Έχασα το μωρό μου από το SIDS — Εδώ είναι η εμπειρία μου και πώς τα αντιμετωπίζω

Το πένθος, η μοναξιά, ο πόνος στην καρδιά, η αγάπη και η απελπισία απέκτησαν νέο νόημα τον Ιούλιο του 2015. Ήμουν νέα μαμά. Μόλις γέννησα τον γιο μου τρεις μέρες πριν και, αγόρι μου, πέρασα το στρίψιμο κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης: οι νύχτες μου ήταν μεγάλες, τα πρωινά μου ήταν γεμάτα αρρώστιες και πέρασα πολύ χρόνο αναρωτιόμουν αν θα γινόταν καλύτερα μια φορά ήρθε το μωρό.

Αλλά μόλις ήρθε ο γιος μου, είχα υποστεί μια αφάνταστη απώλεια. Ένα που με πληγώνει ακόμα, δύο χρόνια μετά. Εδώ είναι η ιστορία μου και τι με βοήθησε να αντεπεξέλθω.

Η εμπειρία μου με τον τοκετό.

Στις 22 Ιουλίου 2015, ξύπνησα νομίζοντας ότι θα ήταν όπως κάθε άλλη κανονική μέρα. Ξύπνησα για να σηκώσω το αγόρι μου για δουλειά στις 4:30 π.μ. αφού κοιμόταν τακτικά ακριβώς από το ξυπνητήρι του. Ξάπλωσα πίσω και ξαφνικά ένιωσα έναν οξύ πόνο στα πλευρά μου. Μπήκα στο ντους νομίζοντας ότι ήταν απλώς συσπάσεις Braxton-Hicks, αλλά σύντομα συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν έτσι. Ήταν καιρός. Από τις 4:30 π.μ. έως τις 4:33 μ.μ., βίωσα κάθε πιθανό συναίσθημα και αίσθηση —άγχος, πόνο, θυμό— και μετά, στις 4:34 μ.μ., γεννήθηκε ο γιος μου.

θηλυκό ταύρος

«Είσαι έτοιμος να κρατήσεις τον γιο σου;» με ρώτησε ο γιατρός καθώς έβαζε ένα όμορφο μωρό στο στήθος μου.

Μόλις άρχισα να κλαίω. Εκείνη τη στιγμή, κάθε δευτερόλεπτο άγχους και φόβου άξιζε τον κόπο γιατί το μωρό μου ήταν επιτέλους εδώ. Με χτύπησε σαν έναν τόνο τούβλα.

Την ημέρα που πέθανε ο γιος μου.

Η παραμονή μου στο νοσοκομείο ήταν δύο μέρες, καθώς χρειαζόμουν μεταγγίσεις αίματος λόγω της αναιμίας μου. Αλλά η επόμενη μέρα που πήγα σπίτι από το νοσοκομείο έχει γίνει μια μέρα που θα στοιχειώνει για πάντα την ψυχή μου. Ξύπνησα γύρω στις 6 το πρωί από το νεογέννητο μωρό μου που έκλαιγε, το οποίο έπρεπε να ταΐσει. Αφού τον τάισα, τον έβαλα στο παρκοκρέβατο δίπλα στο κρεβάτι μας και όλοι ξανακοιμηθήκαμε. Οι εννιά το πρωί κύλησαν, πήραμε πρωινό και έκανα ντους.

Μετά το ντους μου, έβαλα το μωρό στην κούνια, για να μπορέσω να καθαρίσω και να ξεκινήσω τις σχολικές μου εργασίες. Αργότερα το απόγευμα, μπόρεσα να επιστήσω την προσοχή μου ξανά στον γιο μου—και έπαιζα μαζί του μέχρι να χρειαστώ να πάω στην τουαλέτα. Σηκώθηκα λοιπόν, τον έβαλα στο παρκοκρέβατό του και πήγα. Αλλά στις 3:30 μ.μ., συνειδητοποίησα ότι ο γιος μου δεν ανταποκρινόταν. Φώναξα, 'Καλέστε το 911!' στον παππού του, που μόλις είχε μπει στο σπίτι, και άρχισα να κάνω CPR στο νεογέννητο μωρό μου αμέσως.

Θυμάμαι ότι κουράστηκα μετά από περίπου 15 λεπτά συμπιέσεων και έβαλα τον παππού του να τον αναλάβει ενώ ρώτησα τον χειριστή του 911, 'Θα είναι καλά το μωρό μου;'

6η Δεκεμβρίου ζώδιο

«Κυρία, δεν μπορώ να σας απαντήσω σε αυτό, αλλά όσο δεν γίνεται μπλε, νομίζω ότι θα είναι καλά», μου είπε ο χειριστής.

'Δεν είναι. Είναι ακόμα ζεστός επίσης', ψέλλισα, καθώς ο αστυνομικός συνοδευόμενος από τρεις ΕΜΤ μπήκε στην κρεβατοκάμαρα και με έβγαλε έξω. Πήδηξα στο αυτοκίνητό μου και χτύπησα το ασθενοφόρο στο νοσοκομείο.

Γύρω στις 6, ένας γιατρός μπήκε στο δωμάτιο με μερικές νοσοκόμες και έβαλε το χέρι του στον ώμο μου. Ξαφνικά, οι τρίχες στα χέρια μου σηκώθηκαν και τον παρακάλεσα για καλά νέα.

«Συγγνώμη, αλλά δεν μπορέσαμε να σώσουμε τον γιο σου».

Πώς άντεξα μετά την ήττα.

Δεν θα ξεχάσω ποτέ αυτά τα λόγια. Αποτυπώνονται στο μυαλό μου και όταν σκέφτομαι εκείνη τη στιγμή, η καρδιά μου βυθίζεται ξανά από την αρχή. Μας συνόδευσε από το νοσοκομείο ένας κρατικός στρατιώτης, ο οποίος μας πήγαινε κάπου για να κάνουμε δηλώσεις. Καθώς φεύγαμε, ένα σμήνος ανθρώπων ξεχύθηκε γύρω μας—άνθρωποι από την οικογένειά μου, άνθρωποι από την οικογένεια του πατέρα, φίλους που δεν είχα δει από το γυμνάσιο. Δεν ήξερα πώς ήξεραν. Ακόμα δεν το κάνω.

Χρειάστηκαν μερικοί μήνες για να επιστρέψει η αυτοψία. Όταν τελικά το κάναμε, καταλάβαμε ότι κανείς δεν έφταιγε. Δεν θα μπορούσαμε να κάνουμε τίποτα. Ο γιος μου ήταν θύμα σύνδρομο αιφνίδιου βρεφικού θανάτου .

Μερικές μέρες θέλω να μείνω στο κρεβάτι και να κλάψω. Άλλοι, θέλω να πάρω κάθε περιπέτεια και να ζήσω τη ζωή μου στο έπακρο. Ακόμα ζω σε ένα συναισθηματικό τρενάκι. Μπορεί να γελάω όταν κάτι μου θυμίζει τον γιο μου και να στεναχωριέμαι. Ορισμένα τραγούδια με κάνουν να νιώθω αδύναμος και στενοχωρημένος, αλλά κάποιες μέρες θέλω πραγματικά να τα ακούσω. Θα είμαι εντάξει, αλλά είμαι ακόμα λίγο σπασμένος.

Οι άνθρωποι πάντα με ρωτούν πώς παραμένω τόσο δυνατή. Η αλήθεια είναι ότι δεν το κάνω. Υπάρχουν τόσες πολλές στιγμές που ουρλιάζω στον ουρανό ή φέρομαι σαν να μην υπάρχει ο κόσμος. Όλοι έχουν δύσκολες μέρες. Αυτό κάνει σε κάποιον ο θάνατος και η απώλεια.

Εάν γνωρίζετε κάποιον που έχασε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο, μην κάνετε το λάθος να πιστεύετε ότι δεν μπορείτε να αναθρέψετε το αγαπημένο σας πρόσωπο. Οι άνθρωποι ανησυχούν πολύ για αυτό — ειδικά με εμένα. Η απώλεια ενός παιδιού είναι ένα τόσο ευαίσθητο θέμα και οι άνθρωποι φοβούνται να το αναφέρουν.

Η απάντησή μου είναι πάντα, 'Ο γιος μου υπήρχε. Ήταν εδώ και ο Θεός τον χρειαζόταν στον παράδεισο, οπότε τον πήρε πίσω. Δεν πρόκειται να καταρρεύσω αν τον αναφέρετε. Δεν θα θυμώσω. Ίσως σας δείξω φωτογραφίες ή βίντεο και να σου πω ιστορίες από την εποχή που ήταν εδώ, αλλά ποτέ δεν θα στεναχωρηθώ που τον μεγάλωσες».

Μάρτιος 15ος ζωδιακός κύκλος

Εκεί που βρίσκομαι τώρα.

Σχεδόν δύο χρόνια μετά, με επηρεάζει διαφορετικά τώρα. Πονάω λιγότερο, αλλά σκέφτομαι περισσότερο. Τόσα πολλά «τι θα γινόταν αν» περνούν από το μυαλό μου, αλλά γενικά, είμαι χαρούμενος. Αυτό που με βοήθησε περισσότερο ήταν να επικεντρωθώ στα θετικά. Ξέρω ότι είναι κλισέ, αλλά πραγματικά πιστεύω ότι όλα γίνονται για κάποιο λόγο. Αυτή η πεποίθηση με έχει βοηθήσει τόσο πολύ. Όταν με πιάνει το άγχος, γράφω ή πάω για τρέξιμο. Θυμάμαι ότι οι άνθρωποι που με αγαπούν είναι εδώ για μένα. Θυμάμαι ότι κατά κάποιο τρόπο, ο χρόνος γιατρεύει.