Αυτή η συνήθεια χτυπά τα επιχειρήματα της σχέσης έξω από την αναλογία

Οι σχέσεις έχουν τη δυνατότητα όχι μόνο να αποτελέσουν πηγή χαράς, αλλά μπορούν επίσης να ανοίξουν τις πόρτες για το είδος της θεραπείας και της ανάπτυξης που είναι δύσκολο να επιτευχθεί μόνοι μας. Αυτό είναι ακριβώς αυτό που κάνει τις σχέσεις τόσο σκληρές.

Κανείς άλλος δεν μπορεί να πατήσει τα κουμπιά μας με τον ίδιο ακριβώς τρόπο. Ένας σύντροφος αναδεικνύει συνήθως πτυχές του εαυτού μας με τους οποίους αγωνιζόμαστε. Όταν συμβαίνει αυτό, είναι μια πρόσκληση να κάνετε κάποια βαθιά ενδοσκόπηση και να εργαστείτε στον εαυτό σας. Αυτό σημαίνει να λογοδοτούμε για τα δικά μας ελαττώματα. Έχει ειπωθεί ότι κάθε επιχείρημα έχει τρεις πλευρές: του, της δικής του και της αλήθειας. (Αυτό ισχύει επίσης για μάχες μεταξύ ανθρώπων όλων των φύλων!) Το θέμα είναι ότι όλοι έχουμε χώρο να αναπτυχθούμε, και τα επιχειρήματα ρίχνουν το μεγαλύτερο φως στο πού απαιτείται αυτή η ανάπτυξη.

Συχνά, δεν είμαστε ούτε τρελοί για αυτό που πιστεύουμε ότι είμαστε. είμαστε απλά προβάλλοντας .

Τι προβάλλει;

Ονομάζεται «προβολή» επειδή παίρνουμε μια αρνητική πτυχή του εαυτού μας ή του παρελθόντος μας και το ρίχνουμε σε ένα άτομο ή μια κατάσταση, σαν ένας προβολέας να ρίχνει μια εικόνα στην οθόνη. Πιστεύουμε ή επιμένουμε ότι ένα συναίσθημα ή ένα ζήτημα είναι κάποιος άλλος αντί του δικού μας. Η προβολή στον πυρήνα της είναι αυτοάμυνα. είναι το αντίθετο της ευπάθειας. Εμφανίζεται γύρω από συναισθήματα που βρίσκουμε ενοχλητικά, ενοχλητικά ή τραυματικά. Όταν προκύπτουν αυτά τα συναισθήματα, αναζητούμε τρόπους να τα διαλύσουμε γρήγορα και το παλαιότερο τέχνασμα του βιβλίου είναι να κατηγορούμε κάποιον άλλο.

Κάθε σχέση βιώνει τριβή σε κάποιο σημείο ή άλλο. Τα ζευγάρια διαφωνούν ή ενοχλούνται μεταξύ τους. Μερικές φορές ένας σύντροφος θα αισθανθεί απογοητευμένος από τις πράξεις ή τα λόγια του άλλου. Οι διαφωνίες είναι υγιείς, αλλά όταν τα ζευγάρια κατακλύζονται με την εστίαση στα ατέλειά τους και όταν η σύγκρουση γίνεται το status quo, ήρθε η ώρα να σταματήσουμε και να ρίξουμε μια πιο βαθιά ματιά στο τι συμβαίνει. Μπορεί να προβάλλετε.

Εδώ είναι μερικοί τρόποι με τους οποίους η προβολή μπορεί να προκαλέσει συγκρούσεις πολύ αναλογικά και τρόπους να ξεπεραστεί η ώθηση να γίνει αυτό στη σχέση σας:

1. Τα λόγια σας είναι καθρέφτης.

Εάν διαμαρτύρεστε για τον σύντροφό σας χωρίς διακοπή, πιθανότατα προβάλλετε.

Αυτό μπορεί να ήταν δύσκολο να διαβαστεί.

Οι συνεργάτες μας λειτουργούν ως καθρέφτες, δείχνοντάς μας τα δυνατά μας σημεία και τις δυνατότητές μας. Στην αρχή μιας σχέσης όταν τα ζευγάρια μοιράζονται τον καλύτερο εαυτό τους, ο καθρέφτης είναι θετικός. Αλλά αυτός ο καθρέφτης μπορεί επίσης να αντικατοπτρίζει τις ανασφάλειες και τους φόβους μας - τους τομείς της ζωής μας που χρειάζονται εργασία. Αυτό που σας ενοχλεί περισσότερο για τον σύντροφό σας συχνά δεν έχει καμία σχέση με αυτό το άτομο. Αντίθετα, έχει να κάνει με το πώς αισθάνεστε για τον εαυτό σας.

Σκεφτείτε για λίγο τον σύντροφό σας και εστιάστε σε κάτι που σας ενοχλεί. Τώρα αναρωτηθείτε σοβαρά: Πού είμαι επίσης έτσι; Πότε συμπεριφέρομαι με αυτόν τον τρόπο; Εάν βλέπετε τον σύντροφό σας ως γκρίνια, αμυντικό ή μη υποστηρικτικό, ρωτήστε τον εαυτό σας με ειλικρίνεια αν είναι πιθανό να έχετε και αυτή την ποιότητα στη σχέση σας.

2. Παρατηρήστε όταν παίζετε το παιχνίδι κατηγορίας. Θυμηθείτε: Δεν υπάρχει κανένας να κατηγορήσει.

Όταν προβάλλουμε, έχουμε την τάση να γενικεύουμε και να αναζητούμε κάποιον που φταίει. Όταν βιώνουμε σύγκρουση στις σχέσεις μας, στο μυαλό μας αναζητήστε μια εξήγηση : Αυτό δεν είναι δικό μου λάθος, οπότε πρέπει να είναι δικό τους. Ο Blame λέει, 'Είστε υπεύθυνοι για το πώς νιώθω.'

30 Ιανουαρίου συμβατότητα με τα ζώδια

Πριν από λίγο, έπρεπε να πάω στον οδοντίατρο, και για το δίσκο, εγώ μισώ πηγαίνοντας στον οδοντίατρο. Αφού σπρώχτηκε και παρακίνησε για αυτό που έμοιαζε για πάντα, είπε: «Χρειάζεσαι ένα στέμμα. Τα γεμίσματά σας αρχίζουν να καταρρέουν και υπάρχει κάποιο πρόβλημα με τα ούλα σας. Συνέχισε συνεχώς. Έχετε το σημείο. Συνειδητοποίησα εκείνη τη στιγμή ότι αυτό που δεν μου αρέσει για τον οδοντίατρο δεν είναι μόνο το Novocain. νιώθω σαν αποτυχία όταν είμαι εκεί. Κάθομαι στο γραφείο του οδοντιάτρου με την αίσθηση του μεγαλύτερου χαμένου γιατί δεν έχω φροντίσει επαρκώς τα δόντια μου καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής μου και δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι' αυτό το σημείο. Εκεί είμαι, καθισμένος στην καρέκλα του οδοντιάτρου, νιώθοντας τα ανεπιθύμητα συναισθήματα της αποτυχίας όταν μια σκέψη ξεκίνησε.

Αυτό είναι λάθος του συζύγου μου.

Ναι Ήθελα να κατηγορήσει κάποιον και ήταν υποψήφιος Νο. 1. Έχετε διαπιστώσει ποτέ ότι είναι κάπως πιο εύκολο να κατηγορήσετε εκείνους που βρίσκονται πιο κοντά σας; Σε στιγμές που αισθανόμαστε αρνητικά συναισθήματα, τείνουμε να κατηγορούμε τους συνεργάτες μας. Και συνήθως, τους κατηγορούμε για πράγματα που δεν θα κατηγορούσαμε ποτέ σε κανέναν άλλο. Δεν αναφέρομαι μόνο στην απογοήτευση. Εννοώ δυστυχία, αναξιοποίηση και αποτυχία. Όλα τα πράγματα για τα οποία είμαστε εγγενώς υπεύθυνοι. Το να κατηγορώ τον άντρα μου για την απογοητευτική οδοντιατρική μου έκθεση δεν μου επέτρεψε να αναλάβω την ευθύνη για την κατάσταση των δοντιών μου και δεν άφησε κανένα περιθώριο για να βελτιώσω την κατάσταση. Έπαιρνα τον εαυτό μου στο ρόλο του θύματος.

Όλοι πέφτουμε σε αυτήν την παγίδα, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μου. Εκεί καθόμουν, αληθινά εξωραϊσμός, τόσο γελοίο όσο ακούγεται, για το γεγονός ότι αν ο Μάικλ είχε καλύτερη οδοντιατρική υγιεινή, θα το έκανα επίσης. Η σκέψη που έπιασα ήταν: «Δεν έχω φροντίσει τα δόντια μου γιατί μου τρίβει!» Έφερα την επίγνωση αυτής της σκέψης και, φυσικά, άρχισα να γελάω - γιατί είναι προφανώς γελοίο.

Η προβολή καθιστά δύσκολο να γνωρίζουμε τη διαφορά μεταξύ κατηγορίας και λογοδοσίας. Το να λογοδοτεί κανείς για τις πράξεις του δεν είναι το ίδιο με την κατηγορία. Η λογοδοσία θεωρεί κάποιον υπεύθυνο για μια ενέργεια. ευθύνη θεωρεί κάποιον υπεύθυνο για το πώς νιώθουμε. Είναι δικαιολογημένο να διατηρούμε έναν πρώην σύζυγο στη δέσμευσή τους να πληρώσουν την υποστήριξη παιδιών. Δεν είναι δικαιολογημένο να κάνετε τον πρώην σας υπεύθυνο για τη συνεχιζόμενη συναισθηματική σας ταλαιπωρία και την αδυναμία να συνάψετε μια νέα σχέση.

Η διακοπή της συνήθειας να κοιτάζεις προς τα έξω για κάποιον να κατηγορήσει θα στρέψει την προσοχή σου στην αυτογνωσία. Τελικά, κανείς δεν μπορεί να μας «κάνει» να νιώσουμε τίποτα, ούτε κανείς άλλος να είναι υπεύθυνος για την ποιότητα της ζωής μας. Ο τερματισμός του κύκλου της ευθύνης είναι ένα ισχυρό βήμα προς την κατεύθυνση να έχετε τη στοργική, ικανοποιητική σχέση που θέλετε.

3. Το παρελθόν σας δεν είναι το μέλλον σας - γι 'αυτό μην ενεργείτε όπως είναι.

Υπάρχει μια διαφορά μεταξύ της αντίδρασης σε κάτι που συμβαίνει στην παρούσα στιγμή και της αντίδρασης σε κάτι που προβάλλετε από το παρελθόν σας στην παρούσα στιγμή.

Μπορούμε να τυλιχτούμε με το πρόσχημα του να είμαστε αυτοσυνείδητοι: «Αυτό συνέβη σε μένα ως παιδί, οπότε νιώθω πάντα Χ όταν οι άνθρωποι κάνουν Υ.» Αυτό είναι ένα καλό πρώτο βήμα, αλλά η σταθερή τοποθέτηση του παρελθόντός σας σημαίνει απελευθέρωση αυτού του συστήματος πεποιθήσεων. Τα τραυματικά γεγονότα μπορούν να μας πληγώσουν— ή , οδυνηρό και απαίσιο όπως ήταν, μπορούν να μας κάνουν πιο δυνατούς, πιο συμπαθητικούς και πιο ευγνώμονες για όλες τις ευλογίες που έχουμε στη ζωή μας.

Η προβολή στο παρελθόν πληγών και ελαττωματικών συστημάτων πεποίθησης στον σύντροφό σας είναι ένας φαύλος κύκλος αναβίωσης αυτού του τραύματος. Όταν προκύψουν συγκρούσεις, αφιερώστε λίγο χρόνο αναλύστε την αντίδρασή σας . Η τρέχουσα κατάσταση μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα από το παρελθόν, και αυτό είναι εντάξει. Αναγνωρίστε τα, αναγνωρίστε τα και μοιραστείτε τα με τον σύντροφό σας. Προσπαθήστε να εξηγήσετε: «Όταν κάνεις το Χ, νιώθω Υ λόγω του Ζ. Ξέρω ότι αυτό δεν συμβαίνει τώρα. Θέλω να γνωρίζετε πώς αισθάνεται αυτό για μένα και γιατί. '

Νωρίς στο γάμο μου, ο σύζυγός μου και εγώ είχαμε μια μικρή διαφωνία, και είπε ότι έκανα τρελό. Εκείνη την εποχή, δεν ήξερε τη λέξη τρελός είχε μεγάλη σημασία για μένα. Έχω έναν θείο με σχιζοφρένεια, και από πολύ μικρή ηλικία, φοβόμουν ότι θα γινόμουν σχιζοφρένεια. Όταν άκουσα τον σύζυγό μου να με αποκαλεί τρελό (το οποίο δεν το έκανε, αλλά έτσι το αντιλαμβάνομαι), ξύπνησε αυτόν τον τρόμο από την παιδική μου ηλικία και ήταν ο καταλύτης για ένα μνημειώδες δυσανάλογη συναισθηματική ανταπόκριση . Μοιράστηκα μαζί του το τραύμα γύρω από τα παιδικά γεγονότα με τον θείο μου και, κατανοώντας αυτό, δεν χρησιμοποίησε ποτέ τη λέξη τρελός σε ένα επιχείρημα ξανά.

22222 αριθμός αγγέλου

Γιατί προβάλλετε σε ένα επιχείρημα.

Προβάλλουμε όχι επειδή είμαστε κακοί άνθρωποι ή δεν έχουμε αυτογνωσία. Είμαστε όλοι το άθροισμα των προηγούμενων εμπειριών μας, και απομακρυνόμαστε από εκείνους με ενσωματωμένα συστήματα πεποιθήσεων και ισχυρές συναισθηματικές αντιδράσεις.

Εάν δεν ελεγχθεί, η προβολή μπορεί να καταστρέψει τα θεμέλια ακόμη και των ισχυρότερων σχέσεων. Εάν κάποιο από τα παραπάνω σημεία αντηχεί με εσάς, δώστε στον εαυτό σας χώρο κοίτα προς τα μέσα . Είσαι άνθρωπος και σε ένα ταξίδι για να γίνεις καλύτερος. Αναγνωρίστε ότι ο σύντροφός σας είναι επίσης άνθρωπος. Μην βλέπετε τις διενέξεις ως οιωνό ότι η σχέση σας πηγαίνει άσχημα. Αντ 'αυτού, δείτε τους ως μια ευκαιρία για να μάθετε πώς να αγαπάτε πληρέστερα.

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: