Πώς να αναρρώσετε μετά από μια μεγάλη μάχη με τον σύντροφό σας, από έναν θεραπευτή

«Είναι αδύνατο να πάμε ένα απλό ταξίδι για ψώνια για να αγοράσουμε μια καφετιέρα χωρίς να τσακωθούμε».

'Γιατί ακόμη και μια απλή ανταλλαγή πρέπει να είναι τόσο τεταμένη;'

'Δεν ξέρω καν τι ξεκίνησε. Ξαφνικά, ήμασταν στο λαιμό του άλλου.'

Τα ζευγάρια μαλώνουν. Και ακόμη και όταν οι φωνές σταματούν, αυτή η ψύχρα στον αέρα μπορεί να παραμείνει όλη μέρα. Ακόμα κι όταν θέλετε να λύσετε με κάποιο τρόπο το ζήτημα και να επιστρέψετε σε ένα καλύτερο μέρος με τον σύντροφό σας, μπορεί να είστε ακόμα τρελοί. Ασχολείσαι με ένα σόλο έργο, ελπίζοντας ότι ο χρόνος θα θεραπευθεί, ή τηλεφωνείς στον καλύτερό σου φίλο και περνάς όλα τα 'και μετά είπαν...!' Είσαι ακόμα τρελός, αλλά τώρα αρχίζει να επικρατεί μια κατήφεια. Πάμε πάλι...

Πώς να συνέλθετε από μια μεγάλη διαμάχη.

Η επιδιόρθωση ενός επιχειρήματος είναι δύσκολο να γίνει, αλλά το κόστος να μην το κάνεις είναι υψηλό.

Το να μάθετε να επιδιορθώνετε ένα επιχείρημα είναι ο δρόμος προς την ανάκαμψη από όλη την ανεπιθύμητη ένταση που δημιουργούν — και όσο πιο γρήγορα, τόσο το καλύτερο. Μια ή δύο ώρες μιζέριας σίγουρα ξεπερνά τις μέρες συναισθηματικής αποσύνδεσης και παγωμένα βλέμματα. Χωρίς επιδιόρθωση, οι παρεξηγήσεις και τα πληγωμένα συναισθήματα δεν εξαφανίζονται - απλώς περνούν σε χειμερία νάρκη και επανεμφανίζονται σε ανύποπτες στιγμές για τις επόμενες ημέρες, εβδομάδες, ακόμη και μήνες.

Όταν θεραπεύετε τη ρήξη, αυτό οδηγεί σε μεγάλο βαθμό στη δημιουργία ενός αισθήματος ασφάλειας και ασφάλειας μεταξύ τους. Με αυτήν την άνοδο στην ασφάλεια, η ατμόσφαιρα μεταξύ σας είναι πιο ζεστή και πιο συνδεδεμένη. Ως αποτέλεσμα, υπάρχουν λιγότερες σπίθες για ανάφλεξη σε έναν άλλο καυγά.

Βήμα 1: Συγκράτηση της ζημιάς.

Παραδόξως, η αρχή μιας επισκευής είναι στην πραγματικότητα σταματήστε το επιχείρημα το συντομότερο δυνατό, ώστε να υπάρχει λιγότερη ζημιά για αποκατάσταση. Τόσο μεγάλο μέρος της πληγής και του θυμού που περίσσεψε αφορά τα σκληρά λόγια που ανταλλάχτηκαν στη ζέστη της στιγμής. Όσο περισσότερο συνεχίζεται η διαμάχη, τόσο περισσότερο η πληγή συνεχίζει να συσσωρεύεται και οι πληγές που προκαλούνται κόβονται βαθύτερα.

Όπως πιθανότατα γνωρίζετε, όταν είστε όλοι αναστατωμένοι, είναι πραγματικά δύσκολο να σταματήσετε. Είναι τόσο δελεαστικό να σκεφτείς, 'μόνο μια πρόταση ακόμα, και θα αποδείξω την άποψή μου!' Ή, θέλετε τόσο πολύ να σας καταλάβουν ότι η απεμπλοκή είναι σαν να παραχωρείτε ή να εγκαταλείπετε. Αλλά η αλήθεια είναι ότι όταν η ψυχραιμία φουντώνει, η κατανόηση δεν πρόκειται να συμβεί.

Σε μια προηγούμενη στιγμή ηρεμίας, συμφωνήστε σε α σήμα ή λέξη 'timeout'. — κάτι τόσο απλό όσο το παραδοσιακό σήμα χεριού 'Τ' που χρησιμοποιείται στα αθλήματα ή μια ουδέτερη λέξη όπως 'πορτοκαλί' θα κάνει. Συμφωνήστε ότι και οι δύο θα σεβαστείτε το σήμα, ό,τι κι αν γίνει.

Βήμα 2: Τακτοποίηση σε ουδέτερο.

Μετά χωρίστε σωματικά. Εάν παραμείνετε μαζί, η επανέναρξη της διαμάχης μπορεί να είναι ακαταμάχητη. Πιθανότατα είτε είστε φορτισμένοι είτε αρχίζετε να αισθάνεστε αποτραβηγμένη ή συναισθηματικά κλειστή . Παρατηρήστε τι ισχύει περισσότερο για εσάς. Εάν είστε φορτισμένοι, η καρδιά σας μπορεί να χτυπά λίγο πιο γρήγορα και να είστε σε ένα λειτουργία 'μάχης'. . Αφήστε το νευρικό σας σύστημα να καθίσει σε ουδέτερο. Εάν βουλιάζετε, δοκιμάστε να κινηθείτε, παρόλο που μπορεί να είναι δύσκολο να βρείτε το κίνητρο. Το τρέξιμο ή το γρήγορο περπάτημα μπορεί να είναι χρήσιμο και στις δύο περιπτώσεις.

Σκεφτείτε ότι ο λογικός σας εγκέφαλος είναι εκτός σύνδεσης όταν βρίσκεστε σε μία από αυτές τις καταστάσεις. Η εύρεση μιας ισορροπίας στο δικό σας νευρικό σύστημα είναι ζωτικής σημασίας πριν μπορέσετε να σκεφτείτε καθαρά. Αυτό μπορεί να διαρκέσει μία ώρα για ένα άτομο και πολλές ώρες για ένα άλλο. Η εύρεση αυτής της κατάστασης όπου δεν βρίσκεστε ούτε σε κατάσταση φόρτισης ούτε σε κατάσταση διακοπής λειτουργίας είναι αυτό που μπορεί να σας επιτρέψει να έχετε μια πιο ασφαλή και εποικοδομητική συνομιλία.

Παρόλο που κάποιος από εσάς είπε ή έκανε κάτι που πυροδότησε τη διαμάχη, και οι δύο πιθανότατα συμμετείχατε στο συνεχιζόμενο βόλεϊ. Αυτή η περίοδος χρονικού ορίου σάς δίνει την ευκαιρία να σκεφτείτε τι συνέβη. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, κάντε τρεις ερωτήσεις στον εαυτό σας:

1. Πότε ήταν η πρώτη στιγμή που ένιωσες πληγωμένος, απορριφμένος, αναξιοπαθής, προσβεβλημένος; Πιθανότατα θα πρέπει να κοιτάξετε ένα στρώμα βαθύτερα από τον θυμό που μπορεί να έχετε νιώσει - ή ακόμα νιώθετε - καθώς ο θυμός είναι ένα υπέροχο ναρκωτικό, το οποίο χρησιμεύει για να κρύψει πιο οδυνηρό υποκείμενα συναισθήματα .
2. Πώς αντέδρασες; Ποιος ήταν ο τόνος της φωνής σας; Αυτό που λέτε κατά τη διάρκεια μιας έντονης ανταλλαγής συχνά προκαλεί τον σύντροφό σας να αισθάνεται ότι απειλείται με κάποιο τρόπο, και εκείνοι απαντήσει αμυντικά γιατί έτσι είμαστε σχεδιασμένοι—η πρώτη μας επιταγή είναι να προστατεύσουμε τον εαυτό μας.
3. Πώς πιστεύετε ότι ένιωσε ο σύντροφός σας; Προσπαθήστε να μπείτε στη θέση του συντρόφου σας και φανταστείτε πώς μπορεί να ένιωθε ως απάντηση στα λόγια, τον τόνο και τη συμπεριφορά σας.

Βήμα 3: Η επισκευή.

Αυτό είναι το πιο δύσκολο κομμάτι: Τι νομίζετε ότι συνεισφέρατε στο επιχείρημα; Μπορεί να αισθάνεστε αθώοι που προκαλέσατε τον καυγά, αλλά ίσως πέταξες μερικά βελάκια που κλιμάκωσαν την αναταραχή. Η επισκευή ξεκινά με μια συγγνώμη για τη συμμετοχή σας σε αυτήν, ακόμα κι αν πιστεύετε ότι είστε υπεύθυνοι μόνο για το 2% αυτού που συνέβη.

Γιατί είναι δύσκολο να απολογηθείς; Εάν ζητήσετε ειλικρινά συγγνώμη, απαιτεί να είστε ευάλωτοι, ένα συναίσθημα που οι άνθρωποι τείνουν να βρίσκουν εξαιρετικά άβολο. Η παραδοχή ότι κάνατε λάθος ή συμπεριφερθήκατε με τρόπο για τον οποίο δεν είστε περήφανοι μπορεί να είναι αρκετά επώδυνο. Ίσως δεχτήκατε κριτική στην οικογένειά σας μεγαλώνοντας, και αυτό γεννά άσχημα συναισθήματα που προσπαθείτε να αποφύγετε με κάθε κόστος. Ίσως η συγγνώμη να σας κάνει να αισθάνεστε αδύναμοι ή να φοβάστε ότι θα χάσετε τη δύναμη στη σχέση. Μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα απέχθειας ή αναξιότητας. Το να κατηγορείτε τον σύντροφό σας αποφεύγει όλη αυτή την ταλαιπωρία - και διατηρεί τον κύκλο λογομαχίας πιθανό να συνεχιστεί.

Μια αληθινή συγγνώμη έρχεται χωρίς εξήγηση. Το 'Λυπάμαι, αλλά ήμουν τόσο απογοητευμένος' δεν πληροί τις προϋποθέσεις. Μια αληθινή συγγνώμη προέρχεται από την ευαλωτότητα: «Λυπάμαι που σε επέκρινα και ξέρω ότι αυτό σε πλήγωσε». Εάν χρειάζεται να αποσυσκευαστούν περισσότερα για να βρεθεί λύση, αποθηκεύστε τα για μια μεταγενέστερη συνομιλία.

Η κατώτατη γραμμή.

«Πέρα από τις ιδέες του αδικήματος και του ορθού, υπάρχει ένα πεδίο.

Θα σε συναντησω εκει.'

—Ρούμι, φιλόσοφος του 13ου αιώνα

26 αριθμός αγγέλου έννοια

Η συνταγή για να τσακώνεστε λιγότερο με την πάροδο του χρόνου εστιάζεται στην αποκατάσταση. Το μυστικό είναι να βυθιστείτε σε αυτά τα ευάλωτα συναισθήματα, να μπείτε στη θέση του συντρόφου σας και να συγκεντρώσετε το θάρρος να κάνετε αυτό το βήμα της αυθεντικής συγγνώμης. Στη συνέχεια, όταν συναντήσετε ο ένας τον άλλον σε αυτόν τον τομέα που είναι πέρα ​​από το λάθος και το σωστό, μπορείτε να βιώσετε τη σύνδεση με τον σύντροφό σας.