Μπορεί ένας ναρκισσιστής να αλλάξει ποτέ;

Μόλις συνειδητοποιήσατε ότι έχετε σχέση με έναν ναρκισσιστή. Πρέπει να φύγετε ή είναι δυνατόν να μείνετε και να κάνετε τη σχέση να λειτουργεί;

Όπως συμβαίνει με οποιαδήποτε σχέση στην οποία συνειδητοποιείτε ότι κάτι είναι πολύ λάθος ή δυσλειτουργικό στη σχέση, είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη όχι μόνο την προθυμία σας να κάνετε το έργο της θεραπείας αλλά και την προθυμία του συντρόφου σας. Αυτή η αμοιβαία δέσμευση είναι το κλειδί για τη θεραπεία μιας σπασμένης σχέσης. Και οι δύο άνθρωποι πρέπει να κάνουν αυτήν την εσωτερική δουλειά.

Αλλά οι ναρκισσιστές θέτουν ένα πολύ μοναδικό πρόβλημα. Ένα από τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα του ναρκισσισμού είναι η αδυναμία συνειδητοποίησης, η οποία γενικά μεταφράζεται σε πεποίθηση ότι δεν είναι ποτέ το πρόβλημα σε μια σχέση. Οι ναρκισσιστές, όπως υποδηλώνει η ετικέτα, είναι εξαιρετικά αυτο-εστιασμένοι και τείνουν να υπερεκτιμούν τα επιτεύγματά τους. Τείνουν να μην παίρνουν την κριτική καλά, δεν αναλαμβάνουν καμία ευθύνη για τα δικά τους συναισθήματα ή πράξεις και συχνά καταφεύγουν σε θυμό ή οργή όταν δεν παίρνουν τον δρόμο τους. Αυτό κατά νου, είναι εύκολο να καταλάβουμε γιατί οι ναρκισσιστές κατηγορούν παραδοσιακά όλα τα προβλήματα στον σύντροφό τους και σπάνια είναι σε θέση να δουν το ρόλο τους στην πρόκληση προβλημάτων σχέσης.

εβδομαδιαία αγάπη της Παρθένου

Όλοι μπορούν να αλλάξουν αν το θέλουν, αλλά ένα από τα σημαντικότερα προβλήματα με τους ναρκισσιστές είναι ότι επειδή σπάνια πιστεύουν ότι έχουν πρόβλημα, δεν έχουν κίνητρο να αλλάξουν.

Η ψευδή ελπίδα του «δυναμικού».

Πάρτε τον πρώην σύζυγό μου. Αυτός ο άντρας ήταν αστείος, σέξι και χαρισματικός - όπως και πολλοί ναρκισσιστές. Ερωτεύτηκα τρελά με την αίσθηση του χιούμορ του, με το πόσο όμορφος ήταν, και επειδή είπε ότι αγαπούσε να διαβάζει και ήταν στη θεραπεία. Είχε τόσα πολλά δυνητικός .

Αργότερα, έμαθα ότι έλεγε ψέματα για να πάει στη θεραπεία. Ψέματα - ένα άλλο χαρακτηριστικό του ναρκισσισμού. Παρ 'όλα αυτά, μου πήρε ακόμα χρόνια για να συνδέσω τις τελείες. Η μητέρα μου ήταν επίσης ναρκισσιστής, και έτσι ήταν δύσκολο για μένα να το αναγνωρίσω. Η έλλειψη ενσυναίσθησης και συμπόνιας της με πάντα μπερδεύει, και σύντομα μια παρόμοια αίσθηση σύγχυσης και απογοήτευσης άρχισε να φουσκώνει μέσα στο γάμο μου. Οι ανάγκες του φαινόταν πάντα να υπερισχύουν των δικών μου στα μάτια: Για παράδειγμα, αν διάβαζα στο κρεβάτι όταν μπήκε και ήθελε χρόνο μαζί μου, και είπα ότι ήθελα να τελειώσω ένα κεφάλαιο πρώτα, θα μου κοροϊδεύει και θα μου πει ότι το βιβλίο ήταν πιο σημαντικό για μένα από αυτόν. Όταν ήμουν στο σχολείο για να γίνω θεραπευτής και έπρεπε να είμαι σε μάθημα της Κυριακής, θα με θυμούσε γιατί δεν μπόρεσα να περάσω την ημέρα μαζί του, μου είπε ότι ήμουν εγωιστής και λάθος οι προτεραιότητές μου. Πήγε σε πλήρη αντίσταση κάθε φορά που του ζήτησα να κάνει κάτι, αλλά ήταν πολύ απαιτητικό για το τι ήθελε.

Μου πήρε χρόνια θεραπείας για να καταλάβω ότι η έλλειψη φροντίδας δεν ήταν επειδή ήμουν ανεπαρκής. Αλλά προτού καταλήξω τελικά να αναγνωρίσω τον ναρκισσισμό του, προσπάθησα τα πάντα για να τον αλλάξω: Ήμουν επιστάτης, φροντίζοντας κάθε ανάγκη του. Έκανα σεξ σχεδόν όποτε ήθελε, ακόμα κι αν δεν είχα διάθεση. Θα περνούσα κουραστικές ώρες προσπαθώντας να τον ανοίξει όταν θα αποσύρθηκε από θυμό. Πήγα από θεραπευτή σε θεραπευτή προσπαθώντας να διορθώσω τον εαυτό μου ώστε να με αγαπάει.

Κοιτάζοντας πίσω, συνειδητοποιώ τώρα ότι ήμασταν ιδιαίτερα κακοί αγώνες - όχι μόνο ήταν ναρκισσιστής, αλλά είμαι και πολύ ευαίσθητο συμπάθεια. Μεγαλώνοντας, δεν κατάλαβα ότι δεν ήταν όλοι σαν κι εμένα και πέρασα τα περισσότερα σχολικά μου χρόνια μπερδεμένα και μπερδεμένα από την απρόσεκτη και φαινομενικά άκαρδη μεταχείριση του άλλου. Με τον σύζυγό μου, έμεινα μπερδεμένη για πολλά χρόνια, σκέφτοντας ότι τελικά θα άρχιζε να με νοιάζει και να μαθαίνει να είναι ενσυναίσθηση μαζί μου. Αλλά ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα του ναρκισσισμού είναι η πολύ ανικανότητα να αισθανθείτε ενσυναίσθηση για τους άλλους. Ήταν μια άκαρπη προσπάθεια.

Υπήρχε μια καθοριστική στιγμή δύο χρόνια πριν το τέλος του γάμου. Ήθελε να κάνει ένα μεγάλο δείπνο των Ευχαριστιών, και συμφώνησα, με την προϋπόθεση ότι θα βοηθούσε. Παραδοσιακά, έκανα τα πάντα για να προετοιμαστώ για αυτές τις εκδηλώσεις μόνος μου. Αυτή τη φορά συμφώνησε τελικά να βοηθήσει, αλλά την ημέρα του δείπνου, δεν έκανε ξανά τίποτα. Είπα, «Υποσχεθήκατε να βοηθήσετε», και μου χαμογέλασε, σαν να είπε, Πήρα πάλι.

14ος ζωδιακός Αύγουστος

Θα έπρεπε να μου έφτανε τότε ότι τίποτα δεν θα άλλαζε ποτέ. Ακόμα, του έδωσα μια πρόκληση: Του είπα ότι δεν θα περνούσα περισσότερο χρόνο μαζί του έως ότου μπορούσε να με αγαπάει με συνέπεια για τρεις μήνες. Μέχρι τότε, θα μετακόμιζα σε άλλο δωμάτιο. Αυτή η «πρόκληση» συνεχίστηκε για δύο χρόνια - αλλά απλά δεν μπορούσε να με αγαπάει για περισσότερες από μερικές ημέρες κάθε φορά.

Ήξερα ότι έπρεπε να τελειώσω το γάμο. Έπαιρνα πολύ άρρωστος από την εξάντληση του να είμαι στο άλλο άκρο του ναρκισσισμού για τόσο πολύ καιρό και ήξερα ότι αν δεν φύγω, πιθανότατα θα αρρωστηθώ και θα πεθάνω. Η αποχώρηση ήταν πραγματικά σωτηρία για μένα.

Κοιτώντας πίσω, τώρα ξέρω ότι δεν μπορούσα να κάνω τίποτα για να τον αλλάξω. Η γοητεία του δυνητικός με έδεσε για χρόνια. Σήμερα, λέω πάντα στους πελάτες μου να μην βασίζονται ποτέ στις δυνατότητες. Ο καθένας έχει δυνατότητες, αλλά μπορούμε να βασιστούμε μόνο σε αυτά που βλέπουμε.

Εάν είστε σε σχέση με έναν ναρκισσιστή, είναι καλύτερο να μην περιμένετε αλλαγή.

Μου πήρε 30 χρόνια για να δεχτώ επιτέλους ότι ο σύζυγός μου δεν πρόκειται ποτέ να αλλάξει. Ποτέ δεν θα γινόταν το φροντίδα, συμπονετικό και συμπαθητικό άτομο που πίστευα ότι είχε τη δυνατότητα να είναι.

Τώρα, έχοντας ζήσει με έναν ναρκισσιστή για μεγάλο μέρος της ζωής μου, μπορώ γενικά να εντοπίσω ένα γρήγορα. Δεν είμαι πλέον ελκυστικός στο χάρισμα, στα κορυφαία φιλοφρονήματα, στην ψεύτικη φροντίδα. Δεν τραβάω πλέον την προσοχή τους ή δεν προσπαθώ να γεμίσω την κενή τρύπα μέσα τους. Τώρα μπορώ να νιώσω τη διαφορά ενέργειας ανάμεσα σε κάποιον που προέρχεται από μια πραγματικά ανοιχτή και φροντίδα καρδιά έναντι κάποιου ηθοποιία ανοιχτό και φροντίδα.

Η ερώτηση που θέτει δεν είναι «Μπορεί να αλλάξει ένας ναρκισσιστής;» αλλά 'Θα αλλάξει ένας ναρκισσιστής;' Η μεγάλη πλειοψηφία του χρόνου, η απάντηση είναι όχι. Ακόμα κι αν η αλλαγή μπορεί ωρες ωρες να είναι δυνατόν, δεν πρέπει να βασίζεστε σε αυτό. Αν το κάνετε, μπορείτε να περιμένετε πολλά χρόνια της ζωής σας περιμένοντας αυτό το δυναμικό να γίνει πραγματικότητα - χωρίς καμία εγγύηση ότι θα συμβεί ποτέ.

Τι πρέπει να κάνετε αν βρεθείτε σε σχέση με ναρκισσιστή;

Εάν συνειδητοποιήσετε ότι είστε σε σχέση με έναν ναρκισσιστή, πρέπει να αποφασίσετε εάν μπορείτε να αποδεχτείτε πλήρως τον σύντροφό σας ακριβώς όπως είναι επειδή δεν μπορείτε να εγγυηθείτε την αλλαγή. Εάν μπορείτε να τα αποδεχτείτε - και μπορείτε να μάθετε πώς να φροντίζετε τον εαυτό σας με αγάπη για τη συμπεριφορά τους, έτσι ώστε να μην αποτελεί συνεχή πηγή πόνου στη ζωή σας - τότε μπορείτε να δοκιμάσετε να μείνετε. Μερικές φορές μια ιστορία μαζί, παιδιά και μια τουλάχιστον-μερικές φορές ερωτική σύνδεση αξίζει μια προσπάθεια να κάνουμε μια σχέση με έναν ναρκισσιστή.

Μιλήστε με τον ναρκισσιστικό συνεργάτη σας και δείτε πόσο είναι πρόθυμοι να συνεισφέρουν σε αυτήν τη διαδικασία. Και πάλι, ο καθένας μπορεί να αλλάξει αν το θέλει. Εάν ο σύντροφός σας δεν είναι ακραίος ή κακοήθης ναρκισσιστής, μπορεί να είναι πρόθυμοι να λάβουν βοήθεια. Εάν είναι ανοιχτοί στη θεραπεία και μπορούν να μείνουν σε αυτό, αυτό είναι ένα θετικό σημάδι. Αλλά αν ο σύντροφός σας λέει ότι θα αλλάξει μόνος του, να είναι προσεκτικός - ο ναρκισσισμός είναι ένα πολύ βαθύ ζήτημα και χρειάζεται γενικά χρόνια καλής θεραπείας για να συμβεί αλλαγή και οι περισσότεροι ναρκισσιστές δεν έχουν κίνητρα να κάνουν αυτό το επίπεδο εσωτερικής εργασίας.

30η Αυγούστου

Στο τέλος της ημέρας, θα πρέπει να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας: Μπορείτε να αποδεχτείτε τον σύντροφό σας ακριβώς όπως είναι; Εάν όχι, τότε ίσως είναι καιρός να φύγετε.

Θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: