Enmeshment: Τι είναι, 12 σημάδια για να το εντοπίσετε + Πώς να θεραπεύσετε

Ένας στενός δεσμός σε οικογενειακές ή ρομαντικές σχέσεις θεωρείται συχνά καλό, αλλά μερικές φορές μπορεί να ξεπεράσει το όριο σε εχθρικότητα. Η αναγνώριση των ενδείξεων μιας ετερόκλητης σχέσης μπορεί να βοηθήσει στον εντοπισμό σημείων προβλημάτων και τελικά μπορεί να οδηγήσει σε μια πιο υγιή σχέση.

Τι είναι το enmeshment;

Ο όρος βλάβη περιγράφει τις σχέσεις, οι οποίες έχουν γίνει τόσο αλληλένδετες που όρια είναι αδιαφοροποίητοι ή διάχυτοι επαγγελματίες σύμβουλοι με άδεια Alicia Muñoz, LPC , λέει. Αυτά τα θολά όρια γίνονται αποδεκτά και μάλιστα θεωρούνται σημάδι αγάπης, πίστης ή ασφάλειας, προσθέτει.

«Η υπερβολική ανησυχία για ένα άλλο άτομο, η υπερβολική ανάγκη, η υπερβολική ανησυχία, η υπερβολική ενοχή, όλα αυτά τα πράγματα μπορούν να οδηγήσουν σε αποτροπή της δικής μας αίσθησης αυτονομίας», ψυχοθεραπευτής Ken Page, LCSW , λέει στο mbg. «Μερικές φορές δεν μπορούμε καν να αναγνωρίσουμε τα δικά μας συναισθήματα γιατί είμαστε τόσο συνηθισμένοι να επικεντρωνόμαστε στις ανάγκες ενός άλλου».

Για παράδειγμα, οι γονείς που αναπτύσσουν ακραία υπερβολική συμμετοχή στη ζωή του παιδιού τους μπορεί να δημιουργήσουν μια οικογενειακή σχέση. «Αυτή είναι μια κατάσταση στην οποία τα όρια του εγώ μεταξύ των ατόμων είναι τόσο κακώς καθορισμένα που δεν μπορούν να διαχωριστούν ή να εξατομικευτούν το ένα από το άλλο χωρίς να βιώσουν τεράστιο άγχος, θυμό ή άλλες μορφές συναισθηματικής δυσφορίας». μία μελέτη εξηγεί.

Σημάδια εμπλοκής.

Η αναγνώριση του αν βρίσκεστε σε μια ενοχλημένη σχέση μπορεί να είναι δύσκολη, ειδικά αν είναι όλα όσα γνωρίζετε ποτέ, όπως στην περίπτωση μιας σχέσης γονέα-παιδιού. Αυτά τα σημάδια και τα σήματα, που μοιράζονται ο Muñoz και ο ψυχοθεραπευτής Daryl Appleton, Ed.D. , μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε εάν αντιμετωπίζετε προβλήματα:

1. Νιώθετε άγχος όταν ξοδεύετε χρόνο μόνος ή εκτός από το άλλο άτομο στη σχέση.
2. Έχετε έναν δύσκολο χρόνο να αισθάνεστε ευτυχισμένοι εάν το άλλο άτομο είναι δυστυχισμένο.
3. Δίνεις προτεραιότητα στις ανάγκες τους και διαγράφεις τις δικές σου. Ή υποθέτετε υποσυνείδητα ότι χρειάζονται τα ίδια πράγματα που χρειάζεστε.
4. Είναι δύσκολο να ξεχωρίσεις τα συναισθήματά σου από τα συναισθήματά τους.
5. Θεωρείτε παρηγορητικό ότι το άλλο άτομο σκέφτεται και ενεργεί σαν εσάς ή μοιράζεται τα ίδια ενδιαφέροντα και κοσμοθεωρήσεις όπως εσείς.
6. Είναι δύσκολο να συμμετάσχετε υγιείς συζητήσεις ή συγκρούσεις χωρίς να αισθάνεστε ότι έχετε προσβάλει προσωπικά το άλλο άτομο.
7. Νιώθετε ενοχή ή ντροπή όταν υποστηρίζετε τον εαυτό σας.
8. Το βρίσκεις δύσκολο έχουν μόνο χρόνο , συμπεριλαμβανομένου του ψυχικού και φυσικού χώρου.
9. Είστε απομονωμένοι από άτομα εκτός της σχέσης ή της οικογένειας.
10. Σας απειλούνται από τα όνειρα, τις επιθυμίες ή τις επιθυμίες του άλλου ατόμου, ειδικά εάν δεν σας εμπλέκουν.
11. Απολαμβάνετε την εγγύτητα ή την εξάρτηση του άλλου ατόμου από εσάς.
12. Ένας ή και οι δύο δεν αναγνωρίζετε τα όρια του άλλου ή το δικό σας. Τα όρια κάποιου υπερβαίνουν τακτικά, γελοιοποιούνται ή κλείνουν.

Γιατί συμβαίνει η εμπλοκή;

Σύμφωνα με τη σελίδα, το εχθρικό φαινόμενο συμβαίνει συχνότερα σε οικογένειες, αλλά μπορεί επίσης να εκδηλώσει άλλες σχέσεις. Στην περίπτωση σχέσης γονέα-παιδιού, ο γονέας μπορεί να ανησυχεί υπερβολικά, να ανησυχεί ή να εμπλέκεται στη ζωή του παιδιού του. Ενώ η επιθυμία είναι να είναι κοντά, αυτός ο τύπος εξάρτησης και Ο έλεγχος μπορεί πραγματικά να απομακρύνει το παιδί , Λέει η σελίδα.

Άλλα παραδείγματα από το Muñoz περιλαμβάνουν:

4η Απριλίου ζώδιο

• Ένας γονέας που λέει στα παιδιά τους ότι δεν χρειάζεται να ανησυχούν και θα φροντίζονται πάντα οικονομικά.
• Ένας γάμος όπου ένας σύντροφος εξιδανικεύει ή βάζει τον άλλο σε ένα βάθρο, οδηγώντας τους να καταπίνουν συνεχώς την απογοήτευση, την απογοήτευση ή τον θυμό τους και να κατηγορούν τον εαυτό τους για τα προβλήματα της σχέσης.
• Οι γονείς που διακριτικά (ή εμφανώς) τονίζουν τις αρνητικές συνέπειες της ανεξαρτησίας και της αυτονομίας του παιδιού τους, πέρα ​​από την απλή ασφάλεια. Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν: «Προσέξτε. Μπορεί να πέσεις από αυτήν την ταλάντευση. ' «Είστε βέβαιοι ότι θέλετε να πάτε στο κολέγιο; Είναι αρκετά μακριά. ' Απλά συνεχίστε να ζείτε μαζί μας. Θα σας εξοικονομήσει πολλά χρήματα. '

Σε ορισμένες περιπτώσεις, ένα βαθύ τραύμα γενεάς (δηλ. Το Ολοκαύτωμα ή η Ιρλανδική Πείνα Πατατών) μπορεί να διαδραματίσει κάποιο ρόλο στην εμπλοκή, λέει ο Page. Όταν οι οικογένειες αισθάνονται φοβισμένοι ή ύποπτοι για τους ξένους, μπορούν να τους κλείσουν και να επιλέξουν να επικεντρωθούν αποκλειστικά στις ανάγκες της άλλης. «Για τα παιδιά σε αυτήν την κατάσταση, είναι δύσκολο να διαφοροποιηθούν και να αναπτυχθούν οι δικές τους ζωές λόγω της αίσθησης ενοχής και εχθρότητας», λέει.

Γιατί είναι κακό;

Τελικά, το enmeshment είναι μια μορφή ελέγχου που μπορεί να διαλύσει τη συναισθηματική ταυτότητα και την ατομικότητα ενός ατόμου. Συχνά μπορεί να γίνει λάθος για μια υγιή, στενή οικογένεια, φιλία ή ρομαντική σχέση, λέει ο Appleton, έως ότου ένα μέλος της σχέσης προσπαθήσει να δημιουργήσει χώρο ή να αναπτύξει τη δική του ταυτότητα. Αν και είναι δύσκολο ορίστε όρια σε αυτούς τους τύπους σχέσεων, είναι πιθανό και μπορεί να συμβεί θεραπεία.

Enmeshment vs. codependency.

Το Enmeshment είναι παρόμοιο με αυτό συνάρτηση . Στην πραγματικότητα, σε θεραπευτικές ρυθμίσεις, οι όροι μπορεί να χρησιμοποιούνται εναλλακτικά, λέει ο Appleton.

«Η ανεξαρτησία τείνει να περιγράφει μια σχέση μεταξύ ενός ατόμου που σώζει ή επιτρέπει και ενός άλλου ατόμου που ενεργεί μέσω συναισθηματικής, σωματικής ή κατάχρησης ουσιών», λέει ο Muñoz. Το Enmeshment περιγράφει γενικά τις συμπεριφορές, τα στυλ επικοινωνίας και τις ενέργειες που πραγματοποιούνται σε ένα αλληλεξαρτώμενη φιλία ή σχέση.

24 Αυγούστου

Πώς να θεραπεύσετε από το κακό.

Προκειμένου να θεραπευτεί από το κακό, ένα άτομο πρέπει πρώτα να αναγνωρίσει πώς επηρεάζεται από αυτό. «Για παράδειγμα, αν αναγνωρίσετε ότι έχετε πρόβλημα να είστε μόνος χωρίς σύντροφο ή να αισθάνεστε απειλημένοι από την αυτονομία του συντρόφου σας, μπορείτε να εξασκηθείτε στον εαυτό σας σε αυτές τις στιγμές», λέει ο Muñoz. Θα μπορούσαν να συμπεριληφθούν οι τακτικές που καταπραΰνουν αναπνοή , αυτο-ομιλία ή Διαλογισμός .

«Μπορείτε επίσης να αρχίσετε να καλλιεργείτε τη δική σας αυτονομία αναζητώντας δραστηριότητες που είναι αποκλειστικά για εσάς και δεν έχουν καμία σχέση με αυτό που αρέσει ή εγκρίνει κανένας άλλος γύρω σας», προσθέτει.

Η εύρεση της δικής σας φωνής και ιδεών είναι ένα κρίσιμο μέρος του θεραπευτικού ταξιδιού. Για να βοηθήσει με αυτήν τη διαδικασία, η Appleton συνιστά περιοδικό, αναζήτηση ενός θεραπευτή ή συνομιλία με έναν αξιόπιστο μέντορα. «Αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας και μόνο τα συναισθήματά σας», λέει. «Εργαστείτε για να ονομάσετε συνειδητά και να ομαλοποιήσετε τα συναισθήματα που εμφανίζονται για εσάς μέρα με μέρα ή για στιγμή».

Ο καθορισμός και η διατήρηση των ορίων είναι ένας υγιής τρόπος να φροντίζετε τον εαυτό σας και τις ανάγκες σας, χωρίς να επηρεάζεστε από άλλους. Θυμηθείτε, θα πρέπει να είστε εκεί μόνο για κάποιο άλλο άτομο μερικές φορές, λέει ο Muñoz. «Οι εμπλουτισμένες σχέσεις και οι αλληλεξαρτώμενες σχέσεις λειτουργούν με την σιωπηρή προσδοκία ότι ένας ή και οι δύο εταίροι πρέπει να είναι εκεί όλα της εποχής. '

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: