Μια ψυχοθεραπεύτρια και μια μαμά εξηγεί πώς να πλοηγηθείτε στην πληγή της μητέρας ή του πατέρα

Αφού απέκτησα την πρώτη μου κόρη, έμεινα έκπληκτος από τον αριθμό των αναγκών που είχε. Κι όμως, είχα κάνει αρκετή συναισθηματική δουλειά για να καταλάβω ότι οι ανάγκες της ήταν όλες έγκυρες και ότι οι απαιτήσεις της από εμένα ήταν τόσο σωστές.

29ος Απρίλιος ζωδιακός κύκλος

Αλλά δεκάρα, μήπως πυροδότησε τα νεότερα μέρη του εαυτού μου που δεν επιτρεπόταν να είναι άπορα. Όταν ήμουν νέος, έπρεπε να καταλάβω πώς να γίνω ακριβώς αυτό που χρειαζόταν η μητέρα μου για να λάβω την αγάπη και τη στοργή της.

Αυτή η πεποίθηση - ότι ο αυθεντικός εαυτός μου δεν ήταν «αρκετός» και, στη συνέχεια, η στρατηγική αντιμετώπισης που χρησιμοποίησα για να διορθώσω αυτήν την «έλλειψη», προσαρμόζοντας τον εαυτό μου για να ανταποκριθεί στις προσδοκίες της μητέρας μου- ήταν απόδειξη ότι ήμουν αποδέκτης μιας κληρονομιάς μεταξύ των γενεών: μια πληγή μητέρας .

Η «μητρική πληγή» είναι ένας όρος που εισήχθη για πρώτη φορά στην κύρια συζήτηση το 2014 από τον συγγραφέα Bethany Webster . Είναι μια φράση που χρησιμοποιείται για να περιγράψει τον πόνο και το τραύμα των γενεών που συχνά μεταδίδεται μεταξύ μητέρων και παιδιών. Είναι όμως πραγματικά το πρόβλημα η πληγή της μητέρας;

Ποια είναι η πληγή της μητέρας; Επιπλέον, οι περιορισμοί του

Σε μια πατριαρχική κουλτούρα, οι γυναίκες είναι κοινωνικά εξαρτημένες να θεωρούν τον εαυτό τους ως άδειο. Για να αντεπεξέλθουν, οι γυναίκες αναπτύσσουν έξυπνες στρατηγικές για να εκτελέσουν μια ταυτότητα που θα επιβεβαιωθεί και θα κριθεί ότι αξίζει και αξίζει. Οι περισσότερες γυναίκες γνωρίζουν πολύ καλά αυτές τις καθημερινές συνήθειες: να χαμογελάμε όταν νιώθουμε λυπημένοι ή θυμωμένοι, να γνέφουμε όταν θέλουμε να πούμε όχι, να δουλεύουμε σκληρά όταν χρειαζόμαστε ξεκούραση, να έχουμε τον έλεγχο όταν θέλουμε να αγριέψουμε και να δίνουμε όταν θέλουμε. παίρνω.

Η κοινωνία μας δεν είναι οργανωμένη για να αντιμετωπίσουμε τον πόνο της μητρικής πληγής. Είμαστε μια κουλτούρα με γρήγορο ρυθμό, μια κουλτούρα που ενθαρρύνει τις γυναίκες να αυταπάρνηση για λογαριασμό μιας καπιταλιστικής και μισογυνιστικής ατζέντας. Εσωτερικεύουμε και κουβαλάμε καταπιεστικές πεποιθήσεις για τον εαυτό μας και τα μεταφέρουμε στα παιδιά μας .

Ενώ ο όρος «μητρική πληγή» μπορεί να είναι χρήσιμος για να διερευνηθεί πώς ο εσωτερικευμένος μισογυνισμός περνάει από γενεές, έχει επίσης τους περιορισμούς του. Είμαι επικριτικός με αυτόν τον όρο, που εντοπίζει την πληγή μέσα της μητέρας.

Υποστηρίζω ότι ο όρος αποσπά την προσοχή από τις πηγές του πόνου και της κοινωνικής παραμέλησης που βιώνουν οι μητέρες - οι μητέρες δεν γεννιούνται σε ένα σιλό χωρισμένο από αυτήν την κουλτούρα και δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι δεν υπάρχει ένας επινοημένος όρος για μια «πληγή πατέρα».

Ως εκ τούτου, θα χρησιμοποιήσω τον όρο «πατριαρχική πληγή» για το υπόλοιπο αυτού του κομματιού, για να εντοπίσω το πρόβλημα εξω απο της μητέρας και ως τρόπος για να μην ασκήσουμε περαιτέρω κριτική στις μητέρες.

Πώς εμφανίζεται η πατριαρχική πληγή;

Μερικές από αυτές τις πεποιθήσεις που μπορεί να έχετε είναι:

• Θα πρέπει να κρύψω τον πραγματικό μου εαυτό αν δεν μπορώ να εγγυηθώ την αποδοχή
• Έχω αξία μόνο σε σχέση με τους άλλους (όταν δίνω, φροντίζω, παρακαλώ)
• Πρέπει να είμαι καλύτερη από άλλες γυναίκες (όχι ίση ή θαυμάζουσα) προκειμένου να διατηρήσω τη θέση μου στην εξουσία στην οικογένεια ή την κοινότητα στην οποία ανήκω
• Πρέπει να στρέψω τον θυμό μου προς τα μέσα (που εκδηλώνεται ως διατροφικές διαταραχές, κατάθλιψη, εθισμό και άγχος) για να συνεχίσω να είμαι καλός και να εγγυηθώ την εξωτερική επιβεβαίωση.

Σας ακούγεται οικείο κάτι από αυτά; Αν ναι, δεν είσαι μόνος και είσαι δεν το πρόβλημα. Η πατριαρχική πληγή δεν υπάρχει επειδή υπάρχει ένα εγγενές ελάττωμα στις γυναίκες και τις μαμάδες, αλλά επειδή το σώμα στο οποίο γεννηθήκατε δεν έχει λάβει τον κοινωνικό σεβασμό που του αξίζει.

Όταν μεγαλώνουμε χωρίς να μας τιμούν γι' αυτό που είμαστε, αναπτύσσουμε μια μάσκα για να κυκλοφορούμε στον κόσμο πιο εύκολα. Αυτή η μάσκα δεν θα αισθανθεί ποτέ πολύ σωστή γιατί δεν είναι το πραγματικό πράγμα, αλλά μάλλον η προστατευτική ασπίδα που έχει διατηρήσει την αληθινή ύπαρξη από κάτω.

Βήματα για την επούλωση της πληγής

Εδώ είναι τέσσερα βήματα για να αρχίσετε να επουλώνετε την πατριαρχική πληγή που κουβαλάτε και να αποκαλύπτετε τον αυθεντικό εαυτό σας, ώστε να μπορούν και τα παιδιά σας.

Αρχίστε να το αναγνωρίζετε

Αρχίστε να ακούτε τη φωνή μέσα σας όταν σκέφτεστε να ακολουθήσετε τον δικό σας δρόμο. Πώς ακούγεται; Μερικές γνωστές πεποιθήσεις πατριαρχικής πληγής περιλαμβάνουν:

• Η μητέρα μου θυσίασε τόσα πολλά για μένα, οπότε της χρωστάω κάτι σε αντάλλαγμα
• Το να ακολουθήσω τον δικό μου δρόμο είναι εγωιστικό ή άπιστο
• Όταν κάνω αυτό που είναι σωστό για μένα, θα μπορούσα να βλάψω τη μητέρα μου, την οικογένειά μου κ.λπ.
• Είμαι υπεύθυνος για τη θεραπεία του πόνου της μητέρας μου

Αυτές οι πεποιθήσεις υπάρχουν για καλό λόγο. Όταν βλέπουμε τους γονείς μας να αγωνίζονται ως παιδιά, δεν έχουμε άλλη επιλογή από το να κατηγορήσουμε τους εαυτούς μας ή να αναρωτηθούμε αν είμαστε το πρόβλημα επειδή εξαρτόμαστε από αυτούς και επομένως δεν μπορούμε να νιώθουμε πολύ αρνητικά για αυτούς.

Ωστόσο, αυτές οι σκέψεις θα μπορούσαν να σας εμποδίσουν να ζήσετε ελεύθερα μέσα σας. Θυμηθείτε, οι ενήλικες είναι ικανοί να απογοητευτούν. Δεν είναι δουλειά σου να τους ευχαριστείς, ειδικά αν αυτό θέτει σε κίνδυνο την ακεραιότητά σου ή το να είσαι ο πιο αληθινός σου εαυτός.

Αντιμετωπίστε τον πόνο και αφήστε τον εαυτό σας να θυμώσει

Ακριβώς όπως μια κυριολεκτική πληγή, οι συναισθηματικές πληγές πρέπει να φροντίζονται και πρέπει να εφαρμόζουμε ράμματα για να επουλωθούν. Αν δεν το κάνουμε, ο πόνος συχνά παραμένει μέσα στην οικογένεια και ως εκ τούτου συνεχίζει να περνάει από γενιά σε γενιά.

Αυτό συμβαίνει γιατί συχνά δίνεται στις γυναίκες το μήνυμα ότι η κοινωνία δεν μπορεί να ανεχθεί τα μεγάλα και δικαιολογημένα συναισθήματά μας, συμπεριλαμβανομένου του θυμού. Συχνά αυτός ο θυμός στη συνέχεια κατευθύνεται λανθασμένα προς εμάς και τα παιδιά μας.

16 Μαΐου

Ο θυμός, ένα από τα πρωταρχικά ανθρώπινα συναισθήματα, ήταν συχνά μια αντίδραση στην αδικία—και ένα μήνυμα για εμάς αν επιλέξουμε να το ακούσουμε. Αν δεν επιτρέψουμε στον εαυτό μας να το νιώσει, δεν μπορούμε να προσδιορίσουμε τι χρειάζεται για να απελευθερωθεί.

Θυμάμαι μια τεράστια συνειδητοποίηση όταν αποφάσισα ότι έχω περάσει τις στιγμές στη ζωή μου πιο αρεστοί από άλλους ήταν οι στιγμές που ένιωθα οι πιο στερημένοι των ανθρώπινων αναγκών μου για φαγητό, αγάπη και φροντίδα. Για τον σκοπό αυτό, επειδή οι μητέρες αναμένεται να είναι ομοιόμορφες, συνεχώς ζεστές και να προσφέρουν, δεν είχαμε άλλη επιλογή από το να οργιστούμε εναντίον του εαυτού μας.

Το μητρικό Έκθεση για την κατάσταση της μητρότητας διαπίστωσε ότι το 43% των μητέρων ανέφεραν ότι αισθάνονται εντελώς καμένες: κουρασμένες, εκνευρισμένες και αγανακτισμένες. Ενώ προσέχουμε τις ανάγκες των άλλων, τα δικά μας αρνητικά συναισθήματα εμφιαλώνονται και βαραίνουν πολύ. Θεωρείται αντιγυναικείο και ανάρμοστο, και μερικές φορές έχει ως αποτέλεσμα κοινωνική τιμωρία για τους People of Color, αρνούμαστε την οργή μας και αντ' αυτού επιλέγουμε αυτοαμφιβολία και ενοχή . Αυτό μας κρατά κολλητούς αλλά κοινωνικά εύπεπτους – μια μισογυνική κουλτούρα αγαπά μια σιωπηλή και συμμορφωτική γυναίκα που δεν αμφισβητεί το status quo.

Αντίθετα, θέλω να σας προσκαλέσω να διερευνήσετε τον θυμό σας για την ανάγκη σας και των προγόνων σας να αρνηθείτε να γίνετε αποδεκτοί. Αναρωτηθείτε: πώς θέλετε να απελευθερωθεί ο θυμός σας; έχω επισκεφθεί δωμάτια οργής να απελευθερώσει το θυμό μου, συμμετείχε σε κραυγοθεραπεία , και δημιούργησα μια «γωνιά οργής» στο δωμάτιο των κοριτσιών μου για να πάνε εκεί όπου μπορούν να εκφράσουν με ασφάλεια τον θυμό τους.

Αυτό τους έχει διδάξει, και εμένα, αυτόν τον αυτοτελή θυμό (ξεκαθαρίζω ότι ο θυμός μου είναι δικος μου , και όχι η ευθύνη τους) είναι καλό για μένα και καλό για την οικογένειά μου.

Ενθαρρύνετε τα παιδιά σας να είναι διαφορετικά με τον τρόπο που διαφέρουν αυθεντικά από εσάς

Παρατηρήστε αν πιστεύετε ότι η εγγύτητα και η ομοιότητα είναι το ίδιο πράγμα, καθώς αυτή είναι μια από τις πεποιθήσεις που ενισχύουν μια πατριαρχική πληγή.

4141 αριθμός αγγέλου

Πολλές φορές νιώθαμε ότι έπρεπε να είμαστε «σαν» τις μητέρες μας για να γίνουμε αποδεκτοί από αυτές. Πώς θα ήταν να επιτρέπετε στο παιδί σας να είναι διαφορετικό από εσάς;

Ενθαρρύνοντάς τους να θέτουν όρια μαζί σας, να διαφωνούν με τους άλλους, να απορρίπτουν τις αγκαλιές όταν δεν έχουν διάθεση, να εμπιστεύονται τα εγγενή τους σήματα για το τι είναι σωστό και όχι τις εξωτερικές ενδείξεις για το τι είναι αποδεκτό και να σας πουν ότι δεν τους αρέσει τα πράγματα που σου αρέσουν.

Δίνοντας στα παιδιά σας αυτό που χρειάζονται, θα επιτρέψει στη μικρή μέσα σας να αποκτήσει κάτι που χρειάζεται: έναν χώρο για να υπάρχει από μόνος της, χωρίς να απειλείται από τη διαφορετικότητα και τη χωρικότητα.

Δώσε δύναμη στον εαυτό σου να πάρει τα πράγματα που χρειαζόσουν τότε, τώρα

Όσοι από εμάς δεν ικανοποιήσαμε τις ανάγκες μας συχνά τις υποτάσσουμε. Δεν χρειάζεται να καλύπτονται όλες οι ανάγκες , αλλά πρέπει να αναγνωριστούν. Αντίθετα, ρωτήστε τον εαυτό σας:

• Τι χρειαζόμουν όταν ήμουν μικρός που έπρεπε να αρνηθώ;
• Πώς μπορώ να τα δώσω στον εαυτό μου ή να συνδεθώ με άλλους που μπορούν να τα γνωρίσουν;
• Πώς νιώθω όταν ικανοποιώ τις ανάγκες μου;

Μερικές φορές το να έρθουμε σε επαφή με τι χρειαζόμαστε να φέρουμε θλίψη γιατί συνδεόμαστε με τον πόνο του πώς ήταν να ζεις χωρίς αυτό για τόσο καιρό.

Αυτή η έρευνα και η επανεξέταση είναι βάλσαμο για την ψυχή του μικρού σας. Εάν χρειάζεστε βοήθεια για τον προσδιορισμό των αναγκών σας, ελέγξτε αυτό Χρειάζεται απογραφή που αναπτύχθηκε από το The Center for Nonviolent Communication.

Το takeaway

Σκεφτείτε ότι είναι δυνατό να ενδυναμωθείτε και οι δύο και αγαπημενος. Το να λικνίζεις το σκάφος, να διαφωνείς, να είσαι αντιπαθητικός και να θυμώνεις είναι όλα στοιχεία του να είσαι γεμάτος άνθρωπος. Το να ξεμάθετε ότι πρέπει να κρύψετε τα αληθινά σας συναισθήματα και τον τρόπο ύπαρξης σας για να λάβετε αγάπη απαιτεί χρόνο και εξάσκηση. Αυτό το κομμάτι είναι μια πρόσκληση για να ακούσετε τους εσωτερικούς ψιθύρους, να δώσετε προσοχή στα ρολά των ματιών σας και να παρατηρήσετε τις φορές που καταπίνετε όταν θέλετε να ουρλιάξετε. Όλα αυτά είναι πόρτες προς την αυτοίαση τιμώντας, όχι κρύβοντας, αυτό που είναι αληθινό και αληθινό για εσάς.