3 βήματα για να παρατηρήσετε και να περιορίσετε την άμυνα κατά τη διάρκεια ενός καυγά, από τους θεραπευτές ζευγαριών

Σε περίπτωση που κάποιος είναι στενοχωρημένος μαζί σας, τα πράγματα μπορούν βασικά να εξελιχθούν με έναν από τους δύο τρόπους: Μπορείτε να ζητήσετε ευγενικά συγγνώμη ή να πάρετε αμυντική στάση. Και η άμυνα είναι γνωστή ως ένα από τα «τέσσερις καβαλάρηδες» που προβλέπουν διαζύγιο για κάποιο λόγο.

Φυσικά, κανείς δεν είναι τέλειος, και αυτό σημαίνει ότι μερικές φορές θα ανακατεύουμε μερικά φτερά. Επομένως, είναι σημαντικό να μάθετε πώς να χειρίζεστε τις αμυντικές παρορμήσεις όταν βρίσκεστε σε αυτήν την κατάσταση.

Αναγνώριση αμυντικής συμπεριφοράς.

Ας είμαστε ειλικρινείς - όλοι ήμασταν αμυντικοί στο παρελθόν. Ακούμε ένα παράπονο από έναν σύντροφο, νιώθουμε ότι αμφισβητούν τον χαρακτήρα μας, και έτσι η σπασμωδική αντίδραση είναι συχνά να υπερασπιστούμε τη δική μας άμυνα και να εξηγήσουμε γιατί δεν είπαμε, δεν κάναμε ή δεν εννοούσαμε αυτό που λέμε. «κατηγορείται» για.

ζώδιο Σεπτέμβριος

'Προς την να είσαι αμυντικός είναι να αντιδράσουμε με μια υπερπροστατευτική νοοτροπία σε μια κατάσταση που ίσως δεν το δικαιολογεί», θεραπεύτρια γάμου Linda Carroll, LMFT , γράφει στο mbg. «Αντί να ακούμε με ανοιχτή καρδιά, απαντάμε με τις μεταφορικές μας ασπίδες υψωμένες και τα όπλα τραβηγμένα».

Η άμυνα είναι ένα πρόβλημα γιατί όχι μόνο δεν ακούμε με την πρόθεση να καταλάβουμε, αλλά ως θεραπευτές ζευγαριών Elizabeth Earnshaw, LMFT , προηγουμένως είπε mbg , «Σε αυτές τις στιγμές, κρατιόμαστε στα χέρια του το εγώ , το οποίο λειτουργεί ως εμπόδιο στην αυθεντική επικοινωνία και σύνδεση».

Ο Earnshaw προσθέτει ότι υπάρχουν στην πραγματικότητα πολύ λίγα σενάρια στα οποία πρέπει πραγματικά να υπερασπιστούμε την άποψή μας. «Υπάρχουν πολλαπλές πραγματικότητες», σημειώνει. «[Όταν οι άνθρωποι παίρνουν άμυνα], αγωνίζονται να δουν ότι το να ακούς και να επικυρώνεις δεν σημαίνει ότι συμφωνείς και ότι το να δίνεις χώρο στο άλλο άτομο δεν σημαίνει ότι δεν θα έχεις ποτέ χώρο να μοιραστείς όταν είναι η κατάλληλη στιγμή».

Πώς να περιορίσετε την άμυνα.

Αν τα παραπάνω ακούγονται πολύ οικεία, ακολουθεί μια διαδικασία τριών βημάτων για να σταματήσετε την αμυντική συμπεριφορά στην αρχή και να εστιάσετε περισσότερο στη σύνδεση και την κατανόηση:

1. Επικυρώστε την οπτική γωνία του άλλου.

Πρώτα πράγματα πρώτα: Όταν αρχίσετε να νιώθετε αυτή την τάση να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας ή να αποδείξετε την αθωότητά σας, ο Earnshaw λέει να επικεντρωθείτε στην προσπάθεια επικύρωσης της οπτικής γωνίας του άλλου ατόμου.

Για να ξεκινήσετε, προσφέρετε απλές φράσεις που εκφράζουν την επικύρωση αυτού που βιώνει το άτομο, όπως «Καταλαβαίνω γιατί είσαι θυμωμένος» ή «Μπορώ να ακούσω γιατί το σκέφτεσαι αυτό», προτείνει ο Earnshaw.

696 αριθμός αγγέλου

Και φυσικά, όχι μόνο λένε αλλά πραγματικά προσπαθήστε να νιώσετε τι είναι αυτό το άτομο αναστατωμένο. Μπορείτε να εκτιμήσετε πραγματικά τις ανησυχίες τους και, περαιτέρω, να εστιάσετε στην πραγματική κατανόηση τους σε αυτή τη συνομιλία; Αν ναι, είστε ήδη στο σωστό δρόμο.

'Όταν απαντάτε σε διαφορετικές απόψεις ή επικρίσεις με αυτόν τον τρόπο, συνδέεστε με το άλλο άτομο και εκτονώνετε την ένταση. Αυτό δημιουργεί εμπιστοσύνη. Και με την εμπιστοσύνη, ανοίγουμε περισσότερο χώρο για συζήτηση', εξηγεί ο Earnshaw. «Το άλλο άτομο αφήνει την επιφυλακή του και θα είναι πιο πρόθυμο να σας ακούσει επίσης».

δύο. Αναγνωρίστε την αμυντικότητα.

Σύμφωνα με τον Carroll, ένα βασικό βήμα για να μετακινήσετε την αμυντική συμπεριφορά του παρελθόντος είναι να το αναγνωρίσετε με ειλικρίνεια: 'Αν ο σύντροφός σας σας ασκεί κριτική που σας κάνει να αισθάνεστε αμυντικοί, μπορείτε να εκφράσετε γιατί;'

Αυτό και τα δύο σας επιτρέπει να επεξεργαστείτε Γιατί μπορεί να ανταποκρίνεστε με αυτόν τον τρόπο (μπορεί να έχει να κάνει με το προσωπικό σας ιστορικό, την αυτοεκτίμηση ή ακόμα και την προσωπική σας ιδιοσυγκρασία, σημειώνει) ενώ επίσης ενημερώνετε τον σύντροφό σας ότι προσπαθείτε να επεξεργαστείτε σωστά τα αμυντικά σας ένστικτα τώρα.

Από εκεί, προτείνει να προσπαθήσουμε να συνεχίσουμε να εργαζόμαστε στη σύγκρουση όσο το δυνατόν πιο «ειλικρινά και γενναιόδωρα».

3. Παίρνω την ευθύνη.

Τελευταίο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, το πιο σημαντικό βήμα είναι να ανταποκριθείτε στη συμπεριφορά σας. Ακόμα κι αν κάποιες από τις επικρίσεις φαίνονται αδικαιολόγητες, υπάρχει κάτι περισσότερο από πιθανό για να αναλάβουμε την ευθύνη.

Εάν ο σύντροφός σας είναι αναστατωμένος που του φώναξες, για παράδειγμα, αντί να πει: 'Σας φώναξα μόνο επειδή είμαι τόσο αγχωμένος για τη δουλειά', ο Earnshaw προτείνει να πείτε κάτι σαν, 'Μπορώ να αναλάβω την ευθύνη για τον τρόπο που μίλησα σε σένα χθες το βράδυ. Ήταν λάθος».

Ο στόχος δεν είναι να αποδείξεις την αθωότητά σου. είναι για να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να αισθάνεται επικυρωμένος και κατανοητός, ώστε να μπορείτε και οι δύο να προχωρήσετε.

Το takeaway.

Η προσπάθεια να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας από το παράπονο ενός συντρόφου δεν πρόκειται να σας οδηγήσει μακριά. (Στην πραγματικότητα, μάλλον θα αναστατώσει περισσότερο το άλλο άτομο.)

«Όλοι πρέπει να είμαστε σε θέση να δεχόμαστε κριτική», γράφει ο Carroll. «Το να μάθουμε να ακούμε τα παράπονα των συνεργατών μας με περιέργεια και διαφάνεια όχι μόνο εμβαθύνει τη σχέση μεταξύ μας, αλλά μας βοηθά να είμαστε πιο ανοιχτοί σε όλες τις σχέσεις μας».

libra αρσενικό aries θηλυκό

Εν όψει της σύγκρουσης, η ικανότητά μας να βγαίνουμε από την άλλη πλευρά έχει να κάνει πολύ με το να καταπιούμε την περηφάνια μας, να αποδεχθούμε πού έχουμε μπερδέψει, ζητώντας συγγνώμη καλά , και να θεωρούμε τους εαυτούς μας υπεύθυνους για να μπορούμε να τα πάμε καλύτερα την επόμενη φορά—αυτό είναι και τι υγιείς σχέσεις είναι όλα σχετικά.

Επαναφέρετε το έντερο σας

Εγγραφείτε ΔΩΡΕΑΝ εγκεκριμένος από γιατρό οδηγό για την υγεία του εντέρου με λίστες αγορών, συνταγές και συμβουλές

Είστε πλέον εγγεγραμμένοι

Να είστε σε επιφυλακή για ένα email καλωσορίσματος στα εισερχόμενά σας!

Μοιράσου Το Με Τους Φίλους Σου: