Τα 3 βασικά στυλ σύγκρουσης στις σχέσεις + Πώς να τα χειριστείτε

Ακόμη και στις πιο ερωτικές σχέσεις, η σύγκρουση συμβαίνει. Είναι μέρος της ζωής, αλλά δεν αντιμετωπίζουμε όλοι τις συγκρούσεις με τον ίδιο τρόπο.

Μάλλον, σύμφωνα με τους ψυχολόγους John Gottman, Ph.D., και Julie Gottman, Ph.D., κορυφαίοι ειδικοί σχέσεων, ιδρυτές του Ινστιτούτο Γκότμαν , και οι συγγραφείς του Πολεμήστε σωστά , οι περισσότεροι από εμάς θα έχουμε στυλ σύγκρουσης που εμπίπτουν σε μία από τις τρεις κατηγορίες: αποφυγή, επικύρωση ή πτητικό.

Όπως εξήγησαν οι Gottman's στο α πρόσφατο επεισόδιο του podcast mindbodygreen , ορίστε τι σημαίνει κάθε στυλ σύγκρουσης, καθώς και πώς να συνεργαστείτε με το δικό σας:

Αποφυγή στυλ σύγκρουσης

Πρώτον, έχουμε αποφεύγοντας τα ζευγάρια . Αυτά είναι τα ζευγάρια που «συμφωνούν να διαφωνήσουν», σύμφωνα με τους Gottmans. «Μπορεί να πουν ποια είναι η θέση τους σε ένα θέμα — αλλά δεν προσπαθούν να πείσουν τον άλλον ότι έχουν δίκιο και ότι ο άλλος έχει άδικο», εξηγεί η Τζούλι.

Αντίθετα, αυτά είναι τα ζευγάρια που λένε: «Εντάξει, έχουμε διαφορά, ας προχωρήσουμε». Δεν προσπαθούν να τσακωθούν ή απλώς να συζητήσουν εκτενώς γιατί η θέση τους είναι αληθινή γι' αυτούς», λέει η Τζούλι.

Και ως επί το πλείστον, προσθέτουν οι Gottmans, δύο άτομα που αποφεύγουν μπορούν να έχουν καλές σχέσεις ως επί το πλείστον, αρκεί να μην αφήνουν βαθύτερα ζητήματα που πραγματικά έχουν σημασία χωρίς να το συζητήσουν.

Επικύρωση στυλ σύγκρουσης

Στη συνέχεια, έχουμε επικυρωτές, για τους οποίους οι Gottmans λένε ότι είναι οι άνθρωποι που μπορεί να διαφωνούν, αλλά μιλούν μέσω της δικής τους θέσης και ακούν επίσης τον σύντροφό τους.

'[Οι επικυρωτές] παρουσιάζουν τις θέσεις τους με λίγη περισσότερη ηρεμία, περισσότερο ορθολογισμό. Δεν γίνονται εκρηκτικοί συναισθηματικά', σημειώνει η Τζούλι, προσθέτοντας, 'Είναι πραγματικά πολύ ήρεμοι και ευγενικοί μεταξύ τους καθώς προσπαθούν να αποφασίσουν για ένα λύση σε μια δύσκολη κατάσταση».

Στυλ ασταθούς σύγκρουσης

Και τέλος, η τρίτη ομάδα ονομάζονται πτητικά ζευγάρια. «Και τα ασταθή ζευγάρια είναι τα πραγματικά παθιασμένα, έντονα ζευγάρια που θα διαφωνήσουν για την άποψή τους, που θα γίνουν πολύ συναισθηματικά μερικές φορές – που μπορεί ακόμη και να πλημμυρίσουν φυσιολογικά, που σημαίνει ότι θα πηγαίνετε στη μάχη-ή-φυγή —και θα κλιμακώσουν τον καυγά μέχρι το ταβάνι μερικές φορές», λέει η Τζούλι στο mindbodygreen.

Με λίγα λόγια, αυτά είναι τα ζευγάρια σας που γίνει πραγματικά έντονο αλλά ταυτόχρονα πολύ πιο ευάλωτοι, όταν μιλούν για ένα πρόβλημα, λένε οι Gottmans.

6η Δεκεμβρίου ζώδιο

Πώς να δουλέψετε με το στυλ σύγκρουσής σας

Επομένως, είτε αποφεύγετε, είτε επικυρώνετε είτε είστε ασταθείς, πώς αντιμετωπίζετε τη σύγκρουση σε μια συνεργασία; Σύμφωνα με τον John, είναι σημαντικό να θυμάστε πρώτα ότι η σύγκρουση δεν είναι απαραίτητα κακό, αρκεί να έχετε μια αναλογία πέντε θετικές εμπειρίες στη σχέση σας για κάθε ένας περίπτωση αρνητικότητας ή σύγκρουσης.

Με αυτά τα λόγια, οι Gottmans το σημειώνουν αυτό τα ζευγάρια έχουν την τάση να αντιμετωπίζουν προβλήματα όταν το ένα άτομο είναι ασταθές και το άλλο αποφεύγει. Όπως μπορείτε να φανταστείτε, αυτό μπορεί να δημιουργήσει έναν έντονο κύκλο ώθησης-έλξης όπου ο ασταθής σύντροφος δεν θα αφήσει κάτι να φύγει, ενώ ο συνεργάτης που αποφεύγει απομακρύνεται ακόμη περισσότερο.

«Το ευμετάβλητο άτομο θέλει πραγματικά να φτάσει στη λύση και επιδιώκει το άλλο άτομο να μιλήσει για το θέμα όλο και περισσότερο, όταν το άλλο άτομο θέλει πραγματικά να αποφύγει να μιλήσει για αυτό», λέει η Τζούλι, αναφερόμενη σε αυτό. δυναμική ως «συνομιλία διώκτη-απόστασης».

Από την άλλη πλευρά, τα ζευγάρια που επικυρώνουν την αποφυγή τα πάνε «αρκετά καλά», σύμφωνα με τους Gottmans. Είναι πιο εύκολο για τον σύντροφο που αποφεύγει να είναι ανοιχτός και δεκτικός στον επικυρωτή, εξηγούν, επειδή ο αποφευγόμενος σύντροφος δεν θα αισθανθεί συγκλονισμένος από την πιο ήρεμη, πιο ορθολογική προσέγγιση του επικυρωτή.

Αν αυτό σας ακούγεται γνωστό, ορίστε τι πρέπει να κάνετε, σύμφωνα με τους Gottmans: The ευμετάβλητο άτομο πρέπει να συνειδητοποιήσουν ότι όταν τα συναισθήματά τους είναι σε υψηλό επίπεδο, ο σύντροφός τους είναι πιθανό να μην ανταποκριθεί καλά.

«Με το να [χαμηλώσει] την ένταση λίγο για να ταιριάζει πιο ομοιόμορφα με το επίπεδο συναισθημάτων του επικυρωτή, βρίσκονται σε περισσότερο ίσο πεδίο παιχνιδιού και μπορούν πραγματικά να ακούν ο ένας τον άλλον – σε αντίθεση με το να σπρώχνονται ο ένας τον άλλον συναισθηματικά», εξηγεί η Τζούλι.

Φυσικά, αυτό είναι πιο εύκολο να το λες παρά να το κάνεις. Αλλά με λίγη εξάσκηση, μπορείτε να παρατηρήσετε πότε αρχίζετε να γίνεστε ασταθείς, πάρτε έναν ρυθμό και μια ανάσα και προσπαθήστε να παραδώσετε τη θέση σας ήρεμα με ευγένεια.

Το takeaway

Στο τέλος της ημέρας, οποιαδήποτε δύο στυλ σύγκρουσης μπορούν να κάνουν μια σχέση να λειτουργήσει με ενσυναίσθηση και κατανόηση, μαζί με την ικανότητα να αυτορυθμίζεται όταν ένας από εσάς αρχίζει να γίνεται ασταθής. Και να θυμάστε, αυτό που πραγματικά μετράει είναι αυτή η μαγική αναλογία 5:1. Η σύγκρουση δεν χρειάζεται να είναι το τέλος του κόσμου, ειδικά αν λάβετε τα απαραίτητα μέτρα για να επιδιορθώσετε στη συνέχεια.