Γιατί ο θυμός είναι απαραίτητος για την αντιμετώπιση της θλίψης

«Πρέπει να πεις στους ανθρώπους πώς να σε υποστηρίζουν. Δεν μπορείτε απλώς να περιμένετε από τους ανθρώπους να γνωρίζουν και να διαβάζουν το μυαλό σας γι 'αυτό », είπε.

15η Ιουλίου

Κλείνω το μάτι, προσπαθώντας να επεξεργαστώ τα λόγια της. Το στόμα μου ήταν γεμάτο επειδή νόμιζα ότι ήθελα να πω κάτι, οτιδήποτε, για να διαψεύσω πώς με έκανε να αισθάνομαι αυτή η δήλωση. Αντίθετα, επέλεξα να κλείσω το στόμα μου και να καθίσω στο πλάι του κρεβατιού, βυθίζοντας αργά στο βελούδινο στρώμα του δωματίου του ξενοδοχείου που μοιραζόμασταν.

Ήταν αρχές Οκτωβρίου και ήμουν στο Τσάρλεστον για δεύτερη φορά εκείνο το έτος. Λίγους μήνες πριν, είχα καταστραφεί για να μάθω ότι ο καλύτερος φίλος μου από το μεταπτυχιακό σχολείο είχε σκοτωθεί σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Αυτές τις λίγες μέρες που περνούσα στο Τσάρλεστον ήταν απαραίτητες. Μια ευπρόσδεκτη απόσπαση της προσοχής.

Λίγες στιγμές νωρίτερα, είχα εξαερώσει τον φίλο μου για μια απογοητευτική απογοήτευσή μου - να νιώθω ότι δεν στηρίζομαι καθώς θρηνώ Για να διατηρήσω ένα καλό πρόσωπο, έπρεπε να κάνω τη δουλειά για να δώσω τη χάρη στους φίλους, την οικογένεια και άλλους καλοπροαίρετους ανθρώπους που μου έλεγαν τακτικά πράγματα. Ήταν δουλειά που είχα πολύ λίγη ενέργεια για να κάνω.

Επιπλέον, το να είμαι αρκετά ευάλωτος για να παραδεχτώ σε κάποιον άλλον πώς ένιωσε αυτή η νέα πραγματικότητα της ζωής μου και ότι μου έλεγαν ότι ήταν το τελευταίο πράγμα που ήθελα να ακούσω. Στην αρχή ήμουν λυπημένος. Τότε θυμήθηκα. Τόσο θυμωμένος, στην πραγματικότητα, που στα τέλη του επόμενου μήνα σταμάτησα να φτάνω σε αυτόν τον φίλο για μήνες. Ήμουν τόσο εξοργισμένος που οδήγησε σε μια οργή. Οργή που έγινε χαρακτηριστικό κατά την έναρξη του πένθους μου ταξιδιού.

Η δυτική κοινωνία και πολιτισμός σας λέει πώς πρέπει να θρηνήσετε. Είναι ύπουλη και λεπτή, αλλά υπάρχουν οδηγίες και λανθάνουσες προσδοκίες.

Τη νύχτα που ανακάλυψα ότι ο Precious είχε πεθάνει, ήμουν μόνος σε ένα φανταχτερό δωμάτιο ξενοδοχείου στην Μπογκοτά.

Εκείνες τις πρώτες ώρες της γνώσης ότι δεν ήταν πλέον ζωντανή, είχα περάσει σε μια υπερβατική ζάλη. Βήμα μπροστά και πίσω σε αυτό το φανταχτερό δωμάτιο ξενοδοχείου χωρίς ζεστασιά. Κάλεσα τη μητέρα μου γιατί δεν ήξερα ποιος άλλος να πω. Δεν ήξερα ποιος άλλος θα μπορούσε να καταλάβει. Ποιος θα ήξερε τι να πει ως απάντηση στο να είμαι καταστροφικός για τον καλύτερό τους φίλο που πεθαίνει τυχαία στα 30 του χρόνια;

«Λοιπόν, ξέρετε, όλα συμβαίνουν για έναν λόγο», είπε.

Σταμάτησα και άλλαξα απαλά το θέμα και μετά έκανα μια δικαιολογία για να βγώ από το τηλέφωνο. Αυτή ήταν η πρώτη φορά που θυμάμαι και μπόρεσα να αναγνωρίσω πώς ένιωθα θυμωμένος ενώ κρατούσα αιχμάλωτη τη θλίψη - τα χέρια μου χτύπησαν σαν να είχαν κοιμηθεί, το πρόσωπό μου φλεγόμενα και φωτιά, το στήθος μου ήταν περιορισμένο και βαρύ. Θα το άφηνα να πάει και να το θάψω στην ψυχή μου. Αλλά υπάρχουν τόσες άλλες περιπτώσεις που ακολούθησαν τους πρώτους μήνες για να με εξοργίσουν.

Αρκετοί φίλοι με φαντάστηκαν, δεν ενοχλούσαν να αναγνωρίσουν το θάνατο του φίλου μου. Ούτε καν μια κουβέρτα «Λυπάμαι για την απώλεια σου» μου είπε. Μέχρι σήμερα, δεν έχω ακούσει από αυτούς. Η εγκατάλειψη και η δυνατή σιωπή με εξοργίστηκαν. Άλλοι φίλοι μου μίλησαν με έναν συνηθισμένο τόνο, ξεφορτώνοντας αυτό που είδα ως επιπόλαιες λεπτομέρειες για τα συμβάντα στη ζωή τους . Δεν είχα την ικανότητα να τα διασκεδάσω όλα. Η ευαισθησία με εξόργισε.

Και υπήρχαν οι φίλοι και οι άνθρωποι που πραγματικά δοκίμασαν, που είπαν στην επιφάνεια πράγματα που ήταν ευγενικά και έπρεπε να με παρηγορήσει όμως δεν το έκανε. Η «Θα ήταν περήφανη για σένα» και «Κάνε κάτι για να την τιμήσεις» και τα άφθονα emoji καρδιάς ή προσφορές αγκαλιών όποτε έχω εξαερώσει στο διαδίκτυο.

Το γεγονός ότι τίποτα δεν με καθησυχούσε ήταν η απόλυτη πηγή οργής μου - κάτι που επέστρεψα ξανά και ξανά μέχρι να ξαφνιάσει ότι ίσως ο θυμός μου ήταν μου δείχνει κάτι μεγαλύτερο από ό, τι είχα αρχικά σκεφτεί.

Η δυτική κοινωνία και πολιτισμός σας λέει πώς πρέπει να θρηνήσετε. Είναι ύπουλη και λεπτή, αλλά υπάρχουν οδηγίες και λανθάνουσες προσδοκίες. Θλίψτε ήσυχα και ιδιωτικά. Περιμένετε από τους ανθρώπους να αισθάνονται λυπημένοι για σας και να αισθάνονται παρηγορημένοι από τη συμπάθειά τους. Να γνωρίζετε ότι οι άνθρωποι θα φροντίζουν μόνο μέχρι την κηδεία ή την τελετή των μνημείων. τότε θα συνεχίσουν με τη ζωή τους. Να είστε ευγενικοί με τα λεκτικά άτομα, τις κενές φράσεις και τις κάρτες Hallmark που προσφέρονται.

Δεν υπάρχει χώρος για τίποτα άλλο από τη θλίψη. Ειδικά όχι θυμός. Όμως όσοι έχουν πνίξει, όπως έμαθα, μπορεί να είναι πραγματικά θυμωμένοι. Επειδή δεν είχα την υποστήριξη και την κατανόηση που χρειαζόμουν καθώς θρηνούσα και πένθος ως επί το πλείστον μόνος , Γύρισα σε διαδικτυακούς πόρους και πίνακες μηνυμάτων. Έκανα κύλιση σε εκατοντάδες θέματα και μηνύματα καθημερινά, τελετουργικά, από ανθρώπους που βρέθηκαν σε αυτό το νέο κλαμπ πένθους όπως τώρα.

Ο θυμός ήταν ένα από τα πράγματα που είδα μιλούσα περισσότερο. Ο θυμός και η απογοήτευση δεν ένιωθαν άνετα, πόσο μάλλον να εκφράσουν τους γύρω τους. Ένιωθα δικαιωμένος γνωρίζοντας ότι δεν ήμουν μόνος, αλλά και σε απώλεια για το τι πρέπει να κάνω στη συνέχεια.

Ο θυμός μου εκδηλώθηκε με μια αποθαρρυντική μορφή απομόνωσης. Έσπρωξα πολλούς ανθρώπους μακριά. Έκοψα τους άλλους. Δεν με ενδιέφερε αόριστα να κάνω νέους φίλους. Τα περισσότερα από αυτά θεωρούνταν δικαιολογημένα εκείνη την εποχή. Άλλα μέρη ήταν η θλίψη και η θλίψη με πουθενά αλλού. Η οργή μου με βοήθησε να αισθάνομαι συνδεδεμένος με τον φίλο μου. Αν δεν έκανα κάτι για το χυμένο χέρι που μου είχαν μοιραστεί, ποιος ήμουν; Και αν έχω αποσυνδεθεί από αυτό, θα σήμαινε αποσύνδεση από την Πολύτιμη και την ξεχάσω; Ο φόβος αυτού με κράτησε κλειδωμένο στο να είμαι τρελός και συνεχώς να σκέφτομαι όλους τους τρόπους με τους οποίους έκανα αδικία.

Ήταν σκοντάψει ένα tweet που τελικά προκάλεσε κάτι να σπάσει και να αλλάξει. Το tweet ήταν από ψυχοθεραπευτή και σύμβουλο θλίψης Μέγκαν Ντέβιν και περιείχε ένα γραφικό με λέξεις από το βιβλίο της Είναι εντάξει ότι δεν είστε εντάξει . Διαβάζουν:

Η πραγματικότητα του θυμού δεν παίρνει ποτέ αέρα στον πολιτισμό μας.
Ο θυμός είναι μια απάντηση στην αίσθηση της αδικίας. Φυσικά είσαι θυμωμένος. ό, τι σου έχει συμβεί είναι άδικο.
Ο θυμός, η επιτρεπόμενη έκφραση, είναι απλά ενέργεια.
Δείχνοντας σεβασμό και δεδομένο χώρο, ο θυμός λέει μια ιστορία αγάπης και σύνδεσης και λαχτάρα για ό, τι έχει χαθεί.
Σε αντίθεση με την ποπ ψυχολογία και το ιατρικό μοντέλο, ο θυμός είναι υγιής, φυσιολογικός και απαραίτητος.

«Ο θυμός σου γύρω από την απώλεια σου είναι ευπρόσδεκτος», έγραψε η Ντέβιν στο tweet . 'Είναι υγιεινό. Δεν είναι κάτι που πρέπει να βιαστείτε, ώστε να είστε πιο «εξελισσόμενοι» ή αποδεκτοί από τους ανθρώπους γύρω σας ».

Θυμάμαι να κλαίω όταν διάβασα αυτές τις λέξεις. Ένιωσα να βλέπω με τρόπο που δεν έπρεπε να νιώσω εκτός από την κύλιση σε πίνακες μηνυμάτων πένθους και ιστότοπους θλίψης. Αλλά ένιωσα επίσης αυτήν την επιείκεια που μπορούσα να δεχτώ τον θυμό μου ως υποπροϊόν της απώλειας. Είχα κάθε δικαίωμα να είμαι θυμωμένος για την απώλεια πολύτιμων και όλων των πραγμάτων που είχα χάσει ως αποτέλεσμα του θανάτου της. Ποιος άνθρωπος δεν θα ήταν τρελός που πρέπει να αγωνιστεί για να αισθανθεί κάποιο είδος ομαλότητας όταν η αίσθηση της γείωσης τους αφαιρείται από κάτω από αυτά τόσο τραγικά;

Ο θυμός μου ήταν εντάξει. Δεν ήταν κάποιο μαύρο πρόβατο της καρδιάς που με έκανε ντροπιαστικό άτομο. Το πώς αντιμετώπισα τη θλίψη ήταν ο καλύτερος τρόπος που ήξερα πώς.

Σχεδόν οκτώ μήνες μετά το θάνατο του Precious, βρήκα έναν θεραπευτή. Έχοντας την υποστήριξη ενός αδειοδοτημένου επαγγελματία, διευκόλυνε πολλές από τις ανησυχίες μου, αλλά μου έδωσε επίσης μια νέα προοπτική για να δω πόσο θυμωμένος είχα. Η θλίψη, η απώλεια και ο θάνατος επηρεάζουν τον καθένα διαφορετικά. Για μένα, διοργάνωσα όλη μου την αίσθηση οργής επειδή με έκανε να νιώθω περισσότερο τον έλεγχο να κόβω τους ανθρώπους, να απομακρύνω τους άλλους και να απομονωθώ ως μια μορφή αυτοπροστασίας. Ο θυμός ήταν ο τρόπος μου να αισθάνομαι λιγότερο χάος σε αδιανόητες, καταστροφικές συνθήκες.

Κοιτάζοντας πίσω, καθώς πλησιάζω το δεύτερο έτος γιορτάζω τα πολύτιμα γενέθλια μετά το θάνατό της, βλέπω τον θυμό μου τώρα ως σκόπιμο. Ήταν η διαδικασία μου να φτάσω στην καρδιά του πώς η απώλεια με επηρέασε σε βαθύ επίπεδο ψυχής. Και θα ενθαρρύνω όσους θρηνούν να ανοίξουν τον εαυτό τους νιώθοντας τον θυμό και να το κάνεις. Δεν αποφεύγουμε πόσο ισχυρό μπορεί να είναι όταν εκφράζεται. Ο θυμός, όπως τόσα πολλά συναισθήματα, έχει κάτι να μας διδάξει. Και αν είσαι σαν κι εμένα, η αίσθηση της οργής σου μπορεί να διευκολύνει τη θεραπεία σου.

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: