Είμαι κλινικός ψυχολόγος και πρέπει να επαναπροσδιορίσουμε πώς σκεφτόμαστε τα στυλ προσκόλλησης

Ως κλινικός ψυχολόγος, ακούω πολλά για τα στυλ προσκόλλησης. Μια πελάτισσα μάλιστα μου είπε πρόσφατα ότι ένιωθε ότι ήταν «σκληρή δουλειά λόγω της αγχώδους προσκόλλησής της» και έπρεπε να το επανορθώσει αφήνοντας τους άλλους να βρίσκουν το δρόμο τους συνέχεια.

Αυτό, μαζί με την τρέχουσα προσοχή στα στυλ προσκόλλησης, με ενέπνευσε να γράψω ένα κομμάτι για ένα ανησυχητικό φαινόμενο που έχω παρατηρήσει: όταν οι άνθρωποι αυτοπροσδιορίζονται αποκλειστικά από το στυλ προσκόλλησης και βλέπουν τον εαυτό τους λιγότερο από αυτό.

Πώς παίζει το στυλ προσκόλλησης στην ενήλικη ζωή;

Το δέσιμο μας είναι ο στενός δεσμός που σχηματίζεται με τους φροντιστές μας όταν είμαστε βρέφη . Ανάλογα με αυτόν τον δεσμό προσκόλλησης, καθώς και με τη γενετική, αναπτύσσουμε ένα συγκεκριμένο στυλ προσκόλλησης που μας βοηθά να επιβιώσουμε καλύτερα και να προσαρμοστούμε στο περιβάλλον στο οποίο γεννιόμαστε—και αυτό επηρεάζει τον τρόπο με τον οποίο θα εξελιχθούν οι σχέσεις μας στο μέλλον.

Τα τέσσερα στυλ επισύναψης είναι τα εξής:

• Ασφαλές συνημμένο: ΕΝΑ ασφαλές στυλ προσάρτησης αναφέρεται στην ικανότητα να δημιουργείς ασφαλείς σχέσεις αγάπης με άλλους. Ένα άτομο με ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης είναι σε θέση να εμπιστεύεται τους άλλους και να του εμπιστεύονται, να αγαπά και να αποδέχεται την αγάπη και να έρχεται κοντά στους άλλους με σχετική ευκολία.
• Αγχώδης προσκόλληση: Ενα ανήσυχο στυλ προσκόλλησης είναι ένας τύπος ανασφαλούς στυλ προσκόλλησης που χαρακτηρίζεται από έναν βαθύ φόβο εγκατάλειψη . Τα άτομα με στιλ αγχώδους προσκόλλησης τείνουν να είναι πολύ ανασφαλή για τις σχέσεις τους, συχνά ανησυχώντας ότι ο σύντροφός τους θα τους αφήσει και έτσι είναι πάντα πεινασμένοι για επικύρωση.
• Αποφυγή προσκόλλησης: Ενα στυλ αποφυγής προσκόλλησης είναι ένας τύπος ανασφαλούς στυλ προσκόλλησης που χαρακτηρίζεται από φόβο οικειότητας. Τα άτομα με στυλ αποφυγής προσκόλλησης τείνουν να δυσκολεύονται να έρθουν κοντά με άλλους ή να εμπιστευτούν άλλους στις σχέσεις, επειδή τελικά δεν πιστεύουν ότι οι ανάγκες τους μπορούν να καλυφθούν σε μια σχέση.
• Προσκόλληση με φόβο-αποφυγή (γνωστός και ως αποδιοργανωμένος): ΕΝΑ στυλ προσκόλλησης με φόβο-αποφυγή είναι ένας συνδυασμός και των δύο στυλ προσκόλλησης με άγχος και αποφυγή. Τα άτομα με προσκόλληση φόβου-αποφυγής και οι δύο λαχταρούν απεγνωσμένα τη στοργή και θέλουν να το αποφύγουν με κάθε κόστος.

Ως ενήλικες, οι καθημερινές μας εμπειρίες των σχέσεων συνεχίζουν να αντικατοπτρίζουν αυτό που συμβαίνει στον δεσμό μας ως παιδιά. Έχουμε ανάγκες που οι άλλοι μπορούν ή δεν μπορούν να καλύψουν, και μπορεί ή δεν μπορούμε να τις εκφράσουμε. Είμαστε αλληλεξάρτητοι από τους άλλους τόσο για υλικούς πόρους όσο και για ζεστασιά και στοργή.

Έχοντας αλληλοεξαρτώμενες, υγιείς και δυνατές σχέσεις μας βοηθά να νιώθουμε αρκετά ασφαλείς για να εκφράσουμε τις ανάγκες μας και να δημιουργήσουμε σταθερό μέλλον. Ωστόσο, σε σχέσεις όπου οι ανάγκες μας δεν ικανοποιούνται σταθερά - είτε τις εκφράζουμε είτε όχι - μπορεί να βιώσουμε άγχος, αποφυγή, αμφιθυμία και άλλα ανησυχητικά συναισθήματα.

Και δεν επηρεάζει μόνο την ψυχική μας υγεία. Ενώ οι εξαιρετικές σχέσεις είναι εξίσου καλές για τη σωματική μας υγεία (δηλ. Οι ευτυχισμένοι παντρεμένοι έχουν χαμηλότερη αρτηριακή πίεση από τους κοινωνικούς ελεύθερους ), τοξικές και αμφίθυμες σχέσεις μπορεί στην πραγματικότητα να είναι τρομερό για την υγεία της καρδιάς μας 1 .

Ως έχουν, τα άτομα με τα οποία βρισκόμαστε κοντά μπορούν να επηρεάσουν τα εγκεφαλικά μας κύματα, τους καρδιακούς παλμούς και την αρτηριακή πίεση, οδηγώντας στο σπίτι τη σημασία του πώς διαμορφωνόμαστε από τον τρόπο που βιώνουμε τις σχέσεις μας.

Τι κάνουμε λάθος σχετικά με τα στυλ προσκόλλησης

Το πρόβλημα με αυτήν την εμμονή με τα στυλ προσκόλλησης είναι διπλό.

Πρώτον, οι άνθρωποι απορρίπτουν τον εαυτό τους και αυτοπροσδιορίζονται αποκλειστικά με βάση το ότι έχουν ένα «κακό» στυλ προσκόλλησης και επομένως πιστεύουν ότι πρέπει να εργάζονται σκληρότερα και να υπερεκτείνονται στις σχέσεις. Αποτεφρώνουν ενέργεια και αυτοεκτίμηση λέγοντας στον εαυτό τους ότι είναι μπερδεμένοι ή δύσκολοι άνθρωποι και η ντροπή μπορεί να είναι ακρωτηριαστική.

Αυτό μπορεί επίσης να σας κάνει νόστιμο θήραμα τοξικοί σκοτεινοί τύποι προσωπικότητας , οι οποίοι έχουν ένα καλά συντονισμένο ραντάρ για άτομα που δουλεύουν πολύ σκληρά στις σχέσεις και αισθάνονται ανεπαρκείς για τον εαυτό τους—οι τέλειοι σύντροφοι για εκμετάλλευση, κατάχρηση και λάστιχο.

Δεύτερον, οι άνθρωποι πιστεύουν ότι το στυλ προσκόλλησης είναι ένα από τα πάντα και στο τέλος. Αυτό το βλέπω στο πώς μερικοί άνθρωποι έχουν παρόμοια εμμονή με τους τύπους της προσωπικότητάς τους ή τη νευρωνική καλωδίωση, χρησιμοποιώντας αυτά τα πράγματα για να δικαιολογήσουν τη συμπεριφορά τους σαν να μην υπάρχει άλλος τρόπος.

Αντίθετα, η μάθηση για τα στυλ προσκόλλησης μας είναι χρήσιμη επειδή μαθαίνουμε πώς είμαστε αυτομάτως αντιδρούν στους ανθρώπους. Για παράδειγμα, κάποιος που έχει άγχος μπορεί να μάθει ότι έχει εμμονή με τις σχέσεις πολύ νωρίς και αυτό μπορεί να τον κάνει να κάνει ή να λέει πράγματα για τα οποία μετανιώνει αργότερα. Ή, ένα άτομο που προσκολλάται αποφεύγοντας μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι τείνει να ταλαντεύεται μεταξύ της εξαφάνισης και της έντονης εγγύτητας.

Όπως με όλα μορφές αυτογνωσίας , πρόκειται για να μάθουμε ότι είμαστε δεν παραιτήθηκε στα πρότυπα συμπεριφοράς μας. Ακόμα κι αν κάτι μοιάζει πολύ με τη ρύθμιση του αυτόματου πιλότου, μαθαίνουμε να παρατηρούμε και να σπάμε τον κύκλο πιο γρήγορα, έτσι νιώθουμε ότι έχουμε περισσότερο έλεγχο.

Και σε αυτή τη διαδικασία, αντί να νιώθουμε έντονη ντροπή και να κλείνουμε τη λειτουργία λόγω των πράξεών μας, μαθαίνουμε να αποδεχόμαστε ότι αυτή τη στιγμή αυτή είναι η προεπιλεγμένη καλωδίωση— και ότι μπορούμε να κάνουμε κάτι γι' αυτό αντί να νιώθουμε αβοήθητοι και να δημιουργούμε περισσότερα χάλια στις σχέσεις μας.

Για παράδειγμα, η αναγνώριση του τι συμβαίνει και στη συνέχεια η ρύθμιση του εγκεφάλου μας με τρεις βαθιές κατάλληλες αναπνοές μπορεί να μας βοηθήσει να ανακτήσουμε τον έλεγχο. Από εκεί, μπορούμε να μάθουμε να ζητάμε να ικανοποιηθούν οι ανάγκες μας ή ακόμα και να γράφουμε πώς να το πούμε αυτό.

Επαναπλαισίωση του τρόπου με τον οποίο σκεφτόμαστε την προσκόλληση

Ακριβώς επειδή έχετε ορισμένες ανάγκες για εγγύτητα ή χώρο—ή και τα δυο σε διαφορετικούς χρόνους ή με συγκεκριμένα άτομα—δεν σας κάνει συναισθηματικά ανθυγιεινό, δύσκολο ή λιγότερο άτομο.

άντρας Αιγόκερως aries γυναίκα

Η ανάγκη οικειότητας και χώρου δεν είναι δείκτης δύναμης ή αδυναμίας, είναι απλώς αυτό που είναι. Πρέπει απλώς να το ζητήσουμε με υγιή τρόπο. Επειδή η αλήθεια είναι ότι τα ανθρώπινα όντα είναι αλληλεξαρτώμενα πλάσματα που συνδημιουργούν τις πραγματικότητες μας. Το να είμαστε υπερβολικά ανεξάρτητοι ή να πιστεύουμε ότι πρέπει να είμαστε πάντα πολύ κοντά σε κάποιον άλλο (ειδικά αν αυτό βασίζεται σε κάποια πολιτιστική ιδέα και όχι σε αυτό που πραγματικά χρειάζεστε) δεν είναι υγιείς τρόποι ζωής.

Γιατί όταν ικανοποιούνται οι ανάγκες μας, συνρυθμίζουμε τους καρδιακούς παλμούς και τα εγκεφαλικά μας κύματα και νιώθουμε ασφαλείς. Όπως λέω πάντα στην εκπαίδευση της εταιρικής κουλτούρας, κανένα εργαστήριο επικοινωνίας, σχέσης ή προσωπικότητας δεν πρόκειται να αποφέρει καρπούς εάν δεν αισθανόμαστε ψυχολογικά ασφαλής .

Μερικοί άλλοι παράγοντες που πρέπει να σκεφτείτε εδώ περιλαμβάνουν:

• Το στυλ προσκόλλησης σας δεν είναι μόλις η αντανάκλαση των πρώιμων σχέσεών σας ως βρέφος. Το στυλ προσκόλλησης σας θα μπορούσε επίσης να διαμορφωθεί και να ενισχυθεί επανειλημμένα από άλλες σχέσεις στην πορεία, ειδικά από μια σχέση που σας έχει προκαλέσει τραύμα. Σε αυτήν την περίπτωση, ο εγκέφαλος κάνει αυτό το πράγμα που ονομάζεται «καταναγκασμός επανάληψης», όπου παρασυρόμαστε σε παρόμοιες καταστάσεις ασυνείδητα που επαναλαμβάνουν την ίδια ιστορία.
• Μερικοί άνθρωποι ενδέχεται να απορρίψουν το ασφαλώς συνδεδεμένο ως βαρετό, ειδικά στην περίπτωση κάποιου που είχε δύσκολη παιδική ηλικία ή/και τραυματικές εμπειρίες. Το νευρικό σύστημα τότε μπερδεύει το χάος και τον κίνδυνο με το πάθος. Προσπαθήστε να αφιερώνετε περισσότερο χρόνο γύρω από ασφαλείς ανθρώπους, αντανακλώντας αυτά που απολαμβάνετε μαζί τους, και να εκπαιδεύετε το νευρικό σας σύστημα να αγαπά τις δήθεν βαρετές δραστηριότητες αντί να αναζητάτε απλώς ερεθίσματα όλη την ώρα.
• Τι θα συμβεί αν το μοτίβο της εμμονής σας για τις σχέσεις ή η ανάγκη χώρου σας λέει ότι έχετε ανάγκες που δεν ικανοποιούνται στην τρέχουσα σχέση σας; Για παράδειγμα, όταν τα άτομα που συνδέονται με άγχος καθησυχάζονται για τις ανησυχίες τους και τους δίνεται συνέπεια και αξιοπιστία, συνδέονται με μεγαλύτερη ασφάλεια.

Παίζοντας με τα παραπάνω, υπάρχουν και άλλα ερωτήματα που πρέπει να σκεφτούμε γιατί οι σχέσεις μας είναι ένα σπίτι από καθρέφτες:

• Όταν κάνω παρέα με [εισάγετε άτομο], μου αρέσει πολύ περισσότερο ή πολύ λιγότερο. Γιατί; Πώς νιώθω αυτό στο σώμα μου;
• Ποιος δεν μου αρέσει να είμαι κοντά; Γιατί;
• Για ποιον προσπαθώ να γίνω «ήρωας» όταν επιμένω να περνάω χρόνο μαζί τους; Ποιες είναι οι ιστορίες που λέω στον εαυτό μου και με κρατούν εκεί (δηλαδή, πρέπει να είμαι καλός και να μην κρίνω, γιατί δεν μου αρέσει να με κρίνουν οι άνθρωποι· ο Χ έχει μια δύσκολη περίοδο/ζωή, οπότε πρέπει να δικαιολογήσω τη συμπεριφορά του) ?
• Σε ποιον αποκαλώ τον εαυτό μου άπορο/δύσκολο; Γιατί;
• Από ποιον μου αρέσει να κρατάω πάντα αποστάσεις; Γιατί;
• Όταν αισθάνομαι άβολα στις αντιδράσεις του αυτόματου πιλότου σε άτομα με βάση το στυλ προσκόλλησης μου, ποια είναι η ασφαλής λέξη μου να σταματήσω και να ρυθμίσω το νευρικό μου σύστημα;
• Με βάση τα παραπάνω, με τι είδους άτομα πρέπει να κάνω περισσότερο παρέα;

Και το πιο σημαντικό, είστε κάτι περισσότερο από το στυλ προσκόλλησης σας, επειδή είστε ένα περίπλοκο διαρκώς μεταβαλλόμενο έργο τέχνης. Για να μάθετε πώς να ορίζετε τον εαυτό σας ευρύτερα, μερικές ερωτήσεις που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας περιλαμβάνουν:

• Πώς είμαι καλωδιωμένος; Σκεφτείτε όσον αφορά τη νευρωνική καλωδίωση (ειδικά εάν είστε νευροδιαφορετικοί, όπως έχετε ΔΕΠΥ ή αυτισμό) και τον τύπο προσωπικότητας ( Big Five ή Myers-Briggs ).
• Πώς παίρνω/ξοδεύω ενέργεια; Σκεφτείτε με όρους εσωστρέφειας/εξωστρέφειας/αμφιβλεψίας.
• Ποια είναι τα χόμπι και τα ενδιαφέροντά μου;
• Τι κάνω τις περισσότερες μέρες μου; Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει τη δουλειά σας, τις πρωταρχικές σας σχέσεις και τα όνειρά σας.
• Πώς μεγάλωσα; Σκεφτείτε την ανατροφή σας και τα διαφορετικά καθοριστικά κεφάλαια στη ζωή σας.
• Πώς μεγάλωσα τον εαυτό μου; Σκεφτείτε τις συνήθειες, τις πειθαρχίες και τα ενδιαφέροντα που επιδίωξατε στην πορεία και τις πεποιθήσεις και τα συστήματα αξιών που αμφότεροι απορρίψατε και αποκτήσατε συνειδητά.

Το takeaway

Η αλήθεια είναι ότι τα στυλ προσκόλλησης μας μπορούν να αλλάξουν με συνειδητή επίγνωση και προσπάθεια, ειδικά αν επιλέξουμε τις σχέσεις που είναι πιο υγιείς για εμάς. Όταν πρόκειται για οποιοδήποτε είδος ανάπτυξης, πάντα υποστηρίζω να παίρνετε την κατάσταση στα χέρια σας γιατί ο χρόνος δεν θεραπεύει πάντα και αν αφήσουμε τις συνήθειες και τις νοοτροπίες μας να παραμείνουν παθητικές, ασβεστοποιούμαστε σε μια χειρότερη εκδοχή του εαυτού μας.

Αντίθετα, μπορούμε πάντα να χαράξουμε τα μονοπάτια του εγκεφάλου μας προς όφελός μας - αυτό που η νευροεπιστήμη αποκαλεί νευροπλαστικότητα. Με αρκετή εξάσκηση, τα πράγματα θα στραφούν προς όφελός σας και ξεκινά με τον ορισμό του εαυτού σας πέρα το στυλ προσκόλλησης σας .