Οι καλύτερες συμβουλές για τη σχέση που ακούσαμε από θεραπευτές το 2022

Οι σχέσεις είναι μια όμορφη και ικανοποιητική πτυχή της ζωής μας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είναι απαιτούν δουλειά . Όλες οι σχέσεις περνούν από σκαμπανεβάσματα, και είτε είστε ελεύθεροι, αφοσιωμένοι ή σε μια κατάσταση, υπάρχουν μερικές παγκόσμιες αλήθειες που όλοι πρέπει να γνωρίζουμε όταν πρόκειται για σχέσεις.

Ακολουθούν οι 8 καλύτερες συμβουλές για σχέσεις που ακούσαμε από ειδικούς το 2022, ώστε οι σχέσεις μας να ανθίσουν το επόμενο νέο έτος:

Απαιτείται σκοπιμότητα για να ευδοκιμήσει μια σχέση.

''Εσκεμμένος' σημαίνει να κάνεις τη διανοητική εργασία, γνωστός και ως σχεδίαση. Αν θέλετε να καλλιεργήσετε τη σχέση σας, πρέπει να σκεφτείτε μπροστά και να ανακαλύψετε όλα τα κομμάτια και τα μέρη του τι θα χρειαστεί για να βελτιώσετε πραγματικά τη σχέση σας. Το βάζεις προτεραιότητα αντί για εκ των υστέρων σκέψη. Δεν θα χρειαστεί να ανησυχείτε για το ότι το γρασίδι είναι πιο πράσινο στην άλλη πλευρά, εάν σκόπιμα θέλετε να ποτίσετε το δικό σας σύμφωνα με ένα πρόγραμμα.

«Μια σύσταση που έχω στα ζευγάρια να καλλιεργήσουν τη σχέση τους είναι να κάνουν ένα πρόκληση προθέσεων . Για να κάνετε την πρόκληση πρόθεσης, το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να δημιουργήσετε μια λίστα με 12 πράγματα, τα οποία μπορεί να είναι ένα μείγμα δώρων και χειρονομιών, που πρέπει να κάνετε για τον σύντροφό σας μία φορά το μήνα. Αυτό είναι - ωραίο και απλό».

11 Αυγούστου συμβατότητα με ζώδια

— Beverley Andre, LMFT , αδειούχος θεραπεύτρια γάμου

Η «παθιασμένη αγάπη» θα εξασθενίσει—και αυτό είναι εντάξει.

«Κατά μέσο όρο, [η παθιασμένη αγάπη] διαρκεί περίπου 12 μήνες και μετά ό,τι και να κάνουμε, αρχίζει να ξεθωριάζει. Πολλοί κάνουν το λάθος να μπερδεύουν τέλος της παθιασμένης αγάπης με το τέλος της σχέσης, και λένε, «Θεέ μου, έχω ερωτευτεί αυτό το άτομο. Πρέπει να βρω κάποιον άλλο». Δεν είναι συνταγή ευτυχίας.

'[Η συντροφική αγάπη] δεν είναι μια ντοπαμινεργική συγκίνηση ενθουσιασμού και προσμονής. Είναι περισσότερο ένα φαινόμενο εδώ και τώρα ολοκλήρωσης, ικανοποίησης και ικανοποίησης. Είναι ακριβώς αυτό το βαθύ συναίσθημα του να είσαι ευτυχισμένος και ικανοποιημένος με κάποιον του οποίου η ζωή είναι συνυφασμένη με Το δικό σου, και ξέρεις ότι έχουν πάντα την πλάτη σου. Και κατά κάποιο τρόπο, αυτό είναι ένα πιο ευχάριστο είδος αγάπης από την [ένταση] της παθιασμένης αγάπης.'

— Daniel Lieberman, M.D. , ψυχίατρος

Όλες οι σχέσεις περνούν από εποχές άνεσης και εποχές ανάπτυξης.

'Στις σχέσεις, τείνουμε να περνάμε από 'κύκλους άνεσης', όπου απολαμβάνουμε αυτό που συμβαίνει και απολαμβάνουμε ό,τι δουλειά έχουμε κάνει. Μπορούμε να ανταπεξέλθουμε, κατά κάποιο τρόπο. Στη συνέχεια, ρίχνουμε σε 'κύκλους ανάπτυξης', όταν ένας ή και οι δύο εταίροι είναι δυσαρεστημένος με κάτι . Τότε είναι που καλούμαστε να δουλέψουμε, να αναπτυχθούμε, να αλλάξουμε. Να νοιαζόμαστε για το τι χρειάζεται ο σύντροφός μας και να νοιάζεται για εμάς. Αυτή είναι μια φυσική ροή στη ζωή μας μαζί».

— Jessa Zimmerman, M.A., αδειούχος σύμβουλος ζευγαριών και σεξοθεραπεύτρια

Προεπιλογή για να δώσετε στον σύντροφό σας το πλεονέκτημα της αμφιβολίας.

'Όταν τα περισσότερα ζευγάρια μαλώνουν, η παρεξήγηση δεν βασίζεται στην κακία, αλλά μάλλον στην ασυνειδησία. Σχεδόν κανείς δεν θέλει να εκνευρίσει εσκεμμένα τον σύντροφό του, και κανένας από εμάς δεν είναι τέλειος και συχνά ξεχνάμε ή παραβλέπουμε κάποιες από τις βασικές του ανάγκες. Δίνοντας στον σύντροφό σας το όφελος της αμφιβολίας αφήνει χώρο για μια παραγωγική συζήτηση παρά για ένα επιχείρημα που αμέσως μετατρέπεται σε αμυντικό. Εάν ο σύντροφός σας είναι συνεχώς κακοσυντονισμένος και πληγώνει τα συναισθήματά σας, τότε θα πρέπει να ξεκινήσετε μια σοβαρή συζήτηση σχετικά με τις προσδοκίες ή ακόμα και να ζητήσετε τη βοήθεια ενός θεραπευτή για να υποστηρίξετε την εποικοδομητική επικοινωνία».

— Holly Richmond, Ph.D., LMFT, ειδικός σωματικής ψυχολογίας και πιστοποιημένος από την AASECT σεξοθεραπεύτρια

Οι επιτυχημένες σχέσεις απαιτούν την ικανότητα να κάθεσαι με δυσφορία.

'Η οικοδόμηση της ικανότητάς σας να είστε σε επαφή με το πώς αισθάνεστε σε ένα βαθύτερο επίπεδο, σας επιτρέπει να σκέφτεστε καθαρά και να βλέπετε λύσεις επειδή δεν προστατεύετε πλέον τον εαυτό σας από τον πόνο σας. ταλαιπωρία. Επιλογές μπορούν πλέον να εμφανιστούν σε εσάς.

'Αυτό ξεκινά τη διαδικασία αποσύνδεσης του παρόντος από το παρελθόν. Τα αυτιά του συντρόφου σας ανοίγουν όταν σας ακούει να μιλάτε από εκείνο το σημείο της ευπάθειας. Και οι δύο μπορείτε να καταλάβετε πώς η ιστορία σας επηρεάζει το παρόν. Εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να εργαστείτε μαζί για να λύσετε οτιδήποτε σας προβληματίζει.Η αιχμή της αλλαγής είναι πάντα δυσφορία —ένα ταξίδι που αξίζει την ευπάθεια που θα συναντήσετε στην πορεία.

'Να είστε περίεργοι - το να μείνετε ερωτευμένοι το απαιτεί. Το να κρύβετε στο δικό σας προσωπικό υπόγειο είναι μερικοί από τους ενόχους που απαιτούν θάρρος για να αντιμετωπίσετε. Να είστε πρόθυμοι να κοιτάξετε μέσα σας. Εάν πρόκειται πραγματικά να ευδοκιμήσετε στη σχέση σας, θα χρειαστείτε Το θάρρος να παλέψεις με την αναπόφευκτη δυσφορία. Το θάρρος να παλέψεις με αυτούς τους δαίμονες είναι αυτό που σου επιτρέπει να ερωτευτείς —ξανά— αυτή τη φορά τον σύντροφό σου.'

— Deborah J. Fox, MSW , σύμβουλος ζευγαριών και σεξοθεραπεύτρια

Η υπερβολική ελπίδα μπορεί να θολώσει την κρίση σας.

«Όταν πρόκειται για διαπροσωπικές σχέσεις, Ελπίζω συχνά μεταμφιέζεται με τη μορφή επαναλαμβανόμενων μοτίβων προσάρτησης. Για παράδειγμα, μπορεί να είχατε βιώσει ναρκισσιστική κακοποίηση ως παιδί ή να είχατε μη διαθέσιμο φροντιστή, και έτσι το να ελπίζουμε ότι κάποιος θα αλλάξει και τελικά θα μας δώσει την αγάπη που θέλουμε είναι οικεία και ελκυστική. Το αίσθημα της λαχτάρας ή της στέρησης μπορεί επίσης να αισθάνεται οικείο, και έτσι κι εμείς Ελπίζω ότι αν είμαστε αρκετά καλοί, αρκετά ταλαντούχοι, αρκετά αδύνατοι, αρκετά έξυπνοι και αρκετά ελκυστικοί που τελικά θα τραβήξουμε την προσοχή που τόσο λαχταράμε από αυτό το άτομο.

'Χωρίς καν να το καταλάβεις, μεθάς από τη φαντασίωση του ποιος ελπίζεις να γίνει αυτό το άτομο. Αλλά κάθε φορά που είσαι στην ταινία της προβολής, φεύγεις από το έδαφος της πραγματικότητάς σου.'

— Jordan Dann, MFA, L.P., CIRT , ψυχαναλυτής και ειδικός σχέσεων

Αν είσαι ελεύθερος/η και δείχνεις, επικεντρώσου στη δική σου ολότητα.

«Ένα αδιαπραγμάτευτο για όλους θα έπρεπε να είναι χτίστε τη ζωή σας και βεβαιωθείτε ότι η ζωή σας λειτουργεί προτού προσκολληθείτε σε έναν άλλο άνθρωπο», εξηγεί. Αυτό σημαίνει να στερεοποιήσετε διαφορετικές πτυχές της ζωής σας πριν ψάχνω για σύντροφο και σίγουρα πριν καταλήξω σε μια σοβαρή σχέση. 'Χρειάζεται ένα χωριό για να διατηρήσεις μια σχέση. Εάν δεν έχεις τη δική σου υποδομή με τους δικούς σου φίλους, τα δικά σου χόμπι, τις δικές σου πρακτικές ευεξίας και τη δική σου ψυχική υγιεινή πριν μπεις σε μια σχέση, η πιθανότητα αυτή η σχέση θα είναι λειτουργικό ή βιώσιμο είναι αρκετά χαμηλό».

— Britt Frank, MSW, LSCSW , αδειούχος ψυχοθεραπευτής και ειδικός σε τραύματα

Μην υποτιμάτε ποτέ τη δύναμη του κοινού γέλιου.

«Ενώ το κοινό γέλιο μεταξύ των συντρόφων μπορεί να είναι σημάδι μιας ήδη υπάρχουσας οικειότητας και σύνδεσης, αυτό που πολλά ζευγάρια υποτιμούν είναι η ικανότητά μας να ξυπνήστε και μεγαλώστε μια αίσθηση του χιούμορ μαζί ακόμα και όταν αυτό δεν ήταν δυνατό στη σχέση. Η συνειδητοποίηση είναι το πρώτο βήμα σε οποιαδήποτε αλλαγή, επομένως η απλή κατανόηση της σημασίας του κοινού γέλιου μπορεί να γίνει μια πρόσκληση για να αστειευόμαστε περισσότερο, η άδεια που χρειαζόμαστε για να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να διασκεδάσει περισσότερο. Όσοι δεν προσεγγίζουν φυσικά τη ζωή με το αστείο κόκκαλό τους μπορεί να θεωρούν πιο δύσκολο να εμπνέουν γέλιο στη σχέση, αλλά υπάρχουν μερικοί απλοί τρόποι για να προσθέστε περισσότερο γέλιο και διασκέδαση στην καθημερινή σας ζωή [μαζί].'

— Rachel Glik, Ed.D., LPC , αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος