Αυτός ο πατέρας έχασε δύο γιους για υπερβολική δόση - Εδώ έμαθε για τη θλίψη

Η αποκατάσταση, τόσο για διαταραχές χρήσης ουσιών όσο και για θλίψη, είναι μια διαδικασία, όχι ένα συμβάν. Πολλά βιβλία έχουν γραφτεί για διάφορα μοντέλα της διαδικασίας ανάκαμψης. Ομοίως, έχουν γραφτεί αμέτρητα βιβλία σχετικά με τη διαδικασία ανάκαμψης. Αυτό που μοιράζεται η συντριπτική πλειοψηφία είναι η κατανόηση ότι δεν «φτάνει» ούτε «τελειώνει» ούτε ανάκαμψη ούτε θλίψη.



Εμείς μεταβολίζουμε τη θλίψη μας όπως το σώμα μας μεταβολίζει την ουσία μας. Γίνεται μέρος μας και αλλάζει τους τρόπους μας να δούμε τον κόσμο. Η θλίψη μπορεί ακόμη και να αλλάξει τη νευροχημεία μας μειώνοντας τα επίπεδα σεροτονίνης μας , αφήνοντάς μας την αίσθηση ότι τα πράγματα δεν είναι εντάξει και την αίσθηση ότι μπορεί να μην είναι ποτέ.

Αλλά τόσο στη χρήση ουσιών όσο και στη θλίψη, οι υγιείς επιλογές με την πάροδο του χρόνου βοηθούν στην αναζωπύρωση της ζωής μέσα μας καθώς ο εγκέφαλος και το σώμα μας θεραπεύονται.



Δεν υπάρχει ανάκτηση μεμονωμένα.

Μια πτυχή της διαδικασίας ανάκτησης που πρέπει να θυμάστε είναι ότι ολόκληρη η οικογένεια έχει την ευκαιρία να ανακάμψει. Εάν είχατε ένα μέλος της άμεσης οικογένειάς σας που εμφάνισε καρκίνο, αυτό θα επηρέαζε όλους και τα χρονοδιαγράμματα θα διαταράσσονταν. Θα υπήρχε άγχος και φόβος.



Εάν το άτομο με καρκίνο γίνει καλύτερο, η οικογένεια θα πρέπει να αναπροσαρμοστεί και θα αλλάξει καθώς μαθαίνει να προχωρά μαζί για άλλη μια φορά. Ακόμα κι αν το αγαπημένο άτομο επανέλθει, η οικογένεια αλλάζει. Κατά τη διάρκεια του ενεργού εθισμού των γιων μου, σχεδόν ό, τι είπα ή πίστευα «δεν θα συμβεί ποτέ». Πέρασα εκατοντάδες χιλιάδες δολάρια προσπαθώντας να σώσω τους γιους μου από τον εθισμό.

Έχασα το γάμο μου. Έχασα και τους δύο γιους μου. Για μια στιγμή, έχασα τον δρόμο μου.

Ακριβώς όπως στην περίπτωση διαταραχής χρήσης ουσιών, δεν υπάρχει ανάκαμψη μεμονωμένα για την ομάδα. Ένα επιμερισμένο βάρος είναι ένα διαχωρισμένο βάρος. Δεν είμαστε μόνοι, και μπορούμε να βοηθήσουμε αντέχουν τα φορτία του άλλου .

Ιανουάριος 13ο ζώδιο
Διαφήμιση

Η σημασία της εγκατάλειψης του ελέγχου.



Όταν τα παιδιά μας είναι μικρά, πολλοί από εμάς πάσχουν από μια αυταπάτη. Η αυταπάτη είναι ότι μπορούμε να τα ελέγξουμε. Ένα από τα πιο δύσκολα μαθήματα για μένα είναι ότι αυτή η ιδέα είναι παράλογη.

Αν είχατε ποτέ παιδί, τότε πιθανότατα έχετε ήδη συναντήσει αυτήν την αλήθεια. Κάνεις ό, τι μπορεί για να διευκολύνει τον πόνο τους, αλλά εξακολουθούν να κλαίνε. Οι καλύτερες προσπάθειές μας δεν είναι σε θέση να επιτύχουμε το επιθυμητό αποτέλεσμα όταν αυτό το αποτέλεσμα είναι να αλλάξουμε ένα άλλο άτομο. Κατά κάποιο τρόπο καθώς τα παιδιά μας μεγαλώνουν και καθώς αγαπάμε άλλους ανθρώπους στη ζωή μας, ξεχνάμε αυτό το μάθημα.

Αρχίζουμε να πιστεύουμε ότι μπορούμε με κάποιο τρόπο να αλλάξουμε άλλους ανθρώπους μέσω των προσπαθειών μας. Όσον αφορά τη χρήση ουσιών, πιστεύουμε ότι μπορούμε κατά κάποιο τρόπο να βγούμε από τον γονέα, από έξω, από φίλους, από τη ζήτηση, να εκπαιδεύσουμε, να νομοθετήσουμε ή ακόμα και να εξουδετερώσουμε τον εθισμό.



Είναι μια σημαντική διάκριση γιατί για μένα, κατά καιρούς, ήταν η διαφορά μεταξύ της τρέλας και της λογικής. Είμαι ένας απάνθρωπος άνθρωπος που αγαπούσε τα αγόρια μου με τον καλύτερο τρόπο που ήξερα πώς. Στο τέλος, τους έχασα και τους δύο. Εάν η αγάπη από μόνη της μπορούσε να σώσει κάποιον από τον εθισμό του, δεν θα υπήρχε επιδημία.

Δεν μπορούμε να ελέγξουμε την ασθένεια και εκείνους που πάσχουν από αυτήν. Θα τους αγαπήσουμε όσο καλύτερα ξέρουμε πώς να παρέχουμε την καλύτερη δυνατή ευκαιρία για ανάκαμψη, αλλά το να έχουμε τις επιλογές κάποιου άλλου είναι να κατέχουμε τις συνέπειες αυτών των επιλογών. Ακριβώς όπως το άτομο που αγωνίζεται με τον εθισμό του θα παλέψει με την «αδυναμία» του, έτσι και αυτοί που τους αγαπούν.

Θυμηθείτε ότι υπάρχει τιμή στη θλίψη.

Μία από τις αλήθειες που μου πήρε πολύ χρόνο για να δω είναι ότι υπάρχει τεράστια τιμή στη θλίψη. Ένα πράγμα που σπάνια αναγνωρίζεται ή κατανοείται είναι ότι θρηνούμε περισσότερο αυτό που αγαπήσαμε περισσότερο. Τα όντα που ήταν, οι ζωές που άγγιξαν και οι σχέσεις που μοιραστήκαμε. Ο βαθμός της θλίψης σχετίζεται με τον βαθμό της αγάπης.

Όταν χάνουμε κάποιον μακρινό από εμάς, ο πόνος είναι μακρινός. Όταν χάνουμε κάποιον κοντά, ο πόνος είναι σπλαχνικός και μπορεί να φαίνεται ανυπέρβλητος. Όταν κάποιος που αγαπάμε πεθαίνει, μέρος αυτού που μας λείπει είναι όλα όσα βασίζουμε να ξέρουν - τα αστεία, τα ονόματα των τόπων και των ατόμων που δεν μπορείτε να θυμηθείτε, παλιές συνταγές και αριθμοί τηλεφώνου, τα ονόματα των τραγουδιών και ταινίες, παραδόσεις και ιστορίες. Μας λείπει η δυνατότητα να ξαναεπισκεφτούμε αυτές τις αναμνήσεις και να τις ελέγξουμε μεταξύ μας. Μας λείπουν τα μέρη της σχέσης που κανείς άλλος δεν θα καταλάβαινε. Εν ολίγοις, μας λείπουν οι «εμείς» που μοιραστήκαμε και τα μέρη του δεν μπορούμε να ζήσουμε χωρίς αυτά.

Όταν κάποιος που αγαπάμε πεθαίνει, παίρνει πάντα ένα μέρος από εμάς μαζί του, και διατηρούμε πάντα ένα κομμάτι του κοντά στις καρδιές μας επίσης. Αυτή είναι η τιμή που είναι εγγενής στη θλίψη που βιώνουμε. Θρηνούμε μόνο αυτό που αγαπάμε τόσο βαθιά.

Για μένα, ένα μέρος της κληρονομιάς μου συνίσταται στο να τιμήσουν τη ζωή τους μέσω του τρόπου με τον οποίο ζω τώρα, να διασφαλίσω ότι δεν θα σπαταλήσω ούτε μια ουγγιά του πόνου που έχουμε υποστεί. Ο πόνος της καρδιάς μας γίνεται ο σπασμένος χώρος όπου μπορούμε να συνδεθούμε, να κατανοήσουμε και να κάνουμε καλύτερα ενθαρρύνετε τους άλλους ότι τα πράγματα μπορούν να βελτιωθούν .

Προσαρμοσμένο από ένα απόσπασμα από το νέο βιβλίο του Steve Grant, Μην με ξεχάσετε: Μια γραμμή ζωής της ελπίδας για όσους αγγίζουν την κατάχρηση ουσιών και τον εθισμό , Morgan James Books.

Και θέλετε το πάθος σας για ευεξία να αλλάξει τον κόσμο; Γίνετε λειτουργικός προπονητής διατροφής! Εγγραφείτε σήμερα για να λάβετε μέρος στις επερχόμενες ζωντανές ώρες γραφείου.