6 Συζητήσεις Κάθε ζευγάρι πρέπει να έχει, από έναν θεραπευτή γάμου

Είναι συχνά τα πράγματα που παραμένουν άγνωστα που προκαλούν τα περισσότερα προβλήματα στις σχέσεις μας: τις προσδοκίες που δεν επικοινωνούμε (που συνήθως οδηγούν σε απογοήτευση και βαθιά ριζωμένη δυσαρέσκεια). Οι χρόνοι που ήμασταν πραγματικά τραυματισμένοι και είπαμε ότι ήταν 'ωραία' (με αποτέλεσμα την αποσύνδεση και τη συναισθηματική αποσύνθεση κατά τη διάρκεια των ετών). Η έλλειψη κοινής όρασης και αξιών (μετατρέποντας σε παθητική-επιθετική ή απλά επιθετικές αλληλεπιδράσεις). 

Και ενώ καμία σχέση δεν είναι τέλεια, και θα υπάρχουν πάντα abbs, ροές και πράγματα για να εργαστείτε μέσα, υπάρχουν ορισμένες συνομιλίες που θα δημιουργήσουν περισσότερη ευκολία και θα οδηγήσουν σε πιο υγιεινά και πιο ικανοποιητικά ομόλογα. Απλά πρέπει να είμαστε γενναίοι και πρόθυμοι να καθίσουμε μέσα από την αρχική δυσφορία να τους φέρουμε στο τραπέζι.

Εδώ είναι έξι τύποι συνομιλιών για να ξεκινήσετε την προτεραιότητα σήμερα:

Το 'είμαστε ή δεν είμαστε;' συνομιλία

Ενώ δεν είναι απαραίτητο να Εφαρμόστε ετικέτες στη σχέση , είναι χρήσιμο να γνωρίζετε αν βρίσκεστε στην ίδια σελίδα. Γνωρίζετε άνετα, αποκλειστικά, ή ψάχνετε να κρατήσετε τα πράγματα ανοιχτά, ηθικά μη-μονογαμικά; Ουσιαστικά, αντιμετωπίζει το είδος της δέσμευσης που αναζητάτε. Ενώ είναι συχνά δύσκολο να προσδιορίσετε στα αρχικά στάδια καθώς γνωρίζετε ο ένας τον άλλον, καθώς τα πράγματα αναπτύσσονται, έχετε μια καλύτερη αίσθηση του τύπος σχέσης Θέλετε με αυτό το άτομο. 

Και θυμηθείτε, δεν χρειάζεται να εγκατασταθείτε ψωμιά : Αν θέλετε μια δεσμευμένη σχέση και το άτομο με το οποίο απλά θέλει να το κρατήσει περιστασιακό, δεν είστε σε ευθυγράμμιση. Παρόλο που μπορεί να είναι οδυνηρό να αποσυνδεθείτε και να προχωρήσετε, δεν παραμένετε σε κατάσταση διαρκούς άγχους και ταλαιπωρίας, κρατώντας την ελπίδα ότι κάποια μέρα θα μπορούσαν να αλλάξουν γνώμη και να θέλουν κάτι περισσότερο.

Το 'αυτό είναι το πώς νιώθω και τι χρειάζομαι' συνομιλία

Σταματήστε να περιμένετε από τους άλλους να διαβάσουν το μυαλό σας ή απλά να 'ξέρετε' τι σκέφτεστε ή αισθάνεστε. Ορίστε τη σχέση για την επιτυχία έχοντας ανοιχτές και συνεχιζόμενες συνομιλίες σχετικά με τις ατομικές και σχεσιακές ανάγκες. Εάν διαπιστώσετε ότι ορισμένες από τις ανάγκες είναι σε αντίθεση μεταξύ τους, για παράδειγμα οι διαφορές όσον αφορά την ανάγκη για συναισθηματική εγγύτητα και οικειότητα, συζητήστε. Πού μπορείτε να είστε και οι δύο ευέλικτοι και τι πρέπει να είναι ένα σκληρό όχι;

Ως υπενθύμιση, δεν είστε 'ανάγκη' για να συζητήσετε αυτά τα πράγματα ανοιχτά - επιδιώκετε να καλύψετε τις ανεκπλήρωτες ανάγκες σας.

Το 'Πώς πληρώνουμε για αυτό;' συνομιλία

Τα οικονομικά κάνουν τους περισσότερους ανθρώπους άβολα, γι 'αυτό συχνά φτιάχνουμε το θέμα γύρω από το θέμα. Θα πρέπει να σπάσετε το συγκρότημα σε αυτό το ένα και να φτάσετε στην ίδια σελίδα, καθώς η έλλειψη σαφούς επικοινωνίας γύρω από τα χρήματα μπορεί να επιφέρει πολλά θέματα για ζευγάρια.

Συζητήστε πώς θα χωριστούν τα έξοδα σε ημερομηνίες, ταξίδια κ.λπ. Αναφέροντας προϋπολογισμούς, χρέος και στόχους εξοικονόμησης. Μην υποθέσετε, εκτός αν έχει μιλήσει και συμφωνηθεί. Να είστε σαφείς για το πώς θέλετε να ξοδέψετε τα χρήματά σας, τόσο μεμονωμένα όσο και μέσα στη σχέση.

Η συνομιλία 'λευκού φράχτη'

Όλοι έχουμε μια αφήγηση όταν πρόκειται για τη ζωή που οραματίσαμε για τον εαυτό μας. Συνήθως έχει μια ματιά, μια αίσθηση, μια γεύση σε αυτό. Για μερικούς, είναι ο λευκός φράχτης: ένα μεγάλο και άνετο σπίτι, ένας παραδοσιακός γάμος, τα πρότυπα 2,5 παιδιά και ένας ειρηνικός, προαστιακός τρόπος ζωής. Άλλοι ποτέ δεν θα πιάστηκαν νεκροί σε ένα minivan, και ο γάμος και τα παιδιά απλά δεν είναι στις κάρτες.

Αυτά τα μεγάλα γενικά θέματα και ιστορίες βρίσκονται στον πυρήνα της ταυτότητάς μας. Εάν αυτές οι ιστορίες και οι αξίες δεν είναι σε ευθυγράμμιση, η σχέση βρίσκεται σε σταθερή κατάσταση τριβής. Πάρτε περίεργο για το πού συμφωνείτε ή διαφέρουν εσείς και ο σύντροφός σας από την άποψη των μακροπρόθεσμων σχεδίων, του γάμου, των παιδιών και της καριέρας. Ψάχνετε για έναν παραδοσιακό τρόπο ζωής ή μη συμβατικό; Εξετάστε πού είστε πρόθυμοι να φιλοξενήσετε και τι είναι μη διαπραγματεύσματα.

Η συνομιλία 'Ας μιλήσουμε για σεξ, μωρό'

Δεν είναι θέμα Πόσο συχνά κάνεις σεξ Αλλά μάλλον το είδος του σεξ που θέλετε να έχετε. Είναι περισσότερο για το πώς σας αρέσει να αγγίζετε, τι σας ενεργοποιεί και τα πράγματα που είστε περίεργα ή ψάχνετε να εξερευνήσετε. Στον πυρήνα, πώς μπορείτε να δημιουργήσετε σύνδεση μέσω φυσικής οικειότητας;

Και ενώ ίσως να μην θέλουμε να κάνουμε τους συνεργάτες μας να αισθάνονται 'κακοί' για το τι δεν λειτουργεί στην κρεβατοκάμαρα, παραπλανητικό το Και πηγαίνοντας για χάρη του να μην βλάπτει το εγώ τους βλάπτει πραγματικά τη σχέση. Είναι επίσης σημαντικό να συζητήσουμε εάν υπάρχει ένα (εντελώς φυσιολογικό) αναντιστοιχία όσον αφορά τη διέγερση και την επιθυμία . Αφαιρέστε τη λέξη 'πρέπει' και εστιάστε σε αυτό που λειτουργεί για εσάς και τον σύντροφό σας.

Η συνομιλία 'Beyond the Love Bubble'

Εσείς και ο σύντροφός σας υπάρχουν πέρα ​​από τη μονάδα CoCreded. Υπάρχει ένα 'εμείς', και υπάρχει επίσης ένα 'εσύ' και ένα 'εγώ'. Οι οικογένειες προέλευσης, φίλοι, κοινωνικοί/πολιτικοί παράγοντες, ισορροπία εργασίας/ζωής και πολλά άλλα είναι όλοι εξωτερικοί παράγοντες που έχουν πραγματικό αντίκτυπο στην εσωτερική δυναμική της σχέσης. Ενώ η ρομαντική μας σχέση είναι σημαντική, υπάρχουν και άλλες σχέσεις που απαιτούν προσοχή και συντήρηση. Έχοντας ανοιχτές και ειλικρινείς συνομιλίες σχετικά με το πώς θα εξισορροπηθεί ο χρόνος και η ενέργεια μεταξύ αυτών είναι το κλειδί.

Πώς να αρχίσετε να έχετε αυτές τις μεγάλες συνομιλίες:

Απελευθερώστε τον φόβο της διαίρεσης

Ο φόβος είναι συχνά ο κύριος λόγος που δεν συμμετέχουμε σε πολλές από αυτές τις συνομιλίες. Φοβόμαστε ότι αν φέρουμε τα πράγματα, υπάρχει η πιθανότητα ότι οι διαφορετικές απόψεις θα δημιουργήσουν διαίρεση και θα οδηγήσουν στο τέλος της σχέσης.

Η πραγματικότητα είναι το πραγματικό τέλος αρχίζει τη στιγμή που αρχίζουμε να αποφεύγουμε και να σκουπίζουμε αυτές τις σκληρές συνομιλίες κάτω από το χαλί. Πρέπει να αναγνωρίσουμε τη σημασία αυτών αντί να κρύβουμε από αυτά. 

αριθμός αγγέλου 46

Αρχίζει με την αλλαγή της νοοτροπίας μας: 'Αυτό θα οικοδομήσει οικειότητα στη σχέση ή θα μας ενημερώσει ότι δεν είμαστε στην ίδια σελίδα και απλώς παρατείνουμε το αναπόφευκτο.

Οργανώστε τις σκέψεις σας εκ των προτέρων

Δεύτερον, μπορούμε να οργανώσουμε και να συγκεντρώσουμε τις σκέψεις μας, ώστε να αισθανόμαστε πιο γειωμένοι και υπό έλεγχο. Μπορούμε να γράψουμε γενικές ιδέες ή να πάρουμε τόσο συγκεκριμένες όσο πρέπει να αισθανόμαστε ότι έχουμε πλήρως επεξεργαστούμε, αφομοιώσουμε και είμαστε έτοιμοι να συζητήσουμε με το άλλο άτομο.

Μην περιμένετε την τέλεια στιγμή

Πρέπει να σταματήσουμε να σκεφτόμαστε τον 'τέλειο χρόνο' για να έχουμε τη συζήτηση. Ας είμαστε ειλικρινείς: δεν θα υπάρξει. Απλά πρέπει να διασφαλίσουμε ότι έχουμε τις καλύτερες προϋποθέσεις για να παραληφθεί το μήνυμα. Αυτό σημαίνει ότι η αύξηση του την τελευταία στιγμή, χωρίς να επιτρέπεται η σωστή στιγμή για να συζητήσουμε ή ακριβώς πριν από το κρεβάτι όταν όλοι εξαντλούνται ή όταν το άλλο άτομο είναι συναισθηματικά συγκλονισμένο δεν θα είναι ο καλύτερος χρόνος.

Και πάλι, δεν χρειάζεται να είναι τέλειο - αρκετά καλό.

Ξεκινήστε επικοινωνώντας με την ανάγκη για συνομιλία. ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΩΜΕΝΟ από την άποψη της χρησιμότητας και της πιθανής ανάπτυξης της σχέσης. Ρυθμίστε ένα χρόνο και τόπο για αυτό.

Πάρτε άνετα με την ταλαιπωρία

Μην υποχωρήσετε από αυτό που πρέπει να ειπωθεί λόγω των ανήσυχων πεταλούδων στο στομάχι σας. Αφήστε τους να είναι ένα μήνυμα ότι αυτό είναι σημαντικό και πρέπει να δοθεί χώρος. Αφήστε τα ανήσυχα συναισθήματα να ρέουν και να ρέουν έξω.

Να είμαι περίεργος

Να είστε περίεργοι, να κάνετε ερωτήσεις και να ακούσετε. Ψάχνουμε για εξερεύνηση και κατανόηση. Η κρίση και η σκέψη ότι είστε 'σωστοί' και 'είναι' λάθος 'δεν θα εξυπηρετήσει μεγάλο μέρος του σκοπού.

Η διαδρομή

Θυμηθείτε ότι αυτό που έχει σημασία είναι η διαδικασία, όχι το τελικό αποτέλεσμα. Η τόλμη να σηκωθεί και να δημιουργήσει τον τύπο της σχέσης που θέλετε.

Συχνά ακούμε τη φράση 'οι σχέσεις παίρνουν δουλειά', αλλά νομίζω ότι αυτή η ιδέα της 'εργασίας' συχνά αφήνει μια κακή γεύση στο στόμα. Μου αρέσει αυτό το καλύτερο: 'Οι καλές σχέσεις απαιτούν σκοπιμότητα, δεν συμβαίνουν μόνο.' Έχοντας σκληρές και δυσάρεστες συνομιλίες είναι μέρος αυτής της σκοπιμότητας.

Δώστε στον εαυτό σας χάρη καθώς περιηγείστε στις πολυπλοκότητες αυτών των διαλόγων. Δεν χρειάζεται να τα φέρετε όλα ταυτόχρονα, αλλά αν τα αγνοήσετε για πολύ καιρό, ξέρετε ότι θα εμφανιστούν, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.