Θέλετε μια Διαρκή Σχέση; Ξεκινήστε να το κάνετε αυτό, λέει ένας θεραπευτής ζευγών

Οι σχέσεις απαιτούν από εμάς να μάθουμε νέους τρόπους συνεργασίας, επικοινωνίας, αυτοστοχασμού και, φυσικά, ανάπτυξης. Αν θέλεις να έχεις σχέση με άλλο άτομο, πρέπει να επεκταθείς. Εάν θέλετε να είστε σε μια συνειδητή σχέση, πρέπει να συγκεντρώσετε τη σχέση. Η συγκέντρωση της σχέσης συχνά σημαίνει αποκέντρωση του εαυτού σας, κάτι που μπορεί να είναι δύσκολο.

Κατά μία έννοια, οι σχέσεις προορίζονται να είναι προκλητικές επειδή πρέπει να διευρύνουμε ποιοι είμαστε για να είμαστε με ένα άλλο άτομο. Το να είμαστε σε σχέση με άλλο άτομο θα μας αναδείξει υλικό , και όταν φτάνουν τα πράγματά μας πυροδοτήθηκε , αντί να αντιδρούμε απλώς σε αυτό, έχουμε την ευκαιρία να οικοδομήσουμε την ικανότητα να ανεχόμαστε πραγματικά άβολα συναισθήματα.

Για βέλτιστη ανάπτυξη και θεραπεία, κάθε άτομο σε μια σχέση πρέπει να αναπτύξει πτυχές του εαυτού του που είναι υπανάπτυκτες - και να θεραπεύσει μέρη του εαυτού του που έχουν πληγωθεί.

Οι σχέσεις μας χρειάζονται μια μεγάλη δόση ανοχής

Το να είσαι σε μια συνειδητή, αμοιβαία ικανοποιητική σχέση σημαίνει ότι και οι δύο άνθρωποι πρέπει περιοδικά να παραδίδουν τι νομίζουν ότι είναι 'σωστό' προκειμένου να επεκταθεί και να ενσωματωθεί ένα άλλο άτομο και η οπτική του. Αν και αυτοί οι πόνοι ανάπτυξης μπορεί να είναι άβολοι, εξελισσόμαστε ως αποτέλεσμα αυτής της διαδικασίας και στο τέλος, βιώνουμε μια βαθύτερη σύνδεση.

υπογραφή για 21 Ιουνίου

ΕΝΑ πρόσφατη μελέτη που διεξήχθη από το Πανεπιστήμιο της Τζόρτζια και το Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Λος Άντζελες, διαπίστωσε ότι η αύξηση του αριθμού των προβλημάτων δεν είναι στην πραγματικότητα αυτό που καθορίζει το τέλος μιας σχέσης. Στην πραγματικότητα, αυτό που ανακάλυψαν είναι ότι το θέμα ήταν η χαμηλή ανοχή για τα ίδια παλιά θέματα.

Αυτά τα ευρήματα συνάδουν με την έρευνα του Gottmans, η οποία δείχνει ότι πάνω από το 60% των συζυγικών προβλημάτων είναι αιώνια και «άλυτα», και αυτό που διαχωρίζει τους κύριους των σχέσεων από τις καταστροφές σχέσεων είναι τα ζευγάρια που μπορούν να ανεχθούν ο ένας τις διαφορές του άλλου.

Τι είναι πραγματικά η ανοχή — και δεν είναι

Ανεκτικότητα δεν σημαίνει να «ανέχεσαι» τη συμπεριφορά του συντρόφου σου. Ανεκτικότητα σημαίνει να διευρύνεις την ικανότητά σου να είσαι με τα μέρη του συντρόφου σου, ή τα μέρη της εμπειρίας σου, που σου προκαλούν δυσφορία.

Τα συνειδητά ζευγάρια χτίζουν την ικανότητα ο ένας για τις διαφορές του άλλου. Αναπτύσσουν ένα ενσαρκωμένη ανοχή για ασάφεια, που τους επιτρέπει να είναι με δύο πράγματα ταυτόχρονα. Τα συνειδητά ζευγάρια είναι σε θέση να προσεγγίσουν άλυτα ζητήματα με ρύθμιση, παιχνιδιάρικο, αποδοχή και χιούμορ.

Τα αναίσθητα ζευγάρια δεν μαθαίνουν να αποδέχονται τις διαφορές του συντρόφου τους. Όταν τα αναίσθητα ζευγάρια αντιμετωπίζουν άλυτα ζητήματα, βρίσκονται σε αδιέξοδα ελέγχου, σύγκρουσης, κυριαρχίας, καταναγκασμού, εγκατάλειψης και αγανάκτησης.

Αυτές οι στρατηγικές καταλήγουν να δημιουργούν έλλειψη ασφάλειας και συναισθηματικής απόστασης μέσα στη σχέση.

Σημείωμα: Σε ορισμένα πλαίσια, υπάρχουν καλοί λόγοι για την έλλειψη ανοχής. Εάν αισθάνεστε ανασφαλείς ή εάν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε αντίθετες θέσεις σε αξίες όπως η γονική μέριμνα, τα οικονομικά ή οι συμφωνίες σχέσεων, μπορεί να είναι ανασφαλές, ανθυγιεινό ή να δείχνει υπερβολική ασυμβατότητα.

Παράγοντες που διαβρώνουν την ανοχή:

Έλλειψη διαφοροποίησης που προκύπτει από την πρώιμη ανάπτυξη

Η 'διαφοροποίηση' είναι μια ενεργή, συνεχής διαδικασία προσδιορισμού του εαυτού, αποκάλυψης του εαυτού, διευκρίνισης τα όρια , και τη διαχείριση του άγχους που προκύπτει από το να είσαι πολύ κοντά ή πολύ μακριά σε μια σχέση. Η έλλειψη διαφοροποίησης παίζει μεγάλο ρόλο στη μείωση της ικανότητας ενός ατόμου για διαφορές.

Μη ρεαλιστικές προσδοκίες ότι τα «ευτυχισμένα ζευγάρια» δεν έχουν προβλήματα και βρίσκονται σε κατάσταση ρομαντικής ευδαιμονίας

Έχοντας ασυνείδητες εξιδανικεύσεις για τι θα έπρεπε να είναι μια σχέση μειώνει την ανοχή ενός ατόμου και τον βγάζει από την πραγματικότητα του να είναι μέσα (και να εργάζεται πάνω) στη σχέση που έχει.

Πώς να χτίσετε περισσότερη ανοχή στη σχέση σας

Αναζητήστε τους τρόπους με τους οποίους απορρίπτετε, επιτίθεστε ή εναντιώνεστε στις διαφορές του συντρόφου σας. Ποιο μέρος του εαυτού σας ενεργοποιείται; Πώς συμπεριφέρεσαι όταν σε προκαλούν;

Εξασκηθείτε στον δομημένο διάλογο Imago (που καλύπτεται στο μάθημά μου!), ο οποίος υποστηρίζει τα ζευγάρια να χτίσουν την ικανότητα να είναι μεταξύ τους με τις διαφορές τους χωρίς διακοπή, ντροπή, μομφή ή κριτική.

Αναρωτηθείτε: Ποιο είναι το βαθύτερο νόημα πίσω από την έλλειψη ανοχής μου; Συνήθως, υπάρχει μια αφήγηση («η ιστορία που λέω στον εαυτό μου») που αποκαλύπτει κάτι που έχει πολλά περισσότερα να κάνει μαζί σου παρά με τον σύντροφό σας.

Δημιουργία ικανότητας για παραμείνετε ρυθμισμένοι και παρουσιάστε όταν βιώνετε τις διαφορές του συντρόφου σας. Αν παρατηρήσετε ότι πυροδοτείται, πώς μπορείτε να ηρεμήσετε και να προσγειωθείτε ώστε να είστε περίεργοι για τις διαφορές του συντρόφου σας αντί να τους επιτεθείτε;

Για χρόνια ο άντρας μου άφηνε τα παπούτσια του στην πόρτα. Θα του ζητούσα ξανά και ξανά να ανοίξει την ντουλάπα και να βάλει τα παπούτσια στην ντουλάπα.

Όταν δεν το έκανε, θύμωνα και έλεγα στον εαυτό μου ιστορίες για την περιφρόνησή του για μένα, την αδυναμία μου να τον προσεγγίσω και την έλλειψη φροντίδας του. Μαλώσαμε για τα παπούτσια για χρόνια και μετά μια μέρα αποφάσισα να σταματήσω.

Τώρα, άφησα τα παπούτσια του να μείνουν εκεί που είναι στο διάδρομο. Μερικές φορές, τα βάζω στην ντουλάπα σαν ένα μικρό διαλογισμό, λέγοντας: «Λατρεύω αυτά τα ποδαράκια». Αν μπορώ να έχω έναν διάδρομο χωρίς παπούτσια ή τον γάμο μου, θα προτιμούσα να κάνω τον γάμο μου.

Κατανόηση των ερεθισμάτων σας

Πριν από μερικά χρόνια, επινόησα τη φράση «αόρατες επενδύσεις», ή την ιδέα ότι φαινομενικά μικρά ζητήματα στη συνεργασία (όπως μια σχεσιακή προσπάθεια που περνά απαρατήρητη) μπορεί στην πραγματικότητα να έχει πολύ βαθύτερες ρίζες.

Πριν από μερικά χρόνια, είχα αφιερώσει χρόνο για να βρω ένα podcast που πίστευα ότι θα μπορούσε να βοηθήσει τον σύζυγό μου σε μια κατάσταση στη δουλειά. Λίγο αργότερα, όταν τον ρώτησα αν είχε ακούσει ακόμα και είπε, «Όχι», ένιωσα μια λάμψη θερμότητας να κινείται στο στομάχι μου, την οποία παρατήρησα ως απογοήτευση.

Αντί να πω κάτι επικριτικό ή απορριπτικό, έκανα μια σύντομη παύση, κάλεσα τον εαυτό μου να επιβραδύνει λίγο και του εξήγησα γιατί ένιωθα πληγωμένος. Με κοίταξε ευγενικά και είπε: 'Δεν το ήξερα. Ευχαριστώ που μου το είπες.'

Όταν βιώνουμε μια έντονη αντιδραστική φυσιολογική απόκριση (δηλαδή, όταν «πυροδοτούμε»), μας ειδοποιεί για ιστορικό πρότυπο στο νευρικό μας σύστημα . Αντί να αποφεύγουμε αυτά τα συναισθήματα, μπορούμε να τα αγκαλιάσουμε ως προσκλήσεις για να ακολουθήσουμε τις ρίζες αυτής της ανταπόκρισης στο παρελθόν μας, ώστε να μπορέσουμε να εξερευνήσουμε την ιστορία, το νόημα και τις ασυνείδητες αντιδράσεις που οδηγούν τις σημερινές μας αντιδράσεις.

Μία από τις κεντρικές αιτίες σύγκρουσης σε μια σχέση είναι όταν η αντίληψή μας για το πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ο σύντροφός μας στη σχέση έρχεται σε σύγκρουση με την πραγματικότητα του ποιος είναι ο σύντροφός μας. Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν:

• Αν με αγαπούσες, θα αναλάμβανες δράση πιο γρήγορα…
• Αν με αγαπούσες, θα με ρωτούσες για τη μέρα μου περισσότερο…
• Αν με αγαπούσες, θα ξεκινούσες περισσότερο το σεξ…
• Αν με αγαπούσες, θα μου στείλεις περισσότερα μηνύματα…
• Αν με αγαπούσες, δεν θα απαιτούσες τόσα πολλά από εμένα…

Δημιουργούμε αυτές τις συνθήκες στο μυαλό μας για αγάπη και μετά κρατάμε τον σύντροφό μας σε αυτές προσδοκίες , συχνά χωρίς ποτέ να τις έχουν καταστήσει σαφείς. Και αν, και πότε, κάνουμε αυτές τις προσδοκίες σαφείς, παρακάμπτουμε την περιέργειά μας για το πώς σχετίζονται με αυτόν τον τομέα της σύνδεσής μας.

Έτσι συχνά, όταν οι σχεσιακές μας ανάγκες δεν ικανοποιούνται και δεν νιώθουμε ότι μας βλέπουν και δεν μας εκτιμούν, αφήνουμε το μας στάση και μπαίνω σε α εσύ εναντίον μου στάση—όπου γινόμαστε θύμα των διαφορών του συντρόφου μας.

Εάν ο σύντροφός μου κινείται αργά, μπορώ είτε να δω όλους τους τρόπους με τους οποίους το κάνει αυτό στον κόσμο και να παρατηρήσω αυτή την ιδιότητα ως πραγματικότητα για το ποιος είναι, είτε μπορώ να παρατηρήσω την αργότητά του μόνο σε σχέση με εμένα και να επικεντρωθώ σε όλους τους τομείς. θα ήθελα να επιταχύνουν. Έτσι γινόμαστε θύματα του τρόπου ζωής του συντρόφου μας στον κόσμο.

Πρέπει να ανακρίνουμε τους όρους που επιβάλλουμε και που το μόνο που κάνουν είναι να μας αποξενώσουν από τον σύντροφό μας. Και αν δεν είμαστε επιδέξιοι στο πώς εκφράζουμε τις ανάγκες μας, αυτές οι συνθήκες μπορεί να κάνουν τον σύντροφό μας να αισθάνεται ανεπαρκής, να επικρίνεται ή να αμυνθεί.

Πρέπει να αναρωτηθούμε:

• Τι είναι τόσο απαράδεκτο (εισάγετε την απογοητευτική ποιότητα);
• Τι λέει αυτό για το ποιοι είναι;
• Τι λέει αυτό για τον κόσμο;
• Τι λέει αυτό για μένα;
• Και το πιο σημαντικό… Μπορώ να παρατηρήσω αυτή την ιδιότητα σχετικά με το ποιοι είναι αντί να το βλέπω ως κάτι που γίνεται να μου;

Αυτή η αυτοδιερεύνηση δεν έχει να κάνει με το να χαμηλώσετε τον πήχη ή να θυσιάσετε τις ανάγκες σας. Η ικανότητά σας να αναλογίζεστε πώς ο τρόπος ζωής του συντρόφου σας γίνεται απειλή για εσάς είναι ο δρόμος προς την οικοδόμηση ανεκτικότητας.

Η ικανότητά σας να παρατηρείτε το νόημα που αποδίδετε στη συμπεριφορά του συντρόφου σας σας επιτρέπει να έχετε περισσότερες επιλογές για το πώς θα ανταποκριθείτε.

Στο τέλος, μπορείτε να επιλέξετε να προσαρμόσετε τις προσδοκίες σας ή όχι, αλλά αυτή η απόφαση πρέπει να προέλθει από το ολόκληρο από εσάς, όχι μόνο το ενεργοποιημένο μέρος σας.

Το takeaway

Ο πιο ανεκτικός γίνεσαι , όσο περισσότερο μπορείτε να νιώσετε ενσαρκωμένη παρουσία και όσο περισσότερη παρουσία απολαμβάνετε, τόσο περισσότερο ο κόσμος ανοίγεται μπροστά σας ως πολύχρωμος, ασφαλής και περιπετειώδης.

Κάθε φορά που παρατηρείτε πώς μπορείτε να τοποθετήσετε τον εαυτό σας διαφορετικά για να αφήσετε περισσότερο χώρο για τις διαφορές του συντρόφου σας, δημιουργείται ένα μεγαλύτερο δοχείο και για τους δύο σας.

Είστε ο καλλιτέχνης της ζωής σας και αν προσπαθήσετε να περπατήσετε στο μονοπάτι της συνείδησης, έχετε πραγματικά πολλές επιλογές σχετικά με την αρχιτεκτονική του σπιτιού της σχέσης σας.

Εάν εστιάσετε υπερβολικά στους λίγους τρόπους με τους οποίους δεν παίρνετε αυτό που θέλετε και θεωρείτε τον εαυτό σας θύμα της πραγματικότητας του ποιος είναι ο σύντροφός σας, το εσωτερικό του σπιτιού σας θα λείπει πάντα.

Αν εστιάσετε σε αυτό που κάνω έχετε και τους τρόπους του συντρόφου σας κάνει εμφανιστείτε, θα είστε περιτριγυρισμένοι από αφθονία—που είναι ένα όμορφο συναίσθημα να επιστρέφετε στο σπίτι.