Κολλημένος σε έναν δεσμό τραυματισμού; Αυτός ο παράγοντας θα μπορούσε να το κάνει ακόμη χειρότερο

«Γιατί δεν φεύγει;» είναι μια ερώτηση που προστατεύει όσους δεν γνώριζαν ποτέ μια καταχρηστική κατάσταση. Κάνει τους κακοποιημένους να φαίνονται σαν να είναι εντελώς άλλου είδους, και η σκέψη 'θα έφευγα αν ήμουν εγώ', συνδυάζει την κακοποίηση σε κάτι που μια νοοτροπία ή μάντρα θα μπορούσε να αλλάξει.

Επειδή η αλήθεια είναι ότι η κατάχρηση συμβαίνει τόσο ύπουλα, σαν τον βάτραχο σε μια κατσαρόλα με κρύο νερό που ζεσταίνεται σιγά σιγά — δεν έχετε ιδέα από τη στιγμή που βράζει.

Και όταν ο ατμός ανεβαίνει, ένας δεσμός τραυματισμού έχει ριζώσει βαθιά - φυσιολογικά, συναισθηματικά και διανοητικά - επειδή το σώμα σας θέλει να σας κρατήσει ζωντανούς. Ο δεσμός του τραύματος από μόνος του είναι α μηχανισμός επιβίωσης, που περιλαμβάνει ορισμένα πρωτόγονα μέρη του νευρικού σας συστήματος (τα οποία έχετε ελάχιστο ή καθόλου έλεγχο) και το μόνο που το νοιάζει είναι να μην πεθάνεις .

Γιατί σε μια καταχρηστική σχέση, μπορεί να πεθάνεις. Η βία από τους οικείους συντρόφους κάνει το σπίτι επικίνδυνο μέρος και οι γυναίκες είναι πιο πιθανό να σκοτωθούν από κάποιον που γνωρίζουν. Στατιστικά 2018 ανέφερε τον αριθμό σε 137 γυναίκες που πεθαίνουν καθημερινά στα χέρια του συντρόφου ή μέλους της οικογένειάς τους.

Και όπως πολλές από τις λέξεις που έχουν κάνει το δρόμο τους στην καθημερινή δημοτική ευγένεια του θεραπεία μιλούν , ο δεσμός τραύματος δεν πρέπει να υποτιμάται ή να καταχράται. Είναι ένα ακρωγωνιαίος λίθος της τοξικής σχέσης, περιγράφοντας τον δεσμό που έχει το κακοποιημένο μέρος με τον θύτη του, και ξεπερνά κατά πολύ μια νοοτροπία ή κάτι που μπορεί να διακοπεί σε μια νύχτα.

Σημείωση: Αυτό το κομμάτι είναι γραμμένο στο πλαίσιο μιας σχέσης cis για ευκολία. Κατάχρηση μπορεί να συμβεί σε όλους τους τύπους σχέσεων και οι κακοποιοί και τα θύματα μπορεί να είναι είτε φύλου είτε οποιουδήποτε φύλου.

Τι είναι το trauma bonding;

Επινοήθηκε από τον ψυχολόγο Patrick Carnes το 1997, δεσμός τραύματος περιγράφει τη δυσλειτουργική προσκόλληση που αναπτύσσεται ως αποτέλεσμα της ντροπής, του κινδύνου και της εκμετάλλευσης μέσα σε μια καταχρηστική σχέση.

Μια καταχρηστική σχέση σημειώνεται από έντονα υψηλά και χαμηλά - το περίοδος μήνα του μέλιτος και οι αγαπημένες στιγμές μπορεί να νιώθετε τόσο έξω από αυτόν τον κόσμο, και μετά οι φάσεις που σας κακοποιούν, τιμωρείτε και σας παραμελούν μπορεί να αισθάνονται σαν κόλαση. Ποτέ δεν ξέρεις πότε κάνεις σωστά ή λάθος, γιατί τα γκολπόστ συνεχίζουν να αλλάζουν εν αγνοία σου. Και επειδή έχετε δοκιμάσει πόσο εκπληκτική μπορεί να είναι η ζωή με τον σύντροφό σας, ξέρετε ότι δεν ήταν ένα όνειρο. Λοιπόν τι κάνεις? Δουλεύεις όλο και πιο σκληρά, για να ξαναπάρεις μια γεύση ευδαιμονίας.

Είσαι εξαρτημένος , περιμένοντας το επόμενο υψηλό. Ακόμα κι αν μερικές φορές, το ψηλό θα μπορούσε να είναι μια νύχτα σχετικής γαλήνης όταν σας επιτρέπεται να κοιμηθείτε ή θα μείνετε μόνοι. Μερικές φορές η σκληρή δουλειά σου αποδίδει. Σε άλλους, όχι. Και παίρνεις διαφορετικά επίπεδα 'ανταμοιβής' για να σε κρατάει στα πόδια σου.

Καλώς ήρθατε στον κόσμο της διακοπτόμενης ενίσχυσης. Την ίδια ιδέα διακοπτόμενης ενίσχυσης που μελέτησε ο πρωτοπόρος συμπεριφορικός ψυχολόγος B.F. Skinner σε περιστέρια, όπου τα εκπαίδευσε να ραμφίζουν μοχλούς, σε περίπτωση που θα μπορούσαν να λάβουν σπόρους.

Και συν τοις άλλοις, ήσουν έντονα γκαζόφωτος , κατηγορούμενος και ντροπιασμένος. Αλλά δεν ξέρετε ότι συμβαίνει, γιατί επίσης κατηγορείτε ενεργά και ντροπιάζετε τον εαυτό σας. Και έτσι στο κεφάλι σου, αυτό το λάθος είναι δικό σου.

Έχετε εκπαιδευτεί κρυφά να μην παραπονιέστε ή να δείξετε ότι έχετε πληγωθεί μετά από μια περίοδο κακοποίησης, επειδή τον έχετε κάνει να αισθάνεται άσχημα για αυτό που σας έκανε αρχικά. Έχετε μάθει να παρακολουθείτε τις συμπεριφορές σας, για να μην το κάνετε εμφανίζομαι να κάνει κάτι που μπορεί να τον πυροδοτήσει. Και τον έχετε ψυχαναλύσει σε κομμάτια, λαμβάνοντας υπόψη πώς η οικογένειά του ή οι προηγούμενες σχέσεις του μπορεί να του προκάλεσαν παράνοια, ζήλια ή ελεγκτική συμπεριφορά. Και επειδή γνωρίζετε όλα αυτά τα πράγματα, έχετε βάλει το βάρος του καθήκοντος ακριβώς στους ώμους σας για να είστε πιο κατανοητοί και να επωμίζεστε κάθε επεισόδιο που φουντώνει.

Με άλλα λόγια, είσαι πιστός. Και ελπίζετε να κερδίσετε την κατανόηση και την αγάπη του ξανά.

Αλλά αυτό που πραγματικά συμβαίνει στο νευρικό σας σύστημα—το οποίο περιλαμβάνει τα νεύρα, τον εγκέφαλο και τον νωτιαίο μυελό—είναι ότι το νευρικό σύστημα έχει αμβλυνθεί , και έρχεται στο διαδίκτυο μόνο σε περιόδους κινδύνου (δηλαδή κατάχρησης). Αισθάνεστε ζωντανός μόνο κατά τη διάρκεια αυτών των επεισοδίων κακοποίησης, ακόμα κι αν είστε ταυτόχρονα φοβισμένοι, λυπημένοι και θυμωμένοι.

27η πινακίδα

Και νομίζεις ότι είναι αγάπη. Μετά σου λέει ότι σε αγαπάει τόσο πολύ, και γι' αυτό δεν μπορεί να βοηθήσει στον έλεγχο και τη ζήλια του και να σε πληγώσει. Οπότε πιστεύεις, πάλι, είναι αγάπη.

Η σύνδεση του τραύματος είναι ακριβώς τόσο περίπλοκη και περίπλοκη.

είναι δεν Άνθρωποι που δένονται για κοινά τραύματα, ξεπερνούν δύσκολες στιγμές μαζί ή άνθρωποι που αμελούν ότι τους προκαλούν και λένε ότι έχουν δεθεί γι' αυτό. Ούτε είναι ο δεσμός που έχει ο θύτης για σένα.

Γιατί το δέσιμο τραύματος φαίνεται να έχει γίνει πιο σοβαρό

Ως ψυχολόγος που ειδικεύεται στην υποστήριξη πελατών ώστε να φύγουν με ασφάλεια από τοξικές σχέσεις, μια περίεργη περίπτωση που έχω παρατηρήσει είναι ότι οι πελάτες δυσκολεύτηκαν να φύγουν μετά την COVID-19. Θυμάμαι επίσης ότι σκεφτόμουν με τους συναδέλφους μου στην αρχή του lockdown εάν η πανδημία θα επιδείνωνε την κατάχρηση και αναρωτιόμουν ποια θα ήταν η επίπτωση.

Ερευνώντας τα ευρύτερα δεδομένα, κάλεσαν τα Ηνωμένα Έθνη ενδοοικογενειακή βία η σκιώδης πανδημία το 2021. Περιπτώσεις έχουν αυξήθηκε κατά 8% περίπου , σύμφωνα με το The American Journal Of Emergency Medicine και την Εθνική Επιτροπή για τον COVID-19 και την Ποινική Δικαιοσύνη.

Η εστία; Απαγόρευση κυκλοφορίας .

Οι κακοποιοί είναι συνήθως γοητευτικοί στη δημόσια ζωή τους και ιδιωτικά τερατώδεις. Κατά τη διάρκεια του lockdown, δεν υπήρχε τέτοια δημόσια διέξοδος για την αποδοχή λατρείας και η εγγύτητα με τα θύματά τους σήμαινε περισσότερες ευκαιρίες, και επομένως μεγαλύτερη συχνότητα, για κακοποίηση. Επιπροσθέτως, η χρόνια ανεργία ή η σημαντική αλλαγή στην οικονομική κατάσταση μπορεί να είναι α κύριος παράγοντας κινδύνου σε βία ή/και ανθρωποκτονία από συντρόφους, ειδικά σε συνδυασμό με άλλους, όπως κατάχρηση ουσιών, απομόνωση θυμάτων και πρόσβαση σε όπλο.

Είναι λογικό ότι καθώς η συχνότητα των καταχρηστικών επεισοδίων αυξανόταν μέσα σε έναν περιορισμένο χώρο, το νευρικό σύστημα του κακοποιούμενου περνούσε από συνεχείς γύρους «ζωντανεύοντας» -το υψηλότερο σημείο της κακοποίησης, μετά το «κατέβασμα από τα ψηλά»- που έπρεπε να αντιμετωπίσει ο πόνος και η ταλαιπωρία και οι επιπτώσεις στη σωματική και ψυχική υγεία κάποιου.

Πολλαπλοί γύροι τέτοιας έκθεσης στους πελάτες μου οδήγησαν σε έντονη αδυναμία και απελπισία. Σε χώρες και πολιτείες όπου επιβλήθηκαν απαγόρευση κυκλοφορίας και όπου η έξοδος από το σπίτι ήταν δύσκολη ή αδύνατη, αυτό ενίσχυσε το συναίσθημα ότι δεν μπορούσε κανείς να κάνει τίποτα άλλο εκτός από την κακοποίηση.

Και τα συναισθήματα ότι κάποιος παραιτήθηκε να βρεθεί σε μια τέτοια κατάσταση. Για πάντα.

Ο ύπουλος παράγοντας που επιδεινώνει τη σύνδεση του τραύματος

Σε αντίθεση με ό,τι λένε όλοι, ο χρόνος δεν γιατρεύει. Δεν κάνει τα πράγματα καλύτερα. Μερικές φορές, ο χρόνος κάνει τα πράγματα χειρότερα.

Εάν ταΐζετε το σώμα σας κυρίως με πρόχειρο φαγητό και αναψυκτικά με την πάροδο του χρόνου, για παράδειγμα, οι ενώσεις της ζημιάς ενώνονται. Οπότε, εκτεθείτε σε έναν θύτη που σας κακοποιεί όλο και πιο συχνά, και το μοτίβο παραμένει.

Σε μια τοξική σχέση, ο υβριστής παίζει τρεις ρόλους σε αυτό που ονομάζουμε τρίγωνο του δράματος . Μπορούν να είναι οι ' σωτήρας' στον οποίο θα πρέπει να είστε ευγνώμονες που σας έσωσαν ή σας βοήθησαν να γίνετε καλύτερος άνθρωπος. ο «διώκτης» που σας κατηγορεί και σας επισημαίνει όλα τα πράγματα που κάνετε λάθος. και το «θύμα» που περνάει πολύ δύσκολες στιγμές.

Μπορεί να απαντήσετε σε αυτό που λέει το θύμα, σαν να του δείξετε ενσυναίσθηση και καλοσύνη, αλλά ξαφνικά θα συναντηθείτε από τον αγενή διώκτη που σας κόβει με τα προσβλητικά σχόλιά του. Είναι μια περίοδος που προκαλεί σύγχυση, κάνοντας τα τσόφλια που ήδη πατάτε να αισθάνονται ακόμα πιο επισφαλή. Και με αυτόν τον τρόπο, ο δεσμός σας με το τραύμα βαθαίνει επίσης καθώς τάσσεστε στο πλευρό τους για να εξηγήσετε γιατί ενεργούν με αυτόν τον τρόπο - σε βάρος του να πληγώσετε τον εαυτό σας - ενώ εσείς κατηγορείτε τον εαυτό σας ακόμη περισσότερο.

Ξοδεύεις πολύ χρόνο ασχολούμενος με αυτό που αποκαλώ Γνωστικό Photoshop — εφαρμόζοντας κάθε λογής νοητικά φίλτρα στην κατάσταση για να αποκτήσει νόημα. Όπως, «Μαζί αντέξαμε μια νέα κρίση, θα βγούμε ακόμα πιο δυνατοί», ή «Τουλάχιστον δεν με κερδίζει» ή «Τουλάχιστον ζητά συγγνώμη μερικές φορές».

Οι πιο εξελιγμένοι καταχραστές γνωρίζουν επίσης την τέχνη του απατεώνα, δεσμεύοντάς σας με υπευθυνότητα. Σου λένε ότι θέλουν πραγματικά να γίνουν καλύτεροι, αλλά μερικές φορές οι παλιοί τους δαίμονες (ένας εθισμός, ιστορικά προηγούμενων σχέσεών τους) τα καταφέρνουν. Θα μπορούσατε, λοιπόν, να τους βοηθήσετε να κρατηθούν υπόλογοι ακόμα κι αν δυσκολεύονται να αλλάξουν; Και παρόλο που κάθε αλλαγή είναι αποσπασματική, παροδική και θα οπισθοδρομήσουν—και θα την πληρώσετε ακριβά—νομίζετε ότι είναι δουλειά σας να τους βοηθήσετε ή να τους αγαπήσετε καλύτερα ώστε να θεραπευτούν.

Όσο περισσότερο επενδύουμε, τόσο πιο δύσκολο είναι να απομακρυνθούμε. Ως Annie Duke, πρωταθλήτρια πόκερ και συγγραφέας του βιβλίου Εγκαταλείπω γράφει, τόσο τα πειράματα συμπεριφοράς όσο και οι πραγματικές καταστάσεις δείχνουν ότι τα ανθρώπινα όντα είναι τρομερά στο να γνωρίζουν πότε πρέπει να μειώσουν τις απώλειές τους.

Στο τέλος της ημέρας, μετά από πολλαπλούς γύρους αυξημένης κατάχρησης και την επακόλουθη ενδυνάμωση του δεσμού τραυματισμού σας, είστε εξαντλημένοι.

Μπορεί να τράπηκες σε φυγή επειδή ένιωθες ανασφάλεια, αλλά ήταν απρογραμμάτιστο, οπότε επέστρεψες ξανά. Και κάθε φορά που επιστρέφεις, νιώθεις ότι είσαι απλά καταδικασμένος να είσαι εκεί. (Τα στατιστικά δείχνουν ότι η μέση κακοποιημένη γυναίκα φεύγει επτά φορές, σε μία από τις οποίες μπορεί να σκοτωθεί).

Μπορεί να έχετε καλέσει την αστυνομία και να συνειδητοποιήσετε ότι το σύστημα είναι στημένο εναντίον σας. Απορρίπτεται ως οικιακή, ιδιωτική κατάσταση, υστερική γυναίκα.

Ή συνειδητοποιείτε ότι έχετε λίγους πόρους μέσα ή γύρω σας. Έχετε αποξενώσει τους φίλους σας επειδή σας ώθησε σιγά σιγά να απομονωθείτε ή απλώς έχουν βαρεθεί να ακούν τις τελευταίες ιδέες σας για το πώς να τον βοηθήσετε. Και φοβάσαι τόσο πολύ όλους τους άλλους ανθρώπους που σε κρίνουν.

Και το πιθανότερο είναι ότι είχε μια εκστρατεία συκοφαντικής δυσφήμισης εναντίον σας για μεγάλο χρονικό διάστημα, οπότε όλοι πιστεύουν ότι είστε το χαλαρό κανόνι που του χρωστάει. Είσαι η τυχερή που τον έχεις.

Δεν ξέρετε από πού να ξεκινήσετε - και ο δεσμός τραυματισμού λειτουργεί αθόρυβα στο παρασκήνιο, ώστε να παραμείνετε ζωντανοί.

Αλλά 'ζωντανός' σημαίνει απλώς ότι λειτουργείς, η καρδιά σου χτυπά, ίσως θα πας στη δουλειά ή θα φροντίσεις τα παιδιά. Το 'ζωντανό' δεν σημαίνει ότι σας απομένει καμία ποιότητα ζωής. Είσαι ένας άδειο κέλυφος .

Τι να κάνετε για αυτό

Πρώτον, να ξέρετε ότι δεν είστε ανόητοι επειδή σας δέθηκαν τραυματικά, που δεν είδατε αρχικά τις κόκκινες σημαίες ή επειδή δεν ξέρετε ποια είναι τα όρια, πώς να τα θέσετε ή ότι έχετε ακόμη και άδεια να τα ορίσετε. Για παραμονή. Για την επιστροφή - οτιδήποτε. Η κακοποίηση ξεκίνησε τόσο ύπουλα, το να είχες πει ή να κάνει οτιδήποτε στην αρχή θα φαινόταν ασήμαντο και ακόμη και τρελό - και η κακοποίηση έχει σχεδιαστεί ακριβώς με αυτόν τον τρόπο για να σε σπάσει.

άγγελος αριθμός 126

Ναι, μπορεί ακόμη και να είσαι απίστευτα μορφωμένος και επαγγελματικά επιτυχημένος και θα έπρεπε να γνωρίζεις καλύτερα. Αλλά μάντεψε τι? Είστε οι δημογραφικοί καταχραστές που αναζητάτε .

Ο καθένας έχει τα αδύνατα σημεία του, επομένως ο στόχος σας είναι να ενισχύσετε αυτό το αδύνατο σημείο στο αμυντικό σας σύστημα—όπως να έχετε έναν υπέροχο «Ανιχνευτή τοξικών προσώπων» και να εστιάσετε στους ανθρώπους που έχουν σημασία, ειδικά στον εαυτό σας.

Ως κάποια που το κάνει επαγγελματικά με τους πελάτες της και το έχει περάσει και η ίδια, η αλήθεια είναι, Η αποχώρηση δεν είναι απλή υπόθεση . Για αρχή, θα έχετε αυτόν τον δεσμό τραυματισμού να αντιμετωπίσετε. Και θα σας πει ότι έχει τελειώσει το παιχνίδι για εσάς, ειδικά αν σας έχει απειλήσει για τις συνέπειες της αποχώρησης ή ότι δεν είστε τίποτα χωρίς αυτόν. Μπορεί να έχετε κάνει τη δική σας επαγγελματική πορεία, αλλά με κάποιο τρόπο στην πορεία, μπορεί να σας έπεισε ότι σας έφτιαξε. Αληθινή ιστορία.

Επιπλέον, είναι πάντα πιο εύκολο να ζήσεις και να προσαρμοστείς μια μέρα παραπάνω σε μια γνωστή κακή κατάσταση (την κακοποίηση) παρά στο μεγάλο άγνωστο της νέας σου ζωής.

Με όλα αυτά αναγνωρίζονται, εδώ είναι τα πράγματα που πρέπει να κάνετε.

1. Κλειδώστε τις συσκευές σας, αλλάξτε τους κωδικούς πρόσβασής σας. αν είναι δυνατόν, πάρτε καινούργια.
2. Συνδεθείτε με αξιόπιστη υποστήριξη χωρίς κριτική. Πες τους, «Ήμουν σε μια τρομερή κατάσταση, λυπάμαι που παραμέλησα τη σχέση μας. Τι μπορώ να κάνω για να επανασυνδεθώ;» Και να ξέρετε ότι είναι εντάξει να αγνοήσετε όλους τους τρομερούς επικριτές που σας έλεγαν «Σου το είπα».
3. Τεκμηριώστε την κατάστασή σας με τον γιατρό σας ή/και ένα καταφύγιο ενδοοικογενειακής βίας και κάντε μια εκτίμηση κινδύνου.
4. Γράψε μια λίστα με όλα τα άσχημα που σου έχει κάνει ποτέ. θα χρειαστείτε αυτό. Δημιουργήστε ένα χρονοδιάγραμμα της κατάχρησης, ώστε να γνωρίζετε ότι επιδεινώνεται θετικά.
5. Προσλάβετε έναν επαγγελματία για να σας βοηθήσει στη θεραπεία σας, ειδικά για να φαίνεστε αξιόπιστοι σε περιπτώσεις επιμέλειας ή κατ' αντιπαράθεση εξετάσεων, επειδή το τραύμα μπορεί να κάνει τον κακοποιημένο να φαίνεται αναξιόπιστος ή να ξεφλουδίζει.
6. Απευθυνθείτε σε έναν επαγγελματία για να σας βοηθήσει να φύγετε με ασφάλεια. Αυτό περιλαμβάνει την υλικοτεχνική υποστήριξη, τη σκέψη μέσω άλλων ατόμων για συμμετοχή (π.χ. δικηγόρους, μεσίτες, διαμεσολαβητές), την ασφάλεια των παιδιών και των κατοικίδιων ζώων και τι να πούμε. Και το πιο σημαντικό, μπορούν να σας βοηθήσουν να χαράξετε την πορεία σας προς τα εμπρός, ώστε να ξέρετε ότι έχετε ένα νέο κεφάλαιο να περιμένετε.
7. Καθημερινά, κάντε ένα μικρό πράγμα για να ανακτήσετε τον εαυτό σας ξανά. Είναι ακόμη καλύτερα αν λέτε ότι είναι μικρό, ανόητο ή ασήμαντο. Ίσως έχετε ξεχάσει πώς είναι να πίνετε τον αγαπημένο σας καφέ επειδή πάντα σας τον παραγγέλνει. Ή ίσως σας έχει απαγορεύσει να φοράτε τα αγαπημένα σας φορέματα ή κραγιόν.

Ξεκινήστε εδώ.

Το πιο σημαντικό, θυμηθείτε, έχεις μέλλον.

Το takeaway.

Λέω την ιστορία των περιστεριών και την περιοδική ενίσχυση σε κάθε πελάτη γιατί στο τέλος του πειράματος τα περιστέρια πεθαίνουν. Είναι μια φρικτή συνειδητοποίηση. Κάθε πελάτης μουρμουρίζει, «Δεν είμαι περιστέρι».

Ναι, δεν είσαι περιστέρι. Μείνατε επειδή είστε συνδεδεμένοι με τραύματα και το lockdown το έκανε χειρότερο. Και ενώ δεν είναι «όλα στο κεφάλι σου», το κεφάλι σου είναι τι σε σώζει. Το κεφάλι σας είναι αυτό που σας βοηθά να εργαστείτε με τη θεραπεία του σώματός σας, έτσι παρακάμπτετε τον δεσμό του τραύματος.

Γιατί όπως τα τραύματα και οι πόνοι αποθηκεύονται στο σώμα μας, το ίδιο μπορεί να γίνει αγάπη, δέος και ελπίδα να υπάρχει στο σώμα μας. Και αντί να ακούσεις αυτό το φρικτό «Γιατί δεν έφυγες;»—το οποίο δεν χρειάζεται να εξηγήσεις σε κανέναν— που φεύγεις είναι μια πράξη θάρρους που εμπνέει άλλους ανθρώπους στην κατάστασή σας.

Και ίσως μια μέρα, θα ρωτήσουν αντ 'αυτού, 'Γιατί κάνει κατάχρηση;'