Πώς να μετατρέψετε την κριτική σε παραγωγική επικοινωνία, από έναν θεραπευτή ζευγαριών

Όταν επικρίνετε τον σύντροφό σας, στην πραγματικότητα βλάπτετε τον εαυτό σας—γιατί με την κριτική, δημιουργείτε ρήξη στη σύνδεσή σας. Οι άνθρωποι μπορούν να δικαιολογήσουν γρήγορα ότι είναι επικριτικοί επειδή αισθάνονται ότι υποστηρίζουν τις ανάγκες τους.

Η ικανότητα που πρέπει να μάθουν τα ζευγάρια, ωστόσο, είναι πώς να γίνουν εσωτερικοί μεταφραστές, ώστε να μπορούν να αναγνωρίσουν τη συναισθηματική εμπειρία και τις ανάγκες τους και να τις μεταφέρουν στον σύντροφό τους άμεσα και ευγενικά.

Πώς μοιάζει η κριτική στη συνεργασία

Λεκτική κριτική ακούγεται σαν παγκοσμιοποιημένη γλώσσα όπως «Εσύ πάντοτε ' ή «Εσύ ποτέ. ' Η λεκτική γλώσσα είναι επίσης επισημαίνοντας τα ελαττώματα του συντρόφου σας με απογοητευμένο, παθητικό-επιθετικό ή αστειευόμενο τρόπο. Η χρήση δηλώσεων «πρέπει» για να διορθώσετε τη συμπεριφορά του συντρόφου σας μπορεί να εμπνεύσει συναισθήματα ντροπής και ενοχής, τα οποία αισθάνονται επικριτικά.

Η μη λεκτική κριτική έρχεται με τη μορφή γουρλώνοντας τα μάτια, βαρείς αναστεναγμούς ή απογοητευμένη γλώσσα του σώματος που μεταφέρει μια απόρριψη ή έναν τόνο δυσαρέσκειας. Ωστόσο, αυτό που λέω στα ζευγάρια με τα οποία συνεργάζομαι είναι ότι, στην πραγματικότητα, η κριτική περιγράφεται καλύτερα ως οτιδήποτε αισθάνεται κρίσιμο για τον σύντροφό σας. Εάν χρησιμοποιείτε σας μετρήσεις για το τι είναι κρίσιμο, χάνετε την ευκαιρία να συντονιστείτε με τον συναισθηματικό κόσμο του συντρόφου σας και να γίνετε πιο ευαίσθητοι σε ό,τι θεωρεί κρίσιμο.

Η κριτική εμφανίζεται συχνά όταν ένα παράπονο εκφράζεται ως ελάττωμα χαρακτήρα. Για παράδειγμα, μπορείς να πεις, 'Ποτέ δεν αφήνεις τα παπούτσια σου όταν γυρνάς σπίτι. Είσαι τόσο ανόητος', αντί να πεις, 'Μωρό μου, είναι τόσο σημαντικό για μένα να κρατάω την είσοδο καθαρή. Θα σε πείραζε να κάνεις ένα προσπαθείς να βάλεις τα παπούτσια σου στην ντουλάπα όταν γυρνάς σπίτι;»

Οι άνθρωποι συχνά χρησιμοποιούν την κριτική ως άμυνα εναντίον τρωτό , καθώς είναι πιο ευάλωτο να εκφράσει κανείς τις ανάγκες του άμεσα. Έχω ακούσει συνεργάτες να λένε: 'Είναι ο μόνος τρόπος που μπορώ να έρθω κοντά του!' Και ενώ αυτό δεν συμβαίνει σχεδόν ποτέ, ποιος νοιάζεται αν τα παπούτσια φύγουν, αν η συνέπεια είναι ότι έχετε κάνει τον σύντροφό σας να αισθάνεται άσχημα;

Φεβ 15 ζώδιο

Όταν ένα άτομο βιώνει συνεχή κριτική, όπως και κάθε άλλο Οι τέσσερις καβαλάρηδες του Γκότμαν , αυτές οι συμπεριφορές μειώνουν σιγά σιγά την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθηση και στους δύο σας και θα υποχωρήσετε και οι δύο στις αντίθετες πλευρές σας για να κερδίσετε την ασφάλεια της απόστασης. Και, όπως όλες αυτές οι συμπεριφορές που καταστρέφουν τις σχέσεις, αυτό μόνο κλιμακώνει τη σύγκρουση. Κάθε φορά.

Όταν φοβόμαστε ότι μας επικρίνουν, δεν νιώθουμε ασφαλείς – επομένως διστάζουμε να δείξουμε ολόκληρο τον εαυτό μας στον σύντροφό μας. Εάν λέτε επανειλημμένα στον σύντροφό σας ότι είναι άχρηστος, άχρηστος και αναποτελεσματικός...γιατί να προσπαθεί να είναι οτιδήποτε άλλο όταν έχετε ήδη μια σταθερή ιδέα για το πώς τον βλέπετε; 

Γιατί τα ζευγάρια επικρίνουν το ένα το άλλο;  

Υπάρχουν διάφοροι παράγοντες που συμβάλλουν στο να χρησιμοποιούν τα ζευγάρια αυτή τη στρατηγική στη σχέση τους—ο πρώτος είναι ότι, συχνά, επαναλαμβάνουμε συμπεριφορά που μας δείχθηκε.

Είτε οι φροντιστές μας ήταν επικριτικοί μεταξύ τους, είτε χρησιμοποίησαν αυτήν την τακτική μαζί μας για να προσπαθήσουν να μας κάνουν να συμπεριφερόμαστε με τρόπους που ήταν πιο «αποδεκτοί».

Μάιος 27ο ζώδιο

Ένας άλλος λόγος που εμφανίζεται η κριτική σχετίζεται με την ευπάθεια. Η έκφραση μιας ανάγκης ή μιας επιθυμίας είναι πολύ πιο ευάλωτη από την κριτική, και απαιτεί αυτοστοχασμό και υπευθυνότητα. Το να είσαι ευάλωτος με τον σύντροφό μας χρειάζεται θάρρος, αλλά μπορεί επίσης να αποκομίσει μεγάλες ανταμοιβές και μεγαλύτερη οικειότητα.

Για να μάθουμε να γίνουμε μεταφραστής του εσωτερικού μας κόσμου, πρέπει να είμαστε σε θέση να συντονιστούμε με τη δική μας συναισθηματική εμπειρία και την ανάγκη που σχετίζεται με το συναίσθημα. 

Πώς μπορείτε να εξαλείψετε την κριτική από τη δυναμική της σχέσης σας;

Η συνεργασία προκειμένου να δημιουργηθεί η ασφάλεια που απαιτείται για την ευπάθεια είναι απαραίτητη για τον μετριασμό της κριτικής. Ασκηθείτε διεκδικητικά, ευάλωτα ανακοίνωση και εκφράστε τις ανάγκες σας άμεσα ενώ αυξάνετε την ενσυναίσθηση, ώστε να βλέπετε το κακό που προκαλείτε όταν ασκείτε κριτική.

Προκειμένου ο διάλογος συγκρούσεων να είναι παραγωγικός, είναι σημαντικό να μάθετε να εκφράζετε τα συναισθήματά σας όσο το δυνατόν πιο ουδέτερα και να μετατρέπετε την κριτική ή τα παράπονα σε έκφραση θετικής ανάγκης. Ακολουθούν μερικά παραδείγματα καθοδήγησης στη μετάφραση:

ωροσκόπιο 3 Μαρτίου

«Είσαι τρομερός ακροατής», μεταφράζεται σε, «Είναι τόσο σημαντικό για μένα που νιώθω ότι έχω την πλήρη προσοχή σου».

«Είσαι τελείως εγωιστής για τον χρόνο σου», μεταφράζεται σε, «Πρέπει να νιώθω ότι έχω προτεραιότητα και θα ήθελα πολύ να μου πεις πότε μπορούμε να έχουμε ένα ραντεβού, μόνο εσύ κι εγώ».

«Είσαι ένα ανοργάνωτο χάος», μεταφράζεται σε, «Έχω μεγάλη ανάγκη να έχω οργάνωση και καθαριότητα στο σπίτι μας».

Το takeaway

Ο ιδρυτής της ψυχοβιολογικής προσέγγισης στη θεραπεία ζευγαριών, Stan Tatkin, υποστηρίζει ότι οι άνθρωποι είναι περισσότερο σχεδιασμένοι για πόλεμο παρά για αγάπη, επομένως είναι κατανοητό και ανθρώπινο ότι η πρώτη μας αντίδραση στη σύγκρουση είναι αμυντικότητα και μαχητικότητα. Πρέπει να μαθαίνω συγκράτηση και παραγωγική επικοινωνία συγκρούσεων.

Αν διαπιστώσετε ότι η κριτική είναι μια πτυχή της δυναμικής σας, μην φοβάστε! Εάν εσείς και ο σύντροφός σας συνεργαστείτε για να αυξήσετε την επίγνωσή σας και να εστιάσετε στην εκμάθηση νέων στρατηγικών επικοινωνίας, μπορείτε να μάθετε να εξαλείφετε την κριτική. Ωστόσο, εάν η κριτική συνεχιστεί χωρίς να αντιμετωπίζεται, μπορεί να ανοίξει το δρόμο για άλλους επιζήμια συμπεριφορά σχέσης σαν λιθοβολισμός και περιφρόνηση.