Είμαι θεραπευτής ζευγαριών και αυτή η συνήθεια μου λέει ότι ένα ζευγάρι μπορεί να οδηγηθεί σε διαζύγιο

Είμαι θεραπεύτρια ζευγαριών για πάνω από μια δεκαετία και υπάρχει ένα πράγμα που ρωτάω σε κάθε πρώτη συνεδρία ανεξάρτητα από το τι: 'Πώς γνωριστήκατε;'

Ίσως νομίζετε ότι ο λόγος που κάνω αυτή την ερώτηση είναι προφανής. Γιατί δεν το ρωτάς αυτό; Είναι χαριτωμένο να ακούς πώς γνωρίστηκαν οι άνθρωποι.

Ναι, αυτό είναι αλήθεια, αν και δεν είναι ακριβώς ο λόγος που το ρωτάω. Στην πραγματικότητα, το να αφήνουμε τους ανθρώπους να αφηγούνται τα πρώτα τους χρόνια είναι ένα απίστευτα ισχυρό εργαλείο αξιολόγησης. 

Τι μπορεί να πει η άποψη ενός ζευγαριού για τη δική του ιστορία για το μέλλον του

Καθώς ακούω τα ζευγάρια να μου λένε πώς γνωρίστηκαν, δίνω προσοχή στο πώς λέει ο καθένας την ιστορία, και προσέχω επίσης πώς αντιδρά ο σύντροφός του στην ιστορία.

Αν και οι δύο άνθρωποι είναι σε θέση να κοιτάξουν πίσω με αγάπη στα πρώτα τους χρόνια, αυτό τείνει να είναι ένα καλό σημάδι. Εάν οι άνθρωποι μιλούν αρνητικά για το πώς γνωρίστηκαν, αυτό τείνει να υποδηλώνει ότι υπάρχουν κάποια σημαντικά προβλήματα στη σχέση.

Στην πραγματικότητα, καποια ερευνα 1 ανακάλυψε πώς οι άνθρωποι περιγράφουν το παρελθόν τους ως ζευγάρι σχετίζεται με την πιθανότητα να μείνουν μαζί. Οι άνθρωποι που αφηγούνται τα πρώτα τους χρόνια ως αρνητική εμπειρία είναι περισσότερες πιθανότητες να χωρίσουν από τα ζευγάρια που περιγράφουν τα πρώτα χρόνια ως θετικά.

Αυτό δεν σημαίνει το διαζύγιο είναι αναπόφευκτο , φυσικά: Ως θεραπευτής τους, η κατανόηση του πώς ένα ζευγάρι βλέπει το παρελθόν του με βοηθά να καταλάβω τι είδους παρέμβαση χρειάζονται στο παρόν.

Εάν ένα ζευγάρι έχει σύγκρουση, αλλά εξακολουθεί να χαμογελάει όταν περιγράφει τα πρώτα του χρόνια, είναι πιθανό να χρειάζεται απλώς βοήθεια για να μάθει κάποιες νέες δεξιότητες για την επικοινωνία. Η σχέση δεν έχει «καταρρεύσει» και πολύ.

Ενώ αν συναντήσω ένα ζευγάρι που επικρίνει τα πρώτα του χρόνια, ξέρω ότι πιθανότατα χρειάζονται άλλου είδους υποστήριξη.

Προτού μπορέσουν να ξεπεράσουν τη σύγκρουση από ένα μέρος αγάπης και σεβασμού, αυτά τα ζευγάρια χρειάζονται υποστήριξη σε τρεις συγκεκριμένους τομείς: αρνητικότητα προς το σύζυγό τους, συζυγική απογοήτευση και πλημμύρες.

Αρνητικότητα προς τον σύζυγό σας

Μετά από χρόνια κακοδιαχείρισης σύγκρουσης, τα ζευγάρια θα αρχίσουν να αναπτύσσουν αρνητική προκατάληψη το ένα προς το άλλο. Αυτό σημαίνει ότι αρχίζουν να βλέπουν τα πάντα για τον σύντροφό τους μέσα από αρνητικό πρίσμα.

Αντί να δίνουν το πλεονέκτημα της αμφιβολίας, αμφιβάλλουν για τα πάντα. Ακόμη και όταν ο σύντροφός τους κάνει κάτι καλό ή γλυκό, θα το δουν μέσα από μια κριτική ματιά. Για παράδειγμα:

• «Ναι, ήταν τόσο γλυκά στην αρχή,  αλλά  ήταν απλώς μια πράξη».
• «Υποθέτω ότι πήγαμε σε μερικά καλά ραντεβού, αλλά ήταν πάντα τόσο ακριβά, οπότε τίποτα δεν έχει αλλάξει».

Τα ζευγάρια θα αρχίσουν επίσης να βλέπονται σε απόλυτους όρους:

• «Δεν ήταν ποτέ ρομαντικοί».
• «Ήταν πάντα απρόσεκτοι».
• «Ποτέ δεν προσπάθησαν πραγματικά τόσο σκληρά».

Σχεδόν τίποτα στη ζωή δεν είναι απόλυτο, και σκεπτόμενος με αυτόν τον τρόπο, φαντάζεσαι ότι είναι. Όσο περισσότερο σκέφτεστε απόλυτα, τόσο πιο δύσκολο θα είναι να δείτε τον σύντροφό σας με νέο πρίσμα.

Επίσης, όταν μιλάμε με απόλυτο τρόπο, εκμαιεύουμε αμυντικότητα. Λέγοντας κάτι σαν 'Δεν είσαι ποτέ ρομαντικός', προετοιμάζεσαι για μια απάντηση όπως 'Πλάκα κάνεις; Τον περασμένο μήνα έφτιαξα ολόκληρο το ραντεβού για εμάς και δεν σε ένοιαζε καν. Δεν μπορώ ποτέ να κερδίσω .'

Γνωρίζουμε επίσης ότι οι άνθρωποι τείνουν να ανταποκρίνονται στις προσδοκίες μας για αυτούς. Όταν λέμε σε κάποιον ότι ήδη πιστεύουμε ότι αποτυγχάνει, είναι πιθανό να σταματήσει να προσπαθεί. Ενώ, όταν επισημαίνουμε πού νιώθαμε ότι γνώρισαν το σημάδι, αισθάνονται κίνητρο να το συναντήσουν ξανά.

Για να το βελτιώσετε αυτό, θα θέλετε να κάνετε συνειδητή προσπάθεια να δώσετε προσοχή στο καλό που κάνει ο σύντροφός σας στην καθημερινή σας ζωή.

Προσπαθήστε να κρατάτε ένα ημερολόγιο εκτίμησης, αφιερώνοντας χρόνο για να προσφέρετε στον σύντροφό σας λόγια εκτίμησης και ευγνωμοσύνης και  σταματήστε να προσθέτετε ένα 'αλλά'  μέχρι το τέλος του θετικού επαίνου.

Συζυγική απογοήτευση

Το να περιγράφεις τα πρώτα σου χρόνια ως δυσάρεστα σημαίνει ότι υπάρχει κάποιο επίπεδο συζυγικής απογοήτευσης στη σχέση.

ωροσκόπιο 23 Μαρτίου

Όταν οι άνθρωποι δεν μπορούν καν να μαζέψουν μια χαριτωμένη ιστορία για την πρώτη φορά που συναντήθηκαν, μπορεί να σημαίνει ότι έχουν εγκαταλείψει τον γάμο τους.

Μπορεί να υποδηλώνει ότι αισθάνονται ηττημένοι και καταθλιπτικοί για το αποτέλεσμα και ότι έχουν ξεχάσει την πιθανότητα ότι ήταν ποτέ συναρπαστικό, στοργικό και καλό.

Συχνά αυτό σχετίζεται με ανείπωτες προσδοκίες μέσα στη σχέση. Για να βελτιωθείτε, θα πρέπει να κάνετε επαναφορά σε αυτό που περιμένετε ο ένας από τον άλλον και να αρχίσετε να είστε  πιο εκφραστικό και ξεκάθαρο για τις ανάγκες σας .

Πλημμύρα

Τα ζευγάρια που παλεύουν με τη συζυγική απογοήτευση και την αρνητικότητα στη σχέση τους είναι πιο πιθανό να ζήσουν σε αυτό που ο κλινικός ψυχολόγος και ερευνητής συναισθημάτων Paul Ekman, Ph.D., αποκαλεί πλημμυρισμένη κατάσταση .

Μια πλημμυρισμένη κατάσταση σημαίνει ότι το σώμα μας διεγείρεται με πολλούς τρόπους - σωματικά και συναισθηματικά - και εξαιτίας αυτού, αγωνιζόμαστε να αντιμετωπίσουμε τη σύγκρουση παραγωγικά.

Θα παρατηρήσετε ότι έχετε πλημμυρίσει αν η καρδιά σας χτυπάει δυνατά, είναι δύσκολο να αποκτήσετε πρόσβαση στις σκέψεις σας κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης και αισθάνεστε νευριασμένοι ή εντελώς κλειστοί.

Για να μειώσετε τις πλημμύρες, εργαστείτε για τη βελτίωση της αρνητικότητας και της συζυγικής απογοήτευσης. Και, αυτή τη στιγμή, θα θελήσετε να εξασκηθείτε στην αυτοκαταπραϋντική αναπνοή , απελευθερώνοντας τους μύες σας και, εάν είναι απαραίτητο, κάνοντας ένα διάλειμμα .

Το takeaway

Ο τρόπος που σκέφτεστε για τη σχέση σας έχει σημασία. Βεβαιωθείτε ότι προσέχετε πού πάνε οι σκέψεις σας.

Αν και είναι σημαντικό να διατηρήσουμε μια ρεαλιστική κατανόηση της σχέσης μας - η οποία περιλαμβάνει παράπονα και αρνητικές σκέψεις - πρέπει επίσης να βεβαιωθούμε ότι αφήνουμε χώρο για τα καλά πράγματα, παρατηρώντας τι εκτιμούμε και αγαπάμε και πού κάνει πράγματα ο σύντροφός μας 'σωστά.'

Η χρόνια αρνητικότητα προς το σύζυγό μας, η απογοήτευση και οι πλημμύρες μπορούν να οδηγήσουν τη σχέση μας σε δυστυχία και, αν παντρευτούμε, σε διαζύγιο.

Εάν πιστεύετε πραγματικά ότι ο σύντροφός σας δεν κάνει ποτέ τίποτα σωστά, δεν υπάρχει τίποτα να εκτιμήσετε και δυσκολεύεστε να παρατηρήσετε αυτό που αγαπάτε, τότε είναι σημαντικό να αφιερώσετε χρόνο για να αποφασίσετε αν θέλετε να συνεχίσετε στη σχέση .

Δεν είναι δίκαιο για κανένα άτομο να ζει σε μια σχέση που χρωματίζεται από απογοήτευση και αρνητικότητα ο ένας προς τον άλλο. Θεραπεία ζευγαριών μπορώ να βοηθήσω.