Ήμουν αμφίσημος για τα παιδιά και μετά έμεινα έγκυος. Αυτή είναι η συμβουλή μου

Όταν έμεινα έγκυος με την κόρη μου, το να πω ότι έμεινα έκπληκτος θα ήταν λίγο υποτιμητικό.

Αν και ο σύζυγός μου και εγώ γνωρίζουμε και οι δύο αρκετά για να ξέρουμε τι αποτελεί «προσπάθεια» και τι όχι, υποθέσαμε ότι, μετά από ίσως ένα χρόνο ή περισσότερο «προσπαθώντας», θα καταλήξαμε να κάνουμε μερικές δύσκολες αποφάσεις σχετικά με τις θεραπείες γονιμότητας. Ήταν η εμπειρία που είχαν πολλοί από τους φίλους και την οικογένειά μας, και καταλήξαμε να υποθέσουμε ασυνείδητα ότι η δημιουργία μωρού ήταν ένα δύσκολο πράγμα να κάνουμε.

Όχι έτσι, για εμάς.

Και έτσι νόμιζα ότι θα υπήρχε περισσότερος χρόνος. Περισσότερος χρόνος για να καταλάβω πώς θα ήταν η ζωή με ένα μωρό. Περισσότερος χρόνος να ταξιδέψετε, να δοκιμάσετε μια προσφορά, να εξοφλήσετε το χρέος. Περισσότερος χρόνος για ήσυχα πρωινά στο κρεβάτι, περισσότερο χρόνο για αυθόρμητα οδικά ταξίδια, περισσότερο χρόνο.

Περισσότερος χρόνος για να νιώσετε έτοιμοι.

Όταν ανακοινώσαμε την επικείμενη οικογενειακή μας ανάπτυξη στους φίλους και την οικογένειά μας, το Συγχαρητήρια και το πρέπει να είσαι τόσο χαρούμενος s και το αυτό είναι τόσο συναρπαστικό πλημμύρισαν τα αυτιά μας, αλλά μέχρι που ήμουν στο τρίτο τρίμηνο μου, δεν μπορούσα να τα ακούσω.

Δεν είναι ότι δεν ήθελα μωρό. Τελικά «προσπαθούσαμε». Περάσαμε αρκετά χρόνια στο φράχτη και τελικά αποφασίσαμε ότι δεν θα υπήρχε ποτέ σαφής απάντηση για εμάς. Η απόφασή μας κατέληξε σε περισσότερο «ίσως» παρά «ΝΑΙ!»

Έχω έρθει να βρω από τότε ότι τα συναισθήματα που είχα κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου και στα πρώτα χρόνια της μητρότητας μου - τα συναισθήματα που δεν περίμενα όταν περίμενα - ήταν πολύ πιο κοινά μεταξύ των γυναικών από ό, τι συνειδητοποίησα. Και δεν ήταν συναισθήματα που ήταν απομονωμένα σε γυναίκες που στο παρελθόν ήταν αμφίσημες για να έχουν παιδιά, όπως ήμουν. Αυτά ήταν συναισθήματα που τα περισσότερα, αν όχι όλα, τις μητέρες από τις οποίες μίλησα για την εμπειρία μου.

Προγεννητικά Blues

Ακόμα κι αν ήμουν ντούλα και ασχολήθηκα πολύ με το επάγγελμα των γεννήσεων τα χρόνια που οδήγησαν στην πρώτη μου εγκυμοσύνη, δεν είχα ακούσει ποτέ κανέναν να μιλά για Για γενέθλια μπλε. Όταν ξαπλώθηκα στο κρεβάτι, τα χέρια που αγκαλιάζουν την αναπτυσσόμενη κοιλιά μου, λυγίζω, ο σύζυγός μου και εγώ το κάναμε σε μια άγρια ​​βόλτα με προγεννητικές ορμόνες.

ωροσκόπιο 5 Μαρτίου

Αλλά σε αντίθεση με τις συχνά ανεξήγητες εκρήξεις που σχετίζονται με το ορμονικό κοκτέιλ της εγκυμοσύνης, τα δάκρυα μου έτρεχαν για έναν πολύ αναγνωρίσιμο λόγο που έκτοτε έχω καταλάβει πιο πλήρως. Φαινόταν σαν η ζωή μου όπως ήξερα ότι τελείωσε.

Πένθος ο παλιός μου εαυτός

Η κόρη μου είναι τώρα σχεδόν 5 ετών και έχω επίσης 18 μηνών.

Υπάρχουν ακόμα μέρες που αποφεύγω το γεγονός της μητρότητας μου.

Δεν είναι ότι δεν αγαπώ τα παιδιά μου ή ότι δεν είμαι ατελείωτα ευγνώμων που έχουν χάσει τη ζωή μου, αλλά ξέρω ότι δεν είμαι η μόνη μαμά που θέλει, τόσο συχνά, θα μπορούσε να επιστρέψει στην προ-παιδική της ζωή . Ακριβώς το απόλυτο γεγονός της έλλειψης φυσικής αυτονομίας μου - το γεγονός ότι κοιμάμαι με μικροσκοπικούς ανθρώπους που μου αγκάλιασαν (και σε όλο μου), ότι το σώμα μου δεν μοιάζει με το ίδιο όπως κάποτε, ότι έχω μόλις τώρα μπόρεσα να περάσω μια νύχτα μακριά από τα παιδιά μου - ήταν αρκετό για να αναδείξω πόσο ελεύθερη είναι η ζωή μου πρέπει να αισθανθήκατε πριν είχα παιδιά. Πρέπει να είχα τόσο πολύ χρόνο! Τι έκανα ακόμη και με τον εαυτό μου;

Υπάρχει ένας «παλιός εαυτός» που συνήθιζε να αποφασίζει αυθόρμητα να περάσει την ημέρα της κατάδυσης, που ταξίδεψε σε όλο τον κόσμο, που περιπλανήθηκε αργά στις πρωινές αγορές του Σαββάτου. Ωστόσο, δεν εκτιμούσε πλήρως την αυτονομία και την ελευθερία της. Γνωρίζω, διανοητικά, ότι η ζωή ήταν εξίσου απασχολημένη τότε, με τον δικό της τρόπο, όπως είναι τώρα. Αλλά κοιτάζω πίσω εκείνες τις μέρες με τριαντάφυλλο σεβασμό. πιθανότατα δεν ήταν τόσο ξέγνοιαστοι όσο τους φαντάζομαι ξανά. Η αίσθηση του πένθους μου είναι αισθητή μερικές φορές και το να αφήσω αυτόν τον παλιό εαυτό ήταν μια μακρά διαδικασία.

Παράδοση

Η κόρη μου έφτασε τρεις εβδομάδες νωρίτερα, συνεχίζοντας το ήδη ανεπτυγμένο μοτίβο της έκπληξης του εαυτού μου και του συζύγου μου. Σκέφτηκα ότι θα είχα σχεδόν ένα μήνα, ίσως περισσότερο, να τελειώσω την κουβέρτα του μωρού που έπλεξα, να επεξεργαστώ την επικείμενη μητρότητά μου στο περιοδικό μου, να τελειώσω τη δουλειά και να αλλάξω εργαλεία, να νιώσω έτοιμος. Παρεμπιπτόντως, η κόρη μου έφτασε επίσης την ημέρα πριν από τα 30α γενέθλιά μου και τρεις ημέρες πριν από την Πρωτοχρονιά. Είχα προγραμματίσει, όπως πάντα, να ξοδέψω ένα σημαντικό χρονικό διάστημα, να σκεφτώ, να κάνω μεγάλους περιπάτους και να επεξεργαστώ καθώς έχω αποθέσει το προηγούμενο έτος και προετοιμαζόμουν για αυτό το έτος μαζικής μετάβασης: Όχι μόνο γύρισα 30 και να γίνω μητέρα, αλλά ήθελα επίσης να αφιερώσω χρόνο κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας για να επανεξετάσω την καριέρα με την οποία είχα απογοητευτεί και να αρχίσω να σχεδιάζω ένα σχέδιο για αλλαγή.

Μπορώ ακόμα να δω τον εαυτό μου, ίσως τρεις εβδομάδες αργότερα, να κρυφτώ έξω από το κρεβάτι στις 5 το πρωί μετά από μια κουραστική νύχτα που θηλάζει το νέο μου κοριτσάκι. Αν και έπρεπε να κοιμόμουν, καθόμουν στην μεγάλη καρέκλα απέναντι από το δωμάτιο και την άκουσα και τον σύζυγό μου ήσυχα και χτύπησαν ενώ έφτασα στην επιχείρηση να θέσω στόχους και να προγραμματίσω τον επόμενο χρόνο με τον τρόπο που είχα σκοπό μέρες πριν μας εξέπληξε με την είσοδο της.

Το βλέπω τώρα ως κάτι που έπρεπε να κάνω, ως κάτι που δεν είχα τρόπο να ξέρω δεν να κάνω, ως νέα μητέρα. Αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της επόμενης χρονιάς - αυτή με όλους τους μεγάλους στόχους και την προοπτική αλλαγή σταδιοδρομίας - έμαθα επίσης τη δύναμη της παράδοσης. Επειδή μερικές μέρες, ο αγώνας ενάντια σε κάτι που ήταν πέρα ​​από τον τόπο ελέγχου μου (και τόσα πολλά πράγματα, για μια νέα μητέρα) ήταν τελικά αποδυναμωμένο. Σαν ένα μικρό παιδί που ουρλιάζει και κλωτσάει τις γροθιές της επειδή ο ουρανός δεν είναι ροζ, σπατάλησα πολύτιμη ενέργεια, τόσο συναισθηματική όσο και σωματική - προσπαθώντας να κάνω τα πράγματα να συμβούν ή να μην συμβούν - ότι θα ήταν πιο ισχυρό, ευχάριστο και ευεργετικό για όλους αν θα μπορούσα να παραδοθώ και να αφήσω τον έλεγχο μου για το αποτέλεσμα.

Μετατόπιση ταυτότητας

Σε χρονικό διάστημα όχι πέντε ετών, πήγα από το να γίνω γυναίκα που ήταν αρκετά αμφίσημη προς την ιδέα να έχεις παιδιά σε μια γυναίκα που ορίζεται ως μητέρα. Έχω έρθει ακόμη και να επικεντρώσω τη μεγάλη πλειοψηφία της καριέρας μου (αυτή που προσπαθούσα τόσο απεγνωσμένα να οραματίσω στις 5 π.μ. ενώ η κόρη μου κοιμόταν) να υποστηρίξω άλλες μητέρες μέσω της μετάβασής τους σε αυτόν τον ρόλο. Αυτή ήταν η μεγαλύτερη μου μάθηση κατά τη διάρκεια του ταξιδιού μου για να φέρω τα παιδιά στον κόσμο:

Όταν γεννάτε ένα μωρό στον κόσμο, γεννάτε επίσης μια μητέρα. Είτε για πρώτη φορά είτε για τρίτη, η γέννηση είναι να γίνει κάποιος διαφορετικός από ότι πριν. Είναι κάτι πολύ περισσότερο από την απλή (αν και ισχυρή) πράξη του να φέρεις ένα μωρό από το εσωτερικό του σώματός σου προς τα έξω. Δεν πρέπει να υποτιμάται.

4η Φεβρουαρίου ζώδιο

Η ντούλα μου - η σοφότερη γυναίκα που ξέρω - μου είπε τις ημέρες πριν από τη γέννηση της κόρης μου ότι χρειάζεται δύο έως τρία χρόνια στην πλήρη μετάβαση σε μητρότητα.

Αντί να φοβηθώ από αυτόν τον αριθμό, επέλεξα να το δω ως άδεια. Άδεια να λαχταρώ μερικές φορές για τις εποχές του παρελθόντος, να το κάνω λάθος, να είμαι ευγενικός με τον εαυτό μου, να το κάνω λάθος. Το να θυμάμαι αυτό μου επέτρεψε να μαλακώσω στη νέα μου ταυτότητα, τη μητρότητα μου, και να το δω ως το μεγαλύτερο δώρο της ζωής μου.

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: