Τι *πραγματικά* Κάνει τις διαφωνίες να κλιμακώνονται σε μια σχέση, από έναν θεραπευτή ζευγαριών

Τα κοκτέιλ σας φτάνουν και εσείς και ο σύντροφός σας τσουγκρίζετε τα ποτήρια. «Συγχαρητήρια για την Παρασκευή το βράδυ!»

Τότε ακούτε το βουητό του τηλεφώνου σας. «Θα μείνω μόνο ένα λεπτό», της λες, απομακρυνόμενος από το μπαρ για να δεχτεί την κλήση. Όταν επιστρέψετε ένα ή δύο λεπτά αργότερα, σας υποδέχεται ένα παγωμένο βλέμμα.

«Γιατί πρέπει πάντα να απαντάς στο τηλέφωνό σου;»

'Δεν απαντάω πάντα στο τηλέφωνό μου! Τι είσαι τόσο θυμωμένος; Ήμουν στο τηλέφωνο για δύο λεπτά!'

«Είμαι τρελός που απαντάς πάντα στο τηλέφωνό σου όταν είμαστε έξω μαζί».

'Αυτό δεν είναι αλήθεια! Και αν το κάνω; Απαντάς στο τηλέφωνό σου!'

«Θέλω απλώς να έχω μια αδιάκοπη ώρα κοκτέιλ».

«Απλώς δεν βλέπω ποια είναι η μεγάλη υπόθεση!»

Ακολουθεί μια τεταμένη σιωπή.

Πώς κάτι φαινομενικά τόσο μικρό πυροδοτεί μια διαφωνία με τόσο δυνατά συναισθήματα και σύγχυση; Ακολουθεί το αναπόφευκτο, «Εδώ πάμε πάλι...άλλο ένα βράδυ χαλασμένο». Πού βρίσκεται αυτό το εγχειρίδιο οδηγιών για τον σύντροφό σας;

Η αλήθεια για το τι πυροδοτεί διαφωνίες

Είναι μια συνηθισμένη εμπειρία να νιώθεις ότι υπάρχουν κρυμμένα συρματόσχοινα για να τα σκοντάψεις την πιο ανύποπτη στιγμή σου. Συχνά η ένταση της αντίδρασης του συντρόφου σας δεν φαίνεται να ταιριάζει με την τρέχουσα κατάσταση. Αυτό είναι που κάνει αυτές τις ξαφνικές εξάρσεις τόσο μπερδεμένες. Ξέρω ότι πολλές φορές οι άνθρωποι κοιτάζουν πίσω σε μια διαφωνία και λένε , 'Δεν ξέρω καν τι ξεκίνησε' ή «Γιατί αντέδρασε τόσο παράλογα σε αυτό το ασήμαντο πράγμα;» ή 'Τι συνέβη μόλις; Το μόνο που έκανα ήταν να κάνω μια απλή ερώτηση, και εκείνος τρελάθηκε!'

Ο άλλος μάλλον κάνει έχουν μια απόλυτα λογική εξήγηση για το θυμωμένο τους ξέσπασμα (όχι όλοι!), αλλά αυτή η εξήγηση πολλές φορές κρύβει πραγματικός προέλευση: πόνος ή πόνος που θάφτηκε γρήγορα σε ένα αμυντική αντίδραση μετά την άλλη.

Η αναγνώριση αυτών των συναισθημάτων είναι το κλειδί για να διαφωνείτε λιγότερο. Δεν μπορείς να επιλύσεις κάτι όταν δεν ξέρεις ποιο είναι πραγματικά το πρόβλημα.

29 Φεβρουαρίου ζωδιακός κύκλος

Αν η σύντροφος στο πρώτο σενάριο είχε αξιοποιήσει την πληγή που ένιωθε, θα μπορούσε να πει: Μωρό μου, όταν εσύ δέχτηκα αυτό το τηλεφώνημα, ένιωσα παραμερισμένος. Ήθελα αυτό το βράδυ να είμαστε μόνο οι δυο μας». Τότε θα ήταν εύκολο για τον σύντροφό της να απαντήσει λέγοντας: καταλαβαίνω. Ας ξεκινήσουμε από την αρχή — μπράβο σε εμάς τους δύο !'

Τα ζευγάρια δεν θέλουν να μαλώνουν, αλλά λύσεις όπως «Θα προσπαθήσω να μην θυμώνω τόσο» ή «Απλώς θα αποδεχτώ τα πράγματα όπως είναι» περνούν αστραπιαία. Οι άνθρωποι είναι καλωδιωμένοι να συνδέονται, γι' αυτό και αυτές οι λύσεις είναι λεπτές σε χαρτί - συχνά δεν είμαστε εντάξει με αυτό το νέο και ανεπιθύμητο status quo. (Με τη σειρά τους, όταν τα αληθινά συναισθήματα θάβονται για λόγους αποφυγής λογομαχιών, οι άνθρωποι συχνά συνεχίζουν να παραπονιούνται, να περνούν περισσότερο χρόνο με φίλους ή ακόμα και να έχουν μια σχέση - που, πάλι, δεν αποτελούν λύσεις για τη στενοχώρια στη σχέση.)

14 Ιουλίου συμβατότητα με ζώδια

Όταν αισθανόμαστε ότι μας παρεξηγούν ή μας επικρίνουν, το νευρικό μας σύστημα σηματοδοτεί τον κίνδυνο, και εμείς πολεμήστε, φύγετε ή παγώστε σε απάντηση. Η ικανότητά μας να ακολουθούμε οποιουσδήποτε κανόνες δικαιοσύνης είναι ελάχιστη, όπως και η ικανότητά μας να αλληλεπιδρούμε μεταξύ μας με οποιονδήποτε γόνιμο τρόπο.

Έτσι, για να καταπολεμήσετε αυτήν την απότομη αντίδραση, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι στάση μαλώνοντας.

Συμφωνώ σε α σήμα 'timeout'. . Είναι πραγματικά δύσκολο να το σταματήσεις, φυσικά - μια ακόμη πρόταση δεν θα αποδείξει την άποψή σου; - αλλά είναι απαραίτητο.

Φτάνοντας στη ρίζα

Τα επιχειρήματα έχουν αξία—αν κάνετε ένα βήμα πίσω και σκεφτείτε. Είναι πολύ εύκολο να εστιάσετε στα προσβλητικά σχόλια και τις άδικες κατηγορίες. Αυτό που είναι κρίσιμο να προσδιοριστεί είναι το συναισθήματα που πραγματικά τα ξεκίνησε όλα.

Ρωτήστε τον εαυτό σας:

• Πότε ήταν η πρώτη στιγμή που νιώσατε πληγωμένος, παρεξηγημένος, απορριφμένος ή ασήμαντος, για να αναφέρουμε μερικές;
• Τι ακριβώς σε έκανε να νιώσεις έτσι;
• Είναι οικείο συναίσθημα αυτό; Στη σχέση σας ή/και νωρίτερα στη ζωή σας;

Μπορεί να αναγνωρίσετε συναισθήματα ντροπής, φόβου, ανεπάρκειας, μη αισθήματος αγάπης, αναξιότητας ή περισσότερα. Δεν είναι εύκολα εμφανείς γιατί νιώθουν τόσο άβολα, έτσι τείνουμε να τα θάβουμε αυτόματα με εκνευρισμό ή θυμό. Σκεφτείτε τον θυμό ως ένα φθηνό ναρκωτικό για να κρύψουμε αυτά τα συναισθήματα που θα προτιμούσαμε να μην νιώθουμε.

Είναι αυτά τα συναισθήματα που πρέπει να αποκαλυφθούν για να μπορέσετε να ξέρετε τι να κάνετε για να τα αντιμετωπίσετε. Δεν μπορείτε να διορθώσετε κάτι όταν δεν γνωρίζετε το πρόβλημα.

Φανταστείτε ότι αυτός ο όρκος είναι μέρος της γαμήλιας τελετής σας:

'Δέχεστε ότι το καθήκον σας στο γάμο είναι να κατανοήσετε τα τρυφερά, ωμά, ευάλωτα συναισθήματα που θα είναι η ρίζα των λογομαχιών και να συνεργαστείτε με τον αγαπημένο σας για να ανταποκριθείτε σε αυτά τα συναισθήματα; Καταλαβαίνετε ότι πρέπει να προχωρήσετε σε αυτό το καθήκον για να μπορέσεις να εκπληρώσεις όλους εκείνους τους άλλους όρκους που μόλις συμφώνησες, ειδικά «μέχρι ο θάνατος να μας χωρίσει»;».

Θα ήταν μάλλον εκπληκτικό για αυτό να είναι μέρος της τελετής σας, φυσικά. Θα μιλούσε επίσης για μια αλήθεια που πρέπει να ειπωθεί. Επιστροφή στο παράδειγμα: εάν η σύντροφος δεν λέει ότι αισθάνεται ασήμαντη όταν δέχεστε το τηλεφώνημα, νομίζετε ότι είναι μια διαμάχη για τη χρήση τηλεφώνου. Αυτό σας αφήνει εκνευρισμένους και μπερδεμένους, καθώς τα γεγονότα απλώς δεν αθροίζονται. Η ρίζα της στενοχώριας της παραμένει κρυμμένη και είναι αδύνατο να ξέρετε πώς να προχωρήσετε.

Το takeaway

Το να μαθαίνετε από τα επιχειρήματά σας ενισχύει τη σχέση σας. Μόλις το έχεις εντόπισε τα συναισθήματα στη ρίζα του επιχειρήματός σας, το να τα εκφράσετε απευθείας μπορεί να βοηθήσει τον σύντροφό σας να ανταποκριθεί με ενσυναίσθηση και όχι αμυντικά. Το να μπορείς να μείνεις σε επαφή με ευάλωτα συναισθήματα και επικοινωνώντας τους μπορεί πιο εύκολα να οδηγήσει στην καλύτερη κατανόηση ο ένας του άλλου και στη διαφορετική μεταχείριση μεταξύ τους.

Οι σχέσεις δεν καταρρέουν λόγω λογομαχιών. Καταρρέουν επειδή οι σύντροφοι δεν ανταποκρίνονται στις ανάγκες και τα συναισθήματα του άλλου. Καταρρέουν γιατί η στοργή που ήταν τροφή για τις ψυχές τους ξεθωριάζει. Το σκάψιμο στις πηγές των επιχειρημάτων—πολύ κάτω από την επιφάνεια—μπορεί να αποκαταστήσει αυτό που λείπει.