Η βοήθεια δεν είναι πάντα χρήσιμη - μερικές φορές πρέπει να αφήσουμε τα παιδιά μας να αγωνιστούν

Ο 3χρονος μου ανέβηκε σε ένα δύσκολο δέντρο και ένιωσα την επιθυμία να της πω να είναι προσεκτικός και να κατεβαίνει ή να την βοηθήσει με τα χέρια μου. Και τότε συνειδητοποίησα ότι όλες αυτές οι προσπάθειες θα ήταν οι προσπάθειές μου να: 

1. Να ξεφύγω από τον φόβο μου φέρνοντας την για να ολοκληρώσει την ασφάλεια
2. Διακοπή της ικανότητάς της να μάθει πώς να πλοηγηθεί σε μια δύσκολη κατάσταση
3. Βιασύνη τη διαδικασία της

Αντ 'αυτού, στάθηκα δίπλα της και ζήτησα τις ερωτήσεις της, ώστε να μπορέσει να καταλάβει πώς να βρει ασφάλεια εαυτήν Και προσδιορίστε τι αισθάνθηκε στο σώμα της. 

Την προπονούσα με ερωτήσεις όπως: Πώς μπορείτε να πείτε ότι έχετε καλή βάση; Πού είναι το επόμενο σημείο που πρόκειται να βάλετε τα χέρια και τα πόδια σας; Ποια σημεία φαίνονται λίγο πολύ σκληρά για να σταθούν; 

Όταν η προστασία εμποδίζει την ανάπτυξη

Ως θεραπευτής, συχνά βλέπω τους γονείς να μπαίνουν να 'προστατεύουν' τα παιδιά τους με τρόπους που ληστεύουν τα παιδιά τους ότι έχουν τις δικές τους εμπειρίες.

Οι φροντιστές, συμπεριλαμβανομένου και εμού, μου αρέσει να πιστεύουν εμείς Γνωρίστε τον σωστό τρόπο για να διδάξετε ένα μάθημα, αλλά αυτό μπορεί μερικές φορές εμποδίζουν την ικανότητα των παιδιών μας να μάθουν τι πρέπει να μάθουν με τον τρόπο που χρειάζονται για να το μάθουν. 

Κάθε φορά που αισθάνομαι μπερδεμένος, γυρίζω σε απαντήσεις στη φύση. 

Εξετάστε την πεταλούδα, η οποία πάντα αγωνίζεται να βγει από την Χρυσαλή ως μέρος της φυσικής της διαδικασίας. Εάν ένας άνθρωπος παρεμβαίνει για να 'βοηθήσει' τη διαφυγή πεταλούδας ταχύτερα ή πιο εύκολα, δεν χτίζει τους απαραίτητους μύες στα φτερά της για να επιβιώσει.

Αυτό μειώνει τη διάρκεια ζωής της πεταλούδας και αναστέλλει την ανάπτυξή της. Με απλά λόγια: η ανάπτυξη βρίσκεται στον αγώνα.

31 Ιανουαρίου

Πώς να αμφισβητήσετε τον εαυτό σας

Εδώ είναι τρεις ερωτήσεις που μπορείτε να αναρωτηθείτε καθώς αποφασίζετε αν θέλετε να παρέμβετε ενεργά ή να σταθείτε δίπλα στην πλευρά των παιδιών σας, με αγάπη και με περιέργεια, καθώς αγωνίζονται.

Γιατί μπαίνεις; 

Ακούω ότι οι γονείς μου λένε ότι θέλουν να κρατήσουν τα παιδιά τους 'ασφαλή'. Ωστόσο, θεωρώ ότι είναι πολύ σημαντικό να διαφοροποιήσω το πότε τα παιδιά μας δεν είναι ασφαλή και όταν είναι άβολος. Η διάσωση των παιδιών μας από τη δική τους δυσφορία είναι ένας σίγουρος τρόπος για να τα ρυθμίσετε για να το αποφύγετε στο μέλλον. 

Αποκτήστε σαφή με το 'γιατί' πριν κάνετε κινήσεις και δηλώσεις.

• Υπογραμμίζεις την εμπειρία σου με τη δική σου;  Ακούω ότι οι γονείς μου λένε ότι δεν θέλουν τα παιδιά τους να έχουν ορισμένες εμπειρίες που είχαν μεγαλώσει. Πόσο από αυτό είναι περίπου  σας  μη εξαντλημένες πληγές σε σχέση με την πρόληψη των δικών τους;
• Προσπαθείτε να τους αποθηκεύσετε από το να μάθετε ένα σκληρό μάθημα;  Μερικές φορές, όταν μπαίνουμε για να τους διασώσουμε από τον πόνο τους, είναι περισσότερο επειδή θέλουμε να αποφύγουμε το δικό μας  ίδιος  Πόνος που προκύπτει όταν τους βλέπουμε να αγωνίζονται.
• Προσπαθείτε να το κάνετε πιο γρήγορα;  Ως ενήλικες, ζούμε σε έναν κόσμο που δίνει προτεραιότητα στην αποδοτικότητα και 'να κάνει' πάνω από το 'συναίσθημα'. Μερικές φορές βιαστούμε τα παιδιά μας στην ασφάλεια γιατί θέλουμε να φτάσουμε εκεί πιο γρήγορα. 

Για παράδειγμα, όταν το μωρό μου έμαθε πώς να περπατήσει, θα χρειαστούν 15 λεπτά για να περπατήσουν ένα μπλοκ ή δύο. Έπεσε, σκόνταψε, έφτασε στο χέρι μου, αφήστε το να πάει, το έκανε ξανά, και μπορούσα να αισθανθώ την επιθυμία μου να την παραλάβω έτσι ώστε να μπορώ να φτάσω στο σπίτι πιο γρήγορα. 

Τι θα ήταν να είσαι με τα παιδιά μας ενώ φεύγουν, στέλνοντας τους το μήνυμα: Η βραδύτητα και τα λάθη δεν είναι προβλήματα που πρέπει να παραλειφθούν, αλλά οι εμπειρίες που πρέπει να έχουν.

Η ρύθμιση των δικών μας νευρικών συστημάτων σε αυτές τις στιγμές είναι μια ευκαιρία να επιτρέψουμε στα νευρικά συστήματα των παιδιών μας να παραμείνουν σε ροή ακόμη και όταν αγωνίζονται.

Καθώς προετοιμάζεστε να παρέμβετε, ρωτήστε τον εαυτό σας, Αν ήθελα να κάνω ερωτήσεις αντί να κάνω δηλώσεις, τι θα ρωτούσα;

Μερικές φορές, η είσοδος για την επίλυση του προβλήματος μπορεί να έχει τον αντίθετο αντίκτυπο. 

7474 αριθμός αγγέλου

Ειδικά καθώς τα παιδιά μας κινούνται προς την εφηβεία, τόσο πιο δύσκολο κρατάμε γρήγορα στη λύση μας, τόσο πιο πιθανό θα προσπαθήσει ο έφηβός μας να το αντιταχθεί (αυτό μπορεί να ισχύει και για τα νήπια). 

Για παράδειγμα, η διδασκαλία του παιδιού σας για το γιατί ο φίλος τους δεν είναι σωστός γι 'αυτούς μπορεί να έχει το αντίθετο προβλεπόμενο αποτέλεσμα. 

Αντ 'αυτού, υποβάλλετε ερωτήσεις όπως: 'Πώς μπορείτε να πείτε εάν μια συντριβή είναι κατάλληλη για σας; Τι αισθάνεστε όταν αισθάνεστε ασφαλείς με κάποιον; Εάν ανησυχείτε για τη σχέση σας προκύπτουν, με ποιον αισθάνεστε άνετα να μιλάτε γι' αυτούς;' όχι μόνο θα τους βοηθήσει να οικοδομήσουν τις ικανότητες αυτοεξυπηρέτησης και αυτοπροστασίας, αλλά θα επίσης να σας βοηθήσουν να οικοδομήσετε τη σχέση με το παιδί σας - να σας διακρίνει ως ασφαλές άτομο στη ζωή της, ανεξάρτητα από τους αγώνες της.

Αυτό το στυλ έρευνας μπορεί να προσαρμοστεί σε όλες τις ηλικίες. Πρόσφατα ρώτησα το μικρό παιδί μου τι σκέφτηκε ότι θα συμβεί αν έκοψε την αδερφή της και πώς θα την έκανε να αισθανθεί. 

Λέγοντας της 'Μην δαγκώνετε' τις αποδόσεις ... το μαντέψατε ... πιο δάγκωμα. Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν την απομακρύνω αν προσπαθεί να δαγκώσει (η ασφάλεια είναι προτεραιότητα και αξίζει πάντα), αλλά σημαίνει ότι χωρίς την έρευνα, δεν είναι σε θέση να οικοδομήσει την ενσυναίσθηση και την κατανόηση να έχει μια δίκαιη βολή για να κάνει καλύτερα την επόμενη φορά.

Πώς αναπτύξατε την εμπιστοσύνη σε μια περιοχή όπου προηγουμένως αγωνίσατε; 

Καθώς γίνουμε πιο εξειδικευμένοι σε κάτι, η εμπιστοσύνη μας μεγαλώνει. Αλλά για να αποκτήσουμε δεξιότητες, πρέπει να βιώσουμε όλες τις προκλήσεις που φέρνει η διαδικασία.

Μερικές φορές οι αποτυχημένες δοκιμές μας διδάσκουν να μελετήσουμε, το χειρισμό μιας αλληλεπίδρασης ελάχιστα μας βοηθά να μάθουμε πώς να συνδέουμε καλύτερα και να λέμε ότι το λάθος μας βοηθά να κατανοήσουμε τι λάθος αισθάνεται στο σώμα μας, ώστε να μπορούμε να το διαφοροποιήσουμε από το δικαίωμα που αισθάνεται.

Εξετάστε όλα τα λάθη που έχετε κάνει. Αντί να διδάσκετε το παιδί σας με τον 'σωστό τρόπο' σήμερα, πώς θα ήταν να μοιραστείτε μερικούς από τους 'λάθος τρόπους' σας; 

Καθώς το παιδί σας αγωνίζεται, μπορείτε να τους δανείσετε κάποια από την εμπιστοσύνη σας; 

Παρατηρώ σε συνεδρίες θεραπείας, οι άνθρωποι έρχονται καθημερινά με έναν αγώνα για να μοιραστούν, και μερικές φορές το μόνο που χρειάζονται είναι για μένα να τους δανείσω την πεποίθησή μου ότι μπορούν να το χειριστούν. 

Δεν χρειάζονται να τους πω τι να κάνουν, αλλά μόνο για να επιβεβαιώσω ότι πιστεύω στην ικανότητά τους να βρουν έναν τρόπο. Πώς μπορείτε να δανείσετε αυτήν την εμπιστοσύνη στο παιδί σας; Μέσα από την ενέργεια και τη γλώσσα σας, επικοινωνήστε ότι τους εμπιστεύεστε για να το καταλάβετε και να τους ενημερώσετε ότι είστε εκεί μαζί τους.

Η διαδρομή 

Ως άνθρωποι, μαθαίνουμε μέσα από την εμπειρία. Μπορούμε να υποστηρίξουμε τα παιδιά μας για τον υπολογισμό των κινδύνων, την οικοδόμηση της ενσυναίσθησης για τον εαυτό τους και τους άλλους στην πορεία και την επεξεργασία των επιλογών τους, ενώ αισθάνονται με ασφάλεια συνδεδεμένο με εμάς.