Μις ποιοι ήσασταν προ-παιδιά; Πώς να τιμήσετε και να θρηνήσετε τον παρελθόν σας

Το να είσαι μαμά των τριών ήταν και οι δύο το μεγαλύτερο whittling κάτω και όμως η πιο εκτεταμένη δημιουργική διαδικασία της ζωής μου μέχρι σήμερα. Πολλοί από τους παρελθόντες που κρατούσα - ο ακαδημαϊκός στο Berkley, ο συγγραφέας που ζει σε ένα διαμέρισμα στην Αργεντινή πάνω από ένα λουλούδι, η γυναίκα που βόλτα με άλογο βόλτα καθημερινά - δεν φαίνεται περισσότερο ζωντανό. 

Τώρα, είμαι περιτριγυρισμένος από ερωτήματα υλικοτεχνικής υποστήριξης όπως τι μοιάζει με την παιδική φροντίδα; Ποιες ώρες της ημέρας, ανάμεσα στη φροντίδα και την κούραση, μπορώ να γράψω; Θα είμαι πρόθυμος να νοικιάσω τα παιδιά μου; Η πραγματικότητα μπορεί να έχει αποπληθωριστική επίδραση σε ένα όνειρο.

Κατανόηση της θλίψης ως νέας μαμάς

Η διαδικασία να γίνει μητέρα είναι συχνά στρωμένη με κάποια θλίψη. Εδώ, καθορίζω θλίψη Όπως η μορφή η αγάπη παίρνει όταν κάποιος αγαπάτε φύλλα ή πεθαίνει. Η θλίψη είναι επιθυμητή για κάτι που ήταν, ή ποτέ δεν ήταν. Τους πρώτους μήνες μετά από το μωρό μου, έζησα με ένα πικάντικο μείγμα που έμεινε και θέλησα - να έμοιαζε με την ενότητα, θέλοντας την ανεξαρτησία, έχοντας τη γλυκύτητα, θέλοντας τη σεξουαλικότητα, έχοντας την εξάντληση, θέλοντας την ξεκούραση. 

Πολλά από τα μέρη μου που συνήθιζα να ενσωματώσαμε ήταν απρόβλεπτα, αυθόρμητα και ξεχασμένα, κάτι που έρχεται σε αντίθεση με το πώς έπρεπε να εμφανιστεί για το μωρό μου, γι 'αυτό έβαλα αυτά τα μέρη για έναν υπνάκο και αναρωτήθηκα ποιος ήμουν χωρίς αυτούς.  

Το έργο του ταξιδιού μου στη μητρότητα έχει διαφοροποιηθεί μεταξύ των οποίων τμήματα μου πέθαναν έναν παράνομο θάνατο και πρέπει να αναστηθούν και τα οποία μπορώ να αφήσω να ζήσει στο παρελθόν.

Αυτή η διαδικασία να γίνει/εγκατάσταση αναφέρεται ως Μελαγχολία : Η φυσική, κοινωνική, συναισθηματική, ορμονική, τεκτονική μετατοπίζει που περνάει μετά από ένα μωρό. 

Ενώ θεωρείται ως 'φυσιολογικό' να αναρωτηθείτε 'ποιος είμαι εγώ;' Στην εφηβεία, οι μητέρες συχνά αισθάνονται λιγότερο προετοιμασμένες για τις μετατοπίσεις ταυτότητας που έρχονται μαζί με τη μητρότητα. Ναι, ξέρουμε ότι είναι δύσκολο, αλλά δεν μπορούμε να ξέρουμε πώς θα αισθανθεί κανείς. 

Το πένθος του παρελθόντος δεν σας κάνει κακό γονέα

Στην πίεση που οι γονείς αισθάνονται ότι είναι ευγνώμονες για τα παιδιά μας, χάνουμε την ευκαιρία να θρηνήσουμε τι έπρεπε να εγκαταλείψουμε για να ενσωματώσουμε το ρόλο του φροντιστή. Είναι μια παράξενη εμπειρία, για να θρηνήσετε όταν παίρνετε κάτι που θέλετε βαθιά, σαν παιδί. Αλλά αυτό που έχω μάθει είναι με κάθε εξαγορά έρχεται κάποια απώλεια. Ως ψυχοθεραπευτής και ομαδικός διευκολυντής, παρατηρώ ότι οι μεταβάσεις, ακόμη και οι καλύτερες, φέρνουν τρία κυρίαρχα συναισθήματα: Άγχος, θλίψη και φόβο. 

Στην κυρίαρχη λευκή αμερικανική κουλτούρα, οι περισσότερες διαδικασίες μετάβασης δεν αναγνωρίζονται επαρκώς, καθώς αναμένεται να μετακινηθούμε στους νέους ρόλους μας αρκετά γρήγορα. Πολλοί άνθρωποι έρχονται σε θεραπεία και με ρωτούν, 'Πώς μπορώ να ξεπεράσω αυτό το τέλος [μιας δουλειάς, ενός θανάτου, μιας σχέσης];' Αυτό που ακούω σε αυτό το αίτημα είναι: 'Μπορείτε να με βοηθήσετε να σταματήσω τον πόνο;' Η απάντησή μου είναι ότι δεν μπορούμε να το σταματήσουμε, αλλά μπορούμε να τιμήσουμε την κόλαση από αυτό - αυτό είναι το πώς περνάμε μέσα από αυτό. 

Η θλίψη που μπορεί να έρθει στην πρώιμη γονική μέριμνα αναφέρεται ως ' θλίψη που αποδυναμώνει τη θλίψη , 'Κάτι που δεν υπάρχει κηδεία. Όταν έγινε μητέρα, ήμουν έτοιμος να θέσω σε κίνδυνο τις δικές μου ανάγκες, αλλά δεν ήμουν προετοιμασμένος για το πώς θα ήθελα αφή Όταν οι συμβιβασμοί (τι μια λέξη υγιεινής!) αισθάνθηκαν περισσότερο σαν αντιπαραθέσεις με τον εαυτό τους και τις αναφορές με απώλεια. 

Η απώλεια έμοιαζε: όταν τα μαλλιά μου άρχισαν να πέφτουν σε 4 μήνες μετά τον τοκετό. Η θλίψη που ήρθε όταν δεν ήταν πλέον εγώ και ο σύντροφός μου, αλλά τώρα υπήρχε ένα μωρό που ξαπλώνει στο κρεβάτι μεταξύ του σώματός μας. 

Κανείς δεν μίλησε για το πόσο μπερδεμένος θα ήμουν όταν κοίταξα τα στήθη που ήξερα για πάνω από 30 χρόνια, που φάνηκε μη αναγνωρίσιμο μετά την αποξηραμένη από το γάλα. Πόσο διαφορετικό σεξ θα αισθανόταν όταν το οιστρογόνο έπεσε και η προλακτίνη αυξήθηκε. Ή πώς δεν θα αισθανόμουν εγκατεστημένος όταν ήμουν με το μωρό μου και δεν θα αισθανόμουν εγκατεστημένος όταν ήμουν χωρίς αυτήν. 

Ότι πάντα αισθανόμουν ότι έσπευσα, στο πρόσωπο που θέλω να είμαι χωρίς αυτήν, και στη συνέχεια από αυτό το άτομο, πίσω σε αυτήν.

Τιμώντας όλους τους εαυτούς μας

Όταν κρατώ το μωρό μου τη νύχτα, την πιέζω πολύ σφιχτά. Θέλω να αισθάνεται τόσο πολύ αγαπημένη που μια μέρα μοιάζει με το είδος του αρκουδάκι που γνωρίζετε ότι έχει αγκαλιαστεί και συμπιέζει και χτυπάει. 

Αυτός είναι ο τύπος της οικειότητας που θέλω να το γνωρίσω, και όμως αυτό το είδος εγγύτητας απαιτεί να θέσω μερικούς από τους εαυτούς μου σε αναμονή. Υπάρχει τιμή σε αυτό το προνόμιο, και υπάρχει λαχτάρα σε αυτό. Και οι δύο είναι εξίσου σημαντικές. 

Η λαχτάρα που έρχεται με θλίψη συχνά τρέχει βαθιά. Όταν θρηνούμε ένα μέρος της εμπειρίας μας, μας έρχεται σε επαφή με όλες τις άλλες θλίψεις που έχουμε ζήσει. Για να είμαι η μητέρα της, πρέπει να έρθω σε επαφή με το πώς θα ήθελα να με ενοχλεί. Πρέπει να θρηνήσω όχι μόνο τη ζωή που μπορεί να μην ζήσω στο μέλλον, αλλά και ζωές που δεν έζησα πριν γίνω μητέρα. 

Πρέπει να προσαρμόσω τον ορισμό μου για μια ζωή καλά ζωντανή-που μερικές φορές μπορεί να είναι πιο σημαντική από την εκπλήρωση. Πρέπει να είμαι ενήλικας, να επιταχύνω, με τρόπους που δεν θέλω, όπως το φαγητό, όταν θέλω να διαβάσω, να σταματήσω μια ζουμερή συνομιλία για να αλλάξω μια πάνα ή να ρυθμίσω το μπλοκ ξανά και ξανά με το μωρό μου στο καροτσάκι της, έτσι ώστε να μπορούμε να αισθανόμαστε ειρήνη σε στιγμές ευχάριστης χωριστικότητας.

Θυμάμαι να μαθαίνω για τον καλλιτέχνη του Λιβάνου Huguette Caland , που άφησε τον σύζυγό της και τα τρία παιδιά της στη Βηρυτό για να δώσει προτεραιότητα στη δημιουργική ευεξία και την ελευθερία της. Σκέφτηκα, πόσο θαρραλέα και πόσο δειλά. 

Το να είσαι σε αυτή τη δυαδικότητα μπορεί να μας στείλει σε έναν κόσμο αυτο-κρίσης και αυτο-αμφιβολίας. Τόσοι πολλοί γονείς παραμένουν συνεχώς εσωτερικά αμφισβητώντας τον εαυτό τους, ρωτώντας: 'Είμαι φυσιολογικός; Ποιος μπορώ να το πω αυτό; Ποιος δεν θα με κρίνει αν το λέω αυτό δυνατά στις κούνιες στην παιδική χαρά;'

7 τρόποι για να μετακινηθείτε μέσα από το matrescence

Πως Περνάμε την περίοδο της θλίψης που έρχεται με το matrescence, κάνοντας χώρο για αυτό για να κάνει περισσότερο χώρο για τη χαρά που έρχεται με οποιαδήποτε διαδικασία να γίνει; Εδώ είναι 7 προσκλήσεις: 

Σεβαστείτε το σκοτάδι: 

Η εξάντληση που έρχεται με τη φροντίδα ενός νέου ανθρώπου είναι πραγματική. Δίνετε τόσα πολλά, κάνοντας τόσα πολλά - και μαθαίνετε όπως κάνετε, που απαιτεί διπλάσια ενέργεια. Οι ορμονικές διακυμάνσεις που έρχονται με τη μετάβαση από την εγκυμοσύνη, ή μέσα/έξω από το θηλασμό, φέρνουν δάκρυα, θυμό και ενθουσιασμό. 

Η νέα μητρότητα συχνά αισθάνεται σαν ένα rollercoaster στο Disney World, 'Woohoo! Πήρα αυτό' στο 'Ω όχι, τι συμβαίνει!' σε ένα δευτερόλεπτο. Ως άνθρωποι, θέλουμε να γνωρίζουμε. Ο εγκέφαλός μας επιδιώκει βεβαιότητα και προβλεψιμότητα για να επιβεβαιώσει την ασφάλεια. Ωστόσο, με τη νέα ζωή έρχεται πολλά άγνωστα. Ένας φίλος κάποτε κάλεσε τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση ως 'The Dark Days', και ένιωσα τόσο πολύ. Σχεδόν όπως μου έδωσε την άδεια να νιώθω στο σκοτάδι. Η απόκρυψη εμποδίζει τη θεραπεία. Εάν θέλουμε να προχωρήσουμε μέσα από τα σκληρά πράγματα, πρέπει να το αντιμετωπίσουμε, να μην το αρνηθούμε με υποχρεωτική θετικότητα ή ελπίδα.

Πάρτε μια απογραφή για το τι και ποιοι έπρεπε να παραιτηθείτε: 

Εξετάστε τις ταυτότητες που κρατάτε. Εξετάστε ποια μέρη του εαυτού σας λείπεις περισσότερο; Πώς κινήθηκε; Πώς έμοιαζε; Πού πήγε; Πώς πέρασε το χρόνο της; Σας προσκαλώ να τραβήξετε φωτογραφίες της, να την αντιμετωπίσετε, να την κρεμάσετε στο ψυγείο σας καθώς κάνετε φωτογραφίες μωρών. Υπενθυμίστε της ότι την βλέπετε. Και μετά παρατηρήστε τι συμβαίνει όταν το κάνετε.

ΜΗΝ ΦΕΙΧΑΝΕΣ Deep Love : 

Η κουλτούρα μας ρομαντικοποιεί τη μητρότητα, και όμως αυτό που γνωρίζω από την εμπειρία είναι ότι όλες οι μεγαλύτερες αγάπες μου ήταν πολύπλοκες, όπως οι ρίζες των δέντρων που τρέχουν βαθιά, πολύπλοκα, όπως το πάτωμα του ωκεανού. Όμορφη, σκληρή, κουραστική, αμφισβήτηση, συναρπαστική, θαμπό και πολλά άλλα. Όλα αυτά είναι δίκαιη ερωτευμένη. 

Παλεύετε με την ιδέα της θυσίας:  

Έχω συνεχώς σοκαριστεί με το πόσο χρειάζομαι ως μητέρα. Μερικές φορές θα έχω μια μισή μέρα στον εαυτό μου και μετά θα επιστρέψω στην πατρίδα του και θα παρατηρήσω ότι δεν ήταν αρκετό. Μερικές φορές, όταν αισθανόμαστε θλίψη, είναι επειδή έχουμε παραιτηθεί περισσότερο από ό, τι χρειαζόμαστε. 

Αναβάλλετε τόσο πολύ το μικρό σας, εις βάρος του να έχετε έναν εαυτό; Η δυσαρέσκεια αποτελεί ένδειξη ότι έχετε περάσει από το όριο σας - δίνετε προσοχή στα όριά σας; Ποιες πτυχές αυτού που χάσατε στη μητρότητα θα θέλατε να ενσωματώσετε ξανά; Ο πειραματισμός είναι η ελευθερία - δώστε στον εαυτό σας την άδεια να δοκιμάσετε κάτι, όπως να παραλείψετε τις ευθύνες για τον ύπνο και στη συνέχεια να παρατηρήσετε πώς αισθάνεστε, τι κερδίσατε και αν αυτή η εμπειρία είναι κάτι που θέλετε να συνεχίσετε να τσαλακώνετε.

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ακριβώς όπως το μωρό σας είναι νωρίς στην ανάπτυξή του, έτσι κι εσείς:  

Γνωρίζετε ότι αυτή η διαπραγμάτευση μεταξύ του εντοπισμού του σωστού για εσάς και του σωστού για τα παιδιά σας είναι ένα κανονικό μέρος του αναπτυξιακού ταξιδιού ως γονέα και ένα ουσιαστικό μέρος της σκληρής δουλειάς της αγάπης του εαυτού σας και ενός άλλου ταυτόχρονα. Τα νέα πράγματα δεν πρέπει να είναι εύκολα. Στην πραγματικότητα, με κάθε μωρό που έχω γεννηθεί, έχω γίνει μια νέα γυναίκα. 

Πρέπει να αγωνιζόμαστε (για να μην συγχέουμε υποφέρω ) σε κάθε αξιόλογη διαδικασία να γίνει. Σας προσκαλώ να μιλήσετε με το μέρος σας που αγωνίζεται με αυτό το να γίνει, αυτό το θλίψη, και την προσκαλεί να μοιραστεί τον αγώνα της μαζί σας και άλλους που σας κάνουν να αισθάνεστε, χαλαρωμένοι και ασφαλείς.

Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να αισθανθείτε όλα:  

Να βαρεθείτε. Το αποθαρρύνετε. Λυπάμαι. Κραυγή για αυτό. Μιλήστε για αυτό. Η καταστολή των συναισθημάτων οδηγεί σε φυσικές ασθένειες, σχεσιακές αποσυνδέσεις και δυσαρέσκεια. Γίνετε η μητέρα που αναλαμβάνει τον κίνδυνο και επιλέγει την αλήθεια για την άνεση στην παιδική χαρά. Μην μιλάτε για περιπατητές, μιλήστε για απώλεια μαλλιών, απώλεια φύλου, αλλαγές στο σώμα, περιέργεια και ανασφάλειες. 

Εξετάστε τι θέλετε τα παιδιά σας να γνωρίζουν για εσάς/να σας σκεφτούν: 

Κοιτάζοντας το μέλλον, σκεφτείτε τι θέλετε να πείτε τα παιδιά σας για εσάς. Τι είδους άτομο θέλετε να λένε ότι είστε; Ως ψυχοθεραπευτής, ακούω ότι πολλές μητέρες μου λένε ότι διδάσκουν τα παιδιά τους να πάνε μετά τα όνειρά τους, αλλά μην πηγαίνουν μετά τα ίδια τα όνειρά τους. 

Τα παιδιά μας κάνουν ό, τι μαρτυρούν, όχι αυτό που τους λέμε. Ποια είναι τα όνειρά σας για τον εαυτό σας; Μπορείτε να πείτε στο μικρό σας για αυτούς, μαζί με τα όνειρά σας για αυτόν; Ακόμα κι αν δεν μπορούν όλοι να ζήσουν αυτή τη στιγμή, υπάρχει δύναμη για να τους κρατήσει ζωντανό. Η φαντασία ενημερώνει την πραγματικότητα.

Όπου έχω προσγειωθεί

Για μένα, αυτή τη στιγμή, η πάλη με τη θλίψη σημαίνει ότι είναι η γυναίκα που εξακολουθεί να χορεύει, αλλά αφήνει το πάτωμα πριν σπάσει έναν ιδρώτα, γνωρίζοντας ότι πρέπει να ξυπνήσει με τον ήλιο και να μην είναι εξαγριωμένη γι 'αυτό. 

Λέει όχι σε φίλους που αγαπώ, έτσι μπορώ να καθίσω μόνος μου και να παρακολουθήσω τη φαντασία μου. Επιλέγει να πάει στην ανθεκτική ανθεκτική στρογγυλή τράπεζα για τη συναυλία των αγαπημένων μου τραγουδιστών την επόμενη εβδομάδα. Ακούει τον ήχο του μωρού μου να κλαίει στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου και να αυξάνει τον όγκο στο The Boxer του Simon & Garfunkel, ελπίζοντας ότι θα την καταπραΰνει ή θα την πνίξει, ενώ ταυτόχρονα ανησυχούν ότι είναι πολύ δυνατά και θα επηρεάσει την ακοή της. 

Ακούει περισσότερο κλάμα κάτω και επιλέγοντας να τελειώσει να γράφει αυτή την πρόταση πριν τείνει στα δάκρυα, αλλά δεν γράφει τόσες πολλές άλλες προτάσεις που εξακολουθούν να κάθονται μέσα μου. Και τα δύο/και, και τα δύο και, ξανά και ξανά.

Υπάρχουν πτυχές αυτής της ζωής που ερωτεύομαι. Και υπάρχουν απολύτως 10 άλλες ζωές που θα μπορούσα να ζήσω. Κανονικοποιήστε την αμφιβολία. Κανονικοποιήστε τη θλίψη που προέρχεται από την επιλογή ενός μονοπατιού, η ομαλοποίηση είναι 80% σε κάτι.

αριθμός αγγέλου 332