Πώς να συγχωρήσετε πραγματικά κάποιον: Ένας οδηγός από ειδικούς ψυχικής υγείας

Μπορεί να είναι απίστευτα δύσκολο να αισθάνεστε προδομένοι, πληγωμένοι ή με άλλο τρόπο αδικημένοι από κάποιον, και ειδικά από κάποιον που αγαπάτε. Ίσως ακόμα πιο δύσκολο; Συγχωρώντας τους.

Αλλά η συγχώρεση είναι εξίσου ένα δώρο στον εαυτό σας όπως τους είναι , γι' αυτό ρωτήσαμε ειδικούς πώς να συγχωρήσουμε κάποιον ακόμα κι όταν είναι δύσκολο.

Τι σημαίνει πραγματικά να συγχωρείς κάποιον;

Η συγχώρεση είναι ουσιαστικά μια εγκατάλειψη - θυμού, αγανάκτησης ή οτιδήποτε άλλο νιώθετε απέναντι σε κάποιον που πιστεύετε ότι σας αδίκησε. Ως ψυχολόγος Kristina Hallett, Ph.D. , προηγουμένως εξήγησε στο mbg , 'καθορίζει η Merriam-Webster συγχώρεση ως «να πάψει να νιώθει μνησικακία εναντίον ενός δράστη» ή «να παραιτηθεί από τη δυσαρέσκεια ή να διεκδικήσει ανταπόδοση». Είναι μια εσωτερική κατάσταση ύπαρξης και δεν εξαρτάται από κανέναν εκτός από εσάς».

Προσθέτει ότι η ικανότητά σας να συγχωρείτε κάποιον συχνά δεν έχει να κάνει με αυτό το άτομο ή με το τι έκανε και οτιδήποτε έχει να κάνει με το αν μπορείτε να κάνετε αυτή τη μετατόπιση στις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις πράξεις σας προς το άτομο. Και μόνο και μόνο επειδή συγχωρείτε κάποιον δεν σημαίνει ότι συγχωρείτε τη συμπεριφορά ή ακόμα και ότι πρόκειται να καλωσορίσετε αυτό το άτομο ξανά στη ζωή σας - σημαίνει απλώς ότι έχετε συμβιβαστεί με αυτό που συνέβη.

Σύμφωνα με αδειούχο θεραπευτή γάμου και οικογένειας Rachel Zar, LMFT, CST , είναι σημαντικό να θυμάστε ότι είναι φυσικό να αποστρέφεστε τη συγχώρεση: «Είναι προστατευτικό αυτό που κάνουμε, είναι αγωνίζεσαι ή το σκας , και είναι ανθρώπινο ένστικτο να θέλουμε να αντεπιτεθούμε ή να τιμωρήσουμε όταν νιώθουμε ότι μας έχουν αδικήσει βαθιά και κρατάμε αυτό το όπλο που μπορούμε να φτιάξουμε σε μελλοντικούς αγώνες. Αλλά έρχεται ένα σημείο όπου μπορείτε να αναρωτηθείτε, Με εξυπηρετεί πραγματικά αυτό; '

Για το σκοπό αυτό, σημειώνει ότι τείνουμε να αντιλαμβανόμαστε τη συγχώρεση ως κάτι που δίνουμε σε κάποιον άλλο, ενώ θα έπρεπε πραγματικά να το σκεφτόμαστε ως κάτι που κάνουμε για τον εαυτό μας. «Αρχίζει να νιώθεις σαν να πίνεις το δηλητήριο και να ελπίζεις ότι κάποιος άλλος θα πεθάνει», εξηγεί – κάτι που μας φέρνει στο επόμενο σημείο.

Τα οφέλη της συγχώρεσης.

Για να καταλάβετε το οφέλη της συγχώρεσης , πρέπει να καταλάβεις τι συμβαίνει όταν δεν συγχωρείς. Όπως εξηγεί ο Zar, 'Το να κρατάμε μνησικακία, να κρατάμε αγανάκτηση - δεν είναι καλό για εμάς. Προκαλεί πολύ άγχος και άγχος, χαμηλότερη διάθεση και φυσικά άγχος στη σχέση.'

Ο Χάλετ περιγράφει το να μην συγχωρείς κάποιον ως ένα μείγμα θυμού, κατάθλιψης και ενοχής. Αλλά πάνω απ 'όλα, λέει, 'το αντίθετο της συγχώρεσης είναι η στασιμότητα - βυθίζεται σε ένα συναισθηματικό μέρος σχετικά με ένα συγκεκριμένο περιστατικό και απαγορεύει τη μελλοντική ανάπτυξη και ανακάλυψη.'

Όταν συγχωρούμε, από την άλλη πλευρά, είμαστε σε θέση να αφήσουμε όλη την ενέργεια που ξοδεύουμε μη συγχωρώντας. «Αυτό που μοιάζει με τη συγχώρεση είναι στην πραγματικότητα να αφήνεις να φύγει και να μην δίνεις ενέργεια σε μια κατάσταση στην οποία έχεις μια πολύ έντονη αντίδραση ή σε ένα άτομο στο οποίο έχεις έντονη αντίδραση ή σε σχέση με ένα άτομο στο οποίο έχεις έντονη αντίδραση». ψυχίατρος Annette Nuñez, Ph.D., LMFT , λέει το mbg.

5 βήματα για τη συγχώρεση:

1. Κατανοήστε γιατί η συγχώρεση είναι σημαντική.

Πριν καν αρχίσετε να σκέφτεστε τη συγκεκριμένη κατάσταση που αντιμετωπίζετε, κάντε ένα βήμα πίσω και σκεφτείτε τη δική σας Γιατί . Γιατί θέλεις να συγχωρήσεις, γενικά; Όπως εξηγεί ο Nuñez, «Πάντα ρωτάω τους πελάτες μου, Ποιο σκοπό εξυπηρετεί η διατήρηση της αγανάκτησης ή του θυμού ή της θλίψης για μια κατάσταση; '

Σκεφτείτε αυτήν την ερώτηση, και μερικά από τα προηγούμενα σημεία που αναφέρθηκαν παραπάνω, και αναγνωρίστε την αξία του να απελευθερώνετε συναισθηματικές αποσκευές και να συγχωρείτε τους ανθρώπους όταν σας έχουν αδικήσει.

δύο. Αξιολογήστε ποιος/τι πρέπει να συγχωρεθεί.

Από αυτό το σημείο κατανόησης, αρχίστε να σκέφτεστε την κατάσταση και το εν λόγω άτομο. Ο Zar εξηγεί ότι αυτό είναι όταν θα αρχίσετε να αποφασίζετε αν θα το κάνετε μπορώ συγχωρέστε τους.

«Έχει κάνει αυτό το άτομο αρκετά, ή σημαίνει αρκετά για σένα, που θέλεις να το δεις σαν κάτι περισσότερο από αυτό που σου έχουν κάνει; στην πραγματικότητα εξιλεώθηκε ? Ζήτησε συγγνώμη; Κέρδισες πίσω την εμπιστοσύνη σου αν αυτό χρειάζεται; Έχουν ξεκαθαρίσει ότι η πρόθεσή τους δεν ήταν να σε πληγώσουν; Τους πιστεύεις; Αυτό είναι πραγματικά σημαντικό», λέει στο mbg.

Προσθέτει ότι μια μεγάλη πτυχή της συγχώρεσης είναι και η ασφάλεια, οπότε μπορείτε επίσης να αξιολογήσετε εάν αισθάνεστε ασφαλείς (συναισθηματικά και σωματικά) γύρω από αυτό το άτομο. Όταν μπορείτε να αρχίσετε να διαχωρίζετε ποια ήταν η δράση από το ποιος είναι το άτομο, λέει, έχετε αρχίσει να χαλαρώνετε στη συγχώρεση.

3. Κάντε κάποια εσωτερική δουλειά γύρω από το θέμα.

Ο Nuñez λέει ότι η συγχώρεση απαιτεί επίσης έναν βαθμό εσωτερικής δουλειάς, και συγκεκριμένα, το να βλέπεις πώς το να κρατάς τη μνησικακία σε επηρεάζει και γιατί το κάνεις. Όπως προαναφέρθηκε, μπορεί να είναι ενστικτώδες να μην θέλετε να συγχωρήσετε, αλλά κρατάτε θυμό από φόβο ? Ή μνησικακία; Και πώς εμποτίζεται αυτή η ενέργεια στη ζωή σας;

Μέρος αυτού του βήματος συνδέεται με το Νο. 1 και το να αναγνωρίζεις ότι η συγχώρεση είναι ένα δώρο στον εαυτό σου. Κατανοήστε την αξία της συγχώρεσης και εφαρμόστε την στην κατάσταση που αντιμετωπίζετε.

Τέσσερα. Επιλέξτε να απελευθερώσετε και να συγχωρήσετε.

Μόλις μπερδευτείτε με όλη την ακατάστατη εσωτερική δουλειά και σκεφτείτε την κατάσταση, μπορείτε να επιλέξετε να απελευθερωθείτε και να συγχωρήσετε. Και είναι, τελικά, μια επιλογή. Ο Zar και ο Nuñez σημειώνουν και οι δύο ότι αυτό το βήμα μπορεί να περιλαμβάνει μια κυριολεκτική δήλωση συγχώρεσης, στην οποία λέτε στο άτομο ότι τους συγχωρείτε, αλλά μπορεί επίσης να είναι μια εσωτερική διαδικασία για την οποία δεν μιλάτε ποτέ στην πραγματικότητα.

«Δεν χρειάζεται απαραίτητα να πεις «σε συγχωρώ». Θα μπορούσατε να το γράψετε σε ένα κομμάτι χαρτί και να το αφήσετε να φύγει. Αυτό είναι εξίσου σημαντικό με το να λέτε σε ένα άτομο ότι το συγχωρείτε - είναι πολύ συμβολικό», λέει ο Nuñez.

Ή, εάν θέλετε να εκφράσετε λεκτικά τη συγχώρεσή σας, ο Zar λέει ότι μπορείτε να πείτε στο άτομο που κάνετε την επιλογή να το αφήσει να φύγει (ό,τι κι αν είναι το είναι), και καταλαβαίνετε ότι η δράση τους δεν ήταν αντιπροσωπευτική αυτού που είναι. 'Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε ότι η συγχώρεση δεν είναι το ίδιο με το να αφήσετε το σκυλί σας από το αγκίστρι ή να λέτε ότι αυτό που έκανε ήταν εντάξει, σωστά; Μπορείτε να συγχωρήσετε κάποιον και ταυτόχρονα να πείτε, 'Δεν είναι εντάξει, και με πλήγωσες. και αυτό δεν είναι αποδεκτή συμπεριφορά—και επιλέγω να σε συγχωρήσω. Επιλέγω να προχωρήσω μπροστά», προσθέτει.

5. Να είστε προετοιμασμένοι για αναποδιές.

Νομίζατε ότι τελειώσαμε; ΟΧΙ ακριβως. Ο Zar λέει να προβλέψει κάποιες αποτυχίες στο μονοπάτι της συγχώρεσης, εξηγώντας ότι είναι απολύτως πιθανό το εν λόγω ζήτημα να σας πυροδοτήσει στο μέλλον.

«Η συγχώρεση δεν συμβαίνει πάντα με γραμμικό τρόπο και αυτό είναι σημαντικό να το αναγνωρίσουμε», εξηγεί. «Μερικές φορές νομίζουμε ότι αφήστε κάτι να πάει και μετά κάτι το ενεργοποιεί και επανέρχεται, και αυτό μπορεί να είναι ένα φυσιολογικό μέρος της διαδικασίας».

Σε αυτή την περίπτωση, προσέξτε πότε είστε πυροδοτήθηκε , και επιστρέψτε σε όλα αυτά τα σημεία, θυμηθείτε το «γιατί» σας και περαιτέρω γιατί επιλέξατε να συγχωρήσετε αυτό το άτομο αρχικά.

Όταν η συγχώρεση μπορεί να μην είναι επιλογή + τι να κάνετε αντ 'αυτού.

Μερικές φορές, η πληγή είναι πολύ βαθιά και δεν μπορούμε να συγχωρέσουμε - ή τουλάχιστον όχι ακόμα. Ανεξάρτητα από το τι συνέβη, σε περιπτώσεις όπως αυτή, ο Nuñez σημειώνει ότι θα ήταν καλή ιδέα να αναζητήσετε την καθοδήγηση ενός επαγγελματία για να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα αρνητικά συναισθήματα που κρατάτε.

Και ακόμα κι αν δεν μπορείτε απαραίτητα να «συγχωρήσετε» αυτό το άτομο (ή τους ανθρώπους ή την κατάσταση), είναι ακόμα σημαντικό να βρείτε έναν βαθμό αποδοχής, ώστε να μην τρέφετε αρνητικότητα ασυνείδητα. 'Τι πλεονέκτημα πήρατε από αυτό, ακόμα κι αν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε κάποιον; Πώς μπορούμε να αναπτυχθούμε; Πώς μπορούμε να βελτιώσουμε τον εαυτό μας από αυτό;' προτείνει να ρωτήσετε τον εαυτό σας.

Κάθε φορά που κάποιος αισθάνεται ότι έχει αδικηθεί πραγματικά και ότι η συγχώρεση δεν αποτελεί επιλογή, προσθέτει, είναι επίσης σημαντικό να αξιολογήσετε πώς εμφανίζεται αυτό στη ζωή σας και αν σας τρώει. «Και αν διαπιστώσετε ότι είναι περισσότερο αρνητικό και ενοχλητικό παρά θετικό, τότε αναζητήστε πραγματικά έναν θεραπευτή για να σας βοηθήσει να το καταλάβετε γιατί μπορεί να υπάρχει κάποιο βαθύτερο ζήτημα ως προς το γιατί σας τρώει», εξηγεί ο Nuñez.

Προχωρώντας μπροστά.

Όταν έχετε φτάσει σε ένα σημείο συγχώρεσης (ή ακόμα και απρόθυμης αποδοχής), υπάρχουν ακόμη βήματα που πρέπει να κάνετε για να προχωρήσετε. Και σύμφωνα με τον Ζαρ, θέτοντας σταθερά όρια είναι η κύρια.

Ρωτήστε τον εαυτό σας ποια όρια χρειάζεστε και τι χρειάζεστε για να βοηθήσετε τον εαυτό σας να προχωρήσει, λέει. Αν κάποιος φίλος έχει πρόδωσε την εμπιστοσύνη σου , για παράδειγμα, το όριο είναι ότι χρειάζεστε περισσότερη διαφάνεια από αυτούς. Και ενώ δεν μπορείτε απαραίτητα να βασιστείτε στο εν λόγω άτομο για να τιμήσει τα όριά σας, εσείς μπορώ βασιστείτε στον εαυτό σας να το κρατήσετε.

«Εν τω μεταξύ», προσθέτει, «ίσως χρειαστείτε λίγο χρόνο χωριστά, ίσως λέγοντας: «Δεν πρόκειται να έρχομαι σε κοινωνικές συναναστροφές για μερικές εβδομάδες επειδή το αντιμετωπίζω ο ίδιος», για παράδειγμα. Ή θα μπορούσε επίσης να σημαίνει θεμελιωδώς αλλάζοντας τη φύση της σχέσης .'

Ο Zar λέει στο mbg ότι ανάλογα με την κατάσταση, η πορεία δράσης σας θα είναι διαφορετική. Ίσως νιώθετε ότι είναι καλύτερο να αποκόψετε εντελώς το άτομο, να το βλέπετε λιγότερο ή να το βλέπετε μόνο στις ρυθμίσεις ομάδας. Εναπόκειται σε εσάς να αποφασίσετε τι είναι καλύτερο για εσάς δεδομένης της κατάστασης.

'Και μπορείς να συγχωρήσεις κάποιον και να το κάνεις ταυτόχρονα. Συγχώρεση δεν σημαίνει να συμπεριφέρεσαι σαν να μην έχει συμβεί ποτέ, αλλά στην πραγματικότητα έχει να κάνει με το τι μπορείς να κάνεις για να φτάσεις σε ένα μέρος συναισθηματικής και σωματικής ασφάλειας - και μετά μια φορά' εκεί, γίνεται πολύ πιο εύκολο είτε να αποδεχτείς μια αλλαγή στη δυναμική της σχέσης είτε να αποδεχτείς ότι το άτομο στη σχέση είναι μεγαλύτερο ή πιο σημαντικό για σένα από αυτό που συνέβη», λέει.

Το takeaway.

Η ουσία είναι ότι η συγχώρεση δεν είναι πάντα εύκολη, αλλά αξίζει τον κόπο. Όπως λένε, οτιδήποτε σας κοστίζει την ησυχία σας είναι πολύ ακριβό, και κρατώντας τον θυμό ή την αγανάκτηση, ξοδεύουμε μόνο τη δική μας ειρήνη - όχι τη δική τους.

Επαναφέρετε το έντερο σας

Εγγραφείτε ΔΩΡΕΑΝ εγκεκριμένος από γιατρό οδηγό υγείας του εντέρου με λίστες αγορών, συνταγές και συμβουλές

Είστε πλέον εγγεγραμμένοι

Να είστε σε επιφυλακή για ένα email καλωσορίσματος στα εισερχόμενά σας!

1222 δίδυμη φλόγα

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: