Είστε υπερβολικά αμυντικός; Ένας θεραπευτής ζευγών εξηγεί το Νο. 1 πρόβλημα στην επικοινωνία

Οι περισσότερες συμβουλές για τις σχέσεις υπογραμμίζουν τη σημασία του να είστε ανοιχτοί και ειλικρινείς σχετικά με τα ζητήματα της σχέσης σας, αλλά σπάνια μας λένε πώς να αντιμετωπίσουμε με το να είμαστε αποδέκτες αυτών των παραπόνων.

Πώς κάθεσαι εκεί ήρεμα ενώ ο σύντροφός σου σε περιγράφει ως εγωιστή, κυκλοθυμική, απρόσεκτη, τεμπέλη, αναξιόπιστη ή όλα τα παραπάνω; Πώς ακούτε με αγάπη τον σύντροφό σας να αμφισβητεί τις πράξεις σας και να λέτε πράγματα που σας κάνουν να νιώθετε ότι σέρνουν τον χαρακτήρα σας στη λάσπη;

Εάν η ειλικρίνεια και η επικοινωνία είναι απαραίτητες για μια υγιή σχέση (όπως όλοι γνωρίζουμε μέχρι τώρα), τότε το ίδιο είναι και η αληθινή ακρόαση και—ναι— αντιμέτωπος κριτική με χάρη.

Ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους που οι άνθρωποι έλα σε μένα για υποστήριξη σχέσης είναι επειδή έχουν να κάνουν με έναν αμυντικό συνεργάτη. Η άμυνα είναι μια φυσική απάντηση στην κριτική, αλλά τελικά δεν βοηθά στο έργο της διατήρησης μιας λειτουργικής και διαρκούς σχέσης.

Λοιπόν, ορίστε πώς να καταλάβετε αν δυσκολεύεστε αμυντικότητα — και τι να κάνετε αντ' αυτού.

Γιατί μερικοί άνθρωποι μπορεί να είναι πιο επιρρεπείς στην άμυνα

Όταν κάποιος μας λέει ότι μας αποδοκιμάζει ή επισημαίνει τα λάθη μας, είναι εύκολο να καταλάβουμε γιατί αυτό μπορεί να βάλε κάποιον στην άμυνα . Αλλά συχνά, ένα άτομο που είναι πραγματικά αμυντικό ακούει την αποδοκιμασία και βλέπει με το δάχτυλο τα λάθη του ακόμα και όταν το άλλο άτομο δεν το κάνει αυτό.

Ο σύντροφός τους μπορεί να τους πει, «Το δείπνο ήταν λίγο πολύ ζεστό για μένα», ή «Ενόχλησα που ακυρώσατε ξανά το ραντεβού» ή «Ξέχασες να μου πεις ότι μου τηλεφώνησε η αδερφή μου». Καμία από αυτές τις προτάσεις δεν αντιπροσωπεύει επίθεση, ωστόσο ένας αμυντικός άνθρωπος θα την άκουγε ως τέτοια και θα κινηθεί για να υπερασπιστεί τον εαυτό του.

Η απάντηση ενός ατόμου σε αυτό το είδος ανατροφοδότησης (αισθάνθηκε ως κριτική) εξαρτάται από διάφορους παράγοντες , συμπεριλαμβανομένης της ιδιοσυγκρασίας, της ιστορίας, ακόμη και της αυτοεκτίμησης. Μερικοί άνθρωποι έχουν απλά νευρικά συστήματα που ανταποκρίνονται πιο έντονα και συχνά στην αισθητηριακή διέγερση, έτσι ώστε να έχουν μια πιο υπερβολική απόκριση ξαφνιάσματος από άλλους - που σημαίνει ότι η αντιληπτή κριτική μπορεί να τους κάνει να πηδούν πιο γρήγορα σε αμυντική θέση.

Για άλλους, η συμπεριφορά πηγάζει από παιδικές εμπειρίες. Για παράδειγμα, εάν ένας γονιός τους ντρόμαζε και τους τιμωρούσε σκληρά συχνά ως παιδί, μπορεί να μεγαλώσουν με αυξημένα ένστικτα αυτοπροστασίας που φουντώνουν κάθε φορά που βλέπουν κάποιον αναστατωμένο.

3 μη παραγωγικές απαντήσεις στην κριτική

Κάθε φορά που αντιλαμβάνεστε μια απειλή στο περιβάλλον σας, αυτή η απειλή εγγράφεται στο «παλιό» μέρος του εγκεφάλου σας. Δηλαδή, ενεργοποιεί τα ίδια ένστικτα που βοήθησαν τους αρχαίους προγόνους μας να δράσουν γρήγορα και αποτελεσματικά όταν ήρθαν αντιμέτωποι με επικίνδυνα αρπακτικά. Το σώμα σας είναι πλημμυρισμένο από νευροδιαβιβαστές και ορμόνες που σας ειδοποιούν για τον κίνδυνο και σας προετοιμάζουν για μάχη, στέλνοντάς σας σε λειτουργία μάχης ή πτήσης. Ή πιο συγκεκριμένα: πάλη, φυγή ή πάγωμα.

Αν και αυτές οι απαντήσεις είχαν νόημα αν αντιμετώπιζα ένα αγριογούρουνο που είναι πιθανό να σας σκοτώσει, είναι πολύ λιγότερο αποτελεσματικές (και συχνά αντιπαραγωγικές) όταν πρόκειται να κάνετε ένα ενοχλητικό σχόλιο από κάποιον που κατά τα άλλα αγαπάτε.

Δείτε πώς μπορεί να μοιάζει καθεμία από αυτές τις αμυντικές απαντήσεις στο πλαίσιο μιας σχέσης:

Η υπεράσπιση του αγώνα

Η απάντηση «αγώνα». είναι η πιο κλασική μορφή αμυντικής συμπεριφοράς. Όταν νιώθετε επίθεση, ανταποδίδετε τη φωτιά. Η ιδιοσυγκρασία σας μπορεί να σας κάνει το καλύτερο και έχετε την τάση να λέτε σκληρά πράγματα στη ζέστη της στιγμής. Μπορεί επίσης να βιαστείτε να επισημάνετε πότε ο σύντροφός σας είναι αυτό που αντιλαμβάνεστε ότι είναι υποκριτής ή με οποιονδήποτε άλλο τρόπο ο σύντροφός σας σας ενοχλεί τον τελευταίο καιρό.

Ας υποθέσουμε ότι επιστρέφετε σπίτι από μια κουραστική μέρα στη δουλειά και ο σύντροφός σας ρωτά: «Ξέχασες να πάρεις το σούσι;»

15η Φεβρουαρίου ζώδιο

Μου λες «το μόνο που χρειάζομαι σήμερα είναι η κριτική σου».

Ο σύντροφός σας απαντά: «Μόλις έκανα μια απλή ερώτηση».

Λέτε, «Με εσάς, τίποτα δεν είναι απλό. Είναι πάντα για το τι κάνω λάθος. Τι γίνεται με εσένα; Τι γίνεται με τα γενέθλιά μου που ξέχασες; Τι γίνεται με την Πέμπτη, όταν κλειδώσατε τα κλειδιά σας στο αυτοκίνητο; Ο αδερφός σου πάντα έλεγε ότι είσαι κεφαλή του αέρα».

Οι άνθρωποι που χρησιμοποιούν την απάντηση μάχης πιστεύουν ότι «η καλύτερη επίθεση είναι μια καλή άμυνα», εκτρέποντας την κριτική μέσω των αντιποίνων. Χρησιμοποιούν τα σφάλματα και τις παραβάσεις του άλλου ατόμου εναντίον τους ή εκτοξεύουν κάθε είδους αποδεικτικά στοιχεία προσπαθώντας να διαψεύσουν την καταγγελία και να αποφύγουν να κατηγορηθούν.

Η άμυνα φυγής

Εάν αισθάνεστε την επιθυμία να ξεφύγετε από αγχωτικές συνομιλίες, βιώνετε την απάντηση «φυγής». Εάν έχετε την τάση να φεύγετε, πιθανότατα το σώμα σας είναι καλωδιωμένο με τέτοιο τρόπο που θέλετε να τρέξετε για να αποφύγετε βλάβη ή παγίδευση. Αυτό μπορεί να μοιάζει με άρνηση προβλημάτων, αναβολή ή απώθηση σκληρών συνομιλιών ή απόσυρση ενόψει της κριτικής.

Όταν φεύγεις, ενεργείς με βάση την πεποίθηση: «Αν ξεφύγω από σένα και δεν μπορέσεις να με πιάσεις, τότε δεν μπορείς να με πληγώσεις».

Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας ρωτά: «Ξέχασες το σούσι;»

Απαντάς, «Ω, καλά, νόμιζα ότι θα μπορούσαμε να φτιάξουμε κάτι απόψε. Το φαγητό έξω γίνεται ακριβό».

Ο σύντροφός σας απαντά: «Αλλά είμαστε χαμηλοί σε όλα και είπατε ότι θα φάτε το δείπνο».

Λέτε, «Κοίτα, δεν μπορώ να το αντιμετωπίσω αυτή τη στιγμή. Έχω πολλές αναφορές να ολοκληρώσω απόψε. Θα πάρω σούσι αύριο».

Παίρνεις λίγο τυρί και κράκερ, πηγαίνεις στο γραφείο σου και κλείνεις την πόρτα.

Η παγωμένη άμυνα

Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι εξοικειωμένοι με την έννοια της μάχης ή της φυγής, αλλά υπάρχει επίσης μια τρίτη απάντηση που μπορεί να έχει το σώμα να κινδυνεύσει: να παγώσει.

Το πάγωμα είναι παρόμοιο με το «παίζοντας νεκρό» για να αποφύγεις την προσοχή μιας επιβλαβούς φιγούρας. Εάν παγώσετε, θα νιώσετε το IQ σας να πέφτει αρκετούς πόντους. Καθώς η συζήτηση γίνεται τεταμένη, μπορεί ξαφνικά να νιώσετε ότι δεν μπορείτε να βρείτε τα λόγια σας ή να σχηματίσετε συνεκτικές σκέψεις. Η υποκείμενη πεποίθηση που τροφοδοτεί αυτή τη συμπεριφορά: «Αν είμαι ήσυχος και δεν τραβάω την προσοχή, είναι λιγότερο πιθανό να πληγωθώ».

Οι καταψύκτες μπορεί να αισθάνονται αποκομμένοι, ομιχλώδεις ή ακινητοποιημένοι από φόβο ή άγχος και μπορεί να επιχειρήσουν να εκτρέψουν το πρόβλημα με μια έκκληση για συμπόνοια.

Ο σύντροφός σας ρωτά: «Ξέχασες να πάρεις το σούσι;»

Λέτε, «Ω πυροβολήστε. Συγγνώμη. Δεν νιώθω καλά. Ελπίζω να μην είσαι τρελός.'

Ο σύντροφός σου απαντά: «Δεν είμαι τρελός, αλλά μακάρι να το θυμόσουν».

Λέτε, «Έχω ξεχάσει άλλα πράγματα τις τελευταίες μέρες. Στην πραγματικότητα, νομίζω ότι μπορεί να έχω πυρετό».

Ξαπλώνεις στον καναπέ.

Τι να κάνετε αντ 'αυτού

Δεν μπορούμε να επανατοποθετήσουμε τον εγκέφαλό μας για να σταματήσουμε την αρχική του πρωταρχική αντίδραση να πολεμήσουμε, να φύγουμε ή να παγώσουμε μπροστά στον κίνδυνο, αλλά μπορώ μάθουμε να παρακάμπτουμε την πρώτη μας αντίδραση και να συμπεριφερόμαστε πολύ πιο εποικοδομητικά.

Στην περίπτωση του σούσι, για παράδειγμα, με κάποια νοητική και συναισθηματική προσαρμογή, μπορούμε να μάθουμε να απαντάμε με κάτι σαν «Συγγνώμη, το ξέχασα» και μετά να προσφερθούμε να επιστρέψουμε και να το πάρουμε. Συχνά ο σύντροφός μας χρειάζεται απλώς να δηλώσει απογοήτευση και μόλις αισθανθεί ότι τον ακούνε, θα απαντήσει με κάτι σαν, «Ε, δεν πειράζει. Ξέρω ότι είχες μια κουραστική μέρα». Τότε τελείωσε. Ή μπορεί να θέλουν να επιστρέψετε για να πάρετε το γεύμα. Είτε έτσι είτε αλλιώς, ένα μικρό πράγμα παραμένει μικρό πράγμα.

Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να προσεγγίσετε συνειδητά μια διαφορετική απάντηση σε στιγμές που βρίσκεστε νιώθοντας την επιθυμία να πολεμήσετε, να φύγετε ή να παγώσετε .

Καθένα από αυτά τα ένστικτα σχεδιάστηκε από τη φύση για να μας βοηθήσει να ανταποκρινόμαστε σε επείγοντα κίνδυνο, επομένως φυσικά είναι ακριβώς το αντίθετο από αυτό που χρειάζεται στις οικείες μας σχέσεις, όπου το ζητούμενο είναι να έλα πιο κοντά παρά να φύγεις . Έτσι, η επιλογή να κάνετε μια νέα, αντι-ενστικτώδη κίνηση όταν ενεργοποιούνται αυτά τα ένστικτα μπορεί να βοηθήσει.

Για παράδειγμα:

Φεβρουάριος 8ος ζωδιακός κύκλος

• Εάν το ένστικτό σας είναι να παλεύετε μπροστά σε αντιληπτή κριτική, χρησιμοποιήστε το ως ένα σύνθημα για να τεντωθείτε για στοργική γενναιοδωρία - δηλαδή, δίνοντας στον σύντροφό σας το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και υπενθυμίζοντας στον εαυτό σας ότι μπορεί να είχε μια δύσκολη μέρα που επηρεάζει τον τρόπο εμφανίζονται στη συζήτηση.
• Εάν το ένστικτό σας είναι να ξεφύγετε από τη σύγκρουση, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι αυτό που πραγματικά χρειάζεται ο σύντροφός σας είναι πιθανότατα απλώς ένα σημάδι ότι είστε ακόμα συνδεδεμένοι μαζί του.
• Εάν το ένστικτό σας είναι να παγώσει, δοκιμάστε να κάνετε μια θετική ενέργεια προς μια λύση - ακόμα κι αν αυτό είναι απλώς να συμφωνήσετε να ακούσετε τον σύντροφό σας και να κάνετε ένα σχέδιο μαζί αργότερα.

Το takeaway

Με τον χρόνο και την εξάσκηση, μπορούμε να μάθουμε να διαχειριζόμαστε τον φόβο που ξεφυτρώνει μπροστά στην κριτική . Μόλις ακούμε αρκετά για να κατανοήσουμε την άποψη του συντρόφου μας, συχνά διαπιστώνουμε ότι το ζήτημα δεν χρειάζεται να είναι τόσο καταστροφικό όσο θα μας έλεγαν τα αρχικά μας ένστικτα.

Με ανοιχτό αυτί και ανοιχτή καρδιά, μια αρμονική λύση βρίσκεται συνήθως στη γωνία.