Fantasy Bonds: Το πρόβλημα με την αγάπη κάποιου για το «δυναμικό» του

Μερικές φορές οι άνθρωποι ερωτεύονται όχι με το άτομο με το οποίο αλλά ελπίζουν ότι αυτό το άτομο μπορεί να είναι μια μέρα. Έχετε πει ποτέ κάτι για τον εαυτό σας στις ρομαντικές σας σχέσεις;

• «Ξέρω όταν συμβαίνει το [ένθετο συμβάν], θα το βάλουν μαζί».
• «Τους βλέπω για τις δυνατότητές τους».
• «Κολλάω εκεί γιατί νομίζω ότι αν αλλάξουν απλώς τα Α, Β και Γ, θα είναι ένας υπέροχος συνεργάτης».
• «Ξέρω βαθιά, υπάρχει καλό μέσα τους!»

Εάν ναι, μπορεί να ασχολείστε με αυτό που ο κλινικός ψυχολόγος Robert Firestone, Ph.D., αποκαλεί « δεσμός φαντασίας '

Τι είναι ο φανταστικός δεσμός;

Οι δεσμοί φαντασίας είναι, στην ουσία, όταν συνδέεστε και συνδέεστε με κάποιον με βάση το ποιον πιστεύετε μπορώ είναι ή θα είναι ή αυτό που πιστεύετε ότι μπορούν ή θα είναι σε θέση να σας δώσουν στο μέλλον. Αυτό δεν είναι το ίδιο με το να θέλεις να γερνάς με κάποιον και να νιώθεις ενθουσιασμένος που βλέπει την ανάπτυξή του στο ταξίδι της ζωής. Αυτό συμφωνεί με την κακή συμπεριφορά, την απογοήτευση και τις ανεκπλήρωτες ανάγκες, επειδή ελπίζετε ότι μια μέρα το άτομο θα αλλάξει μαγικά και θα προσφέρει καλύτερα για εσάς.

Ίσως ο σύντροφός σας είναι μακρινός. Ή χαοτική. Ή συνεχίζει να σε πληγώνει με κάποιον τρόπο και να δικαιολογεί. Ό, τι κι αν είναι, υπάρχει όχι αληθινή οικειότητα και φροντίδα μεταξύ σας. Ωστόσο, πείστε τον εαυτό σας ότι «μια μέρα» αυτή η σχέση θα σας δώσει αυτό που πραγματικά θέλετε και ο σύντροφός σας θα μεγαλώσει ώστε να μπορεί να σας μεταχειρίζεται καλά με λίγη δουλειά ή όταν αλλάζουν οι περιστάσεις. Μπορεί να μοιάζει με μια από τις παραπάνω φράσεις ή θα μπορούσε να έχει τη μορφή κάτι πιο συνηθισμένου:

• «Όταν κινούμαστε μαζί ...»
• 'Οταν παντρευτούμε...'
• «Όταν έχουμε παιδιά ...»

Όμως η οικειότητα, η ωριμότητα και η φροντίδα δεν θα εμφανίζονται μαγικά όταν συμβαίνει κάτι άλλο. Η οικειότητα πρέπει να καλλιεργηθεί.

σημάδι για την 30η Αυγούστου

Οι άνθρωποι μπορεί να αναρωτιούνται, Αυτό σημαίνει ότι δεν μπορώ να είμαι αισιόδοξος για αλλαγή στη σχέση μου; Με τίποτα. Είναι καλό να είμαστε αισιόδοξοι. Τα πράγματα θα αλλάξουν και εάν τα δύο άτομα είναι πρόθυμα να αναλάβουν την ιδιοκτησία των προκλήσεων που αντιμετωπίζουν και να συνεργαστούν για να δημιουργήσουν μια υγιή σχέση.

Το ζήτημα εδώ είναι ότι δεν είστε σε επαφή με την τρέχουσα πραγματικότητα του ποιος είναι ο σύντροφός σας είναι και αντ 'αυτού δημιουργούν μια φανταστική έκδοση αυτού που θα μπορούσε είναι, που συχνά είναι πολύ διαφορετικό από αυτό που σας παρουσιάζουν στο παρόν. Συχνά δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι αυτό το φανταστικό άτομο θα φανεί ποτέ στην πραγματική ζωή - έτσι στην ουσία, συνδέεστε με μια φαντασία.

Πολλές φορές, οι δεσμοί φαντασίας μπορούν να είναι ένας τρόπος κάνετε δικαιολογίες για κατάχρηση . Αντί να καταγράψετε ποιος είναι ο σύντροφός σας Αυτό στιγμή και πόσο απαράδεκτη είναι η συμπεριφορά τους, αποσυνδέεστε από την τρέχουσα πραγματικότητα ενώ προσκολλάστε σε ένα φανταστικό μέλλον. Άλλα παραδείγματα αυτού είναι ότι ακούει κάποιος να λέει ότι δεν θέλει ποτέ παιδιά, αλλά να παραμείνει στη σχέση πιστεύοντας ότι μόλις «σε αγαπούν περισσότερο», θα αλλάξουν γνώμη.

Γιατί αναπτύσσουμε φανταστικούς δεσμούς.

Όταν έχετε έναν φανταστικό δεσμό με κάποιον, συχνά βρίσκεστε σε μια δυσλειτουργική σχέση που μιμείται κατά κάποιο τρόπο το δυσλειτουργία που αντιμετωπίσατε ως παιδί .

Ως παιδιά, πρέπει να προσκολληθούμε στους φροντιστές μας. Αν έχουμε απρόβλεπτους, παραμελημένους, απομακρυσμένους ή καταχρηστικούς γονείς, αυτό μπορεί να είναι δύσκολο. Εάν πιστεύουμε ότι φταίει ο φροντιστής μας να μην ικανοποιεί τις ανάγκες μας, τότε ο κόσμος μπορεί να γίνει ένα πολύ τρομακτικό μέρος. Αναρωτιόμαστε, ποιος θα μας κρατήσει ασφαλείς αν όχι ο φροντιστής μας;

Αντ 'αυτού, χτίζουμε άμυνα. Αυτές οι άμυνες μας βγάζουν από την πραγματικότητα για να μας κρατήσουν ψυχολογικά ασφαλείς και αντί να μας οδηγήσουν στη φαντασία. Μπορεί να κατηγορούμε τον εαυτό μας για τη συμπεριφορά του ενήλικα. Ή μπορεί να αρχίσουμε να φανταζόμαστε ποιοι θα μπορούσαν να είναι: «Μόλις η μαμά μου δεν είναι πλέον άγχος, θα σταματήσει να πίνει τόσο πολύ». Ή, 'είπε ο μπαμπάς μου μόλις τελειώσει το συμβόλαιό του με τη δουλειά του, θα μπορέσει να έρθει και να με δει. Ξέρω ότι θα διασκεδάσουμε τότε! '

Οι φανταστικοί δεσμοί στις σχέσεις ενηλίκων μιμούνται ακριβώς αυτό που αισθανθήκατε ως παιδί και πώς διατηρήσατε έναν δεσμό με τον γονέα σας ακόμα και όταν η σύνδεση με αυτούς τη στιγμή ήταν απογοητευτική ή ανθυγιεινή.

• 'Αν συμπεριφέρομαι διαφορετικά, η μαμά δεν θα τρελαθεί ...'
• 'Όταν οι γονείς μου δεν είναι τόσο άγχος, θα ....'
• «Όταν ο μπαμπάς σταματά να πίνει ...»
• «Όταν βγαίνω ...»

Πώς να σταματήσετε να ακουμπάτε σε φανταστικούς δεσμούς.

Εάν δεν συνειδητοποιήσουμε το μοτίβο μας «να φανταστούμε» ποιος θα μπορούσε να διατηρήσει ανθυγιεινές σχέσεις, τότε είναι πιθανό να μπει σε κύκλος απογοήτευσης ή επιβλαβείς σχέσεις. Για να ξεπεράσετε τους φανταστικούς δεσμούς, πρέπει να είστε διατεθειμένοι να εργαστείτε μέσω της δικής σας άμυνας, να δείτε το άτομο για το ποιοι είναι και να συνεργαστείτε μαζί του σε αυτόν τον αυθεντικό χώρο.

Πρέπει να αντιμετωπίσουμε ποιοι είμαστε και πρέπει να αντιμετωπίσουμε ποιος είναι ο σύντροφός μας. Πρέπει να αντιμετωπίσουμε αυτά τα πράγματα όπως είναι αυτή τη στιγμή και να αναρωτηθούμε: «Τι μπορώ να κάνω με αυτό που μου προσφέρεται τώρα;» Εάν διαπιστώσουμε ότι το άτομο είναι ακόμα αξιαγάπητο όπως είναι (ελαττώματα και όλα), τότε μπορούμε να δημιουργήσουμε πραγματική οικειότητα. Αλλά αν όχι, τότε η σύνδεση διατηρείται μόνο μέσω της φαντασίας.

Οι άνθρωποι σας λένε ποιοι είναι με τη συμπεριφορά τους. Ακούω.

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: