Αυτή η ιδέα άλλαξε εντελώς τον τρόπο που σκέφτομαι τη ζήλια

Πριν από λίγα χρόνια, ο σύντροφός μου εκείνη την εποχή και αποφάσισα να δω άλλους ανθρώπους. Ξεκίνησε ως διάλυση, αλλά τελικά μετατράπηκε σε κάτι άλλο - μια ανοιχτή σχέση γεμάτη με πολλή αγάπη και συνεχή δέσμευση μεταξύ μας καθώς ξεκινήσαμε να εξερευνούμε τη χρονολόγηση και τον ύπνο με άλλους ανθρώπους. Ήταν μια πολύ νέα εμπειρία και για τους δύο, αλλά ήταν επίσης λογικό για εμάς με το πού ήμασταν και οι δύο στη ζωή μας και στη σχέση μας.

Σήμερα έχω μια μονογαμική σχέση με ένα διαφορετικό άτομο και δεν μας ενδιαφέρει πολύ εισάγοντας μη μονογαμία στη σχέση μας. Τούτου λεχθέντος, υπάρχει ένα εργαλείο που έμαθα από τις πολυμορφικές μέρες μου που έφερα μαζί μου σε κάθε επόμενη σχέση, ακόμη και ίσως ειδικά ο μονογαμικά .

Πρόκειται για το πώς οι άνθρωποι σε αυτούς τους τύπους ανοιχτών σχέσεων αντιμετωπίζουν ζήλια.

Η έννοια ονομάζεται συγκλίσεις .

Τι είναι η αντιστροφή;

Η λέξη συγκλίσεις ορίζεται χαλαρά ως το αντίθετο της ζήλιας. Αντί να αισθάνεστε αναστατωμένοι ή απειλημένοι όταν ο σύντροφός σας αλληλεπιδρά ρομαντικά ή σεξουαλικά με άλλο άτομο, αισθάνεστε μια αίσθηση ευτυχίας γι 'αυτά.

Σκεφτείτε πώς αισθάνεστε συνήθως όταν ο σύντροφός σας παίρνει μια μεγάλη προώθηση στη δουλειά ή επιτυγχάνει έναν νέο στόχο φυσικής κατάστασης ή πώς αισθάνεστε όταν ο καλύτερος φίλος σας σας λέει για έναν νέο άντρα που χρονολογούνται με τον οποίο κάνουν πραγματικά κλικ: πραγματικά, εντελώς προκληθεί για αυτούς, σωστά; Αυτό είναι ένα ενστικτώδες συναίσθημα για τους περισσότερους από εμάς. Τώρα εφαρμόστε το όταν ο σύντροφός σας διασκεδάζει να φλερτάρει (ή να κοιμάται) μια νέα φλόγα που δεν είναι εσύ. Αντί να προκαλεί ζήλια, πυροδοτεί σοβαρή ενσυναίσθηση χαράς. Αυτό είναι αντιπαράθεση.

Μάιος 3η σημάδι αστρολογίας

«Είναι χαρά που δεν έχει καμία σχέση με τη χαρά σου», Effy Μπλε , ένας προπονητής σχέσεων που ειδικεύεται στη συναινετική μη μονογαμία, λέει στο lifeinflux. «Είναι συμπαθητική χαρά ή ανιδιοτελής χαρά, όπου είστε χαρούμενοι για το άλλο άτομο για πράγματα που δεν έχουν καμία σχέση με εσάς. Είστε απλά χαρούμενοι για αυτούς επειδή βρίσκονται σε καλό μέρος, επειδή βιώνουν χαρά και μπορείτε να το κοιτάξετε από έξω και να νιώσετε την ίδια εμπειρία. '

Σύμφωνα με αναφορά από Περιοδικό GO , ο ίδιος ο όρος εμφανίστηκε στα τέλη της δεκαετίας του 1980 σε μια κοινότητα του Σαν Φρανσίσκο που ονομάζεται Kerista. Αλλά ο Μπλε λέει ότι η ίδια η ιδέα έχει μια πολύ παλαιότερη, βαθύτερη ιστορία: Η σανσκριτική λέξη είναι mudita , που μεταφράζεται σε «συμπαθητική χαρά», και είναι στην πραγματικότητα μέρος ενός από τους τέσσερις πυλώνες του Βουδισμού.

«Εάν βυθιστείτε στις βουδιστικές διδασκαλίες και στο μονοπάτι mudita, θα σας πουν πραγματικά ότι είναι η πιο δύσκολη αρετή να κυριαρχήσετε», λέει. «Υπάρχουν πολλοί διαλογισμοί mudita, κάτι που προτείνω στους ανθρώπους».

Αυτό είναι ένα σημαντικό μέρος αυτού του γεγονότος: Η αντιπαλότητα δεν έρχεται συχνά φυσικά στους ανθρώπους, κυρίως λόγω του τρόπου με τον οποίο έχουμε εκπαιδευτεί εξελικτικά για να προστατεύσουμε τις σχέσεις ζευγαρώματος και πώς σήμερα οργανώσαμε ολόκληρη την κοινωνία μας γύρω από τη μονογαμία. Αυτό σημαίνει ότι για πολλούς, η αντιστάθμιση είναι ένα σύνολο συναισθημάτων ή δεξιοτήτων που απαιτεί συνειδητή πρακτική.

Γιατί οι άνθρωποι βιώνουν ζήλια.

Ο εξελικτικός σκοπός της ζήλιας δεν είναι πια σχετικός, αλλά το συναίσθημα εξακολουθεί να παίζει ρόλο στη ζωή μας. Το μπλε συγκρίνει την αίσθηση ζηλοτυπίας με το να σβήνει ένα κουδούνι συναγερμού στο κεφάλι σας.

«Είναι πολύ παρόμοιο με έναν συναγερμό πυρκαγιάς στο σπίτι σου, σωστά; Σβήνει, είναι δυνατό, είναι ενοχλητικό, προειδοποιεί για κάτι, έχει μια λειτουργία. Και γνωρίζετε με παρόμοιο τρόπο, είναι πολύ αποπροσανατολιστικό », εξηγεί. Με τον ίδιο τρόπο, όταν σας προκαλεί ζήλια, είναι πολύ αποπροσανατολιστικό και μπορεί να είναι πολύ συντριπτικό. Αλλά τελικά, σας προειδοποιεί για κάτι. Μόλις εσύ ησυχάστε τον συναγερμό , μόλις απενεργοποιήσετε τον συναγερμό πυρκαγιάς, αυτό που κανονικά θα κάνατε είναι να περιπλανηθείτε στο σπίτι σας και να καταλάβετε τι συμβαίνει. … Κάτι στην πραγματικότητα καίγεται, ή είναι ψευδής συναγερμός; Το ίδιο με τη ζήλια - σας προειδοποιεί για κάποια δυσφορία. '

Μερικές φορές ο συναισθηματικός συναγερμός σβήνει επειδή κάτι είναι πραγματικά λάθος - ο σύντροφός σας δεν σας δίνει την προσοχή ή την αγάπη που χρειάζεστε, για παράδειγμα, ή ίσως προδίδει μια υπόσχεση ή συμφωνία που έχετε σχετικά με τη σχέση σας, η οποία φυσικά σας κάνει νιώθεις ασταθής ή αναστατωμένος. Άλλες φορές, ο συναγερμός σβήνει λόγω εσφαλμένων αντιλήψεων ή μόνο των δικών μας ανασφάλειες. Ανησυχούμε ότι μια ζωντανή συνομιλία μεταξύ του συνεργάτη μας και ενός ελκυστικού ξένου σημαίνει ότι δεν ενδιαφέρονται πλέον για εμάς, ότι υπάρχει πιθανότητα να ενδιαφέρονται περισσότερο για κάποιον άλλο, ότι υπάρχει απειλή για τη σχέση. Ακόμα κι αν κανένα από αυτά δεν είναι αλήθεια, οι ανησυχίες μας μπορούν να πάρουν το καλύτερο από εμάς, και έτσι η ζήλια είναι πώς εκδηλώνεται ως συναίσθημα.

«Μερικοί άνθρωποι έχουν περισσότερα από ένα διάθεση για ζήλια , 'Προσθέτει το μπλε. «Είναι ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα. Ακριβώς όπως μερικοί άνθρωποι είναι χαρούμενοι άνθρωποι, μερικοί άνθρωποι είναι πιο σοβαροί άνθρωποι, παίρνεις ανθρώπους που είναι πιο ζηλιάρης ».

Οι πολυαμορφοί άνθρωποι βιώνουν ζήλια;

Ναι απολύτως! Η έρευνα δείχνει οι άνθρωποι σε συναινετικά μη μονογαμικές σχέσεις βιώνουν ζήλια ; βιώνουν λιγότερο δυσφορία όταν συμβαίνει.

«Τελικά δεν υπάρχει κάτι που να μην βιώνει ζήλια», λέει ο Μπλε. «Η ζήλια είναι μέρος του ανθρώπινου συναισθηματικού φάσματος. Είναι σαν να λέω «Δεν αισθάνομαι ποτέ λυπημένος», «δεν νιώθω ποτέ θυμωμένος», «δεν αισθάνομαι ποτέ χαρούμενος». Να πω «δεν νιώθω ποτέ ζήλια» - δεν νομίζω ότι είναι ρεαλιστικό. Δεν έχω συναντήσει ποτέ πραγματικά κανέναν που είπε ότι δεν ένιωθαν ζήλια. Νομίζω ότι μερικοί άνθρωποι λένε ότι δεν αισθάνονται ζήλια επειδή βρίσκονται σε μια συγκεκριμένη σχέση που δεν έχει λόγο για αυτό. Δεν τους προκαλεί ζήλια. '

Η κύρια διαφορά μεταξύ πολυ και μονογαμικών λαών συμφωνία με ζήλια. Η κυρίαρχη, μονογαμική κοινωνία τείνει να αντιμετωπίζει τη ζήλια ως ένα είδος ασθένειας, κάτι που πρέπει να φοβάται βαθιά και που μπορεί να σηματοδοτεί κάτι ανεπανόρθωτα λάθος με μια σχέση. Η ζήλια αντιμετωπίζεται ως ένα ισχυρό, άσχημο συναίσθημα που πιστεύουμε ότι μπορεί να μας καταναλώσει και να μας συντρίψει.

Δεν είναι έτσι ανάμεσα στις πολιτικές: «Αναγνωρίζουμε τη ζήλια ως άλλο συναίσθημα», εξηγεί. «Είναι απλώς μέρος της ζωής και μέρος της επεξεργασίας και μέρος του συναισθηματικού τμήματος της ανθρώπινης εμπειρίας».

Πολλά απλώς κατεβαίνει στην πρακτική, λέει. Οι μη μονογαμικοί άνθρωποι περνούν περισσότερο χρόνο επεξεργάζοντας τα συναισθήματά τους ζήλιας και έχουν περισσότερη πρακτική να το αντιμετωπίσουν. Με αρκετή πρακτική, σταματά να είναι τόσο μεγάλο και συντριπτικό. Και, ίσως με τον καιρό, η αντιστροφή μπορεί να εμφανιστεί στη θέση της.

Πώς να εξασκηθείτε σε σύγκριση.

Η εκμάθηση να είναι ανταγωνιστική θα χρειαστεί πιθανώς κάποια πρακτική, και αυτό ισχύει ιδιαίτερα εάν είστε κάποιος που τείνει να ζηλεύει γενικότερα.

7η Απριλίου

«Η βασική γραμμή για όλους είναι διαφορετική, αλλά γνωρίζουμε ότι έχουμε επίσης νευροπλαστικότητα. Γνωρίζουμε ότι οι άνθρωποι μπορούν να μάθουν και να μεγαλώσουν, να επεκταθούν και να εξελιχθούν, και το έχουμε κάνει εδώ και χιλιετίες. Έτσι, όπως η ενσυναίσθηση, η αντιστοιχία ή το mudita, είναι κάτι που μπορείτε να καλλιεργήσετε και να εξασκηθείτε και να μεγαλώσετε », λέει ο Μπλε. «Για μερικούς ανθρώπους θα έρθει εύκολα. Για άλλους ανθρώπους, μπορεί να είναι κάτι περισσότερο από μια διαδικασία και πρέπει να ψάξετε πολύ βαθιά για να προσπαθήσετε να το βρείτε αν δεν είναι κάτι που εμφανίζεται φυσικά για εσάς. '

Εδώ είναι μερικοί τρόποι για να ξεκινήσετε αυτήν τη διαδικασία:

1. Ξεκινήστε με ενσυναίσθηση.

Μερικοί άνθρωποι γεννιούνται με τόνο ενσυναίσθησης. μερικοί δεν είναι. Εάν δεν είστε υπέροχοι στη διαίσθηση και στον συντονισμό με τα συναισθήματα των άλλων, ο Μπλε λέει ότι αυτή είναι η ικανότητα να εργαστείτε πρώτα.

2. Διανοητικά συλλογικά.

Ο σύντροφός μου και εγώ κάναμε το compersion μια ενεργή πρακτική, μια δεξιότητα στην οποία εργαστήκαμε και οι δύο. Δεν ήρθε φυσικά σε κανέναν από εμάς, αλλά υποστηρίξαμε ο ένας τον άλλον καθώς προσπαθήσαμε να το κάνουμε. Αρχικά, ήταν βασικά πολλή ψυχική γυμναστική που προσπαθούσε να εξηγήσει Γιατί θα πρέπει να είμαστε χαρούμενοι όταν το άλλο άτομο σημείωσε μια καυτή ημερομηνία. Μόλις τελειώσετε παίρνω γιατί δεν έχει νόημα να αισθάνεσαι ζηλιάρης - δηλαδή, η σχέση σου είναι απόλυτα ασφαλής και η παρουσία άλλου ατόμου στη ζωή του συντρόφου σου δεν αποτελεί απειλή για τη σχέση σου - τότε μπορείς να αρχίσεις να αφοπλίζεις τον συναγερμό πιο εύκολα όποτε βγαίνει στο κεφάλι σου.

«Για μερικούς ανθρώπους, λειτουργεί ότι περνάτε από το πνευματικό μυαλό», λέει ο Μπλε. «Προσπαθείτε να καταλάβετε τι θα μπορούσε να είναι και μετά να μετακινηθείτε σε αυτόν τον χώρο».

Βρήκαμε πολλούς τρόπους για να υποστηρίξουμε την πνευματική μας πίστη σε σύγκριση με πραγματικές ψυχολογικές ανταμοιβές. Για παράδειγμα, θα βοηθούσα τον σύντροφό μου να βρει αγώνες στο Tinder και να του δώσει συμβουλές για χαριτωμένα μπαρ για να τα πάρει και μετά τις ημερομηνίες, θα μου έλεγε πώς πήγαν και μου έδιναν έναν τόνο αγάπης και επιβεβαίωσης κάθε φορά τον περνά καλά. Εν τω μεταξύ, έπαιξε μαζί μου πτέρυγα όταν ήθελα να συναντηθώ με μια πιθανή φλόγα σε ένα πάρτι ή μια συναυλία, και πάντα φρόντιζα να έρθω σπίτι του και να μοιραστώ τα σέξι πράγματα που είχα κάνει με τον νέο άντρα και τι πράγματα εγώ ήθελα να μεταναστεύσουμε στη σεξουαλική μας ζωή. Με αυτόν τον τρόπο, αρχίσαμε να μπορούμε να συνδυάσουμε θετικές εμπειρίες μαζί (πλημμυρίζοντας ο ένας τον άλλον με στοργή και επιβεβαιώνοντας τη δύναμη της σχέσης μας) με το αποτέλεσμα ενός από εμάς να διασκεδάσουμε με κάποιον άλλο. Όταν έγινε σαφές ότι αυτές οι εξωδιδικές συναντήσεις μόνο μας έφερε πιο κοντά , έγινε ευκολότερο και ευκολότερο για εμάς να νιώσουμε σοβαρή χαρά για τις ρομαντικές επιτυχίες του άλλου ατόμου.

3. Υποστηρίξτε ο ένας τον άλλον μέσα από ζηλότυπες στιγμές.

Για ένα άτομο να αισθάνεται ανταγωνιστικό, συνήθως πρέπει να αισθάνεται ασφαλής και ασφαλής στη σχέση του. (Όχι ένας γενικός κανόνας, αλλά για τους άγνωστους, είναι συνήθως μια καλή προϋπόθεση!)

Εάν εργάζεστε για να ασκήσετε την αντιπαράθεση ως ζευγάρι, βεβαιωθείτε ότι αντιμετωπίζετε τυχόν συναισθήματα ζήλιας που φουσκώνουν σε κανέναν από εσάς με πολλή αγάπη και ευγένεια. Ο Μπλε λέει ότι είναι καλό να ενθαρρύνουμε το ζηλότυπο πάρτι να μιλήσει μέσα από τα συναισθήματά τους και να ανακαλύψει τι υποκείμενους φόβους προκαλούν πραγματικά τη ζήλια.

«Ακούγοντας νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό, ακούγοντας χωρίς κρίση και χωρίς να είμαστε αμυντικοί», λέει ο Μπλε. «Διαχωρίστε τα πράγματα από τις θεωρίες του συνεργάτη σας. Ο σύντροφός σας αισθάνεται ζηλότυπος, και έχουν κάνει κάποια δουλειά, και λένε «Νιώθω ζήλια γιατί ανησυχώ ότι θα με αφήσεις». … Όταν το ακούτε αυτό, κάποιοι από εμάς αισθάνονται κατηγορημένοι σαν να κάνουμε κάτι λάθος. Δεν είμαστε αρκετά αρκετοί και κάναμε κάποιο λάθος και αμέσως γινόμαστε αμυντικοί. Νομίζω αν μπορούμε να μπει σε αυτό το είδος χωριστή πολιτεία και να συνειδητοποιήσουμε ότι ο σύντροφός μας, όταν δουλεύει με κάτι σαν ζήλια, μάχεται με τον τα δικά πράγματα, πολεμώντας με τους τα δικά ανασφάλειες, ή τα δικά ανεκπλήρωτες ανάγκες, [τότε μπορούμε να είμαστε πιο ικανοί] να δώσουμε ένα αυτί σε αυτό για να καταλάβουμε πραγματικά τι συμβαίνει μαζί τους. '

Ενθαρρύνετε ο ένας τον άλλον να υποβάλει αιτήματα, προσθέτει. Εάν ο σύντροφός σας ζηλεύει, ρωτήστε τον: Τι χρειάζονται από εσάς; Πως μοιάζει? Τι αιτήματα μπορούν να υποβάλουν ώστε να μπορείτε να ικανοποιήσετε έτσι ώστε να αισθάνονται ασφαλείς και πάλι;

Σύγκριση σε μονογαμικές σχέσεις.

Η αντιπαράθεση αλλάζει τη ζωή ακόμα και για άτομα που θέλουν να παραμείνουν στη μονογαμία.

Με μια θεμελιώδη κατανόηση της αντιστάθμισης, είμαι σε θέση να κοιτάξω στιγμές όπου εγώ θα μπορούσε να ζηλεύω με την τρέχουσα μονογαμική μου σχέση και αντ 'αυτού να απαντάτε με πιο ισότιμο ή ακόμα και χαρούμενο τρόπο. Δεν με ενοχλεί αν ο σύντροφός μου μου λέει ότι βρίσκει ελκυστικό άλλο άτομο, ούτε φοβάμαι αν βρεθώ να φλερτάρω με έναν γοητευτικό ξένο στο μετρό. Μπορεί να μην διασκεδάζουμε άλλες σχέσεις αυτή τη στιγμή, αλλά ο σύντροφός μου και εγώ στην καλύτερη περίπτωση το βρίσκω χαριτωμένο και στη χειρότερη αίσθηση εντελώς ουδέτερο γι 'αυτό όταν συμβαίνουν αυτές οι σύντομες αλληλεπιδράσεις με άλλα μέρη.

Φυσικά, αισθανόμαστε ακόμα ζηλότυποι από καιρό σε καιρό, αλλά αυτό το συναίσθημα δεν είναι τρομακτικό ή καταστροφικό για εμάς. Δεν μας κρατά καθόλου δύναμη πάνω μας.

«Είτε βρίσκεστε σε μονογαμική σχέση είτε σε μη μονογαμική σχέση, η εξάσκηση της επεξεργασίας ζήλιας και η καλλιέργεια mudita, ή η αντιπαράθεση, θα σας εξυπηρετήσει. Θα κάνει τη ζωή σας ευκολότερη. Θα σας φέρει πιο κοντά στη χαρά και την ελαφρότητα », λέει ο Μπλε. «Όπου κι αν βρίσκεστε, είναι μια πρακτική. Είναι μια αξιόλογη πρακτική. '

30η Ιουνίου

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: