Σταματήστε το σπιράλ της ντροπής ως γονείς—Χρήσιμες συμβουλές από μια μαμά και θεραπευτή

Στη στήλη γονείς του mindbodygreen, Parenthetical, mbg parenting συνεργάτης, ψυχοθεραπεύτρια και συγγραφέας Λία Αβελίνο εξερευνά το δυναμικό, εμπλουτιστικό, αλλά συχνά περίπλοκο ταξίδι στη γονεϊκότητα. Στη σημερινή δόση, ο Αβελίνο μιλά για την αντιμετώπιση της εσωτερικής ντροπής ως γονέας.

Ως ψυχοθεραπεύτρια εδώ και αρκετά χρόνια, γνωρίζω τις ιδιωτικές ιστορίες για τις οποίες οι άνθρωποι ντρέπονται. Οι γονείς, ειδικότερα, μοιράζονται ότι δεν είναι αρκετά παραγωγικοί, αρκετά υπομονετικοί, σε φόρμα ή αρκετά καλοί στη δουλειά τους. 

Η ανατροφή των παιδιών έχει γίνει ένα άλλο μέτρο στο οποίο συσσωρεύουμε την «αρκετά» μας. Και όσο λιγότερο άξιοι αισθανόμαστε, τόσο περισσότερο θέλουμε να κρύψουμε την αναξιότητα και τόσο λιγότερο πιθανό είναι να αντιμετωπίσουμε τις βασικές αιτίες της ντροπής μας, εμποδίζοντας τη θεραπεία για εμάς και τις οικογένειές μας.

Ντροπή ερευνητής  Μπρενέ Μπράουν  το ορίζει ως «το έντονα οδυνηρό συναίσθημα ή εμπειρία να πιστεύουμε ότι είμαστε ελαττωματικοί και ως εκ τούτου ανάξιοι να αγαπήσουμε και να ανήκουμε – κάτι που κάναμε ή αποτύχαμε να κάνουμε μας κάνει ανάξιους σύνδεσης». Αυτός είναι συνήθως ο λόγος που κρατάμε μυστικό το πράγμα για το οποίο ντρεπόμαστε - πιστεύουμε ότι θα θέσει σε κίνδυνο τις σχέσεις μας και την αποδοχή μας από τους ανθρώπους.

Αν και είναι ένα πράγμα να παρατηρούμε τα πράγματα που δεν μας αρέσουν και θέλουμε να αλλάξουμε στη ζωή μας, είναι εντελώς διαφορετικό να ντρέπονται οι εαυτοί μας που πιστεύουν ότι πρέπει να είμαστε καλύτεροι. Το δύσκολο πράγμα με τη ντροπή είναι όσο περισσότερο επιτρέπουμε στην αφήγηση ότι είμαστε «κακοί» να ευδοκιμήσει, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να αλλάξουμε τη συμπεριφορά που δεν μας αρέσει.  

Η ντροπή έχει χαμηλότερη ενεργειακή αξία έξω από οποιοδήποτε συναίσθημα, που σημαίνει ότι μας καθιστά αδρανείς και είναι λιγότερο πιθανό να αναλάβουμε δράση όταν βρισκόμαστε σε αυτό. Η ντροπή, αντίθετα, προκαλεί την επιθυμία να κρυφτούμε (θέλοντας να κλείσουμε τα μάτια μας, να πάμε κάτω από τα σκεπάσματα και να φύγουμε από τη ζωή) ή να κάνουμε αυτοκριτική – πιστεύουμε ότι αν μαστιγώσουμε αρκετά δυνατά, θα μπορέσουμε τελικά να τρέξουμε πιο γρήγορα προς τους στόχους μας.

Η ντροπή έχει επίσης θετική αξία, καθώς, μερικές φορές, μας ενημερώνει ότι δεν είμαστε συγχρονισμένοι με τις αξίες μας ή κοινότητα (θέλουμε να συμπεριφερόμαστε με τρόπους που δεν οδηγούν σε κοινωνική υποτίμηση και το αίσθημα ντροπής μπορεί να μας βοηθήσει να πορευτούμε σωστά, μερικές φορές υπερβολικά εις βάρος του αυθεντικού μας εαυτού). Αλλά πρέπει να σταματήσουμε για να κατανοήσουμε καλύτερα το μήνυμα της ντροπής για εμάς – αν το νιώθουμε συνεχώς, θα μπορούσε να είναι απόδειξη ότι αναλαμβάνουμε δράση μόνο εναντίον του εαυτού μας αντί να αλλάξουμε πραγματικά πράγματα που δεν μας αρέσουν. 

29 Ιανουαρίου συμβατότητα με τα ζώδια

Ακολουθεί μια πρόσκληση 5 βημάτων για να γνωρίσετε τη ντροπή σας και να την αντιμετωπίσετε με τρόπο που σας επιτρέπει να κάνετε αλλαγές, χωρίς να βλάψετε τον εαυτό σας ή να διδάξετε στα παιδιά σας να ντροπιάζονται. 

Προσδιορίστε πότε αρχίζετε να ντρέπεστε σπείρα

Η ντροπή μπορεί να σας είναι τόσο οικεία, που να μην ξέρετε καν ότι τη βιώνετε. Η κουλτούρα μας χρησιμοποιεί την ντροπή ως εργαλείο για να παρακινήσει τη συμπεριφορά. Μας διδάσκουν να ντρέπονται για το σώμα μας, έτσι αγοράζουμε προγράμματα διατροφής, μας λένε να ντρέπονται για τη γήρανση, έτσι ώστε να αγοράζουμε ακριβές λοσιόν, μας διδάσκουν ότι είμαστε «κακοί», ώστε να μπορούμε να αναζητήσουμε εξωτερική επιβεβαίωση που θα κάνε μας να νιώσουμε ξανά «καλά».

Ίσως οι φροντιστές σας να χρησιμοποιούσαν την ντροπή ως τρόπο για να σας αποτρέψουν από το να κάνετε «κακά» πράγματα, απειλώντας να αφαιρέσετε κάτι που αγαπούσατε εάν δεν ακολουθούσατε τους κανόνες ή λέγοντάς σας ότι το σώμα ή η προσωπικότητά σας δεν ήταν σωστά. καταπραΰνουν το δικό τους άγχος για τις διαφορές σας και διατηρούν τον έλεγχο πάνω σας. Η ντροπή μπορεί να είναι κάτι με το οποίο ζεις, αλλά ίσως να μην ανήκει σε σένα και στην πραγματικότητα να σου έχει περάσει.

Όσο περισσότερη γνώση έχετε για την ντροπή σας, τόσο περισσότερο θα μπορείτε να αλλάξετε τη σχέση σας με αυτήν. Γνωρίστε όταν προκύψει η ντροπή σου . Είναι με τη μορφή της αυτοκριτικής; Παρατηρείτε ότι είστε επικριτικοί και με το παιδί σας; Ο τόνος της ντροπής σας μοιάζει με κάποιον που γνωρίζετε; Νιώθετε συχνά τύψεις για πράγματα που είπατε ή φάγατε; Ποιες είναι οι αισθήσεις στο σώμα σας που προκύπτουν όταν βρίσκεστε στον χώρο της ντροπής σας;

Η ντροπή έχει συχνά ένα βαρύ συναίσθημα, σαν να θέλεις να κλείσεις ή να αποσυρθείς. Γνωρίστε το μέσα από τη διαδικασία της ουδέτερης παρατήρησης.

Γίνετε επικριτικοί για το πρότυπο που προσπαθείτε να επιτύχετε

Η σχέση μας με την ντροπή είναι συχνά αυτή που παρατηρούμε στους γύρω μας ή κληρονομούν από συστήματα πεποιθήσεων που ήρθε μπροστά μας. Θυμώνουμε με τους εαυτούς μας επειδή δεν είμαστε σε θέση να φτάσουμε στα κοινωνικά πρότυπα – όπως «αναπήδηση» μετά τον τοκετό ή κατακτήσουμε την τέλεια προσαρμοσμένη ανατροφή των παιδιών. Ο θυμός που στρέφεται προς τα μέσα μας επιβραδύνει και διαιωνίζει το κακό. Ο θυμός που στρέφεται προς τα έξω (στις σωστές πηγές) μπορεί να δημιουργήσει κοινωνική αλλαγή. 

Όταν παρατηρήσετε ότι νιώθετε ντροπή, αναρωτηθείτε τι συμβαίνει εκείνη τη στιγμή. Για παράδειγμα, είναι το πρόβλημα ότι δεν είστε αρκετά «ασθενής» μαμά ή μήπως κάνετε πάρα πολλά μόνοι σας λόγω έλλειψης πρόσβασης σε παιδική φροντίδα (ή κληρονομιά της αμερικανικής πεποίθησης ότι μπορείτε να το κάνετε μόνος σου είναι ιδανικό); 

Όταν δεν αισθάνεστε «αρκετά αδυνατισμένοι», είναι το πρόβλημα το σώμα σας ή μήπως το γεγονός ότι το Instagram σάς έχει επιδείξει 100 εικόνες χειραγωγημένων εικόνων που σας κάνουν να αισθάνεστε λιγότερο; Πώς θα ήταν να τσαντίζεσαι με τους τρόπους με τους οποίους ο κόσμος γύρω σου σε απογοητεύει, αντί να βλέπεις τον εαυτό σου ως αποτυχημένο; Πώς θα άλλαζε αυτό τον τρόπο που νιώθεις για τον εαυτό σου;

14 Ιουλίου συμβατότητα με ζώδια

Αφιερώστε λίγο χρόνο για να επιστρέψετε στον εαυτό σας 

Συχνά, όταν βρισκόμαστε σε μια σπείρα ντροπής, μιλάμε στον εαυτό μας με τρόπους που δεν θα τολμούσαμε να μιλήσουμε σε κανέναν άλλο. Αντίθετα, φανταστείτε τον εαυτό σας ως φίλο σας, τι θα της λέγατε τις στιγμές που τα μπερδεύει; Τι θα τη ρωτούσες; Πώς θα την παρηγορούσες; 

Μπορεί να είναι δύσκολο να το κάνετε αυτό, όταν η φωνή του αυτοκριτικού σας έχει εκπαιδευτεί να είναι τόσο δυνατή και επίμονη. Αλλά μόλις αρχίσετε να αναγνωρίζετε πότε εισέρχεστε σε μια σπείρα ντροπής, όσο πιο γρήγορα μπορείτε να βάλετε την ντροπή στο ράφι και να την αντικαταστήσετε με ερωτικές ερωτήσεις, τόσο περισσότερα μπορείτε να μάθετε για το τι καλύπτει η ντροπή εξαρχής – συχνά πολύ πόνο, φόβο, θλίψη και αυτογνωσία, δεν απόδειξη ότι είσαι κακός και ανάξιος.

Πες την αλήθεια για την ντροπή σου

Η συμπεριφορά που δεν σας αρέσει συχνά δεν είναι το πρόβλημα, είναι η ντροπή που νιώθετε για αυτήν που έχει αρνητικές συνέπειες για εσάς και τα παιδιά σας. Η τελειομανία μπορεί να είναι η κάλυψη της ντροπής. Όταν προσπαθούμε να το κάνουμε σωστά όλη την ώρα, συχνά προσπαθούμε να προστατευτούμε από το να έρθουμε σε επαφή με την ντροπή μας, γι' αυτό όταν το νιώθουμε, συνήθως θέλουμε να το κρύψουμε, να το αρνηθούμε, να το αγνοήσουμε. Κι όμως, το αντίδοτο στη ντροπή είναι η έκθεση και η φροντίδα. Εάν αισθάνεστε κακή μαμά, το να πείτε σε κάποιον που νιώθετε ότι σας βλέπουν, σας καθησυχάζουν και σας ασφαλίζουν, μπορεί να σας βοηθήσει να μειώσετε το συναίσθημα. Εάν αισθάνεστε ότι το σώμα σας είναι δυσάρεστο, μιλήστε για αυτό. Το να επιτρέψεις στην ντροπή να αναγνωριστεί και να γίνει ευπρόσδεκτη, είναι αυτό που τη θεραπεύει - όχι να γίνεις η τέλεια μαμά με το τέλειο σώμα.

Επισκευή, επισκευή, επισκευή 

Πολλοί από εμάς δεν διδάσκονται ότι ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα στη σχέση μας με τον εαυτό μας και με τους άλλους, δεν είναι ότι κάνουμε λάθη, είναι ότι δεν ξοδεύουμε αρκετή ενέργεια για να το διορθώσουμε μέσω της επισκευής. Εάν ουρλιάζετε στο παιδί σας, εάν κατηγορείτε τον εαυτό σας, εάν ξοδεύετε χρήματα κρυφά και τα κρατάτε μακριά από τον σύντροφό σας, εάν λέτε ψέματα, η συμπεριφορά σας σας ενημερώνει ότι δεν ζείτε σε καλή κατάσταση με τον εαυτό σας επειδή πληγώνετε ή χρειάζεστε υποστήριξη. Ωστόσο, δεν χρειάζεται να κατηγορήσετε ή να διορθώσετε τον εαυτό σας, αλλά πρέπει πρώτα να το κάνετε επισκευάστε με τον εαυτό σας . 

Η επισκευή αναγνωρίζει: 

1. Πώς προέκυψε η συμπεριφορά (για παράδειγμα, μπορεί να έχετε μεγαλώσει σε ένα σπίτι με πολλές φωνές)
2. Ποιες είναι οι συνθήκες που του επιτρέπουν να ευδοκιμήσει (όταν νιώθετε συγκλονισμένοι και δεν έχετε βοήθεια, ουρλιάζετε στο παιδί σας)
3. Τι πρέπει να αντιμετωπιστεί για να αλλάξει η συμπεριφορά (κατανόηση των σημάτων ότι η υπερέντασή σας αυξάνεται και πότε πρέπει να απευθυνθείτε για βοήθεια) 
4. Η σημασία του να λέτε συγγνώμη στον εαυτό σας ή στον άλλον για το κακό που έχετε προκαλέσει (επικυρώνοντας την εμπειρία ως πραγματική και αληθινή)

Μόλις μπορέσετε να επανορθώσετε τον εαυτό σας, θα σας βοηθήσει να αισθάνεστε λιγότερο σαν να είστε κακός άνθρωπος και περισσότερο σαν να κάνετε μόνοι σας σωστά όταν εξετάζετε τη συμπεριφορά και κάνετε σχέδια για να την αλλάξετε. Αυτό σας αφήνει ελεύθερο να ζητήσετε συγγνώμη από άλλους, όπως τα παιδιά σας ή τον σύντροφό σας, επειδή προέρχεστε από ένα πιο ασφαλές και αποδεκτό μέρος μέσα σας.

59 αριθμός αγγέλου

Το takeaway

Οι καλύτερες σχέσεις δεν είναι αυτές με τις λιγότερες προκλήσεις, είναι αυτές όπου κάθε άτομο κατέχει το ρόλο του στη σύγκρουση, αντιμετωπίζει τους αγώνες του και λέει την αλήθεια με ακεραιότητα και σεβασμό.

Η αντικατάσταση της ντροπής με την περιέργεια σάς δίνει τον χώρο να κάνετε πραγματική αλλαγή αντί να ταξιδεύετε σε μια σπείρα που οδηγεί στο να αισθάνεστε ανάξιοι, ότι δεν αξίζετε φροντίδα και αποσυνδέεστε από αυτούς που αγαπάτε.

Μαθαίνοντας για τη ντροπή μας στέλνουμε στον εαυτό μας και στα παιδιά μας το μήνυμα ότι πιστεύουμε ότι έχουμε τη δύναμη να μεγαλώνουμε και να αλλάζουμε συνεχώς.