Σε καβγά με τον σύντροφό σου; Δείτε πώς να το επαναπλαισιώνετε για να βρείτε μια λύση

Όλοι μπορούμε να καταλάβουμε τη σημασία της ενσυναίσθησης με τους άλλους ανθρώπους, και ειδικά αυτούς με τους οποίους είμαστε πιο κοντά, όπως οι ρομαντικοί μας σύντροφοι. Όταν όμως προκύψουν ερεθίσματα και η σύγκρουση επέρχεται , η ικανότητά μας να συναισθανόμαστε μπορεί γρήγορα να βγει από το παράθυρο.

Να γιατί οι ειδικοί λένε ότι αυτές οι στιγμές που προκαλούν είναι ακριβώς όταν πρέπει να κλίνουμε περισσότερο στην ενσυναίσθηση και πώς μπορεί να σε βοηθήσει να σώσεις από μια διαφωνία που μετατρέπεται σε καυγά.

Η περίπτωση για ενσυναίσθηση πριν απαντήσετε

Εάν έχετε βρει ποτέ τον εαυτό σας να αμυνθείτε με έναν σύντροφο, αυτό μπορεί να σας φανεί πολύ γνωστό: ο σύντροφός σας έχει πρόβλημα με κάτι που κάνατε και πριν σκεφτείτε πώς αισθάνεται, η πρώτη σας σπασμωδική αντίδραση είναι να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας .

Σύμφωνα όμως με αδειούχο σύμβουλο ζευγαριών Jessa Zimmerman, M.A., CST , ενώ όλοι έχουμε μια συγκεκριμένη ικανότητα και ώθηση να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας, αυτού του είδους η αντίδραση μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερο πρόβλημα στη σχέση σας.

Όπως είπε προηγουμένως στο mindbodygreen, αντί να υπερασπιστείτε τη δική σας υπεράσπιση, «Άκου τι λένε και βεβαιώσου ότι το καταλαβαίνεις από την οπτική τους γωνία», προσθέτοντας να μην σταματήσεις «μέχρι να μπεις στη θέση τους και να δεις από την κοσμοθεωρία τους».

Και το κλειδί, φυσικά, είναι να γίνει αυτό  προτού  αρχίζεις να κατασκευάζεις την απάντησή σου, εξηγεί, με στόχο να καταλάβεις πραγματικά γιατί είναι αναστατωμένοι. 'Αυτό δεν σημαίνει ότι συμφωνείς μαζί τους, αλλά μπορείς να δεις την κατάσταση μέσα από τα μάτια τους. Στη συνέχεια, μπορείς να προχωρήσεις στην επικοινωνία πώς το βλέπεις', προσθέτει.

ωροσκόπιο 3 Ιουλίου

Γιατί έχει σημασία

Αν και αυτή η μικρή προσαρμογή στην επίλυση συγκρούσεων μπορεί να φαίνεται μικρή, στην πραγματικότητα δημιουργεί ένα ενιαίο μέτωπο ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας όπου η προτεραιότητα είναι η ομαδική εργασία, η αμοιβαία κατανόηση και η φροντίδα - σε αντίθεση με το παιχνίδι σε αντίπαλες πλευρές.

Ως θεραπευτής ζευγαριών  Elizabeth Earnshaw, LMFT , είχε πει προηγουμένως στον mindbodygreen, «Υπάρχουν πολύ λίγα σενάρια στα οποία χρειαζόμαστε πραγματικά υπερασπιστούμε την άποψή μας .

Αντίθετα, οδηγούμαστε κυρίως σε αυτό από την επιθυμία να έχουμε δίκιο. Σε αυτές τις στιγμές, εξηγεί, ερχόμαστε από ένα μέρος που καθοδηγείται από το εγώ, το οποίο λειτουργεί περαιτέρω ως εμπόδιο στην αυθεντική επικοινωνία και σύνδεση.

Σύμφωνα με τον Earnshaw, «το να εμπλέκεσαι στο να εξηγείς γιατί η οπτική γωνία του ενός ατόμου είναι σωστή και του άλλου είναι λάθος», «είναι μια από τις πιο ανθυγιεινές επικοινωνιακές δυναμικές που μπορούν να εισέλθουν οι άνθρωποι στις σχέσεις».

Για να μην αναφέρουμε, σύμφωνα με ψυχολόγο και κορυφαίο ερευνητή σχέσεων John Gottman, Ph.D. , η άμυνα είναι μία από τις τέσσερις συνήθειες επικοινωνίας (γνωστός και ως ' τέσσερις ιππείς ') συνδέεται με αυξημένη πιθανότητα διαζυγίου.

Το takeaway

Το συμπέρασμα είναι ότι, ενώ δεν είναι πάντα εύκολο να ακούς τον σύντροφό σου όταν φουντώνει η αμυντικότητα, είναι μια ουσιαστική πρακτική για την υγεία και τη μακροζωία της σχέσης σου. Όταν και οι δύο μπορείτε να ακολουθήσετε αυτή τη νέα προσέγγιση, τα προβλήματα δεν χρειάζεται να μετατραπούν σε φταίξιμο, ντροπή ή αμυντικότητα και αντίθετα μπορούν να αποτελέσουν καταλύτη για συμπόνια και κατανόηση .