Η Ασφάλεια υπονομεύει τη σχέση σας; Εδώ είναι πώς να το πείτε

Είναι κατανοητό να είμαστε ανήσυχοι ή ακόμη και ανήσυχος στην αρχή μιας νέας σχέσης . Ίσως είχαμε πολλές σχέσεις που ξεκίνησαν να υπόσχονται μόνο να επιδεινωθούν με την πάροδο του χρόνου, ή ίσως οι πρώην συνεργάτες μας κατηγόρησαν τα ελαττώματα μας για την ενδεχόμενη διάλυση. Οι εμπειρίες μας στο παρελθόν (ή ακόμα και η έλλειψη εμπειρίας μας) μπορούν να μας κάνουν να αισθανθούμε ανασφαλείς για την εγγενή αξία και την αξιαγάπησή μας.

καλύτερο ακριβές ωροσκόπιο

Πιο θεμελιώδη, οι ανασφάλειες μας μπορεί να σχετίζονται με τις εμπειρίες μας που μεγαλώνουν και μπορεί να έχουν ελάχιστη σχέση με το άτομο με το οποίο είμαστε αυτήν τη στιγμή σχέση. Ανασφαλή συναισθήματα μπορεί να προκύψουν από μια βαθιά - πιθανώς τραυματισμένη - θέση μέσα και χρειάζονται την συμπονετική μας προσοχή. Και μέχρι να μάθουμε να παρέχουμε μια ασφαλή βάση για τους εαυτούς μας, οι ανασφάλειες μας θα βλάψουν τις σχέσεις που προσπαθούμε να δημιουργήσουμε με άλλους.

Εάν δεν προσέχουμε τις ανασφάλισές μας, συχνά προκαλούν φόβους για ανεπάρκεια και εγκατάλειψη, κάτι που μπορεί να καταστρέψει και τους δύο ανθρώπους στη σχέση. Ανεξάρτητα από το πόσο υποστηρικτικοί και καθησυχαστικοί είναι οι συνεργάτες μας, δεν θα επιλύσουν τα βαθιά μας συναισθήματα για τον εαυτό μας. Ως αποτέλεσμα, πιθανότατα θα απογοητευτούν από την αδυναμία τους να βοηθήσουν στην ανακούφιση των ταλαιπωριών μας, κάτι που θα δώσει μεγάλη πίεση στη σχέση.

Για αυτόν τον λόγο, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε πώς εκδηλώνεται η ανασφάλεια και να μάθουμε τρόπους να ηρεμήσουμε και να επικεντρωθούμε απέναντι σε τέτοια ισχυρά και δυνητικά παραπλανητικά συναισθήματα.

Μερικές συμπεριφορές που πρέπει να προσέξετε περιλαμβάνουν:

1.Ψάχνω συνεχώς για απόρριψη.

Οι ανασφάλειες μας για την αξιαγάπησή μας μας κάνουν να πιστεύουμε ότι ο συνεργάτης μας μπορεί να μας εγκαταλείψει σε οποιοδήποτε σημείο. Ως αποτέλεσμα, ενδέχεται να παρακολουθήσουμε και να ακούσουμε προσεκτικά για οποιοδήποτε σημάδι ότι η σχέση μας με τον σύντροφό μας έχει τελειώσει. Αυτός ο συνεχής έλεγχος, κοινός σε αυτούς με ανήσυχο στυλ προσκόλλησης , είναι εξαντλητικό και για τα δύο μέρη και μπορεί να μας οδηγήσει να αναζητάμε τακτικά τη διαβεβαίωση του συνεργάτη μας.

Εάν το άλλο άτομο προσφέρει διαβεβαίωση, πρέπει να αποδεχτούμε τον λόγο του και να μην το ζητήσουμε ξανά. Την επόμενη φορά που θα αισθανθούμε την ανασφάλεια μας, θα θυμηθούμε την προηγούμενη συνομιλία μας. Μπορεί επίσης να παρατηρήσουμε όλα τα πράγματα που δείχνουν ότι δεν πρόκειται να απορριφθούμε: τα ευγενικά λόγια του συνεργάτη μας, τις ενέργειές τους και τους διασκεδαστικούς χρόνους που έχουμε μαζί.

Ίσως το κάνουμε ένα βήμα παραπέρα και εστιάζουμε στις πτυχές του εαυτού μας που απολαμβάνει το άλλο άτομο. Ίσως ο συνεργάτης μας εξέφρασε το θαυμασμό του για την αίσθηση του χιούμορ, τις διορατικές μας παρατηρήσεις ή τη μοναδική αίσθηση του στυλ μας. Την επόμενη φορά που οι ανασφάλειες μας απειλούν να μας προσπεράσουν, μπορούμε να θυμηθούμε αυτές τις παρατηρήσεις που επιβεβαιώνουν την αγάπη μας.

δύο.Τακτική αναβολή στο άλλο άτομο.

Όταν ακολουθούμε πάντα τις προτάσεις ή τις απόψεις του άλλου ατόμου, αρνούμαστε τη δική μας φωνή. Ίσως δεν λέμε στον συνεργάτη μας ότι δεν μας αρέσει η ίδια μουσική που του ενδιαφέρει γιατί ανησυχούμε ότι θα χάσουμε ένα σημαντικό κοινό ενδιαφέρον. Ή μήπως δεν αμφισβητούμε την επιλογή του εστιατορίου της γιατί δεν θέλουμε να φανούν δυσάρεστες. Η ανασφάλεια ξεπερνά τη θέλησή μας να μιλήσουμε γιατί φοβόμαστε ότι ο σύντροφός μας δεν θα αρέσει ποιος πραγματικά είμαστε.

Εάν παρατηρήσουμε ότι καταπνίγουμε τη φωνή μας για να κρατήσουμε τον σύντροφό μας ευτυχισμένο, πρέπει να υπενθυμίσουμε στον εαυτό μας ότι αυτό δημιουργεί μια σχέση βασισμένη στην ψευδαίσθηση. Μια υγιής σχέση συμβαίνει όταν δύο άνθρωποι είναι ειλικρινείς και γνήσιοι μεταξύ τους. Σε αυτό το είδος ένωσης, κάθε εταίρος είναι πρόθυμος να μάθει τι αισθάνεται, σκέφτεται και θέλει ο άλλος. Αλλά αν στερήσουμε από τον συνεργάτη μας αυτήν την ειλικρίνεια, εμποδίζουμε τη σχέση της εμβάθυνσης και ωρίμανσης.

Εάν εξακολουθούμε να θέλουμε να ηρεμήσουμε παρά να μιλήσουμε, πρέπει να αναρωτηθούμε, «Τι θέλω ή πιστεύω πραγματικά;» ή 'Τι ισχύει για μένα;' Μόλις δεσμευτούμε να μιλήσουμε την αλήθεια μας, πρέπει να μιλήσουμε χωρίς προκριματικά και απορριπτικά σχόλια, λέγοντας: «Θα ήθελα να φάω απόψε», «Στην πραγματικότητα δεν μου αρέσει αυτό το συγκρότημα» ή «Δεν συμφωνώ με το δικό σας πολιτικές απόψεις.' Όταν λέμε τι πιστεύουμε, αισθανόμαστε και πιστεύουμε, επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να συνδεθούμε με έναν πραγματικό τρόπο με τον σύντροφό μας - ή καλούμε το συμπέρασμα μιας σχέσης που δεν ήταν σωστή για να ξεκινήσουμε. Και τα δύο σενάρια οδηγούν σε καλύτερο αποτέλεσμα για όλους τους εμπλεκόμενους.

3.Είναι υπερβολικά ευαίσθητο.

Όταν είμαστε ανασφαλείς, είναι εύκολο να παρερμηνεύσουμε τι λέει ή κάνει ο συνεργάτης μας. Και ενώ οι περισσότεροι από εμάς μπορεί περιστασιακά να πάρουμε κάτι προσωπικό που δεν είναι, συχνά αυτό μπορεί να γίνει πρόβλημα. Εάν δούμε τις συμπεριφορές του άλλου ατόμου μέσω του φακού της αναμενόμενης απόρριψης, πιθανότατα θα τις παρερμηνεύσουμε. Ίσως νομίζουμε ότι δεν θέλει να μας δει πια αν ξαναπρογραμματίσει δείπνο μαζί μας (όταν πραγματικά, είχε απροσδόκητη προθεσμία συνάντησης). Ή ίσως αν επιμένει να πάρει το δικό της αυτοκίνητο, υποθέτουμε ότι δεν του αρέσει ο τρόπος που οδηγούμε (όταν στην πραγματικότητα ήθελε να τρέξει μερικά καθήκοντα προτού μας πάρει).

Εάν ανακαλύψουμε ότι πηδούμε σε συμπεράσματα ή είμαστε υπερβολικά ευαίσθητοι, πρέπει να σταματήσουμε, να αναπνέουμε και να ακούσουμε τι λέει το άλλο άτομο. Εκτός αν οι συμπεριφορές του συνεργάτη μας έρχονται σε πλήρη αντίθεση με τα λόγια τους (κατανόηση μικτά μηνύματα στις σχέσεις είναι σημαντικό), πρέπει να τα εμπιστευόμαστε και να αφήσουμε το καθαρό ιστορικό τους να διευθετήσει τις ανασφαλείς ανησυχίες μας.

Η κατώτατη γραμμή.

Καθώς φέρνουμε τις ανασφάλειες μας στις ρομαντικές μας σχέσεις, δημιουργούμε ένταση μιλώντας και ενεργώντας από τις αμφιβολίες μας, κάτι που συχνά οδηγεί σε εξαντλητικές συζητήσεις και περιττά επιχειρήματα. Αλλά όλα αυτά είναι διορθώσιμα.

Είναι μια υγιής ανθρώπινη επιθυμία να θέλουμε να αισθανόμαστε ασφαλείς και μπορούμε να αγκαλιάσουμε αυτήν την αίσθηση ευεξίας αντιμετωπίζοντας το παρελθόν μας ανασφάλειες κατάσχεσης και να μάθουμε να ηρεμούμε τους εαυτούς μας και τους φόβους μας. Όταν αρνούμαστε να παρασυρθούμε από τις ανασφαλείς παρορμήσεις μας, ενδυναμώνουμε να ανταποκριθούμε προσεκτικά και να καλωσορίσουμε τις υγιείς σχέσεις που όλοι επιθυμούμε.

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: