Πώς να παρηγορήσετε πραγματικά κάποιον που αγαπάτε, από θεραπευτές

Είτε έχετε έναν φίλο που χωρίζει, θρηνεί μια απώλεια ή απλώς αισθάνεται απογοητευμένος για την τύχη του, όλοι χρειαζόμαστε μια χείρα βοηθείας υποστήριξης και παρηγοριάς πότε πότε. Ωστόσο, μερικές φορές μπορεί να αισθάνεστε άβολα ή αβέβαια για το τι να κάνετε, γι' αυτό ζητήσαμε από τους θεραπευτές τις καλύτερες συμβουλές τους για το πώς να παρηγορήσετε πραγματικά κάποιον—συμπεριλαμβανομένου του εάν είστε αυτός που τον πλήγωσε.

Εδώ είναι τι πρέπει να γνωρίζετε.

9 αποτελεσματικοί τρόποι για να παρηγορήσετε κάποιον:

Ρωτήστε τους τι μπορείτε να κάνετε για αυτούς.

Το ερώτημα πώς να παρηγορήσετε κάποιον μπορεί συνήθως να απαντηθεί από το άτομο που προσπαθείτε να παρηγορήσετε τον εαυτό του. Και μάλιστα, σύμφωνα με τον σωματοθεραπευτή Holly Richmond, Ph.D. , καλό είναι να ρωτήσεις, γιατί ο καθένας βρίσκει παρηγοριά σε διαφορετικά πράγματα.

«Το πρώτο βήμα είναι να παραμείνετε περίεργοι και να ρωτήσετε πώς νιώθει κάποιος, και βεβαιωθείτε ότι είναι ανοιχτοί στο να παρηγορηθούν», εξηγεί, προσθέτοντας ότι ορισμένοι άνθρωποι χρησιμοποιούν τη συν-ρύθμιση για να ηρεμήσουν τον εαυτό τους, ενώ άλλοι προτιμούν να ρυθμίζουν μόνοι τους χωρίς την παρουσία άλλων.

Από εκεί, μπορείτε να ρωτήσετε τι μπορεί να αισθάνεστε καλύτερα.

Και ως πιστοποιημένος θεραπευτής ζευγαριών Alicia Munoz, LPC , προηγουμένως είπε ο mindbodygreen , θέλετε να προσεγγίσετε τη συζήτηση με λεπτότητα και ευαισθησία επίσης. Ανοίξτε με φράσεις όπως ''Σε σκεφτόμουν και αναρωτιόμουν πώς είσαι', 'Νοιάζομαι για σένα και θέλω να είμαι εδώ για σένα' και 'Υπάρχει κάποιος ιδιαίτερος τρόπος να σε υποστηρίξω αυτήν τη στιγμή που μπορεί να μην το γνωρίζει;» προτείνει.

Να είστε ένα ασφαλές μέρος για να προσγειωθούν.

Μερικές φορές το μόνο που χρειαζόμαστε πραγματικά από έναν φίλο είναι να γνωρίζουμε ότι είναι εκεί για εμάς ανεξάρτητα από το τι. Σύμφωνα με αδειούχο ψυχοθεραπευτή Sola Togun-Butler, Ph.D., LCSW , 'Είναι σημαντικό να δημιουργήσετε έναν ασφαλή χώρο για έναν φίλο για να εκφράσει τα συναισθήματά του.' Ορίζει έναν «ασφαλή χώρο» ως ένα περιβάλλον επικοινωνίας που είναι «ευγενικό, συμπονετικό και μη επικριτικό». Όταν μπορείτε να το κάνετε αυτό, είπε προηγουμένως στο mindbodygreen, ο φίλος σας θα αισθάνεται ασφαλής να μιλήσει για το πώς αισθάνεται χωρίς το φόβο της κρίσης ή της ακύρωσης.

Δοκιμάστε κάτι σωματικής βάσης, όπως το περπάτημα.

Όπως σημειώνει ο Ρίτσμοντ, μερικοί άνθρωποι θα βρουν περισσότερη άνεση και ανακούφιση σε σωματικές πρακτικές που βασίζονται στο σώμα, όπως το περπάτημα, η γιόγκα ή η πεζοπορία. Οποιοδήποτε από αυτά θα ήταν εξαιρετικές επιλογές για να προτείνετε στον φίλο σας για να τον βοηθήσετε να βγει από το κεφάλι του και να μπει στο σώμα του. Και όταν πρόκειται για σωματικές πρακτικές, δεν χρειάζεται να χρησιμοποιείτε λέξεις. μπορείτε απλώς να τους ρωτήσετε αν θέλουν να κάνουν μια ήσυχη βόλτα μαζί σας. (Μερικοί άνθρωποι μπορεί ακόμη και να προτιμούν την ευκαιρία να κινήσουν το σώμα τους και να μην χρειάζεται να μιλήσουν.)

Απλώς να είστε μια παρηγορητική παρουσία.

Και μιλώντας για μη χρήση λέξεων, πάλι, μερικές φορές αυτό προτιμάται. Όπως λέει ο Ρίτσμοντ στο mindbodygreen, «Απλώς κάθεσαι δίπλα σε κάποιον χωρίς να μιλάς, απλά είσαι ζεστός και συμπονετική παρουσία », μπορεί να είναι παρήγορο.

Σε αυτή την περίπτωση, να έχετε υπόψη σας το συνθήματα που εκπέμπεις για να βοηθήσει στην οικοδόμηση εμπιστοσύνης και αίσθησης ασφάλειας. Σύμφωνα με τον ψυχοθεραπευτή Megan Bruneau, M.A. , πράγματα όπως η 'βλεμματική επαφή, οι γνήσιες και ζεστές εκφράσεις του προσώπου και ο τόνος της φωνής σας' είναι όλα αυτά που πρέπει να έχετε κατά νου.

Να είστε υπομονετικοί και κατανοητοί.

Ο καθένας θα έρθει στη δική του ώρα με τον δικό του ρυθμό, οπότε προσπαθήστε να είστε υπομονετικοί και κατανοητοί. Ως παιδαγωγός σεξ και αγάπης Jayda Shuavarnnasri , είχε πει προηγουμένως στον mindbodygreen, «Δοκιμάστε να μην κρίνει για το πώς ένα άτομο επιλέγει να θεραπεύσει», προσθέτοντας ότι εάν ο φίλος σας κάνει συμπεριφορές που είναι καταστροφικές, «γίνετε ο συμπονετικός φίλος που μπορεί να τον υποστηρίξει με αγάπη να συμπεριφέρεται με τρόπους που είναι πιο ευθυγραμμισμένοι με τις αξίες του».

Στείλτε τους ενθαρρυντικά κείμενα.

Όλοι έχουμε τηλέφωνα και αυτό σημαίνει ότι η αποστολή ενός γρήγορου μηνύματος είναι ένας από τους ευκολότερους τρόπους για να ενημερώσετε έναν φίλο ότι του στέλνετε παρηγορητικά vibes. «Όταν πρόκειται να υποστηρίξω κάποιον μέσω κειμένου», εξηγεί ο Shuavarnnasri, «θα έκλινα προς λόγια επιβεβαίωσης και να συνεχίσει να υπενθυμίζει στο άτομο ότι ο πόνος που νιώθει είναι απολύτως φυσιολογικός.' Αντιμετωπίστε αυτά τα κείμενα σαν ηχητικό πίνακα, δείχνοντάς του ότι τα συναισθήματά τους είναι έγκυρα και ότι δεν είναι μόνοι.

(Εδώ είναι ένα σωρό πράγματα που πρέπει να πείτε αντί για 'συγγνώμη για την απώλεια σας', Παρεμπιπτόντως.)

Επικυρώστε τους και κάντε τους να νιώσουν κατανοητοί.

Η επικύρωση είναι το κλειδί όταν παρηγορείτε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Όλοι θέλουμε να νιώθουμε ότι μας βλέπουν και μας καταλαβαίνουν, και το να το προσφέρουμε αυτό σε έναν φίλο που έχει ανάγκη είναι ισχυρό. Πρακτική ενεργητική ακρόαση , και δημιουργήστε αντίγραφα ασφαλείας όλων των πραγμάτων που σας λένε.

Σύμφωνα με τον Bruneau, «Το πιο σημαντικό συστατικό της ενεργητικής ακρόασης είναι η ενσυναίσθηση: Μια μη επικριτική λεκτική αναγνώριση των συναισθημάτων κάποιου». Μπορείτε να το κάνετε αυτό με φράσεις όπως: 'Ακούγεται σαν να αισθάνεστε [εισάγετε το κατάλληλο συναίσθημα] επειδή [λόγος που μπορεί να νιώθουν έτσι]', που τους ανοίγει την πόρτα για να δώσουν την άποψή τους, εξηγεί ο Bruneau.

Κάντε τους μερικές χάρες, μικρές ή μεγάλες.

Όταν κάποιος έχει ανάγκη από παρηγοριά, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να χρειαστεί βοήθεια και σε άλλα πράγματα, είτε πρόκειται για ψώνια, μαγείρεμα για τον εαυτό του ή άλλες μορφές αυτοφροντίδας. Θα μπορούσατε να τους περιποιηθείτε σε ένα ταξίδι στην αγαπημένη τους καφετέρια, να φέρετε μαζί τους το σπιτικό γεύμα τους ή να προσφερθείτε να τους βοηθήσετε να καθαρίσουν το σπίτι τους. Ό,τι κι αν είναι, είναι απίστευτη άνεση να σηκώνετε ακόμη και το παραμικρό βάρος από τους ώμους σας όταν χρειάζεστε υποστήριξη.

Μην δίνετε αυτόκλητες συμβουλές και μην προσπαθήσετε να τους αναγκάσετε να φτιάξουν τη διάθεση.

Τελευταίο αλλά εξίσου σημαντικό, όταν παρηγορούμε κάποιον, θέλουμε να εστιάζουμε σε αυτόν και να επικυρώνουμε τα συναισθήματά του - όχι να επιβάλλουμε τη δική μας άποψη πάνω του. Ως εκ τούτου, προσπαθήστε να αποφύγετε να δίνετε συμβουλές ή λόγια σοφίας, ακόμα κι αν νομίζετε ότι έχετε τις απαντήσεις. Ο φίλος σας πιθανότατα θα αισθανθεί ότι τον πατρονάρει, και αυτό δεν είναι παρήγορο.

333 ερωτευμένος

Ως ειδικός σχέσεων Margaret Paul, Ph.D. που έχει εξηγηθεί προηγουμένως στο mindbodygreen, οι αυτόκλητες συμβουλές συχνά ερμηνεύονται ως ' αγνοώντας ευθέως την αντιπροσωπεία τους και προσπαθούν να ελέγξουν τις αποφάσεις ή τα συναισθήματά τους», και ποιος το θέλει αυτό;

Χρήσιμα πράγματα που πρέπει να πείτε για να παρηγορήσετε κάποιον:

1. Αυτό πρέπει να είναι τόσο δύσκολο για εσάς.
2. Δεν μπορώ να αρχίσω να φαντάζομαι τι περνάς.
3. Λυπάμαι πολύ. Μακάρι να υπήρχε κάτι που μπορούσα να κάνω.
4. Θέλετε να μιλήσουμε για αυτό;
5. Δεν πειράζει να κλαις και να λυπάσαι — αυτό είναι λυπημένος.
6. Δεν χρειάζεται να μιλήσουμε. Είμαι χαρούμενος που κάθομαι εδώ μαζί σας.
7. Υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για να βοηθήσω;
8. Μπορώ να σας φέρω για φαγητό;
9. Είσαι ακόμα ένας υπέροχος άνθρωπος ό,τι κι αν γίνει.
10. Σε κρατάω στις σκέψεις μου καθώς το περνάς αυτό.
11. Πώς είσαι?
12. Τι χρειάζεστε περισσότερο αυτή τη στιγμή;
13. Πάρτε όσο χρόνο χρειάζεστε.
14. Η ζωή δεν είναι δίκαιη, και το χειρίζεσαι όμορφα.
15. Αυτά που λες και αισθάνεσαι είναι απολύτως κατανοητά.
16. Μπορώ να δω τον αγώνα σου και πόση προσπάθεια δίνεις.
17. Έχω τόση πίστη στη δύναμη και την ανθεκτικότητά σου.
18. Όλα όσα νιώθετε έχουν πολύ νόημα.
19. Είμαι εδώ για οτιδήποτε χρειαστείτε.

(Εχουμε ένα πλήρης οδηγός για τη σύνταξη συλλυπητηρίων μηνυμάτων , πολύ.)

Αν τους έχεις πληγώσει:

Παρηγορώντας κάποιον όταν εσείς Είναι ο λόγος που χρειάζονται παρηγοριά είναι λίγο διαφορετικό παιχνίδι μπάλας από το να παρηγορήσουν έναν φίλο που έχει χωρίσει, για παράδειγμα. Σε αυτήν την περίπτωση, το βάρος είναι πραγματικά σε εσάς ανέχεστε πώς τους πληγώνετε , και περαιτέρω, να αποδείξουν ότι μπορούν σε εμπιστεύομαι ξανά .

Γνωρίζων πώς να ζητήσω συγγνώμη σωστά είναι το πρώτο βήμα. Σε αυτή την περίπτωση, σύμφωνα με την κλινική ψυχολόγο Houyuan Luo, Ph.D. , θα θελήσετε να εκφράσετε άμεσα τη συγγνώμη σας χωρίς να το βάλετε σε ζάχαρη ή να υπερασπιστείτε τη δική σας συμπεριφορά και να τους ενημερώσετε ξεκάθαρα πώς τους πλήγωσες. Να είστε ειλικρινείς και ειλικρινείς που λυπάστε.

«Αναγνωρίστε την αρνητική επίδραση της πράξης σας στο άτομο, ιδιαίτερα τη συναισθηματική επίδραση», λέει ο Luo. Οι καλές προθέσεις δεν δικαιολογούν τον αρνητικό αντίκτυπο, υπενθυμίζει.

Από εκεί και πέρα, εάν η συγγνώμη γίνει αποδεκτή, μπορεί να έχετε ακόμη να κάνετε αποζημιώσεις και θα πρέπει να ακολουθήσετε τη συγγνώμη σας με ευθυγραμμισμένες ενέργειες. Ως αδειούχος σύμβουλος ψυχικής υγείας Chautè Thompson, LMHC είχε πει προηγουμένως στον mindbodygreen, 'Βεβαιωθείτε ότι εξηγήσατε με ποιους τρόπους σκοπεύετε να βελτιώσετε ή/και τι θα κάνετε για να αποτρέψετε αυτό το είδος προσβολής από το να συμβεί ξανά. Αυτό σημαίνει να κάνετε πραγματικά επανορθώσεις.'

Και φυσικά, αν λέτε ότι πρόκειται να κάνετε κάτι, φροντίστε να το κάνετε πραγματικά. «Αφήστε χώρο, χάρη και χρόνο για τη σχέση να αναπτυχθεί ξανά εκεί που ήταν και ελπίζουμε πέρα ​​από αυτό», προσθέτει ο Thompson.

FAQ:

Το takeaway.

Μερικοί άνθρωποι θα αισθάνονται παρηγοριά όταν μπορούν να σας εκφραστούν, κάποιοι μπορεί απλώς να χρειαστεί να το φωνάξουν και κάποιοι δεν θα θέλουν να ειπωθούν καθόλου λόγια. Το μεγαλύτερο πράγμα που πρέπει να θυμάστε όταν παρηγορείτε κάποιον που το χρειάζεται είναι να καταλάβετε πώς μπορείτε στηρίξτε τους καλύτερα , επικυρώνοντας τον τρόπο με τον οποίο αισθάνονται και ενημερώνοντάς τους ότι είστε πάντα εκεί για αυτούς.