Γιατί πρέπει να αποδεχτούμε τη σκληρή αλήθεια: Δεν μπορούμε να ελέγξουμε τις αποφάσεις άλλων ανθρώπων

Συχνά ρωτώ σχετικά με το εάν κάποιος πρέπει να προσφέρει συμβουλές στον σύντροφό του, στο φίλο, στο μέλος της οικογένειας ή στο ενήλικο παιδί. Η απάντησή μου είναι πάντα η ίδια: «Σας ζήτησαν συμβουλές;»

Φυσικά, η απάντησή τους είναι πάντα «όχι». Εάν τους είχε ζητηθεί να δώσουν συμβουλές, δεν θα με ρωτούσαν αν θα έπρεπε να το προσφέρουν.

Στις νεότερες μέρες μου, όταν ήμουν αρκετά αλαζονική για να σκεφτώ ότι ήξερα τι ήταν σωστό για τους άλλους, θα έδινα και ανεπιθύμητες συμβουλές όλη την ώρα. Θυμάμαι ένα περιστατικό όταν ήξερα ξεκάθαρα ότι μια σχέση που έπαιρνε ένας φίλος μου δεν θα είχε αποτέλεσμα, και επρόκειτο να πληγωθεί. Τον συνιστούσα έντονα να μην πάει στη σχέση, παρόλο που δεν μου ζήτησε τη συμβολή μου. Αργότερα, όταν η σχέση δεν λειτούργησε και πονάει, δεν ένιωθε ότι μπορούσε να έρθει σε μένα για βοήθεια ή άνεση. Όχι μόνο αντιστάθηκε στη βοήθειά μου, αλλά σταμάτησε να είναι φίλος μου λόγω της μη ζητούμενης συμβουλής μου.

Συνήθιζα να σκέφτομαι όταν προσφέρω συμβουλές ότι φροντίζω, αλλά προφανώς άλλοι δεν συμφωνούσαν Σε γενικές γραμμές αμύνησαν, ή διαφωνούσαν μαζί μου και πήγαν σε αντίσταση, ή άφησαν τη φιλία. Δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί δεν ήθελαν τη μεγάλη μου σοφία!

Με την πάροδο των ετών, άρχισα τελικά να καταλαβαίνω ότι οι επιβλητικές απόψεις μου δεν ερμηνεύονταν ως κοινή χρήση σοφίας και η φροντίδα μου αντιλαμβάνονταν ως μια προσπάθεια ελέγχου.

Όσον αφορά τις ανεπιθύμητες συμβουλές, υπάρχει συχνά ένα χάσμα μεταξύ της πρόθεσής μας και του αποτελέσματός μας.

Όταν ρωτώ τους ανθρώπους γιατί θέλουν να προσφέρουν τις συμβουλές τους, η απάντησή τους είναι γενικά ότι θέλει το άτομο να αλλάξει επειδή βλάπτει τον εαυτό του και τους άλλους. Όταν ρωτάω αν έχουν εκφράσει προηγουμένως την ανησυχία τους, η απάντηση είναι γενικά ότι έχουν, πολλές φορές. Όταν ρωτάω γιατί θέλουν να προσφέρουν ξανά συμβουλές, λένε ότι ελπίζουν αυτή τη φορά το άτομο θα τους ακούσει και θα αλλάξει.

Αυτοί οι άνθρωποι προφανώς νοιάζονται, αλλά δεν συνειδητοποιούν ότι η παροχή ανεπιθύμητων συμβουλών σπάνια αντιμετωπίζεται ως φροντίδα. Αντ 'αυτού, συχνά αντιμετωπίζεται ως επεμβατικό, επειδή η ατζέντα είναι να κάνει το άλλο άτομο να αλλάξει αντί να προσπαθεί να καταλάβει Γιατί κάνουν τις επιλογές που κάνουν.

ωροσκόπιο χρημάτων καρκίνου

Από την εμπειρία μου, αν δεν έχετε προσφέρει ποτέ αυτό το συγκεκριμένο συμβουλή, μπορείτε να δοκιμάσετε μία φορά. Αλλά εάν το άτομο δεν είναι διαθέσιμο, τότε θα το προσφέρουμε ξανά θα είναι πλέον πιθανό να αγνοήσει άμεσα την αντιπροσωπεία του και να προσπαθήσει να ελέγξει τις αποφάσεις ή τα συναισθήματά του. Ακόμα κι αν μπορούμε να αγαπάμε το άτομο που προσπαθούμε να συμβουλέψουμε, η επιθυμία μας να συμβουλεύουμε χωρίς να μας ζητηθεί είναι ένα μέσο να τους αφαιρέσουμε τη δύναμή τους και να τους τραβήξουμε πιο μακριά από τον βαθύ εσωτερικό τους εαυτό που πιθανότατα ήδη γνωρίζει τι είναι το σωστό να κάνει .

Μπορείτε να ενημερώσετε αυτό το άτομο ότι το αγαπάτε και ότι το βλέποντάς τους να βλάπτει τον εαυτό του ή τους άλλους είναι θλιβερό για εσάς, αλλά αυτό είναι το μόνο που μπορείτε να κάνετε. Εάν το άλλο άτομο δεν νοιάζεται για τον εαυτό του ή για εσάς, τότε το να το πείτε ξανά πιθανότατα θα προκαλέσει περισσότερη αντίσταση. Ξέρω ότι φαίνεται φροντίδα να τους ενημερώσουμε ότι βλάπτουν τον εαυτό τους, αλλά πιθανότατα το γνωρίζουν ήδη, και τους λέτε ότι δεν θα τους κάνει να αλλάξουν.

Φωτογραφία: Ιστορίες Pixel

Τελικά, είμαστε αβοήθητοι έναντι των επιλογών των άλλων - και πρέπει να το αποδεχτούμε αυτό.

Όταν νοιάζεστε για κάποιον, είναι πολύ οδυνηρό να παρακολουθείτε κάποιον να βλάπτει τον εαυτό του ή τους άλλους με κάποιο τρόπο. Αλλά πολλές φορές, η ανάγκη μας να τους δώσουμε συμβουλές πηγάζει λιγότερο από το να προσπαθούμε να βοηθήσουμε αυτό το άτομο και περισσότερο από το να θέλουμε τον έλεγχο του τι συμβαίνει γύρω μας.

Όταν δεχόμαστε επιτέλους την αδυναμία μας έναντι των επιλογών των άλλων, τότε δεν είμαστε μόνο ελεύθεροι να φροντίζουμε τον εαυτό μας, αλλά και να αφήνουμε την ελπίδα να προσπαθούμε να τους ελέγξουμε - να προσπαθούμε να τους αλλάξουμε, κάτι που είναι τεράστιο σπατάλη ενέργειας. Είναι καλό να ελέγχουμε αυτό που μπορούμε να ελέγξουμε, που είναι οι δικές μας επιλογές, αλλά το να προσπαθούμε να ελέγξουμε αυτό που δεν μπορούμε να ελέγξουμε είναι κουραστικό.

Ξέρω πόσο δύσκολο είναι να δεχτούμε ότι δεν έχουμε κανέναν έλεγχο στο τι κάνουν οι άλλοι στον εαυτό τους ή στους άλλους. Η αδυναμία έναντι των επιλογών των άλλων είναι ένα από τα πιο δύσκολα συναισθήματα. Συχνά, προσπαθούμε να αποφύγουμε αυτό το συναίσθημα, όχι μόνο με την παροχή ανεπιθύμητων συμβουλών αλλά και με θυμό ή φταίξιμο. Αντιμετωπίζοντας την πραγματικότητα της έλλειψης ελέγχου μας έναντι των άλλων θα χρειαστεί συνειδητός χρόνος, προσπάθεια και προσοχή για αυτό που πραγματικά βιώνουμε σε αυτές τις στιγμές. Γι 'αυτό να είστε πολύ ευγενικοί, ευγενικοί και συμπονετικοί με τον εαυτό σας καθώς μαθαίνετε να αποδέχεστε αυτό το συναίσθημα και αυτήν την πραγματικότητα.

Εάν παρακολουθείτε κάποιον αυτοκαταστροφή είναι πολύ οδυνηρό για εσάς, τότε ίσως χρειαστεί να δημιουργήσετε κάποια απόσταση από αυτό το άτομο. Δεν έχετε την επιλογή να τους κάνετε να αλλάξουν, ανεξάρτητα από το πόσο σας ενδιαφέρει, αλλά έχετε την επιλογή να είστε κοντά τους ή όχι.

Ξέρω πόσο δύσκολο είναι να βλέπεις κάποιον που αγαπάς να αυτοκτονείται με αλκοόλ, ναρκωτικά ή πρόχειρο φαγητό ή να βλέπεις να χάνουν τη δουλειά τους ή τη σχέση τους λόγω του θυμού τους και με διάφορους τρόπους που εγκαταλείπουν τον εαυτό τους. Πολλές φορές πρέπει να καταπιώ τα λόγια μου και να φύγω μακριά, βάζοντας τα χέρια μου στην καρδιά μου και παρηγορώντας τον εαυτό μου μέσα από την καρδιά μου και την αδυναμία μου πάνω τους.

Στη συνέχεια, όταν συμβαίνει το κακό που ήξερα ότι θα συμβεί - έχουν καρδιακή προσβολή, έχουν καρκίνο, χάσουν τη δουλειά τους ή τη σχέση τους, πνίγονται σε άγχος ή κατάθλιψη ακόμη και με φάρμακα ή τα παιδιά τους βρίσκονται σε μπελάδες - τότε μπορώ να έρθω , φωνάξτε μαζί τους και προσφέρετε ό, τι μπορώ. Την ίδια στιγμή που τους βοηθάω να θρηνούν, έτσι, επίσης, συνεχίζω να ανακουφίζω τον εαυτό μου μου θλίψη υπενθυμίζοντας ξανά στον εαυτό μου την αδυναμία μου απέναντι στους άλλους και τα αποτελέσματα των αποφάσεών τους.

Αυτές τις μέρες, δεν προσφέρω ποτέ συμβουλές, εκτός εάν μου ζητηθούν. Οι πελάτες μου έρχονται σε εμένα επειδή θέλουν βοήθεια και είναι ανοιχτοί σε όσα πρέπει να τους προσφέρω - αλλά ακόμη και με αυτούς, ρωτάω πρώτα πριν προσφέρω συμβουλές. Τις περισσότερες φορές, δεν δίνω συμβουλές ακόμη και όταν ρωτούν, αλλά μάλλον τους βοηθά να έρθουν στις δικές τους αλήθειες, γιατί τώρα ξέρω ότι δεν μπορώ να ξέρω τι είναι σωστό για άλλο άτομο. Τώρα τους εκπαιδεύω να εμπιστεύονται το εσωτερικό τους γνωρίζοντας τι είναι σωστό για αυτούς. Συχνά ζητώ από τους πελάτες μου να φανταστούν ένα παλαιότερο, σοφότερο μέρος του εαυτού τους - τον υψηλότερο εαυτό τους - και ρωτώ αυτό το μέρος ποιο είναι το υψηλότερο καλό τους. Συχνά εκπλήσσονται όταν λαμβάνουν απαντήσεις που τους ανακουφίζουν.

Αντί να προσπαθούμε να τους επιβάλλουμε άμεσες συμβουλές, προσφέρουμε στους άλλους ένα μεγάλο δώρο όταν τους ενθαρρύνουμε να συντονίσουν τα συναισθήματά τους και τη διαίσθησή τους - την εσωτερική τους γνώση - για μια κατάσταση. Όχι μόνο τους επιτρέπουμε να έρθουν σε υγιείς συνειδητοποιήσεις μόνοι τους, αλλά επίσης επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να παραιτηθούν από την ευθύνη για τις πράξεις τους. Μεταβιβάζουμε αυτήν την ευθύνη από εμάς στο άτομο που ξέρει ακριβώς τι πρέπει να κάνει: το ίδιο το άτομο.

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: