Πώς να θέσετε όρια + Γιατί είναι τόσο σημαντικό, σύμφωνα με τους ειδικούς σχέσεων

Η ομιλία θεραπείας έχει εισέλθει επίσημα στη δημοτική γλώσσα σε όλο τον κόσμο και μαζί της, όλο και περισσότεροι άνθρωποι συνειδητοποιούν τα δικά τους όρια - και στη συνέχεια τα θέτουν.

Τα όρια είναι ένα ουσιαστικό μέρος της προσοχής του χρόνου και της ενέργειάς σας και συνεπώς της ευημερίας σας, αλλά πώς τα ορίζετε στην πραγματικότητα; Να τι πρέπει να ξέρετε, σύμφωνα με ειδικούς σχέσεων.

Τι είναι τα όρια;

Τα όρια ορίζονται από το Λεξικό της Οξφόρδης ως «μια γραμμή που σηματοδοτεί τα όρια μιας περιοχής» και στο πλαίσιο των προσωπικών ορίων, μπορούμε να τα σκεφτούμε ως εικονιστικές «γραμμές» που σηματοδοτούν μας όρια. Στην πραγματικότητα, η έκφραση, «Εκεί τραβάω τη γραμμή», είναι το τέλειο παράδειγμα αυτού που κάνουμε όταν θέτουμε όρια: σημειώνοντας αυτό το όριο.

75 αριθμός αγγέλου

Ως αδειούχος θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας Elizabeth Earnshaw, LMFT , έγραψε προηγουμένως για το mindbodygreen, τα όρια συμβεί όταν μπορείτε και οι δύο να αισθανθείτε τι χρειάζεστε και τι θέλετε και αποκτήστε πρόσβαση στη φωνή σας για να μιλήσετε σε αυτά τα πράγματα.

«Όλοι έχουμε όρια και όλοι βιώνουμε παραβιάσεις των ορίων μας», σημειώνει ο Earnshaw, προσθέτοντας ότι τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι δεν προσπαθούν να παραβιάσουν τα όριά σας – απλώς δεν τα γνωρίζουν. «Μερικές φορές, αυτό συμβαίνει επειδή δεν είμαστε ξεκάθαροι με τον εαυτό μας ή με άλλους ανθρώπους σχετικά με το τι θέλουμε ή χρειαζόμαστε».

Παραδείγματα υγιών ορίων:

• 'Λυπάμαι πολύ που περνάτε τόσο δύσκολα. Αυτή τη στιγμή, δεν είμαι σε θέση να λάβω όλες αυτές τις πληροφορίες. Πιστεύετε ότι μπορούμε να επιστρέψουμε σε αυτήν τη συζήτηση αργότερα;'
• 'Θα ήθελα πολύ να βοηθήσω, αλλά θα δεσμευόμουν υπερβολικά. Υπάρχει άλλη στιγμή;'
• «Ξέρω ότι διαφωνούμε, αλλά δεν θα σε αφήσω να με υποτιμήσεις έτσι».
• 'Όταν μιλάμε για αυτό, δεν φτάνουμε πολύ μακριά. Νομίζω ότι είναι καλή ιδέα να αποφύγουμε τη συζήτηση αυτή τη στιγμή.'
• 'Δεν μπορώ να δώσω άλλα χρήματα. Θα χαρώ να βοηθήσω με άλλο τρόπο.'
• «Χαίρομαι που σε αφήνω να δανειστείς το φόρεμά μου. Θα το χρειαστώ πίσω μέχρι την Παρασκευή».

Τι δεν είναι τα όρια

Καθώς περισσότεροι άνθρωποι εκφράζουν τα όριά τους, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι τα όρια δεν είναι ένας τρόπος ελέγχου της συμπεριφοράς των ανθρώπων. Ως διδάκτωρ κλινικής ψυχολογίας Perpetua Neo, DClinPsy πρόσφατα έγραψε για το mindbodygreen , 'Τα όρια αναφέρονται στα 'κόλαση όχι' σας ή σε πράγματα που αποδεχτείτε σχετικά με το πώς σας συμπεριφέρονται οι άνθρωποι. Όρια μην Ανατρέξτε στον τρόπο με τον οποίο μπορείτε να συσκευάσετε τις αντιπάθειες και τις αποδοκιμασίες σας για να ελέγξετε τη ζωή κάποιου.'

Και ως κλινικός ψυχολόγος Kaitlin Harkess, Ph.D. , προσθέτει, εάν ένα όριο δεν σχετίζεται με μια αξία σας (δηλαδή, συμπόνια ή ειλικρίνεια) και αφορά περισσότερο το πώς θέλετε κάποιος να συμπεριφέρεται, 'Είναι ίσως λιγότερο όριο και πιο ελεγκτική συμπεριφορά.'

Τύποι ορίων

• Φυσικά όρια: Όρια που σχετίζονται με τις ανάγκες σας για προσωπικό χώρο, την άνεσή σας με το άγγιγμα και τις φυσικές ανάγκες όπως ξεκούραση, φαγητό, δίψα κ.λπ.
• Σεξουαλικά όρια: Όρια που σχετίζονται με το σεξ, συμπεριλαμβανομένης της συγκατάθεσης, των σεξουαλικών αναγκών και της ιδιωτικής ζωής
• Συναισθηματικά όρια: Όρια που σχετίζονται με το σεβασμό και την τιμή των συναισθημάτων, των συναισθημάτων και των επιπέδων ενέργειας
• Υλικά όρια: Όρια που σχετίζονται με υλικά αγαθά και χρήματα
• Χρονικά όρια: Όρια που σχετίζονται με τον χρόνο που έχετε στο πρόγραμμά σας (συμπεριλαμβανομένου του χρόνου για τον εαυτό σας)
• Διανοητικά όρια: Όρια που σχετίζονται με σκέψεις, ιδέες και προσωπικές απόψεις

Πώς να θέσετε υγιή όρια

Εξηγήστε ξεκάθαρα τι συνέβη και τι αισθάνεστε

Σύμφωνα με τον Lark, το πρώτο βήμα για να θέσετε ένα όριο είναι να εξηγήσετε ξεκάθαρα γιατί αναφέρετε το θέμα, από την άποψη του τι συνέβη και πώς σας έκανε να νιώσετε. 'Περιγράψτε πώς εξελίχθηκε η κατάσταση με ασπρόμαυρους όρους, προσπαθώντας όσο καλύτερα μπορείτε να το κάνετε αυτό χωρίς να κρίνετε το άλλο άτομο. Στη συνέχεια, χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις 'εγώ' για να εκφράσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματα που είχατε σε αυτό το πλαίσιο.' αυτή λέει.

Για παράδειγμα, εάν βάζετε ένα χρονικό όριο με έναν φίλο που θέλει πάντα να κάνει παρέα αυθόρμητα, θα μπορούσατε να ανοίξετε τη συζήτηση λέγοντας: «Πραγματικά εκτιμώ τον χρόνο που περνάμε μαζί, αλλά νιώθω πνιγμένος με όλα όσα είναι στο πιάτο μου αυτή τη στιγμή».

leo αρσενικό gemini θηλυκό

Ως άλλο παράδειγμα, εάν βάζετε ένα πνευματικό όριο με κάποιον που θέλει να διαφωνήσει για αντίθετες απόψεις, θα μπορούσατε να ανοίξετε τη συζήτηση με το εξής: «Μπορώ να δω ότι έχουμε διαφορετικές σκέψεις για αυτό το θέμα και αυτό είναι εντάξει, αλλά δεν νιώθω εντάξει όταν κάνεις σχόλια για τον χαρακτήρα μου».

Επικοινωνήστε το όριο

Αφού δηλώσετε τι συνέβη και γιατί σας αναστάτωσε, τότε ορίζετε τα όρια. Όπως εξηγεί ο Lark, αυτό είναι όταν θέλετε να είστε πολύ ξεκάθαροι σχετικά με αυτό που ζητάτε, προσφέροντας ένα συγκεκριμένο παράδειγμα, εάν είναι απαραίτητο.

Για να παραμείνουμε στο παράδειγμα του φίλου που θέλει πάντα να κάνει παρέα εκείνη τη στιγμή, αφού του πεις ότι έχεις κατακλυστεί, τότε το όριο είναι: 'Ας προγραμματίσουμε τα hangout μας τουλάχιστον λίγες μέρες νωρίτερα για να καταλάβω τι λειτουργεί καλύτερα με το πρόγραμμά μου».

Ή, στο παράδειγμα αυτού του επιχειρηματολογικού ατόμου, το όριο είναι: «Δεν έχω πρόβλημα να μιλήσω για τις διαφορετικές απόψεις μας, αλλά αν η συζήτηση γίνει προσωπική, δεν θα τη διασκεδάσω». Θα μπορούσατε επίσης να πείτε κατηγορηματικά, 'Πρέπει να αποφύγω αυτό το θέμα στο μέλλον.'

Ενισχύστε τα όριά σας

Μόλις το άτομο αναγνωρίσει ότι έχετε θέσει ένα όριο, ο Lark λέει ότι είναι καλή ιδέα να το ενισχύσετε ευχαριστώντας το που είναι μαζί σας και τιμά τις ανάγκες σας. Ενημερώστε τους ότι το εκτιμάτε—σε όλους μας αρέσει να νιώθουμε ότι είμαστε χρήσιμοι και υποστηρικτικοί, σε τελική ανάλυση, έτσι αυτό θα αυξήσει την πιθανότητα να ακολουθήσει το άτομο.

Ωστόσο, εάν δεν ακολουθήσουν, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα όριά σας είναι δικος σου να επιβάλει. Δεν μπορείς πάντα να εγγυηθείς ότι οι άνθρωποι θα ανταποκριθούν καλά στα όριά σου, και συχνά μπορεί να είναι πιο εύκολο να «διπλώσεις» ή να υποχωρήσεις, αλλά τότε είναι που πρέπει πραγματικά να διπλασιάσεις το όριο που έχεις θέσει και να υπενθυμίσεις στο άτομο αυτό που ήδη συζητήθηκε.

Καλλιεργήστε την ενσυνειδητότητα και τη συναισθηματική ρύθμιση

Οταν θέτοντας ένα όριο —ή να κάνετε οποιαδήποτε δύσκολη συζήτηση, εν προκειμένω—το να είστε προσεκτικοί και να κρατάτε υπό έλεγχο τα συναισθήματά σας θα βοηθήσει πολύ. Και πάλι, δεν μπορείτε πάντα να εγγυηθείτε ότι το άτομο με το οποίο βάζετε ένα όριο θα είναι δεκτικό και αν το πάρει με λάθος τρόπο, η άμυνα μπορεί να αυξηθεί γρήγορα.

Γι' αυτό, λέει ο Lark, η χρήση δεξιοτήτων ενσυνειδητότητας και συναισθηματικής ρύθμισης μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε ήρεμοι και ήρεμοι επιφανειακά - ακόμα κι αν αγχώνεστε από μέσα. «Αυτός είναι τελικά ο τρόπος με τον οποίο θα υποστηρίξουμε τους ανθρώπους να ακούσουν τι λέμε», προσθέτει ο Lark.

Έχετε έναν 'κανόνα 24 ωρών'

Για όσους από εμάς ευχαριστούν τους ανθρώπους ή αλλιώς λέμε αυτόματα «ναι» σε όλα, η Lark συνιστά κάτι που αποκαλεί «κανόνα του 24ώρου» για τον καθορισμό των ορίων.

Όταν είναι δυνατόν, λέει, δώστε στον εαυτό σας μια ολόκληρη μέρα πριν δεσμευτείτε για οτιδήποτε. Αυτό θα ισχύει κυρίως για τα χρονικά όρια, αν και δεν είναι ποτέ κακή ιδέα να δώσετε στον εαυτό σας την ευκαιρία να σταματήσετε και να ξεκαθαρίσετε τι θέλετε να πείτε σε κάθε περίπτωση.

Για παράδειγμα, εάν το αφεντικό σας ρωτήσει αν μπορείτε να αναλάβετε ένα επιπλέον έργο, προτού πείτε ναι, μπορείτε να πείτε, 'Ακούγεται σαν μια εξαιρετική ευκαιρία. Επιτρέψτε μου να δω πώς φαίνεται το εύρος ζώνης μου την επόμενη εβδομάδα και θα επανέλθω αύριο».

Γιατί τα όρια είναι σημαντικά

Τα όριά μας είμαστε όλοι εμείς Πραγματικά πρέπει να βεβαιωθούμε ότι είμαστε τιμώντας τις δικές μας ανάγκες αντί να θυσιαζόμαστε. Είτε είναι ένα όριο που βάζετε στον εαυτό σας για να περιορίσετε τον χρόνο οθόνης ή το πρόχειρο φαγητό, είτε ένα όριο που βάζετε με ένα άλλο άτομο όταν δεν σας σέβεται, τα όριά σας είναι μια αντανάκλαση της αυτοεκτίμησής σας επειδή αποκαλύπτουν τι είστε (και δεν είστε κ) πρόθυμος να ανεχθεί.

Όπως εξηγεί ο Lark, μερικοί άνθρωποι έχουν ένα ιδιαίτερα δύσκολο να θέσουμε όρια επειδή οι μηχανισμοί εσωτερικής άμυνας τους λένε ότι πρέπει να καλύψουν τις ανάγκες των άλλων, να θυσιάσουν τις δικές τους και τελικά να εγκαταλείψουν τον εαυτό τους για να λάβουν έγκριση, επικύρωση ή αγάπη.

Το να καταλάβεις ποια είναι τα όριά σου και να τα επιβάλεις, λοιπόν, είναι μια αργή και σταθερή ανάβαση στην εμπιστοσύνη στον εαυτό σου, στο να ακούς τις δικές σου επιθυμίες και ανάγκες και να γνωρίζεις τα όριά σου.

ωροσκόπιο καθημερινής σταδιοδρομίας Αιγόκερου

Επιπλέον, ο Lark λέει, όταν ξέρετε πού είναι τα όριά σας, «Είναι πιο εύκολο για εμάς να εντοπίσουμε αυτές τις παραβάσεις και να βάλουμε κάποιο είδος «φράχτη» στη θέση του [και] να ξέρουμε ποιες είναι οι αξίες μας και πώς θέλουμε να ζήσουμε τη ζωή μας και επενδύουμε τον χρόνο μας».

FAQ:

Το takeaway

Χωρίς σωστά όρια , είμαστε πολύ πιο επιρρεπείς στο να παραμελήσουμε τα όριά μας, να ευχαριστήσουμε τους ανθρώπους και να εξαντλήσουμε. Αλλά όταν γνωρίζουμε ποια είναι τα όριά μας και, περαιτέρω, εκφράζουμε αυτά τα πράγματα στους ανθρώπους στη ζωή μας, γινόμαστε πιο δυνατά άτομα που ξέρουν πώς να κρατούν το δικό μας έδαφος.