Μια ψυχοθεραπεύτρια και μια μαμά για το πώς να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας με τα παιδιά σας

Έχω τρία παιδιά ηλικίας 5 ετών και κάτω. Θα σε αφήσω να δεις μια μέση νύχτα. Το βρέφος μου έχει ένα από αυτά τα κακά που ξεσπούν στην πάνα του που πέφτουν σε όλο το φόρεμά μου. Καθώς γδύνομαι για να αλλάξω καθαρά ρούχα, το 2χρονο παιδί μου με ρωτάει: 'Γιατί φαίνονται έτσι τα βυζιά σου;' Στο κεφάλι μου σκέφτομαι: Α, οι θηλές που θυμίζουν πανσέτα δεν σας είναι γνωστές! Ταυτόχρονα, η 5χρονη μου εξασκείται στο τραγούδι της όπερας ενώ ζητώντας μου το τέταρτο σνακ της ώρας. Τα μάτια μου αρχίζουν να ανοίγουν και θέλω να κάνω αυτό που έκανε το σκατά στην πάνα: να εκραγεί!

Υπάρχουν τόσες στιγμές ως φροντιστές όταν χρειαζόμαστε μια βαλβίδα απελευθέρωσης - στιγμές που τα δικά μας συναισθήματα νιώθουμε πολύ μεγάλα και η κατάσταση απαιτεί περισσότερα από την ικανότητά μας για υπομονή και χάρη.

Οι περισσότερες συμβουλές γονέων σε αυτές τις καταστάσεις μας οδηγούν σε αποτυχία. Εάν το νευρικό μας σύστημα είναι απορυθμισμένο, δεν μπορούμε να εφαρμόσουμε μια αποτελεσματική στρατηγική γονικής μέριμνας. Οι καλύτερες συμβουλές δεν μπορούν να τεθούν σε εφαρμογή αν δεν είμαστε μέσα στο ' παράθυρο ανοχής », αλλιώς γνωστή ως η συναισθηματική ζώνη στην οποία πρέπει να βρισκόμαστε για να αποκτήσουμε πρόσβαση στην εργαλειοθήκη της σοφίας μας.

Λοιπόν, πώς δείχνουμε ρυθμισμένοι σε αυτές τις στιγμές που βράζει το αίμα/'αυτό είναι πολύ'/'θέλω να ουρλιάξω';

ζωδιακό για τον Σεπτέμβριο

Ακολουθούν έξι προσβάσιμες στρατηγικές:

Σταμάτα να κατηγορείς τον εαυτό σου όταν μπλέξεις και άρχισε να κατηγορείς την αμερικανική κουλτούρα

Όταν συμπεριφερόμαστε με τρόπους για τους οποίους δεν είμαστε περήφανοι, κατηγορούμε συνήθως τον εαυτό μας αντί να περιεργαζόμαστε ποιες είναι οι συνθήκες που δημιουργούν ένα περιβάλλον για να εκφραστούν οι αρνητικές μας ιδιότητες.

ο Αμερικάνικη Ομοσπονδία Ψυχολογίας Η έρευνα του έδειξε ότι το 2022, το 27% των Αμερικανών ανέφεραν ότι «τις περισσότερες μέρες ήταν τόσο στρεσαρισμένοι που δεν μπορούσαν να λειτουργήσουν».

Ζώντας σε έναν κόσμο με φυλετική αδικία, κλίμα σε κίνδυνο, αθώα παιδιά που πεθαίνουν είναι εννοούσε για να δυσκολέψει τη λειτουργία του. Επιπλέον, ζούμε σε μια ατομικιστική κουλτούρα που δεν προβάλλει τις αρχές ή τους πόρους που θα επέτρεπαν στα παιδιά να ανατρέφονται όχι μόνο από τους γονείς τους αλλά από μια κοινότητα αφοσιωμένων και στοργικών ενηλίκων.

Το να είμαστε αγχωμένοι σημαίνει ότι αισθανόμαστε υπεύθυνοι για πάρα πολλά, και όταν το νευρικό μας σύστημα αισθάνεται καταβεβλημένο, συχνά εκτινασσόμαστε ή κλείνουμε τη λειτουργία μας. Αυτό δεν έχει σκοπό να δικαιολογήσει την επιβλαβή συμπεριφορά (πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη του τρόπου με τον οποίο εμφανιζόμαστε με τα παιδιά μας για να είμαστε αποτελεσματικοί γονείς). Αλλά παρέχει μια λογική για το γιατί μπορεί να νιώθετε ότι βρίσκεστε στα πρόθυρα της κατάρρευσης όταν εργάζεστε, ανατρέφετε παιδιά, προσπαθείτε να ασκηθείτε και διατηρείτε μια ρομαντική σχέση και φιλίες.

Πηγή στις μη αγχωτικές στιγμές

Δεν θα μπορέσουμε να προσπελάσουμε τεχνικές γείωσης στις στιγμές «είμαι στη φωτιά» εάν δεν τις εξασκούμε στις ουδέτερες/γαλήνιες. Οταν είσαι δεν νιώθοντας ενεργοποιημένος, αναγνωρίστε δύο ή τρεις πρακτικές που σας αφήνουν να νιώθετε μια αίσθηση γαλήνης ή «μέσα στον εαυτό σας».

Τεχνικές γείωσης μπορεί να είναι διανοητικό (οπτικοποίηση ενός μέρους που σας ηρεμεί) ή σωματικό (να νιώθετε το έδαφος κάτω από τα πόδια σας). Αυτά δεν χρειάζεται να είναι επίπονα ή χρονοβόρα, αλλά μερικά λεπτά κάθε μέρα που σας επιτρέπουν να δημιουργήσετε τις νευρικές οδούς για να επεκτείνετε το παράθυρο ανοχής σας.

Αναρωτηθείτε την προέλευση της αντίδρασής σας

Αναρωτηθείτε γιατί αντιδράτε στα παιδιά σας με τον τρόπο που αντιδράτε. Αν η τάση σου είναι να φωνάζεις, αναρωτιέμαι αν σε φώναξαν;

Αν είναι να φύγεις, έμεινες μόνος με μεγάλες συγκινήσεις; Περίμεναν οι φροντιστές σας να είστε σε θέση να ρυθμίζετε ή να είστε «καλά» μόνοι σας, χωρίς να σας διδάξουν πώς;

Μετά από αυτές τις εμπειρίες, μπορεί ασυναίσθητα να μείνατε σε κατάσταση μάχης/φυγής/πάγωσης που τώρα μεταφέρετε στα παιδιά σας. Αυτό μπορεί να είναι ένδειξη ότι υπάρχουν μέρη του δικού σας τα δικά ιστορία που χρειάζονται την προσοχή σας πριν μπορέσετε να στηρίξετε το μικρό σας.

Εάν υπάρχει μια αυτόματη συμπεριφορά που συνεχίζει να εμφανίζεται, όσες προθέσεις κι αν κάνετε να τη σταματήσετε, αυτό σημαίνει ότι χρειάζεται περισσότερη φροντίδα για να θεραπευτεί. Αυτό που δεν θεραπεύουμε στον εαυτό μας περνάμε ασυναίσθητα στα παιδιά μας .

Τι χρειαζόσουν το «λίγο» σε αυτές τις δύσκολες στιγμές; Πώς μπορεί αυτό να σας δώσει πληροφορίες για τις ανάγκες του μικρού σας;

Μη μιλάς

Αυτή είναι μια απλή αλλά ισχυρή παρέμβαση. Στις στιγμές της φωτιάς, μπορεί να είναι χρήσιμο να δεσμευτείτε να σιωπήσετε και ακόμη και να χωρίσετε τον εαυτό σας σωματικά. Διαπιστώνω ότι κάνω περισσότερο κακό Ομιλία σε δύσκολες καταστάσεις από ό,τι κάνω αν αφιερώσω λίγο χρόνο για να μην ανταποκριθώ στο ένατο αίτημα ή ακόμα και να πάρω το μωρό μου όταν κλαίει.

Αφιερώνοντας ένα ή δύο λεπτά στον εαυτό μας, μας επιτρέπει να απομακρυνθούμε από τον θυμό μας και να επιλέξουμε μια διαφορετική απάντηση.

Να περιμένετε ένα χάος

Στη δυτική κουλτούρα έχουμε συχνά μη ρεαλιστικές προσδοκίες για τα παιδιά μας. Πιστεύουμε ότι η συμπεριφορά τους έχει σκοπό να πατήσει τα κουμπιά μας ή να δημιουργήσει χάος στη ζωή μας.

Σε ένα από τα αγαπημένα μου βιβλία για γονείς, Hunt Gather Parent , ο συγγραφέας Michaeleen Doucleff, Ph.D., δηλώνει, 'Τι θα συμβεί αν σκεφτούμε (τα παιδιά) ως παράλογους, αρχάριους πολίτες που προσπαθούν να καταλάβουν τη σωστή συμπεριφορά; Τι γίνεται αν υποθέσουμε ότι τα κίνητρά τους είναι ευγενικά και καλά, και είναι απλώς ότι η εκτέλεση χρειάζεται κάποια βελτίωση;'

Περιμένετε το ακατάστατο σπίτι, το αίτημα για άμεση προσοχή και την αναπτυξιακά κατάλληλη κυκλοθυμία. Αυτό δεν σημαίνει ότι εσύ δεν μπορώ να αισθανθώ πώς νιώθετε για αυτά, αλλά σας απελευθερώνει να μην εκπλαγείτε από αυτό (μια εμπειρία που δεν αρέσει στο νευρικό μας σύστημα) και επομένως μπορείτε να προετοιμαστείτε για αυτήν.

Δεσμευτείτε να μην επαναλάβετε την κασέτα και να νιώθετε ντροπή

Η εκπαιδευτικός τραύματος και μητέρα Amy Bauman μου είπε κάποτε: 'Η ταλαιπωρία μοιάζει με την παρόρμηση για δράση ακολουθούμενη από ένα βαθύ είδος μοναχικής απόγνωσης. Ασκούμαι συνεχώς να μην ενεργώ από αυτό το μέρος. Δεν με ικανοποιεί βραχυπρόθεσμα, αλλά λιγότερη ντροπή όταν ξαναπαίζω την ταινία».

Πώς θέλετε να νιώσετε όταν επαναλαμβάνετε την ταινία; Οραματιστείτε αυτό το συναίσθημα, κρατήστε το και ενεργήστε σαν να είναι το αστέρι που σας καθοδηγεί. Τι θέλετε να κάνετε/δεν θέλετε για να ζήσετε καλύτερα και να νιώσετε καλύτερα με τον εαυτό σας τις στιγμές της φωτιάς;

Το takeaway

Ο στόχος δεν είναι να έχετε λιγότερο δύσκολες στιγμές (αυτές είναι αναπόφευκτες), αλλά να καταλάβετε τι πρέπει να ανταποκριθείτε διαφορετικά σε αυτές τις στιγμές, ώστε να μην επηρεάσετε αρνητικά το πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας ή τη σχέση με το παιδί σας.