11 σημάδια ότι η σχέση σας γίνεται πιο υγιής, από έναν θεραπευτή ζευγαριών

Κάθε συνεργασία έχει διαφορετική εξέλιξη. Μερικά ζευγάρια μπαίνουν γρήγορα σε μια μάχη εξουσίας στη σχέση, ενώ άλλα είναι σε θέση να υπάρχουν στις ανεξάρτητες στρατηγικές προσκόλλησης για χρόνια χωρίς πολλά παράπονα. Ωστόσο, εάν είστε σε συνεργασία με επαναλαμβανόμενες συγκρούσεις, ανασφάλεια και δυσφορία και έχετε αποφασίσει να αναλάβετε δράση (είτε με τον σύντροφό σας είτε ανεξάρτητα), θα θέλετε να έχετε κάποια σημεία αναφοράς για να αξιολογήσετε την ανάπτυξή σας.

Ακολουθεί η πρότασή μου για το πώς να το κάνετε αυτό: Τις περισσότερες φορές, οι αγώνες εξουσίας στις σχέσεις προέρχονται από την έλλειψη διαφοροποίησης, και έτσι η αναζήτηση ενδείξεων υγιούς διαφοροποίησης μπορεί να είναι ένας εξαιρετικός τρόπος για να αξιολογήσετε εάν μια σχέση γίνεται πιο υγιής.

ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΤΗΤΑ-διάκριση είναι η ικανότητα να διατηρείτε την αίσθηση του εαυτού σας όταν βρίσκεστε συναισθηματικά και σωματικά κοντά στον σύντροφό σας, ειδικά καθώς γίνονται όλο και πιο σημαντικοί για εσάς. Η διαφοροποίηση σας επιτρέπει να διατηρήσετε το δικό σας αίσθηση του εαυτού και να παραμείνετε συναισθηματικά ρυθμισμένοι, ακόμα και σε στιγμές που ο σύντροφός σας είναι σωματικά απομακρυσμένος ή όχι συναισθηματικά διαθέσιμος με τον τρόπο που θα ήθελες να είναι.

Η διαφοροποίηση δεν είναι το ίδιο με τον ατομικισμό, την αυτονομία ή την ανεξαρτησία. Ένας διαφοροποιημένος εαυτός είναι και τα δύο στερεός και διαπερατός . Ένα διαφοροποιημένο άτομο είναι σε θέση να αισθάνεται την ευαλωτότητά του, να αποδέχεται τα ευάλωτα μέρη του εαυτού του και να έχει ένα υγιές δικαίωμα σε κάποιον άλλο να αποδέχεται την ευαλωτότητά του χωρίς να απαιτεί από αυτό το άλλο άτομο να το φροντίζει.

Στο βιβλίο του Παθιασμένος Γάμος , κλινικός ψυχολόγος David Schnarch, Ph.D ., περιγράφει τον στόχο της επίτευξης μιας «κρίσιμης μάζας» υγιούς διαφοροποίησης, η οποία αναφέρεται σε ζευγάρια που έχουν απελευθερωθεί από την ασυνείδητους κύκλους ημιτελούς προσκόλλησης από τις αντίστοιχες ιστορίες τους. Όταν τα άτομα έχουν απελευθερωθεί από επαναλαμβάνοντας την ιστορία τους μεταξύ τους, έχουν διαφοροποιηθεί από τις οικογένειές τους, πράγμα που σημαίνει περισσότερη υποστήριξη για διαφοροποίηση στη συνεργασία.

Παρακάτω είναι οι ενδείξεις του Schnarch ότι έχετε φτάσει στην «κρίσιμη μάζα» υγιούς διαφοροποίησης—ή, με άλλα λόγια, σημάδια ότι εσείς και η σχέση του συντρόφου σας γίνεται πιο υγιής.

Λέτε τα πράγματα που φοβάστε περισσότερο να πείτε.

υποστήριξη ύπνου+

(363)

Σεπ 6 ζώδιο

Και τα λέτε αυτά από σεβασμό προς τον σύντροφό σας και ως πράξη ακεραιότητας για να φροντίσετε τη σχέση σας. Οι άνθρωποι συχνά κρατούν τον εαυτό τους από το να πουν την βαθιά αλήθεια επειδή «προστατεύουν» τον σύντροφό τους. Παραδόξως, οι σχέσεις συχνά επιδιορθώνονται και σώζονται όταν οι άνθρωποι είναι πιο πρόθυμοι να πουν την προσωπική τους αλήθεια και να ανοιχτούν στην προσωπική αλήθεια του συντρόφου τους.

Ο ένας σύντροφος μπορεί να αισθανθεί ότι ο άλλος αλλάζει… διαφοροποιείται.

Πολλοί από εμάς γνωρίζουμε πώς είναι η διαφοροποίηση και αν είμαστε υγιείς, τότε μπορούμε να το αναγνωρίσουμε ως υγεία σε άλλο άτομο αντί για προσωπική απόρριψη ή επίθεση. Μπορεί να παρατηρήσετε ότι ο σύντροφός σας είναι σε θέση να ηρεμεί πιο αποτελεσματικά, ότι χρειάζεται λιγότερη επικύρωση από εσάς και είναι σε θέση να αυτοεπικυρωθεί και δεν θεωρεί πλέον τις συγκρούσεις στη συνεργασία ως προσωπική αποτυχία.

5η πινακίδα

Περισσότερη ειρήνη.

Λιγότερες συγκρούσεις. Περισσότερη ειρήνη. Λιγότερο άγχος. Περισσότερη χαλάρωση. Τα μικρά πράγματα δεν σας ενοχλούν πια, και όταν υπάρχει σύγκρουση, μπορείτε και οι δύο να βρείτε τη μέση λύση, να κρατήσετε ο ένας τις διαφορές του άλλου και επισκευάστε πιο γρήγορα .

Ήσυχοι και ανακλαστικοί τόνοι.

λιθοδομή και η παγωμένη σιωπή δίνει τη θέση της σε έναν πιο νηφάλιο, στοχαστικό, ήρεμο και σεβαστικό τόνο. Κάθε σύντροφος μπορεί να ηρεμήσει και να σκεφτεί πώς συμβάλλει στη σύγκρουση και να αναλάβει την ευθύνη για τον αντίκτυπό του στον σύντροφό του.

Οι κύκλοι αποστασιοποιού-διώκτη σταματούν.

Στην κρίσιμη μάζα, η καταδίωξη του αποστασιοποιητή/διώκτη σταματά. Ο διώκτης σταματά να επικρίνει και να σκανδαλίζει ως στρατηγική για να εμπλακεί στον αποστασιοποιητή και μπορεί να κρατηθεί στη θέση του κάνοντας αυτοκαταπραϋντικό. Ο αποστασιοποιητής παύει να αποσύρεται ή να αποκρούει επειδή αυτή η στρατηγική είναι αποτελεσματική μόνο όταν επιδιώκεται. Συχνά ο κυνηγός σύντροφος, ο οποίος προηγουμένως φαινόταν πολύ εξαρτημένος, τώρα ενεργεί αυτόνομα και ανεξάρτητα. Ο αποστασιοποιημένος σύντροφος, που φαινόταν τόσο αυτάρκης, έχει πλέον περισσότερο χώρο για να αισθάνεται συναισθήματα και να έχει ανάγκες προσκόλλησης.

Αναδύονται χαμένα μέρη του εαυτού και κάθε σύντροφος αισθάνεται πιο ολοκληρωμένος.

Όταν κάθε σύντροφος είναι σε θέση να διαφοροποιήσει και να αναλάβει την ευθύνη για τις στρατηγικές προσκόλλησης, ανακαλύπτει τα «χαμένα» ή μη ανεπτυγμένα μέρη του εαυτού του. Για παράδειγμα, μια γυναίκα που την αποκαλούσαν «αναίσθητη», τώρα αντιμέτωπη με τη νέα ικανότητα της γυναίκας της να αυτοκαταπραΰνεται, τώρα ανακαλύπτει ότι έχει περισσότερο χώρο για να νιώσει όλα τα συναισθήματα που κάποτε δεν ένιωθε.

Οι συνεργάτες αναλαμβάνουν δράση και σηκώνονται.

Η αύξηση του επιπέδου διαφοροποίησής σας απαιτεί δράση και αλλαγή συμπεριφοράς . Δεν υπάρχει πια «business as usual»—όλες οι στρατηγικές και οι συνήθειες όπως η στάση του σώματος, η άρνηση, η άμυνα και τα επικριτικά επιχειρήματα παύουν να υπάρχουν. Οι σύντροφοι έχουν πιο ξεκάθαρα όρια, εκφράζονται με ρυθμιζόμενη σαφήνεια και υπερασπίζονται αυτό που πιστεύουν χωρίς επίθεση ή κριτική του συντρόφου τους.

Οι συνεργάτες μιλούν απευθείας μεταξύ τους.

Η αυτοεπικυρωμένη οικειότητα σημαίνει ότι εκφράζεστε στον σύντροφό σας από μια θέση «ήσυχης πεποίθησης». Καταθέτετε την άποψή σας και μοιράζεστε την εμπειρία σας χωρίς να πιέζετε τον σύντροφό σας να συμφωνήσει ή να εγκαταλείψει τη διαφορετική του οπτική. Οι συνεργάτες δηλώνουν τις δικές τους απόψεις χωρίς κριτική. Αυτό το στυλ σχέσεων σημαίνει ότι κάθε άτομο αισθάνεται ότι ακούγεται, κατανοεί και βλέπει —ακόμα και όταν μιλάει για δύσκολα πράγματα.

Όχι άλλο φταίξιμο ή ντροπή.

Όταν σταματήσετε να βλέπετε τον σύντροφό σας ως το πρόβλημα, σταματάτε να κατηγορείτε και να επικρίνετε, γεγονός που μειώνει την αμυντικότητα του συντρόφου σας. Όταν τα ζευγάρια φτάνουν σε μια κρίσιμη μάζα διαφοροποίησης, μόνο τα πιο κρίσιμα ζητήματα έχουν σημασία. Η κατηγορία και η κριτική δεν είναι πλέον ασφαλείς επειδή ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι δεν θα το ανέχονται πια. Υπάρχει λιγότερη παρόρμηση και λιγότερη ανοχή για να εξαλείψετε τις απογοητεύσεις ο ένας στον άλλο.

Ο θυμός δεν κλιμακώνεται.

Ο θυμός μπορεί περιστασιακά να πέφτει, αλλά δεν κλιμακώνεται . Εάν κάποιος βιώσει θυμό, αυτό το άτομο συνειδητοποιεί αμέσως, μπορεί να ηρεμήσει και να επιδιορθώσει εάν είναι απαραίτητο.

Σταματούν τα τελεσίγραφα.

Οι άνθρωποι που εκδίδουν συχνά τελεσίγραφα έχουν λίγη ακεραιότητα σε μια σχέση επειδή δεν το ακολουθούν. Τα τελεσίγραφα είναι μια στρατηγική για να διατηρήσετε τον έλεγχο και όταν έχετε φτάσει στην κρίσιμη μάζα, δεν χρειάζεται να διατηρήσετε τον έλεγχο λόγω της ειρήνης που υπάρχει μεταξύ σας.

Η κατώτατη γραμμή.

κόκκινες σημαίες έχουν γίνει ένας κοινός τρόπος για τους ανθρώπους να έχουν πρόσβαση εκεί που βρίσκονται σε μια διαδικασία σχέσης. Αν και είναι χρήσιμο να προσδιορίσετε την ανεπιθύμητη συμπεριφορά, είναι πολύ χρήσιμο να εξισορροπήσετε αυτήν πράσινες σημαίες και να είστε σε θέση να ξέρετε για ποιον στόχο εργάζεστε ή ποια είναι η υγιής συμπεριφορά σε σχέση με την εμφάνιση και την αίσθηση.

9 Ιουνίου