Τι είναι το Ανήσυχο Προσκολλημένο Στυλ; 9 σημάδια και πώς να θεραπεύσετε

Όταν βγαίνεις ραντεβού με κάποιον που σου αρέσει, δεν τον χορταίνεις. Θέλετε πάντα να ξέρετε τι κάνουν, με ποιους κάνουν παρέα και πόσο πολύ θέλουν να είναι μαζί σας. Ακόμη και όταν λαμβάνετε επικύρωση από αυτούς, εξακολουθεί να μην αισθάνεται αρκετά σωστά. Εάν χρειάζονται χρόνο για τον εαυτό τους, δεν μπορείτε παρά να θεωρήσετε τη συμπεριφορά τους ως ένδειξη απόρριψης. Ακόμη και η ελάχιστη αρνητική αλλαγή διάθεσης από αυτούς μπορεί να σας κάνει να ονειρεύεστε τα χειρότερα σενάρια.

282 αριθμός αγγέλου

Εάν αυτές οι ανασφάλειες είναι ένα κοινό θέμα στη ζωή σας στα ραντεβού, μπορεί να παλεύετε με ένα αγχώδες στυλ προσκόλλησης.

Κατανόηση της θεωρίας της προσκόλλησης.

υποστήριξη ύπνου+

(357)

Με βάση την εργασία τους στη μελέτη των παιδιών και της προσκόλλησης στη δεκαετία του 1950, η ψυχολόγος Mary Ainsworth και ο ψυχίατρος John Bowlby υπέθεσαν ότι οι εμπειρίες της πρώιμης παιδικής μας ηλικίας με τους φροντιστές μας μπορούν να δημιουργήσουν ένα σχεσιακό σχέδιο για το πώς σχηματίζουμε και διατηρούμε δεσμούς ως ενήλικες. Ονόμασαν την έννοια: η θεωρία της προσκόλλησης .

ο περιγράφει τη θεωρία της προσκόλλησης τέσσερα στυλ προσκόλλησης όλοι πέφτουμε σε: ασφαλής , αποφεύγοντας , ανήσυχος , ή φοβερός-αποφευκτικός . Ενώ αυτά τα στυλ προσκόλλησης χτίζονται αρχικά στην παιδική ηλικία, ο οι συμπεριφορές είναι ελαστικές και μπορεί να αλλάξει με την πάροδο του χρόνου ανάλογα με τις εμπειρίες της ζωής, τα πρότυπα σχέσεων και την προσωπική ανάπτυξη.

Ακολουθεί μια επισκόπηση κάθε στυλ:

• Ασφαλώς συνδεδεμένοι άνθρωποι είχαν εμπειρίες πρώιμης παιδικής ηλικίας όπου τα συναισθήματα, οι ανάγκες και οι επιθυμίες τους ικανοποιούνταν με συνέπεια. Ως απάντηση, αυτό δημιουργεί ένα στυλ προσκόλλησης όπου το άτομο είναι συναισθηματικά διαθέσιμο, άνετο σε αλληλεξαρτώμενες σχέσεις και ικανό να δηλώσει εύκολα τα συναισθήματά του στους άλλους
• Προσκολλημένοι άνθρωποι που αποφεύγουν είχαν πρώιμες εμπειρίες όπου δεν λάμβαναν με συνέπεια τη φροντίδα και την προσοχή για τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους. Ως απόκριση, αυτό δημιουργεί ένα στυλ προσκόλλησης όπου το άτομο έχει μια υπερ-ανεξάρτητη προσωπικότητα που καταστέλλει την οικειότητα, απομακρύνει τους άλλους και επιδεικνύει συμπεριφορές γνωριμιών.
• Άνθρωποι προσκολλημένοι με αγωνία είχαν πρώιμες εμπειρίες όπου τα συναισθήματα, οι ανάγκες και οι επιθυμίες τους ικανοποιήθηκαν απρόβλεπτα από τους φροντιστές τους. Αυτό δημιουργεί ένα στυλ προσκόλλησης όπου το άτομο είναι συχνά αμφίβολο σε σχέσεις με έντονη λαχτάρα για σύνδεση και συνεχή επικύρωση.
• Επισυνάπτεται φοβερός αποφυγός άτομα είχαν εμπειρίες πρώιμης παιδικής ηλικίας όπου η φροντίδα μπορεί να ήταν τραυματική ή με άλλο τρόπο προβληματική. Με έναν συνδυασμό των γνωρισμάτων αποφυγής και αγχώδους προσκόλλησης, θέλουν απεγνωσμένα να προσκαλέσουν τους ανθρώπους, αλλά ταυτόχρονα φοβούνται την οικειότητα, έτσι οι σχέσεις τους είναι συχνά γεμάτες αναταραχή.

Τι είναι το στυλ προσκόλλησης με ανησυχία;

Ένα ανήσυχο και απασχολημένο στυλ προσκόλλησης, γνωστό και ως στιλ αγχώδους προσκόλλησης, περιγράφει ένα άτομο με ένα ευαίσθητο σύστημα προσκόλλησης που επιθυμεί έντονα την εγγύτητα μέχρι το σημείο να «συγχώνευση» στις ρομαντικές του σχέσεις.

«Αυτό οδηγεί το άτομο που συνδέεται με άγχος να νιώθει συχνά ανήσυχο για τις σχέσεις παρά την έντονη επιθυμία να αισθάνεται στενά συνδεδεμένο», εξουσιοδοτημένος σύμβουλος ψυχικής υγείας Jor-El Carabello, LMHC , λέει το mbg. Αυτά τα συναισθήματα παρακινούν μερικές φορές ανθυγιεινές συμπεριφορές που προσπαθούν να διατηρήσουν τη σχέση, προσθέτει. Αυτό μπορεί να μοιάζει σαν να είσαι υπερβολικά επαγρύπνηση για οποιουσδήποτε παράγοντες που μπορεί να απειλήσουν τη σχέση, να είσαι αβέβαιος για τα συναισθήματα κάποιου απέναντί ​​του και να χρειάζεσαι συνεχή επιβεβαίωση.

Τα άτομα με αγχώδη και απασχολημένο στυλ προσκόλλησης βασίζονται στις εξωτερικές τους σχέσεις για να εκπληρώσουν την εσωτερική τους αυτοεκτίμηση, οδηγώντας σε αδέσμευτο αίσθηση του εαυτού που αλλάζει συνεχώς με βάση τις παροδικές συμπεριφορές του συντρόφου τους. Ως αδειούχος ψυχοθεραπευτής Ling Lam, Ph.D., MFT , εξηγεί στο mbg, το ανήσυχο άτομο γεμίζει με άγχος για την πιθανότητα απόρριψης και εγκατάλειψης, έτσι απασχολείται με την αναζήτηση και τη διατήρηση σχέσεων για να νιώθει ασφάλεια.

Πώς αναπτύσσεται το ανήσυχο απασχολημένο ύφος.

Σύμφωνα με τον Lam, τα στυλ προσκόλλησης επηρεάζονται από τη γενετική, πρώιμες εμπειρίες προσκόλλησης , σωρευτικές σχεσιακές εμπειρίες και τραυματικό στρες.

Εξελικτικά μιλώντας, οι ανθρώπινοι εγκέφαλοι γεννιούνται πρόωρα και πολλές περιοχές του εγκεφάλου δεν είναι ακόμη πλήρως καλωδιωμένες. «Οι πρώιμες εμπειρίες προσκόλλησης μεταξύ του μικρού παιδιού και των φροντιστών έχουν επομένως σημαντικό αντίκτυπο στο «σχετικό λογισμικό» στον εγκέφαλο», εξηγεί ο Lam. «Υπάρχει ένα ορισμένο όριο για τον εγκέφαλο να εσωτερικεύσει ένα ασφαλές πρότυπο προσάρτησης, [το οποίο αναπτύσσεται μέσω] περίπου 30% συντονισμός και τα υπόλοιπα [μέσω] φυσικής ρήξης και επιδιόρθωσης». Χωρίς τον κατάλληλο συντονισμό, το παιδί εσωτερικεύει ένα ανασφαλής προσκόλληση πρότυπο.

Στην περίπτωση του αγχώδους και απασχολημένου στυλ προσκόλλησης, ένα παιδί που μεγάλωσε με ασυνεπή φροντίδα αισθάνεται σύγχυση σχετικά με την ικανότητα του φροντιστή του να είναι δίπλα του. Άλλοτε ήταν εκεί και άλλοτε όχι. Επειδή δεν γνώρισαν ποτέ την πλήρη ασφάλεια και ασφάλεια που χρειάζονταν για να δημιουργήσουν μια ισχυρή αυτοεκτίμηση, αυτό εκδηλώνεται σε ένα στυλ προσκόλλησης γεμάτο αμφιβολίες για τις συμπεριφορές και την αγάπη του φροντιστή τους. Χωρίς αυτή την ασφάλεια, μεγαλώνουν φοβούμενοι την ικανότητα κάποιου να είναι πραγματικά εκεί για αυτούς και να τους αγαπήσει όπως θέλουν.

Αυτό κάνει το αγχώδες άτομο να αισθάνεται βαθιά ανασφάλεια, αλλά εξαρτημένο, στις ρομαντικές του σχέσεις. Αργότερα, μπορεί να επαναλάβουν το ίδιο δράμα αβεβαιότητας ως ενήλικες επειδή επιβεβαιώνει κρυφά τις αρνητικές πεποιθήσεις τους για τον εαυτό τους και την αγάπη.

Συνήθη σημάδια αγχώδους προσκόλλησης.

Μισείς να είσαι single.

«Έχετε μια βαθιά λαχτάρα για στενές σχέσεις. Είναι δύσκολο για εσάς να είστε μόνοι καθώς νιώθετε ότι σας κυριεύει μια αίσθηση κενού», λέει ο Lam. Για να γεμίσεις το κενό, αναζητάς κάποιον, οποιονδήποτε, ως αντιπερισπασμό. Εάν βρίσκεστε να βγαίνετε συνεχώς ή πηγαίνετε από τη μια σχέση στην άλλη χωρίς πολύ χρόνο ενδιάμεσα, αυτό μπορεί να είναι α κόκκινη σημαία . Μπορεί να σημαίνει ότι φοβάστε να είστε ελεύθεροι, επομένως έχετε πάντα κάποιον στη ζωή σας - ακόμα κι αν δεν είναι ο πιο υγιής σύντροφος.

Φαντασιώνεστε συνεχώς για τον τέλειο σύντροφο.

Εφόσον ψάχνετε για αυτόν, μπορείτε να εξυψώσετε τους συνεργάτες σας σε σημείο που να μην μπορείτε να τους δείτε καθαρά. Ακόμη και όταν βγαίνετε ραντεβού με κάποιον, μπορεί να εξακολουθείτε να τρέφετε φαντασιώσεις για το σωστό άτομο που θα σας «ολοκληρώσει» και θα σας δώσει όλα όσα ψάχνετε. Ωστόσο, η συναισθηματική διαθεσιμότητα που επιθυμείτε σε έναν σύντροφο είναι πολύ τεράστια για να την κρατήσει ένα άτομο – και έτσι η αναζήτηση δεν τελειώνει ποτέ.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση και αρνητικές αυτοπεποιθήσεις.

Νιώθεις ολόκληρος μόνο αν κάποιος επιβεβαιώνει την ύπαρξή σου με κάποιο τρόπο. Έχετε την τάση να είστε επικριτικοί με τον εαυτό σας και να αναζητάτε συνεχή έγκριση από τους άλλους, αλλά ποτέ δεν σας ικανοποιεί πλήρως. Εάν τρέφετε φόβους ότι δεν είστε αξιαγάπητοι ή αρκετά καλοί, ο Lam λέει ότι αυτό θα μπορούσε να είναι ένδειξη ότι έχετε ένα ανήσυχο και απασχολημένο στυλ προσκόλλησης.

Προσαρμόζετε τον εαυτό σας στο άτομο με το οποίο βγαίνετε.

Ένας από τους σημαντικότερους παράγοντες που συνεισφέρουν σε ένα ανήσυχο και απασχολημένο στυλ προσκόλλησης είναι να έχετε υψηλή γνώμη για τους άλλους ανθρώπους ενώ έχετε χαμηλή γνώμη για τον εαυτό σας. Χωρίς κάποιον άλλο στην εικόνα, είναι δύσκολο να ξέρεις ποιος είσαι ή το άτομο που θέλεις να είσαι. Επειδή θέλετε να είστε ο τέλειος σύντροφός τους, αντικατοπτρίζετε τις συμπεριφορές τους και μπορεί άθελά τους να χάσετε τον εαυτό σας στα ενδιαφέροντά τους, τις ομάδες φίλων και τα χόμπι τους.

Συμμετέχετε σε συμπεριφορές διαμαρτυρίας.

«Μπορεί να εμπλακείτε σε προστατευτικούς μηχανισμούς όπως να απομακρύνετε τους ανθρώπους λόγω του άγχους σας στις σχέσεις», λέει ο Lam. «Αυτό εκδηλώνεται με μια δυναμική συμπεριφοράς ώθησης σε μια σχέση, η οποία μπορεί να προκαλέσει σύγχυση στον σύντροφό σας». Επειδή το σύστημα προσκόλλησης σας είναι καλωδιωμένο για να παρατηρήσετε την παραμικρή απόκλιση στη συναισθηματική συμπεριφορά, νιώθετε ανασφάλεια και ανάγκη μέχρι ο σύντροφός σας να αποκαταστήσει τη σύνδεση, ώστε να αισθάνεστε ξανά ασφαλείς.

Θα μπορούσαμε να χαρακτηριστείτε ως «κολλητοί» στις σχέσεις.

Όταν είσαι σε μια σχέση, ο κόσμος εξαφανίζεται. Δελτία εργασίας. Τα χόμπι σας σβήνουν στο βάθος. Οι φίλοι σου παραπονιούνται για την απουσία σου. Όλα αφορούν το να περνάς όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο με τον σύντροφό σου, κάτι που οδηγεί σε μια ανισορροπία στη ζωή σου. Φοβάστε ότι ο σύντροφός σας θα σας εγκαταλείψει εάν αποστασιοποιηθεί με οποιονδήποτε τρόπο, οπότε θέλετε να κάνετε παρέα μαζί του όσο το δυνατόν περισσότερο.

Χρειάζεστε συχνά λεκτική επιβεβαίωση.

«Μπορεί συχνά να αναζητάτε επιβεβαίωση, ακόμη κι αν αυτή παρέχεται και είναι σύμφωνη ή ευθυγραμμισμένη με τη συμπεριφορά του συντρόφου σας», λέει ο Carabello. «Η δυσκολία εμπιστοσύνης στην εγκυρότητα ή τη βιωσιμότητα της σχέσης τείνει να οδηγεί αυτήν την προοπτική στη σχέση». Ο σύντροφός σας μπορεί να υπερβαίνει την επικύρωσή του, αλλά εξακολουθείτε να αισθάνεστε απελπισμένοι για περισσότερα επειδή δεν εκπληρώνετε την αξία σας μόνοι σας.

Επιδεικνύετε εδαφική συμπεριφορά στις σχέσεις.

Ο Carabello λέει ότι οι ανήσυχοι σύντροφοι δεν παρουσιάζονται πάντα ως πράοι στις σχέσεις. Αντίθετα, μπορεί να φανείτε ζηλιάρης ή υπερβολικά προστατευτικός για τον σύντροφό σας και τη σχέση. Αν διαπιστώσετε ότι απαγορεύετε στον σύντροφό σας να δει συγκεκριμένους φίλους ή συγκεκριμένες δραστηριότητες λόγω των ανασφάλειών σας, λάβετε υπόψη. Για παράδειγμα, εάν δεν σας στείλουν μήνυμα αμέσως, μπορεί να βρεθείτε να τους τηλεφωνείτε συχνά μέχρι να το λάβουν ή να καθυστερήσετε και να χρειαστεί περισσότερος χρόνος για να επικοινωνήσετε μαζί τους όταν τελικά απαντήσουν. Ή αν βγουν έξω, μπορεί να προσπαθήσεις να τους κάνεις να ζηλέψουν βγαίνοντας στο κλαμπ με τους φίλους σου.

Έλεγχος του τηλεφώνου του συντρόφου σας.

Αν θέλετε πάντα να μοιράζεστε τοποθεσίες, να γνωρίζετε τον κωδικό πρόσβασης του S.O. ή να ελέγχετε κρυφά το τηλέφωνό τους πίσω από την πλάτη τους — αυτό είναι πολύ σημαντικό. «Αυτό συχνά οφείλεται σε προηγούμενο τραύμα της σχέσης εξαπατηθεί ή εξαπατηθεί », προσθέτει ο Carabello. «Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συνεχή συναισθήματα ανασφάλειας, χαμηλής αυτοεκτίμησης και παράνοιας».

Ραντεβού με αγχωτικό ύφος.

Εάν αυτό έχει απήχηση σε εσάς, δεν πειράζει. ΕΝΑ Μελέτη 2015 που δημοσιεύτηκε από το Πανεπιστήμιο του Ντένβερ διαπίστωσε ότι το 20% του πληθυσμού είχε στυλ αγχώδους προσκόλλησης. Η κατανόηση του μοτίβου είναι το πρώτο βήμα στη θεραπεία.

Δείτε τι πρέπει να κάνετε στη συνέχεια:

Προκαλέστε τις αρνητικές σας πεποιθήσεις.

Ως ένας ανήσυχος κολλητός, το μυαλό σας είναι καλά συντονισμένο ώστε να περιμένει εγκατάλειψη και απόρριψη από τον σύντροφό σας. «Είναι χρήσιμο να παρατηρείς προσεκτικά τις αρνητικές πεποιθήσεις και να τις αμφισβητείς όπως αρμόζει», σημειώνει ο Lam. Επιπλέον, λέει ότι η εμπειρία της ασφάλειας και της ασφάλειας θα σας βοηθήσει να θεραπεύσετε. «Με την πάροδο του χρόνου, μπορείτε να εσωτερικεύσετε αυτή την αίσθηση ασφάλειας για να απαλύνετε τον φόβο που δημιουργείται από τις αρνητικές αυτοπεποιθήσεις».

Ενημερώστε τον σύντροφό σας όταν αισθάνεστε στενοχωρημένοι.

Αν ο σύντροφός σας θέλει χρόνο μόνος , αντί να ρωτήσετε τον σύντροφό σας αν σας αγαπάει πραγματικά, μοιραστείτε αυτό που σας συμβαίνει εσωτερικά. Μπορεί να είναι τρομακτικό να παραδεχτείς ότι νιώθεις ότι θα σε εγκαταλείψουν αν δεν θέλουν να κάνουν παρέα μαζί σου, αλλά θα βοηθήσει στην αποφυγή της «συμπεριφοράς διαμαρτυρίας» όταν πεις στον σύντροφό σου γιατί νιώθεις ενεργοποιημένος . Το να μπορείς να μοιράζεσαι τα συναισθήματά σου και να ζητάς ό,τι χρειάζεσαι από τον σύντροφό σου δημιουργεί ένα άνοιγμα για ευπάθεια. Μπορείτε να αισθάνεστε ασφαλείς στο σώμα σας, γνωρίζοντας ότι μπορείτε να υποστηρίξετε τον εαυτό σας και ο σύντροφός σας μπορεί να σας πει το σκεπτικό πίσω από τη συμπεριφορά του, ώστε να μην χρειάζεται να μαντέψετε.

Ζητήστε υπομονή.

Είστε πολύ οξυδερκείς στη σχέση και μπορεί να παίξετε παιχνίδια για να αποδείξετε ότι ο σύντροφός σας θέλει πραγματικά να είναι μαζί σας, κάτι που δημιουργεί μεγάλη αναταραχή στη συνεργασία. Ο Carabello επιβεβαιώνει ότι αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι χρειάζεστε πολλή επιβεβαίωση από τον σύντροφό σας. Ενώ μαθαίνετε να περιορίζετε αυτές τις συμπεριφορές, μπορείτε να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να κάνει λίγη υπομονή μαζί σας: «Ο σύντροφός σας θα έκανε καλό οδηγώντας με συμπόνια και υπομονή σε συμπεριφορά που συχνά φαίνεται ελκυστική στην αρχή, αλλά μπορεί να γίνει δύσκολο να καθίσετε μαζί του. με την πάροδο του χρόνου», λέει.

Μάιος 19ο ζώδιο

Να είστε συνεπείς και ισορροπημένοι σε όλα τα ερεθίσματα τους.

Δεδομένου ότι είστε συνηθισμένοι στην ταραχή στις σχέσεις σας, μπορεί να επαναλάβετε την ίδια ζεστή και ψυχρή συμπεριφορά στη σχέση. Η συνέπεια είναι το κλειδί για να ξεκλειδώσετε το μονοπάτι προς το α ασφαλές στυλ προσάρτησης . Και από τις δύο πλευρές, να είστε σταθεροί με τη σχέση και να δημιουργήσετε ισορροπία όποτε μπορείτε. Για το άτομο που βγαίνει με κάποιον με ένα αγχώδη και απασχολημένο στυλ προσκόλλησης, αυτό μπορεί να μοιάζει σαν να τηλεφωνεί όταν λέτε ότι θα πάτε, να τηρήσετε τις δεσμεύσεις σας και να μένετε σταθεροί απέναντι στις ανασφάλειές του.

Επιδιώξτε τη διαφάνεια αντί για τη διαβεβαίωση.

Ο Carabello προτείνει να είστε δυναμικοί με το στυλ επικοινωνίας σας και να εκφράζετε τα συναισθήματά σας για να αναπτύξετε μια σαφή κατανόηση της σχέσης. Ναι, αυτό περιλαμβάνει και τα θετικά και τα αρνητικά. Για το άτομο που βγαίνει με κάποιον με ένα αγχώδες στυλ προσκόλλησης, είναι σημαντικό να επικυρώνει και να μην απορρίπτει τα συναισθήματά του. Για να τους βοηθήσετε να αποκτήσουν πιο ασφαλή προσκόλληση, μπορείτε να μοιράζεστε συχνά τα θετικά σας συναισθήματα για αυτούς. Αν και πιστεύετε ότι στέλνετε ξεκάθαρα μηνύματα ότι τον αγαπάτε, ο ανήσυχος-απασχολημένος σύντροφός σας έχει ένα στυλ προσκόλλησης που του λέει το αντίθετο. Θα μπορούσε να είναι τόσο απλό όσο να τα ελέγξετε προληπτικά ή να τους πείτε ότι νοιάζεστε για αυτά. Ακόμα κι αν αισθάνεστε σταθερό από την πλευρά σας, ενημερώστε τους ούτως ή άλλως. Το άτομο που κολλάει με αγωνία θα το εκτιμήσει.

Επίλυση προβλημάτων και θεραπεία.

Η θεραπεία από ένα στυλ προσκόλλησης δεν συμβαίνει μεμονωμένα. Συμβαίνει στην κοινότητα. Ο Carabello λέει ότι χρειάζεται αυτοεργασία για να προχωρήσεις σε ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης, αλλά ότι η δουλειά μπορεί να γίνει καλύτερα μέσα σε μια σχέση. Αυτές οι σχέσεις περιλαμβάνουν περισσότερα από τις ρομαντικές - μπορεί να περιλαμβάνουν τους φίλους, την οικογένειά σας, τα κατοικίδια ζώα, ακόμη και τον θεραπευτή σας.

«Οι θεραπευτές μπορούν να αποδειχθούν πανίσχυροι σύμμαχοι και ηχηρές πίνακες για να αντιμετωπίσουν τον πόνο της προηγούμενης σχέσης και να αντιμετωπίσουν προβληματικούς τρόπους αντιμετώπισης του άγχους της σχέσης», συμβουλεύει. «Δουλεύοντας αυτό μέσα ζευγάρια ή ατομική θεραπεία μπορεί να είναι εξαιρετικά χρήσιμη για την εκμάθηση νέων δεξιοτήτων και στρατηγικών για τη συνεργασία».

Το takeaway.

Το να ξεπεράσετε ένα ανήσυχο σύστημα προσκόλλησης απαιτεί δουλειά, αλλά θα είναι καλή δουλειά να ανανεώσετε το νευρικό σας σύστημα και να επιτύχετε ασφάλεια. Μην αποθαρρύνεστε εάν χρειάζεται χρόνος για να δημιουργήσετε μια ασφαλή προσκόλληση στον εαυτό σας. Θυμηθείτε ότι ξαναγράφετε θεμελιώδεις πεποιθήσεις για τον εαυτό σας, οι οποίες προηγουμένως σας εμπόδιζαν να έχετε μια σχέση με τον εαυτό σας και με άλλους, η οποία έχει τις ρίζες της στην άνευ όρων και γενναιόδωρη αγάπη. Προσφέρετε στον εαυτό σας όλη την τρυφερότητα και τη συμπόνια που θα έπρεπε να έχετε λάβει ως παιδί, ώστε να μπορείτε να νιώσετε τη δύναμη να ενσταλάξετε υγιεινές συνήθειες που σας δίνουν τις σχέσεις που πραγματικά θέλετε.

Επαναφέρετε το έντερο σας

Εγγραφείτε ΔΩΡΕΑΝ εγκεκριμένος από γιατρό οδηγό για την υγεία του εντέρου με λίστες αγορών, συνταγές και συμβουλές

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: