Αυτοί είναι οι πιο συνηθισμένοι λόγοι που τελειώνουν οι σχέσεις (και τι μπορείτε να κάνετε για να τα λύσετε)

Οι σχέσεις δεν είναι στατικές επειδή οι άνθρωποι δεν είναι στατικοί. Αλλάζουμε συνεχώς, πράγμα που σημαίνει ότι η σχέση μας αλλάζει συνεχώς. Το πώς χειριζόμαστε αυτήν την αλλαγή, ωστόσο, επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό την ποιότητα της συνεργασίας - και τελικά μπορεί να σημαίνει τη διαφορά μεταξύ μιας που διαρκεί και μιας που δεν έχει.

Εάν εργαζόμαστε ενεργά στη σχέση μας, αυτός ο δυναμισμός δημιουργεί ευκαιρίες για προσωπική ανάπτυξη, ενθουσιασμό, παιχνιδιάρικο και νέα επίπεδα σύνδεσης. Αλλά αν είμαστε παθητικοί για την πιο σημαντική σχέση μας - εάν η συνεργασία είναι ένα κουτί που επιλέγουμε πριν προχωρήσουμε στον επόμενο στόχο - αυτή η συνεχής αλλαγή ανοίγει την πόρτα σε πολλές απειλές που μπορεί τελικά να σκοτώσουν τη συνεργασία.

Θέλουμε σχέσεις γεμάτες αγάπη, σύνδεση, ασφάλεια και χαρά. Λοιπόν, εδώ είναι πέντε από τους κορυφαίους δολοφόνους σχέσεων - και πώς να τους νικήσετε:

1. Συναισθηματικές σκανδάλες και επαναλαμβανόμενες μάχες:

Κανείς δεν πάει σε σχέση με την πρόθεση να κάνει το άλλο άτομο άθλιο. Ωστόσο, πολλοί από εμάς έχουμε επαναλαμβανόμενες μάχες με τον συνεργάτη μας που μπορούν, με την πάροδο του χρόνου, να κάνουν τη συνεργασία αφόρητη.

Gal Szekely, ψυχοθεραπευτής και ιδρυτής της το Κέντρο ζευγαριών στο Σαν Φρανσίσκο, λέει ότι το να μην κατανοείς τις συναισθηματικές προκλήσεις είναι το πρόβλημα.

«Οι σχέσεις προκαλούν πραγματικά μερικές από τις βαθύτερες επιθυμίες και ανάγκες μας, όπως το να θέλουμε να νιώθουμε αγαπημένοι, να νιώθουμε ασφαλείς, να θέλουμε να νιώθουμε στην ίδια ομάδα», λέει. «Έτσι, όταν ο σύντροφός μας λέει κάτι που για εμάς αισθάνεται σαν να μην κάνει αυτά τα πράγματα - μας αγαπούν, μας εκτιμούν, μας υποστηρίζουν, μοιράζονται μαζί μας, δημιουργώντας χώρο για εμάς - τότε έχουμε μια έντονη αντίδραση».

Αυτά είναι τα συναισθηματικά μας σκανδάλη, λέει ο Szekely, και συνήθως έχουμε μόνο μερικά από αυτά τα ζητήματα hot-button που μας προκαλούν.

Ο χειρισμός αυτού του δολοφόνου σχέσεων ξεκινά με την αναγνώριση πότε έχουμε σκοντάψει μια συναισθηματική σκανδάλη στον σύντροφό μας και δεν αποκρίνουμε τα συναισθήματά τους αμυντικά. Μόλις σταματήσουμε και εντοπίσουμε τη βαθύτερη ανάγκη που ο συνεργάτης μας αισθάνεται ότι απειλείται, μπορούμε να αντιμετωπίσουμε το πραγματικό ζήτημα και να εξουδετερώσουμε την κατάσταση σχετικά εύκολα.

2. Παραίτηση:

Οι σχέσεις χρειάζονται δύο, αλλά μερικές φορές ένας από εμάς εγκαταλείπει και σταματά να εργάζεται για τη συνεργασία. Η βασική αιτία του συναισθηματικού ελέγχου είναι να μην ικανοποιούνται οι ανάγκες μας. Όταν νιώθουμε αποσυνδεδεμένοι αρκετά και αισθανόμαστε ότι ο σύντροφός μας δεν ακούει, όταν υπάρχουν ζητήματα και εντάσεις που δεν επιλύονται ποτέ, αποσυνδέουμε τελικά από τη σχέση και χειριζόμαστε τα ζητήματα και τα συναισθήματά μας οι ίδιοι. Εργαζόμαστε γύρω από τα προβλήματα στη σχέση μας, επειδή αγωνιζόμαστε για την επίλυσή τους.

Η αντιμετώπιση των αναγκών μας και των αναγκών του συνεργάτη μας είναι το αντίδοτο μιας σχέσης ζόμπι, προτείνει ο Kim Bowen, σύμβουλος σχέσεων και ιδρυτής του Ντάλας. ο Γάμος Τόπος . Ξεκινά με τη μετατροπή των καταγγελιών μας σε ευχές.

«Μάθετε πώς να επικοινωνείτε αυτό που θέλετε και χρειάζεστε χωρίς να ακούγεται σαν κριτική», συνιστά ο Bowen. «Απορρίψτε το παράπονο και εστιάστε στην επιθυμία».

Αντί να παραπονιόμαστε ότι ο σύντροφός μας έρχεται πάντα στο σπίτι αργά, για παράδειγμα, θα μπορούσαμε να τους πούμε ότι τους αγαπάμε και πραγματικά επιθυμούμε να έρθουν στο σπίτι και να περάσουν περισσότερο χρόνο μαζί μας.

'Απλά πρέπει να τροποποιήσετε ένα μικρό πράγμα για να γυρίσετε το όλο θέμα', λέει.

3. Διαφορετικές αξίες και ανάγκες:

Τι κοινό έχουν τα ζητήματα με τα χρήματα, το σεξ και τα παιδιά; Αυτές οι προκλήσεις προέρχονται από διαφορές στις αξίες και τις ανάγκες.

«Η μεγάλη πρόκληση που συναντούν τα ζευγάρια είναι συχνά τα συστήματα αξίας τους από την παιδική τους ηλικία ή που μεγαλώνουν», σημειώνει ο ψυχοθεραπευτής Τζέρεμι ΜακΜάνους .

αριθμός αγγέλου 112

Με τα χρήματα, για παράδειγμα, μπορεί να είμαστε λίγο περισσότερο από έναν ξοδευτή και να αρέσει να απολαμβάνουμε τα χρήματα που κερδίζουμε, ενώ ο συνεργάτης μας είναι περισσότερο εξοικονόμηση και τείνει να είναι πιο συντηρητικός για τα χρήματα.

Το τέχνασμα για την αποφυγή αυτού του δολοφόνου σχέσεων βρίσκεται στην ίδια ομάδα, σύμφωνα με τον McManus. Ξεκινάμε ακούγοντας τον σύντροφό μας για λίγα λεπτά χωρίς να ανταποκριθούμε, μετά λεκτικά ό, τι είπαν, ώστε να πάρουμε τα συναισθήματα και την προοπτική τους σωστά. Όταν ακούσουμε τον σύντροφό μας, μπορούμε να προκαλέσουμε τον εαυτό μας να θυμηθούμε μια παρόμοια κατάσταση στη δική μας ζωή μέχρι να μπορέσουμε να συσχετιστούμε και να δούμε από πού προέρχονται.

Μόλις το κάνουμε εμείς και ο συνεργάτης μας, μπορούμε να εναρμονίσουμε ευκολότερα τις διαφορές μας ή τουλάχιστον να αποδεχτούμε τη διαφορετική αντίληψη του συνεργάτη μας για το θέμα. Η εμπιστοσύνη στη θεμελιώδη καλοσύνη του συνεργάτη μας έχει επίσης πολύ δρόμο.

«Εάν μπορούμε να δούμε τι κάνει ο σύντροφός μας από αλτρουιστική προοπτική - με άλλα λόγια, πιστεύουμε ότι αυτό που κάνουν προέρχεται από ένα μέρος καλού και όχι από ένα μέρος βλάβης - αλλάζει πραγματικά πώς αντιλαμβανόμαστε τι συμβαίνει στο κατάσταση », λέει ο McManus.

4. Δεν καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας:

Η επικοινωνία είναι ένα τεράστιο ζήτημα, όπως μας λένε όλοι οι ειδικοί στις σχέσεις.

«Αλλά οι άνθρωποι βλέπουν την επικοινωνία με λάθος τρόπο», λέει Ντέμπυ Μαλντόναδο , προπονητής ζωής και συνιδρυτής της Ακαδημίας της πνευματικής ψυχολογίας της Jungian. «Νομίζουν ότι το πρόβλημα είναι με τον σύντροφο αντί για τον προβληματισμό του εαυτού τους».

Σεπ 25 ζωδιακός κύκλος

Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι δίνουμε στον συνεργάτη μας το σενάριο να παίξει και ερμηνεύουμε την απάντησή τους μέσω των δικών μας ζητημάτων. Εάν ανησυχούμε για εγκατάλειψη, βρίσκουμε εγκατάλειψη στον συνεργάτη μας. Εάν ο συνεργάτης μας δεν συνεργάζεται μαζί μας, αυτό μπορεί να συμβαίνει επειδή δεν συνεργαζόμαστε με τον συνεργάτη μας.

Η καλύτερη άμυνα ενάντια σε αυτήν την αρνητική προβολή είναι να κατανοήσουμε τον εαυτό μας, σύμφωνα με τον Maldonado.

Κοιτάξτε το θέμα στη σχέση σας. Ποια είναι η κορυφαία καταγγελία σας για τον σύντροφό σας; Εξερευνήστε πού εμφανίζεται αυτό το ζήτημα σε άλλους τομείς της ζωής σας », λέει. «Όταν αρχίσετε να βλέπετε το μοτίβο, θα είστε καλύτερα εξοπλισμένοι για να αναλάβετε την ευθύνη για το ζήτημα. Επειδή άλλοι άνθρωποι δεν βάζουν την ίδια ιδέα στο μυαλό σας: Ο κοινός παρονομαστής είναι εσύ.

5. Μεγαλώνοντας:

Τέλος, ένας από τους πιο ολέθριους δολοφόνους σχέσεων αναπτύσσεται αργά ως ζευγάρι. Αυτό επανέρχεται στην ιδέα ότι η σχέση μας αλλάζει συνεχώς. ένα πρωί ξυπνάμε και συνειδητοποιούμε ότι δεν υπάρχει σπινθήρας, καμία σύνδεση, κανένα κοινό ταξίδι. Έχουμε μεγαλώσει χωριστά από τον σύζυγό μας και τώρα κινούμαστε προς διαφορετικές κατευθύνσεις.

Το να ξεφύγεις είναι αποτέλεσμα της αποτυχίας να αφήσουμε τη σχέση να εξελίσσει τη σχέση όπως κάνουμε. Επειδή μεγαλώνουμε, η σχέση μας πρέπει επίσης να αναπτυχθεί, διαφορετικά οι δεσμοί που μας συνδέουν θα εξασθενήσουν με την πάροδο του χρόνου.

Τι βρήκα στο δικό μου πρακτική καθοδήγησης σχέσεων είναι ότι η προστασία από τη σταδιακή μετατόπιση απαιτεί την ανανέωση της σχέσης περιοδικά. Αυτό γίνεται εξετάζοντας τις προσδοκίες και τα κοινά σχέδια καθώς εξελίσσουμε και προσαρμόζοντας τους ρόλους με την πάροδο του χρόνου. Αυτή η αναθεώρηση και προσαρμογή πρέπει να είναι μια συνειδητή δραστηριότητα που κάνουμε με τον συνεργάτη μας πολλές φορές το χρόνο.

Πρέπει επίσης να διατηρήσουμε το ταξίδι μας μαζί συγκεντρώνοντας τον σχεδιασμό και τη λήψη αποφάσεων στο ζευγάρι ως σύνολο, όχι μόνο σε εμάς ως άτομα. Κάνουμε σχέδια μόνοι μας ή για το ζευγάρι ως ενότητα; Συμπεριλαμβάνουμε τις τρέχουσες ανάγκες του συνεργάτη μας ή τις αγνοούμε; Όσο περισσότερο επικεντρωνόμαστε στο ζευγάρι όταν παίρνουμε αποφάσεις, τόσο καλύτερα θα κάνουμε το ταξίδι μαζί.

Οι σχέσεις δεν είναι παρά στατικές. Τα ισχυρά ζευγάρια το καταλαβαίνουν αυτό και παραμένουν ισχυρά μέσω της προληπτικής συντήρησης. Δεν είναι θέμα αν αλλά πότε θα αντιμετωπίσουμε αυτές τις προκλήσεις σχέσης. Αυτό που κάνουμε στη συνέχεια κάνει τη διαφορά.

Θέλετε περισσότερες πληροφορίες για τη σχέση σας; Μάθετε το πράγματα για τα οποία πρέπει να είστε πάντα εγωιστές στις συνεργασίες σας και το ερωτήσεις που θα μπορούσαν να αποτρέψουν το τέλος του γάμου σας .

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: