που σου ζητάω;» θα ρωτούσε τους συνεργάτες της. 

Η Βερόνικα άξιζε άνευ όρων, το ίδιο και εσύ. Είστε άξιοι αγάπης, σύνδεσης, παρουσίας, προσοχής, ασφάλειας και όχι μόνο. Είσαι άξιος του. Αλλά επίσης δεν μπορείτε απλώς να ενεργήσετε όπως θέλετε και να πιστεύετε ότι μια σχέση θα ευδοκιμήσει ούτως ή άλλως. Καθώς ταξιδεύαμε στις ιστορίες καταγωγής της Βερόνικα, ήταν σε θέση να δει πώς η πληγή της αξίας της υπονόμευε τις σχέσεις της. Έμαθε ότι δεν μπορούσε να απομακρύνει τους ανθρώπους και να περιμένει από αυτούς να μείνουν. Έπρεπε να σταματήσει τις δοκιμές και να μάθει να δημιουργεί κάποια όρια και να καθορίζει κάποιες κατευθυντήριες γραμμές. Διαφορετικά θα συνέχιζε να χάνει σχέσεις και θα αποδείκνυε την ιστορία της αναξιότητας αληθινή.

Η θεραπεία της Βερόνικα την απαιτούσε να αρχίσει να κάνει επιλογές που καθιέρωσαν την αίσθηση της αξίας της. Αντί να επιλέγει μη διαθέσιμους άντρες ή να βρίσκει τρόπους για να αποφύγει τη σύνδεση και την οικειότητα, η Βερόνικα θα άρχιζε σταθερά να ανοίγει τον εαυτό της στη σύνδεση. Η Βερόνικα εργάστηκε σκληρά σε αυτό. Αλλά αυτή η δουλειά ήταν ανταποδοτική δουλειά. Αυτό το έργο είχε μια εκπληκτική απόδοση επένδυσης (ROI).

Όποια και αν είναι η προέλευση του τραύματος, η διαδικασία επούλωσης είναι η ίδια. 

1. Ονομάστε τι ήταν . Εάν δεν μπορείτε να αναγνωρίσετε την πληγή, είναι πολύ δύσκολο να την επουλώσετε. Το να αφιερώσετε χρόνο με την ιστορία σας, να παρατηρήσετε τις λεπτομέρειες και να εντοπίσετε τι ήταν αυτό που σας πληγώνει, θα σας βάλει στο μονοπάτι θεραπείας. Γι' αυτό λέω πάντα, «Να το πείτε ακριβώς όπως είναι — ούτε περισσότερο, ούτε λιγότερο». Αυτό είναι ένα τολμηρό πρώτο βήμα. Εάν δεν αντιμετωπίσετε το παρελθόν, οι αγνώστων στοιχείων μπορεί να εκτελέσουν την εκπομπή. Και μπορώ να σας υποσχεθώ, θα γίνει. 
2. Μπορώ να πάρω μάρτυρα; Το να είσαι μάρτυρας σημαίνει ότι εσύ ή κάποιος άλλος τιμάς την ιστορία σου δίνοντας μαρτυρία σε αυτήν — στον πόνο σου και σε πράγματα που σε επηρεάζουν ή σε έχουν επηρεάσει. Ακούγεσαι. βλέπεσαι? είσαι αναγνωρισμένος. Το να δεις την εμπειρία σου μπορεί να αλλάξει την τροχιά της ζωής σου, κυριολεκτικά. Αυτή η απλή παραδοχή μπορεί να σας βοηθήσει να απαγκιστρωθείτε από ένα μοτίβο από το οποίο προσπαθείτε να απαλλαγείτε. 
3. Κάντε χώρο για τη θλίψη. Θλίψη σε αυτό το πλαίσιο είναι παρών σε όλα τα συναισθήματα που εμφανίζονται μόλις σε παρακολουθήσουν. Μόλις ανοίξει η βαλβίδα, αφήστε τον εαυτό σας να το νιώσει. Βάζω στοίχημα ότι μπορείς ήδη να το προβλέψεις – μόλις αφήσεις χώρο για αυτά τα συναισθήματα, θα έρθουν βιαστικά! Αυτό είναι φυσιολογικό και αναμενόμενο. Δεν μπορείτε να αποφύγετε την πορεία σας, να αρνηθείτε την πορεία σας ή να καταπιέσετε την πορεία σας. Αυτό είναι που σε έφερε εδώ αρχικά. Πρέπει να νιώσεις τα συναισθήματά σου. Θυμηθείτε: Ό,τι σας πήραν δεν χάνεται για πάντα. Μπορείτε να διεκδικήσετε πίσω την αίσθηση της αξίας σας. 
4. Περιστρέψτε σε μια νέα διαδρομή . Ο αθλητής μέσα μου πάντα ένιωθε ότι αυτή η λέξη απεικονίζει σωστά αυτό το βήμα. Ο άξονας είναι μια γρήγορη αλλαγή κατεύθυνσης. Εάν περιστρέφετε καλά στο γήπεδο ή στο γήπεδο, ο αντίπαλός σας δεν θα πρέπει να το δει να έρχεται. Τα ανθυγιεινά σας πρότυπα, όπως μια καλή άμυνα, προβλέπουν το επόμενο βήμα σας. Η δουλειά σας είναι να τους το αλλάξετε. Τα μοτίβα ευδοκιμούν στη συνοχή σας, επομένως αν θέλετε να τροποποιήσετε ένα ανθυγιεινό μοτίβο, θα πρέπει να γίνετε ασυνεπείς. Εδώ αρχίζετε να οδηγείτε τον εαυτό σας σε ένα νέο αποτέλεσμα.

Απόσπασμα από  Η ΚΑΤΑΓΩΓΗ ΣΟΥ   από τη Vienna Pharaon με άδεια από την Putnam, αποτύπωμα του The Penguin Publishing Group, τμήματος της Penguin Random House, LLC. Πνευματικά δικαιώματα © 2023 από Vienna Pharaon.