Πώς τα αμυντικά σας ένστικτα σαμποτάρουν τις σχέσεις σας, από έναν ψυχαναλυτή

Στην ψυχαναλυτική θεωρία, α μηχανισμός άμυνας είναι μια ασυνείδητη ψυχολογική επέμβαση που λειτουργεί για να προστατεύει ένα άτομο από σκέψεις και συναισθήματα που προκαλούν άγχος. Η άμυνα είναι ένας κοινός μηχανισμός ψυχολογικής άμυνας που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι όταν αισθάνονται ότι βρίσκονται υπό κάποιο είδος διαπροσωπικής απειλής.

Ωστόσο, όταν πρόκειται για τη δυναμική της συνεργασίας σας, η άμυνα θα σαμποτάρει τη σύγκρουση κάθε φορά και θα εμποδίσει και τους δύο να αισθάνεστε ασφαλείς.

Πώς η επιθυμία μας να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας προκαλεί στην πραγματικότητα περισσότερο κακό.

Η άμυνα είναι ένα από τα λεγόμενα τέσσερις καβαλάρηδες της αποκάλυψης , οι οποίες είναι τέσσερις ανθυγιεινές επικοινωνιακές συμπεριφορές που αναγνωρίστηκαν από τον ψυχολόγο John Gottman, Ph.D., και την ομάδα του ως προγνωστικοί παράγοντες του διαζυγίου. Όταν υπάρχει αμυντικότητα, είναι ένδειξη ότι το θεμέλιο ενός σπιτιού σχέσεων κινδυνεύει να ραγίσει.

Η άμυνα έχει πολλές μορφές. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα για το πώς μπορεί να ακούγεται η αμυντικότητα:

• Αμυντική αποβολή: 'Δεν ξέρω γιατί σε απασχολεί τόσο αυτό. Δεν είναι μεγάλη υπόθεση.'
• Αμυντική αποκήρυξη: 'Δεν είμαι αμυντικός. ΕΣΥ είσαι αμυντικός.'
• Αμυντικός λόγος ή εξήγηση: «Ο λόγος που ήμουν τόσο αδιάφορος ήταν επειδή είχα μια τόσο κουραστική μέρα στη δουλειά με τόσο άγχος».
• Αμυντική θυματοποίηση: 'Πάντα κάτι μου ζητάς!'

(Εδώ είναι μερικά άλλα κοινά σημάδια άμυνας αν δεν είσαι σίγουρος.)

Η άμυνα είναι συχνά μια στρατηγική που μάθαμε στην πρώιμη ανάπτυξή μας είτε λόγω του τρόπου με τον οποίο μας συμπεριφέρθηκαν είτε λόγω του τρόπου με τον οποίο μάθαμε να προστατεύουμε τον εαυτό μας από αγωνία προσκόλλησης μπορεί να έχουμε βιώσει ως παιδιά. Δεν φταίμε ποτέ που ως παιδιά μας έμαθαν να σχετιζόμαστε με ανθυγιεινούς τρόπους, αλλά είναι ευθύνη μας ως ενήλικες να θεραπεύσουμε αυτά τα μέρη του εαυτού μας.

Οποιοσδήποτε σε μια σχέση μπορεί να επιβεβαιώσει το γεγονός ότι, όταν βρίσκεστε στην υποδοχή της αμυντικής συμπεριφοράς κάποιου, ο αντίκτυπος είναι ότι δεν αισθάνεστε ότι σας βλέπουν, δεν σας ακούνε ή δεν σας καταλαβαίνουν. Ωστόσο, ο αρνητικός αντίκτυπος της αμυντικότητας εκτείνεται πέρα ​​από την καταστροφή που μπορεί να προκαλέσει στις σχέσεις σας. Η αμυντικότητα μπορεί να σας κρατήσει συλληφθεί σε μια συναισθηματικά ανώριμη εκδοχή του εαυτού σας, επειδή η αμυντικότητα διακόπτει την ικανότητά σας να ακούτε τον σύντροφό σας και να λαμβάνετε τον προβληματισμό του πιο κοντινού σας ατόμου.

Ακολουθούν μερικοί ακόμη τρόποι με τους οποίους αυτός ο αμυντικός μηχανισμός σας βλάπτει τόσο όσο θα βλάψει το άτομο από την άλλη πλευρά της αμυντικής σας συμπεριφοράς:

Διαταράσσει την ακρόαση.

Η άμυνα διακόπτει την ικανότητά σας να ακούτε τον σύντροφό σας. Ακόμα κι αν δεν μιλάτε ακόμα, θα σηκώσετε μια λογομαχία στο κεφάλι σας και όχι μόνο θα χάσετε το μήνυμα από τον σύντροφό σας. Επίσης δεν θα αισθάνονται ότι ακούγονται, κάτι που θα κλιμακώσει τη σύγκρουση.

Αποθαρρύνει τη σύνδεση.

Η άμυνα θα σταματήσει τη σύνδεση. Όταν ο σύντροφός σας δεν αισθάνεται ότι μπορεί να σας φτάσει, θα σταματήσει να προσπαθεί.

Εμποδίζει την ανάπτυξη.

Η αμυντικότητα προσπαθεί να κρατήσει μακριά την κριτική, αλλά θα εμποδίσει επίσης την ανάπτυξη. Ο πιο σημαντικός τρόπος με τον οποίο γινόμαστε πιο ώριμοι συναισθηματικά και σχεσιακά είναι να λαμβάνουμε τις εκφράσεις των άλλων για το πώς μας βιώνουν και επίσης να ανταποκρινόμαστε στις ανάγκες του συντρόφου μας.

Επιτρέπει την κλιμάκωση των συγκρούσεων.

Η άμυνα θα σας εμποδίσει να μάθετε να αναλαμβάνετε υπευθυνότητα, η οποία είναι η πιο σημαντική δεξιότητα σχέσης που αποκλιμακώνει τις συγκρούσεις.

Προωθεί την απομόνωση.

Η άμυνα θα σημαίνει ότι οι άνθρωποι θα αρχίσουν να σας αφήνουν μόνους. Εάν οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν επανειλημμένα την άρνησή σας να αναλάβετε ευθύνη, ή ακόμα χειρότερα, αν γυρίσετε τα τραπέζια και τους επιτεθείτε ως μέρος της άμυνάς σας, οι άνθρωποι θα σταματήσουν να προσπαθούν να σας προσεγγίσουν.

Δυνατός.

Η άμυνα σε χωρίζει σε δύο άτομα. Το «εσύ» που προστατεύεις και το «εσύ» που προστατεύεις. Όλοι μας αποτελούνται από πολλά μέρη. Όταν υποχωρείς την άμυνα και αφήνεις τον εαυτό σου και τον σύντροφό σου να δει την ευπάθειά σου, είσαι ακέραιος.

Διδάσκει στα παιδιά μη βοηθητικές συμπεριφορές σύγκρουσης.

Η άμυνα είναι κακό μοντέλο για τα παιδιά σας. Η αμυντικότητα διδάσκει στα παιδιά την ασπρόμαυρη σκέψη. Η άμυνα δείχνει στα παιδιά ότι κάποιος έχει «δίκιο» και κάποιος «λάθος», κάτι που δεν λειτουργεί έτσι οι σχέσεις, και έτσι τα παιδιά σας θα υποφέρουν ως αποτέλεσμα αυτής της κληρονομιάς.

Τι να κάνετε αντ 'αυτού.

Όταν ο σύντροφός σας ζητά κάτι, ή μοιράζεται την εμπειρία του μαζί σας, θέλει να αισθάνεται ότι είστε δεκτικοί απέναντί ​​του. Εάν είναι λογικοί στην έκφρασή τους, η δουλειά σας είναι να υπερασπιστείτε και να προστατεύσετε τη σχέση σας με τον σύντροφό σας, και μπορείτε να το κάνετε αυτό με το να είστε δεκτικοί στην έκφρασή τους.

άγγελος αριθμός 79

Προστατέψτε τη σχέση επικυρώνοντας την εμπειρία του συντρόφου σας και δείχνοντάς του ότι είστε ανοιχτοί στο να λαμβάνετε αυτά που λένε. Για παράδειγμα: 'Έχετε δίκιο, έπρεπε να είχα πάρει το στεγνό καθάρισμα. Λυπάμαι. Θα το κάνω αύριο.' Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση τους και αν μπορείτε να δείτε έστω και το 10% της προοπτικής τους, προσπαθήστε να υποκύψετε στην έκφρασή τους: 'Ναι, έχετε δίκιο, μερικές φορές μπορεί να είμαι πραγματικά ξεχασιάρης. Το δουλεύω'.

Η λεκτική δεκτικότητά σας στην εμπειρία του συντρόφου σας θα πάει πολύ μακριά.

Το takeaway.

Φυσικά, δεν είναι όλα όσα αντικατοπτρίζει ο σύντροφός μας για τον τρόπο με τον οποίο τον έχουμε επηρεάσει, αλλά αν αποκλείσουμε τη μάθηση πώς να είσαι παρών και για να ακούσουμε τι μας λένε, όχι μόνο χάνουμε τη δυνατότητα να λάβουμε σημαντικές πληροφορίες για το ποιοι είμαστε, αλλά βλάπτουμε επίσης τη σχέση που έχουμε με τον σύντροφό μας.

Τελικά, εάν αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας είναι αμυντικός ή εάν γνωρίζετε ότι είστε αμυντικοί, είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να συνεργαστείτε με τον σύντροφό σας σε έναν ήρεμο διάλογο χωρίς κατηγορίες που θα σας βοηθήσει να αποκτήσετε μεγαλύτερη επίγνωση της δυναμικής σας.