Το μόνο πράγμα που μετατρέπει τους καλούς φίλους σε υπέροχους φίλους, από έναν ψυχολόγο

Σύμφωνα με τη «θεωρία ρύθμισης του κινδύνου» που αναπτύχθηκε από τη Sandra Murray, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Μπάφαλο, «η εμπιστοσύνη στη θετική εκτίμηση και τη φροντίδα του συντρόφου επιτρέπει στους ανθρώπους να διακινδυνεύσουν να αναζητήσουν εξάρτηση και σύνδεση».

Με άλλα λόγια, για να επενδύσουμε σε μια σχέση, χρειαζόμαστε αποδείξεις ότι δεν θα απορριφθούμε όταν το κάνουμε. Ομοίως, αν θέλουμε οι άνθρωποι να επενδύσουν σε εμάς, πρέπει να τους κάνουμε να νιώθουν ασφαλείς. Και δίνουμε αυτή την ασφάλεια όταν δείχνουμε στοργή. Δίνουμε ότι αγαπάμε, εκτιμούμε και αποδεχόμαστε κάποιον, ώστε να μπορεί να αισθάνεται ασφαλής να αναλάβει τους κινδύνους της οικειότητας μαζί μας.

Σημασία αριθμού αγγέλου 369

Η στοργή κάνει τους φίλους μας ασφαλείς.

Προς την κάνετε και κρατήστε φίλους , η θεωρία ρύθμισης κινδύνου υποδηλώνει ότι δεν χρειάζεται απλώς να είμαστε πιο ασφαλείς. Πρέπει να κάνουμε τους άλλους ασφαλείς. Πρέπει να γίνουμε άδυτα προσάρτησης , εδάφη ασφαλείας, και μπορούμε να το κάνουμε αυτό δείχνοντας στοργή. Το να κάνουμε τους άλλους να αισθάνονται ασφαλείς δεν είναι απλώς μια ανιδιοτελής πράξη προς όφελος των φίλων μας. είναι προς το συμφέρον μας. Ασφαλείς άνθρωποι, μάθαμε, είναι καλύτεροι φίλοι —είναι πιο ευάλωτοι και αυθεντικοί και παίρνουν περισσότερες πρωτοβουλίες. Όταν κάνουμε τους φίλους μας να καταλάβουν ότι τους αγαπούν και τους αποδέχονται, αφήνουν την επιφυλακή τους και μπαίνουν σε μια ασφαλή κατάσταση υπέρ της σχέσης. Νιώθουν άνετα να ξεκινήσουν μαζί μας, να κάνουν check-in μαζί μας, να μας επιβεβαιώσουν, να είναι ευάλωτοι μαζί μας. Επενδύονται σε εμάς. Εμείς βγάζουμε το καλύτερο από αυτά, και βγάζουν το καλύτερο μέσα μας, σε μια ανοδική πορεία που βγάζει τα καλύτερα στη φιλία.

Η θεωρία της ρύθμισης του κινδύνου αποκαλύπτει πόσο επιβλαβής είναι η κουλτούρα μας για νιφάδες. Όταν ξεφλουδίζουμε κάποιον την τελευταία στιγμή, τον κάνουμε πιο ανασφαλή καθώς του δίνουμε σήμα ότι δεν τον εκτιμούμε – το αντίθετο από αυτό που κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν άνετα να επενδύσουν σε εμάς. Αντί να τους θέσουμε σε λειτουργία υπέρ των σχέσεων, τους μεταφέρουμε σε λειτουργία αυτοπροστασίας και σταματούν να προσεγγίζουν το χέρι μας. Φυσικά, όταν ξεφλουδίζουμε, δεν εννοούμε πάντα να πούμε ότι δεν μας αρέσει ένα άτομο, αλλά ανεξάρτητα από τις προθέσεις μας, ο αντίκτυπος είναι ο ίδιος. Έχω φταίει ο ίδιος για αυτό. Μια φίλη μιας φίλης με κάλεσε στα γενέθλιά της, και ήταν αργά το βράδυ και κρύο. Είχα RSVPed ναι, αλλά καθώς πλησίαζε η ώρα, δεν ήθελα να βγω έξω. Αυτή η φίλη δεν με κάλεσε ποτέ ξανά έξω και είπε ακόμη και στην κοινή μας φίλη πόσο πληγωμένη ήταν που ξεφλούδισα και ότι ανησυχούσε ότι δεν τη συμπαθούσα.

Τι πρέπει να κάνουμε αντ 'αυτού; Πώς μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε τη στοργή για να κάνουμε τους ανθρώπους να νιώθουν αρκετά ασφαλείς ώστε να επενδύσουν σε εμάς; Αν συναντήσουμε έναν πιθανό φίλο σε ευτυχισμένη ώρα, αντί να τσεκάρουμε τα κείμενά μας κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, μπορούμε να τον χαιρετήσουμε θερμά και να μείνουμε αρραβωνιασμένοι. Αν θέλουμε ο νέος μας φίλος να μας προσκαλέσει για πίτσα, όταν μας στέλνει μήνυμα για να μας ρωτήσει πώς πάμε, αντί να πούμε «Όλα καλά», μπορούμε να πούμε, «Χαίρομαι πολύ που ακούω νέα σας! Είναι τόσα πολλά για τα οποία ήθελα να σας πω». Αν θέλουμε οι φίλοι μας να μας κρατούν ενήμερους για τη ζωή τους, όταν μας λένε ότι έλαβαν ένα βραβείο, αντί να πούμε «Αυτό είναι ωραίο», λέμε, «Είμαι τόσο περήφανος για σένα! Δεν υπάρχει κανένας που ξέρω που να του αξίζει περισσότερο αυτό!» Αν και όταν λαχταρούμε τη σύνδεση, τείνουμε να εστιάζουμε στις ανάγκες μας, όταν σταματήσουμε να σκεφτόμαστε αν ανήκουμε και μεταβαίνουμε στο να κάνουμε τους άλλους να νιώθουν ότι ανήκουν, αναπόφευκτα θα ανήκουμε κι εμείς.

Το να περιμένουμε από τους άλλους να γίνονται επανειλημμένα ευάλωτοι και να μας προσεγγίζουν ενώ εμείς κρυβόμαστε πίσω από τους τοίχους μας—δεν δείχνουμε καμία στοργή ή δεν λαμβάνουμε ανοιχτά τη δική τους—περιμένει από αυτούς να εγκαταλείψουν τους υγιείς μηχανισμούς αυτοπροστασίας, ενώ δεν τους κάνουν να νιώσουν ασφαλείς να το κάνουν. Έτσι.

6 Απριλίου συμβατότητα με τα ζώδια

Πάρτε την Γκάμπι και τη Ρέιτσελ (δύο γυναίκες με τις οποίες μίλησα για το βιβλίο μου πλατωνικός ), του οποίου η φιλία ευθυγραμμίζεται με τις αρχές της θεωρίας ρύθμισης κινδύνου. Σύμφωνα με την Gabby, «Αυτή η φιλία με βοήθησε να είμαι πιο ανοιχτός στη σύνδεση με άλλους ανθρώπους. Με βοήθησε να συνειδητοποιήσω την αυτοεκτίμησή μου. Ξέρω ότι είμαι άξιος αγάπης. Έχοντας αυτό με έκανε πιο γενναίο. Αν δεν είχα αυτή τη φιλία, θα ήμουν πολύ πιο επιφυλακτικός στο να βγαίνω έξω και να προσπαθώ να συνδεθώ με τους ανθρώπους, αμφισβητώντας αν είμαι αρκετά καλός. Μου έδωσε αυτοπεποίθηση». Επειδή η Ρέιτσελ την έχει κάνει να αισθάνεται ασφαλής, νιώθει άνετα να επενδύει όχι μόνο στη Ρέιτσελ αλλά σε όλες τις άλλες φιλίες της.

Ένας από τους σημαντικούς τρόπους με τους οποίους η Ρέιτσελ και η Γκάμπι δείχνουν στοργή η μία για την άλλη είναι δείχνοντας ενθουσιασμό για τα καλά νέα της άλλης. Όταν η Γκάμπι είπε στη Ρέιτσελ ότι σκέφτεται να κάνει μωρό μόνη της, η Ρέιτσελ ήταν εκστασιασμένη: «Αν αποφασίσεις ότι θέλεις να το περάσεις, θα πρέπει να ξέρεις ότι το μελλοντικό μωρό σου έχει ήδη μια θεία που τα αγαπά πάρα πολύ. Έχουν οικογένεια. Και έχετε κάποιον που θα πάει στα μαθήματα Lamaze μαζί σας. Είμαι τόσο ενθουσιασμένος για σένα και θα είμαι εκεί!»

Η έρευνα δείχνει ότι όταν η Ρέιτσελ απάντησε με τόσο ενθουσιασμό στα νέα της Γκάμπι, ενίσχυσε περαιτέρω τη φιλία τους. Μια μελέτη που ονομάζεται ' Μου αρέσει που αντέχεις τον πόνο μου, αλλά μου αρέσει που νιώθεις τη χαρά μου » διαπίστωσε ότι είμαστε πιο ικανοποιημένοι στις στενές μας σχέσεις όταν οι άλλοι άνθρωποι χαίρονται για τη χαρά μας. Στην πραγματικότητα, αυτή η ανταπόκριση προέβλεψε περισσότερο την ποιότητα της σχέσης παρά το πώς ανταποκρίθηκαν οι άλλοι στα βάσανά μας. Μια άλλη μελέτη περιελάμβανε ένα άτομο που πήγε στο εργαστήριο και μοιράστηκε ένα από τα καλύτερα γεγονότα που του συνέβη τα τελευταία χρόνια με έναν «άγνωστο» που δούλευε κρυφά για τον ερευνητή. Σε μια συνθήκη, ο άγνωστος απάντησε με ενθουσιασμό ('Ουάου! Αυτό είναι υπέροχο'), και σε μια άλλη, ο άγνωστος έκανε ουδέτερα μια λίστα με ερωτήσεις σχετικά με το συμβάν, όπως 'Τι κάνει την εκδήλωσή σας τόσο θετική για εσάς;' Στη συνέχεια, οι συμμετέχοντες ανέφεραν ότι ένιωθαν περισσότερη εγγύτητα και συμπάθεια για τον ανταποκρινόμενο συνεργάτη. Τέλος, ως απόδειξη της θεωρίας της ρύθμισης του κινδύνου, μια μελέτη διαπίστωσε ότι σε μια συνέντευξη, όταν ο ερευνητής απάντησε θετικά σε κάτι που εξέφρασε ο ερωτώμενος, ο ερωτώμενος ήταν πιο πιθανό να επιστρέψει τα χρήματα που «τυχαία πληρώθηκαν» για τη συμμετοχή του στη συνέντευξη. Όταν δείχνουμε στοργή στους ανθρώπους, επενδύουν αμέσως.

Πώς να δείξετε στοργή στους φίλους.

Η θεωρία ρύθμισης του κινδύνου μας το έδειξε αυτό κάνω φίλους είναι να κάνουμε τους ανθρώπους να αισθάνονται ασφαλείς, είτε αυτό σημαίνει να τους δίνουμε περισσότερη στοργή είτε να μάθουν πώς να λαμβάνουν καλύτερα τη δική τους. Μας εμπλέκει επίσης στην επιτυχία των φιλιών μας. Συχνά, όταν οι φιλίες μας είναι ρηχές , κατηγορούμε τους φίλους μας. «Δεν είναι δικοί μου άνθρωποι», θα μπορούσαμε να πούμε στον εαυτό μας. Αυτό μπορεί να είναι αλήθεια. Μερικές φορές οι άνθρωποι απλώς δεν τα πάνε καλά, αλλά η θεωρία της ρύθμισης του κινδύνου προτείνει ότι αν θέλουμε καλύτερες φιλίες, είναι χρήσιμο να γυρίσουμε το μικροσκόπιο πίσω στον εαυτό μας, για να αξιολογήσουμε «Κάνω τους ανθρώπους να αισθάνονται ασφαλείς; Τους δείχνω ότι τους αγαπώ και τους εκτιμώ; Μεταφέρω ότι έχουν σημασία;»

Μια γυναίκα που πήρα συνέντευξη, η Anne, γνώριζε ότι είχε τοίχους, αλλά παραπονέθηκε ότι οι άλλοι δεν προσπαθούσαν αρκετά για να τους σκαρφαλώσουν. Αλλά αυτό που η Anne δεν συνειδητοποίησε ήταν ότι και άλλοι έχουν τοίχους. στην πραγματικότητα, είναι υγιές που το κάνουν. Περιμένοντας από τους άλλους να γίνονται επανειλημμένα ευάλωτοι και να μας προσεγγίζουν ενώ εμείς κρυβόμαστε πίσω από τους τοίχους μας -το να μην δείχνουν καμία στοργή ή να δεχτούν ανοιχτά τη δική τους- περιμένουν από αυτούς να εγκαταλείψουν τους υγιείς μηχανισμούς αυτοπροστασίας τους, ενώ αποτυγχάνουν να τους κάνουν να αισθάνονται ασφαλείς να το κάνουν. Αντί να ρωτάμε μόνο γιατί οι φίλοι μας δεν προσπαθούν περισσότερο, πρέπει επίσης να αξιολογήσουμε αν τους κάνουμε να νιώθουν ασφαλείς.

Ακολουθεί μια λίστα με τρόπους για να δείξετε στοργή σε έναν φίλο:

• Πες τους πόσο σημαίνουν για σένα.
• Όταν πλησιάσουν, πείτε τους πόσο χαρούμενοι είστε που ακούτε νέα τους.
• Να είστε ενθουσιασμένοι με τα καλά νέα τους.
• Κάντε τους κομπλιμέντα.
• Επαινέστε τη σκληρή δουλειά τους.
• Χαιρετίστε τους θερμά.
• Ενημερώστε τους όταν μοιράζονται κάτι που έχει νόημα για εσάς.
• Πες τους όταν τους σκέφτεσαι εν παρόδω.
• Πείτε στους άλλους πόσο σπουδαίοι πιστεύετε ότι είναι.
• Ενημερώστε τους όταν σας εντυπωσιάσουν.
• Πείτε τους ότι θα καταφέρουν να φτάσουν τα όνειρά τους.
• Πείτε τους όταν νομίζετε ότι έχουν μια υπέροχη ιδέα.
• Χαμογέλα τους ειλικρινά.
• Θυμίστε τους ότι είστε ευγνώμονες που τους γνωρίζετε.

Απόσπασμα και προσαρμογή από PLATONIC by Marisa G. Franco, Ph.D. , εκδ. Γ.Π. Putnam’s Sons, αποτύπωμα του Penguin Publishing Group, τμήμα της Penguin Random House, LLC. Πνευματικά δικαιώματα © 2022 από την Bear One Holdings, LLC.