Δεν είναι χαμηλή λίμπιντο: Ένας ψυχολόγος σε 7 ζητήματα που συχνά συγχέεται για τη χαμηλή λίμπιντο

Όταν κάποιος ασχολείται με «χαμηλή λίμπιντο», μπορεί να είναι εύκολο να υποθέσουμε ότι κάτι πρέπει να είναι σωματικά ή βιολογικά λάθος μαζί του. Κάτι πρέπει να είναι στο σώμα ή στον εγκέφαλό τους που τους κάνει να έχουν λιγότερη επιθυμία για σεξ.

Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Στην πραγματικότητα, μερικές φορές επισημαίνουμε λανθασμένα όλα τα είδη των ζητημάτων στη σεξουαλική μας ζωή ως «χαμηλή λίμπιντο» όταν το πρόβλημα δεν είναι πράγματι για να μην θέλω σεξ. Πιστεύουμε ότι δεν θέλουμε σεξ, όταν στην πραγματικότητα, απλά δεν θέλω το σεξ με τον τρόπο που το έχουμε τώρα .

Αυτό είναι σύμφωνα Justin Lehmiller, Ph.D. , κοινωνικός ψυχολόγος, ερευνητής σεξ και συγγραφέας του Πες μου τι θέλεις .

«Σε ορισμένες από αυτές τις περιπτώσεις όπου οι άνθρωποι αναφέρουν αυτήν τη χαμηλή επιθυμία και μπορεί να ζητούν βοήθεια για αυτό, έχουμε την τάση να το εξετάσουμε σαν να είναι ιατρικό ζήτημα και, ξέρετε, πρέπει να το αντιμετωπίσουμε φαρμακολογικά», λέει ο Lehmiller. mbg σε μια πρόσφατη συνέντευξη. «Αλλά το πραγματικό ζήτημα είναι ότι απλά δεν είναι πολύ άνετα με τον εαυτό τους και με τις επιθυμίες τους και δεν επικοινωνούν γι 'αυτές».

Τι ακριβώς σημαίνει αυτό;

Ακολουθούν μερικά παραδείγματα των τύπων προσωπικών ζητημάτων που μπορούν να εκδηλωθούν ως αυτό που φαίνεται να είναι «χαμηλή λίμπιντο». Στην πραγματικότητα, δεν είναι ζήτημα της λιγότερης επιθυμίας για σεξ. είναι προσωπικά μπλοκ ή περιβάλλοντα που διακόπτουν την ικανότητά σας πρόσβαση την επιθυμία σας. Τα καλά νέα? Αυτό σημαίνει ότι η επιθυμία σας είναι ακόμα εκεί κάπου και περιμένει να κυκλοφορήσει ένα κατάστημα.

Ζητήματα που συγχέονται για τη «χαμηλή λίμπιντο»:

1.Χωρίς σεξ που σας ενθουσιάζει

«Πολλοί άνθρωποι έχουν σεξουαλικές φαντασιώσεις για τις οποίες δεν είναι άνετοι να μιλούν με τον σύντροφό τους», εξηγεί ο Lehmiller. «Ίσως νιώθουν ντροπή γι 'αυτό, ή δεν ξέρουν πώς [να μιλήσουν γι' αυτό], ή έχουν κάποια ανησυχία για το αποτέλεσμα. Το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι δεν παίρνουν πραγματικά ό, τι θέλουν όταν πρόκειται για σεξ, και αυτό έχει ως αποτέλεσμα τη μείωση της σεξουαλικής επιθυμίας. Μειώνει τη λίμπιντο όταν το σεξ που έχουμε δεν είναι το σεξ που πραγματικά θέλουμε να έχουμε. '

Για παράδειγμα, ίσως είστε πραγματικά σε θερμαινόμενο, ρομαντικά φορτισμένο, τραχύ σεξ - αλλά το μόνο είδος σεξ που έχετε και ο σύντροφός σας είναι ο τεμπέλης ιεραπόστολος όπου μόλις κάνετε την επαφή με τα μάτια και ο σύντροφός σας φαίνεται μόνο επικεντρώθηκε στο να απογειωθεί . Προφανώς θα αρχίσετε να βρίσκεστε λιγότερο ενθουσιασμένοι για την ιδέα του σεξ. Ποιος θα σε κατηγορούσε;

Η άλλη πλευρά είναι ότι μόλις σας δοθεί η ευκαιρία να κάνετε το είδος του σεξ που πραγματικά σας ενθουσιάζει, η επιθυμία σας θα επιστρέψει φυσικά, εξηγεί ο Lehmiller. Δεν είναι λοιπόν η χαμηλή επιθυμία γενικά. είναι χαμηλή επιθυμία για ένα είδος σεξ.

δύο.Αίσθημα αμηχανίας για αυτό που θέλετε στο κρεβάτι

Το βιβλίο του Lehmiller ερευνά χιλιάδες ανθρώπους για τις σεξουαλικές φαντασιώσεις που έχουν, από το BDSM έως το threesomes έως το δημόσιο σεξ. Επειδή πολλές από αυτές τις φαντασιώσεις εξακολουθούν να θεωρούνται ταμπού στους κύριους κύκλους, σημειώνει ότι μπορεί μερικές φορές να υπάρχει ένα επιπλέον στρώμα ντροπής που θέλουν αυτά τα είδη σεξ αντί για τον τύπο του σεξ που λέμε συχνά ότι τα ζευγάρια υποτίθεται ότι έχουν.

9η Ιανουαρίου ζώδιο

«Αυτό είναι ένα αρκετά διαδεδομένο ζήτημα σε άτομα διαφορετικών φύλων και προσανατολισμών», εξηγεί. «Η επιθυμία για σεξ είναι χαμηλή επειδή απλά δεν παίρνουν αυτό που θέλουν, εν μέρει επειδή δεν αισθάνονται καλά για τον εαυτό τους ή δεν ξέρουν πώς να εκφράσουν τις επιθυμίες τους με έναν υγιή τρόπο».

Ακόμα κι αν δεν σας αρέσει το σεξ, εάν γενικά αισθάνεστε άσχημα ή ένοχοι ζητώντας αυτό που θέλετε στο κρεβάτι - πιο προφορικό από τον σύντροφό σας, για παράδειγμα, ή περισσότερο φιλί και αγκαλιά - αυτά τα συναισθήματα ντροπής γύρω από τις πραγματικές σας επιθυμίες μπορεί να σας αποξενώσει από τη λίμπιντο σας. Και πάλι, δεν είναι ότι δεν έχετε σεξουαλική επιθυμία. Υπάρχουν μόνο όλα αυτά τα μπλοκ που δυσκολεύουν την πρόσβαση σε αυτό.

3.Ανησυχία

Ομοίως, εάν είστε κάποιος με πολύ άγχος γύρω από το σεξ για οποιονδήποτε λόγο, αυτό το άγχος μπορεί να επηρεάσει τη λίμπιντο σας έτσι ώστε να μην είναι τόσο υψηλό όσο συνήθως. Αυτό το άγχος μπορεί να σχετίζεται με την έλλειψη εμπειρίας, παρελθόν τραύμα , έλλειψη εμπιστοσύνης στο σώμα σας ή άγχος απόδοσης γύρω από έναν σύντροφο.

«Οι περισσότερες περιπτώσεις σεξουαλικών δυσκολιών, είτε πρόκειται για επιθυμία είτε για προβλήματα οργασμού ή διέγερσης, τις περισσότερες φορές υπάρχει ένα ψυχολογικό ζήτημα στο οποίο βασίζεται, είτε πρόκειται για άγχος ή ντροπή ή ενοχή», εξηγεί ο Lehmiller. «Αντιμετωπίζοντας κατάλληλα αυτά τα ζητήματα, συχνά βρίσκουμε ότι μπορούν να βελτιώσουν τη σεξουαλική ζωή των ανθρώπων».

Το να απαλλαγείτε από το σεξουαλικό άγχος δεν συμβαίνει με το άγγιγμα των δακτύλων σας, αλλά εάν επενδύσετε στη δουλειά (ίσως με εκπαιδευμένο επαγγελματία), μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα να έχετε περισσότερη επιθυμία να προχωρήσετε.

Τέσσερις.Κοινωνική σύγκριση

Έχετε πραγματικά λίμπιντο ή συγκρίνετε τη λίμπιντο σας με όλους τους άλλους;

Ο Lehmiller το αποκαλεί αυτό ως αποτέλεσμα κοινωνικής σύγκρισης: «Κοιτάζετε τα μέσα μαζικής ενημέρωσης ή τους φίλους σας και έχετε την αίσθηση ότι όλοι κάνουν σεξ όλη την ώρα και έχουν πάντα αυτήν την αυθόρμητη επιθυμία. Αλλά δεν το αισθάνεστε, και δεν το αντιμετωπίζετε με τον ίδιο τρόπο που άλλοι άνθρωποι, και έτσι υποθέτετε ότι υπάρχει πρόβλημα με σας όταν, στην πραγματικότητα, ίσως είστε απόλυτα φυσιολογικοί και υγιείς, και Το ζήτημα είναι πραγματικά ένα πρόβλημα αντίληψης. '

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι πρέπει να κάνουν περισσότερο σεξ από ότι είναι, εξηγεί. Αλλά αν προσπαθήσουν να το αντισταθμίσουν, αναγκάζοντας τον εαυτό τους να κάνουν περισσότερο σεξ μόνο για χάρη του, η έρευνα δείχνει ότι «έχει πράγματι το παράδοξο αποτέλεσμα της μείωσης της επιθυμίας και της μείωσης της ευτυχίας».

21 Αυγούστου

5.Το Monogamy δεν λειτουργεί

«Τα ανθρώπινα όντα θέλουν εγγενώς την καινοτομία και την καινοτομία όσον αφορά το σεξ και είναι πολύ δύσκολο να διατηρηθούν τα επίπεδα ενθουσιασμού σε μια μακροχρόνια μονογαμική σχέση, επειδή οι άνθρωποι πέφτουν σε ρουτίνες και συνήθειες, και το σεξ γίνεται το ίδιο κάθε φορά, και έτσι οι άνθρωποι χάνει την επιθυμία για αυτό, για αυτόν τον λόγο », λέει ο Lehmiller. «Δεν αφορά απαραίτητα ένα πρόβλημα με αυτούς. Είναι πραγματικά περισσότερο θέμα, και πάλι, δεν κάνουν το σεξ που θέλουν να κάνουν. '

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να πετάξετε τη μονογαμία. αυτό σημαίνει απλώς ότι πρέπει να μειώσετε τον εαυτό σας αν χάσετε το ενδιαφέρον σας σεξ στη μακροχρόνια σχέση σας .

Είναι ενδιαφέρον ότι ο Lehmiller σημειώνει ότι ορισμένοι ερευνητές του σεξ υποστηρίζουν ότι η μακροχρόνια μονογαμία είναι στην πραγματικότητα δυσκολότερη για τις γυναικείες λιμπίδες από ό, τι για τους άνδρες, κάτι που θα εξηγούσε γιατί οι γυναίκες τείνουν να χάνουν την επιθυμία γρηγορότερα από ό, τι οι άνδρες σε μακροχρόνιες σχέσεις.

6.Αυθόρμητη έναντι απόκρισης επιθυμία

Οι άνθρωποι βιώνουν την επιθυμία με διαφορετικούς τρόπους. Ο Lehmiller σημειώνει τη διάκριση μεταξύ αυθόρμητη και ανταποκρινόμενη επιθυμία : Η αυθόρμητη επιθυμία είναι όταν θα νιώθετε σαν να κάνετε σεξ από το μπλε, ενώ η επιθυμητή επιθυμία είναι εκεί που αισθάνεστε να κάνετε σεξ μόνο όταν έχετε ήδη αρχίσει να μπαίνετε σε σεξουαλική κατάσταση.

Ιδιαίτερα στις σχέσεις, εάν ένα άτομο έχει αυθόρμητη επιθυμία και το άλλο έχει απόκριση επιθυμίας, μπορεί να προκαλέσει παρόμοιο πρόβλημα αντίληψης με το κοινωνικό αποτέλεσμα σύγκρισης που αναφέρθηκε προηγουμένως. Ο σύντροφος με την απόκριση επιθυμία μπορεί να αισθάνεται σαν να έχει χαμηλότερη επιθυμία, επειδή δεν θέλει το σεξ αυθόρμητα όπως κάνει ο σύντροφός τους. Στην πραγματικότητα, η ανταποκρινόμενη επιθυμία σημαίνει απλώς ότι η επιθυμία εμφανίζεται για εσάς με διαφορετικό τρόπο - όχι απαραίτητα ότι έχετε λιγότερα από αυτήν.

Τι μετράει πραγματικά ως «χαμηλή λίμπιντο»;

Τώρα, αυτό δεν σημαίνει όλα περιπτώσεις χαμηλής λίμπιντο είναι κρυφά ένα από τα παραπάνω θέματα, σημειώνει ο Lehmiller. Ορμονικές διαταραχές, νευροχημικές ανισορροπίες και άλλες φυσιολογικές καταστάσεις μπορεί να είναι απολύτως βασικές αιτίες της χαμηλής λίμπιντο . «Αλλά νομίζω ότι πολύ συχνά κάνουμε πάντα την υπόθεση ότι η χαμηλή επιθυμία είναι ένα ιατρικό πρόβλημα όταν, στην πραγματικότητα, είναι συχνά αυτό το ψυχολογικό πρόβλημα», προσθέτει.

Στο DSM-5 , η χαμηλή λίμπιντο εμπίπτει σε δύο πιθανές διαγνώσεις: γυναικεία σεξουαλικό ενδιαφέρον / διαταραχή διέγερσης και ανδρική διαταραχή σεξουαλικής επιθυμίας. Και οι δύο διαγιγνώσκονται όταν ένα άτομο έχει μειωμένο ή καθόλου ενδιαφέρον για σεξ για τουλάχιστον έξι μήνες και «στενοχωρείται» από αυτό.

«Βασίζεται στην αντίληψη του ατόμου και στον βαθμό στον οποίο αισθάνονται στενοχωρημένοι για το επίπεδο σεξουαλικής επιθυμίας», εξηγεί ο Lehmiller. «Επομένως, είναι συνήθως λίγο πιο υποκειμενικά καθορισμένο παρά, ξέρεις, βάζοντας έναν συγκεκριμένο αριθμό πόσες φορές ανά μήνα ή έτος κάνουν σεξ».

Σεπτέμβριος 6ος ζωδιακός κύκλος

Μπορείτε να δείτε πού μπορεί να προκύψει το πρόβλημα σύγκρισης. Ο Lehmiller επισημαίνει τον παράλληλο του υψηλού αριθμού ανδρών που πιστεύουν ότι έχουν πρόωρη εκσπερμάτωση, ενώ στην πραγματικότητα βρίσκονται εντός του φυσιολογικού εύρους μέχρι το χρονικό διάστημα που απαιτείται για την εκσπερμάτωση , αλλά έχουν παρακολουθήσει πολύ πορνό και υποθέτουν ότι πρέπει να διαρκέσουν για 20 ή περισσότερα λεπτά. «Είναι πολύ περισσότερο ένα πρόβλημα αντίληψης παρά ένα πραγματικό πρόβλημα», εξηγεί. Αυτός είναι και ο λόγος που υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ της χαμηλής λίμπιντο και της να είσαι ασεξουαλικός ; Οι ασεξουαλικοί άνθρωποι βιώνουν ελάχιστη ή καθόλου επιθυμία για σεξ, αλλά δεν στενοχωρούνται γι 'αυτό.

Πώς ξέρετε εάν αντιμετωπίζετε χαμηλότερη λίμπιντο;

Ρωτήστε τον εαυτό σας αυτές τις ερωτήσεις, ο Lehmiller προτείνει:

• Έχω τον τύπο σεξ που θέλω να κάνω;
• Παίρνω αυτό που θέλω πραγματικά από το σεξ;
• Υπάρχουν επιθυμίες που δεν έχω εκφράσει ποτέ στον συνεργάτη ή στους συνεργάτες μου;
• Πώς τα πράγματα πάνε συνολικά στη σχέση σας;
• Πόσο άγχος και άγχος αντιμετωπίζετε αυτή τη στιγμή και ποιες είναι οι πηγές αυτού;
• Πώς αντιμετωπίζετε και αντιμετωπίζετε το άγχος και το άγχος στη ζωή σας;

Εάν τα πράγματα πάνε καλά για εσάς σε όλους τους παραπάνω τομείς, τότε μπορεί να αντιμετωπίζετε προβλήματα χαμηλότερης λίμπιντο για τα οποία μπορείτε να μιλήσετε σε γιατρό ή σεξουαλικό θεραπευτή. Αλλά εάν έχετε ένταση ή χαλαρά άκρα γύρω από οποιαδήποτε από αυτές τις ερωτήσεις, αυτές μπορεί να είναι τομείς που πρέπει να εστιάσετε πρώτα. Ίσως διαπιστώσετε ότι μόλις επιλύσετε αυτά τα προσωπικά θέματα, τα συμφραζόμενα ή τις σχέσεις, η λίμπιντο σας μπορεί να είναι έτοιμη και ανυπόμονη να πάει ξανά.

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: