Ένας ψυχοθεραπευτής εξηγεί πώς να δώσετε προτεραιότητα στις ανάγκες μέσα σε μια οικογένεια

Ως ψυχοθεραπευτής και βοηθός του κύκλου υποστήριξης, συχνά κάθομαι με τους ανθρώπους καθώς σκέφτονται τη λεπτή γραμμή μεταξύ του σημείου που τελειώνουν οι άλλοι και ξεκινούν. «Πόσες από τις ανάγκες μου πρέπει να ικανοποιούνται σε οποιαδήποτε σχέση και πόσες από τις δικές τους;» με ρωτάνε. 

Κάθε σχέση έχει τρία σετ αναγκών: τις ανάγκες σας, τις ανάγκες τους και τις ανάγκες της σχέσης. Ωστόσο, υπάρχουν φορές που αυτές οι ανάγκες είναι αντίθετες και επομένως δεν μπορούν να εκπληρωθούν όλες. Λοιπόν, τι κάνουμε όταν οι ανάγκες των παιδιών μας αφθονούν (όπως θα έπρεπε!); Πώς αποφασίζουμε ποιες θα συναντήσουμε και πότε θα δώσουμε προτεραιότητα στον εαυτό μας; 

Σε πολλούς διαφορετικούς κύκλους γονέων στους οποίους ανήκω, έχω ακούσει την πεποίθηση ότι οι ανάγκες των παιδιών πρέπει να ικανοποιούνται στο 100% των περιπτώσεων. 

Μερικοί γονείς δυσανασχετούν με το να μειώνονται τα ξενύχτια με φίλους, να ακυρώνουν το ραντεβού τους για μασάζ ή να παρακολουθούν κάθε αγώνα του Little League, αλλά επιλέγουν να ζουν με αυτή τη δυσαρέσκεια επειδή κάπου στην πορεία έμαθαν ότι αγάπη σημαίνει να αρνείσαι τις ανάγκες σου και να βάζεις τις ανάγκες των άλλων πάνω από τις δικές σου. . 

Ενώ μπορεί να υπάρχουν καλές προθέσεις πίσω από αυτή την προσπάθεια, μπορεί στην πραγματικότητα να το έχει απέναντι αποτέλεσμα όταν υπεραριθμούμε για την ικανοποίηση των αναγκών τους. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό τους διδάσκει να αρνούνται τον εαυτό τους. Αυτό αφήνει πολλούς γονείς σε δεσμό, συμπεριλαμβανομένου και εμένα. Ως νέα μαμά, φοβόμουν να επαναλάβω τη δυναμική του δικού μου παιδιού και γι' αυτό ένιωθα άγχος μήπως «δεν εμφανιζόμουν αρκετά» και παρόλα αυτά παρατήρησα ότι εμφανιζόμουν όλη την ώρα με άφησε να νιώθω εξαντλημένος και ευερέθιστος. 

Ας δούμε τι λέει η έρευνα σχετικά με το πώς να βρείτε το γλυκό σημείο μεταξύ των αναγκών σας και των αναγκών των παιδιών σας και, στη συνέχεια, πέντε στρατηγικές για την προσαρμογή στις ανάγκες τους και τις ανάγκες σας, με τρόπο που υποστηρίζει τον δεσμό σας μεταξύ σας. 

4 Σεπτεμβρίου

Η θεωρία της προσκόλλησης και ο στόχος της ανατροφής παιδιών με ασφάλεια 

Θεωρία προσκόλλησης , που εισήχθη από τον Βρετανό ψυχολόγο John Bowlby τη δεκαετία του 1950, είναι η πιο ευρέως αναφερόμενη και έγκυρη επιστήμη που έχουμε στη διάθεσή μας για να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε πώς σχετιζόμαστε με τους άλλους.

Οι παρατηρήσεις της δυναμικής μητέρας/βρέφους έχουν χρησιμοποιηθεί ως βάση για να μας δείξουν ότι η σχέση που έχουμε με τους γονείς ή τους φροντιστές μας ως μωρά επηρεάζει τους τύπους των σχέσεων που έχουμε ως ενήλικες.* Αυτό έχει σημασία επειδή η ποιότητα των σχέσεών μας είναι κοινωνικός καθοριστικός παράγοντας προσωπικής υγείας και ευτυχίας. 

Σε παιδιά με ασφαλή προσάρτηση , μπορούμε να δούμε ότι έχουν την ελευθερία να ζητούν αυτό που θέλουν και είναι καταπραΰνεται εύκολα όταν δεν το καταλαβαίνουν. Αυτό σημαίνει ότι οι φροντιστές τους ήταν συχνά συναισθηματικά —όχι μόνο σωματικά— παρόντες, συντονισμένοι και αποδεχόμενοι τις ανάγκες των παιδιών τους. Οι φροντιστές επικοινώνησαν προφορικά και ενεργητικά: «Σε βλέπω, σε ακούω και θα σου απαντήσω με τρόπο προσεκτικό, ξεκάθαρο και προσεκτικό».

*Σημείωση του συγγραφέα:

Τι είναι «συχνά» όταν πρόκειται να καλύψουμε τις ανάγκες των παιδιών μας;

Το να ανταποκρινόμαστε στις ανάγκες των παιδιών μας δεν σημαίνει να τις ικανοποιούμε όλες. Όλες οι ανάγκες πρέπει να αναγνωρίζονται, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι εγκαταλείπουμε όλα όσα συμβαίνουν για να τις καλύψουμε. 

Η συνταγή για ασφαλή προσάρτηση είναι: 

• Το 33% των περιπτώσεων «τα καταφέρνω σωστά»: Αυτό σημαίνει ότι ακούς την ανάγκη και ότι θα καλύψεις την ανάγκη. Για παράδειγμα, όταν το μικρό σας ζητά να διαβάσετε ένα βιβλίο και εσείς σταματάτε να κόβετε λαχανικά για να κατεβείτε στο ύψος τους και να εκφράσετε ότι θα θέλατε να διαβάσετε ένα βιβλίο και θα κάνετε ένα διάλειμμα από τη μαγειρική. Χαμογελούν και είναι ξεκάθαρο ότι η ανάγκη έχει ικανοποιηθεί.
• Το 33% των περιπτώσεων έχει ρήξη: Χάσατε την ανάγκη, δεν καταλάβατε αυτό που ήταν, δεν μπορούσατε να δώσετε προσοχή επειδή είχατε πάρα πολλές άλλες απαιτήσεις από το μυαλό και το σώμα σας εκείνη τη στιγμή, και εκεί μπορεί να πληγωθεί ή να απογοητευτεί που νιώθει το παιδί σας ως αποτέλεσμα. 
• Το 33% του χρόνου επισκευάζει: Αυτό είναι το πιο σημαντικό βήμα για την ανάπτυξη ασφαλούς προσάρτησης. Σημαίνει ότι όταν μπερδεύουμε, το αναγνωρίζουμε και αναλαμβάνουμε την ευθύνη γι' αυτό ζητώντας μια ολόψυχη συγγνώμη. Εμείς δεν χρειάζεται να είναι τέλειο —Στην πραγματικότητα, το να διδάξουμε στα παιδιά μας πώς να αποτυγχάνουν και μετά να μεγαλώνουν από αυτήν την αποτυχία είναι ένα πολύ πολύτιμο μάθημα ζωής—αλλά πρέπει να είμαστε σχετιζόμενα υπεύθυνοι για να οικοδομήσουμε μια ειλικρινή και συνδεδεμένη σχέση με τα παιδιά μας.

Ακολουθούν 5 βήματα για να διασφαλίσετε ότι πλοηγείστε στις ανάγκες σας με τρόπο που είναι κατάλληλος για την οικογένειά σας

Δείτε πώς μπορείτε να προσεγγίσετε αυτήν τη δυναμική:

Ξεκαθαρίστε τις πεποιθήσεις, τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας που σχετίζονται με τις ανάγκες 

Ιστορικά, μεγάλωσα ως αυταπάρνηση. Στο οικογενειακό μου σύστημα, ήταν καλύτερα δεν έχω ανάγκες παρά να τις αναγνωρίσω γιατί αυτό θα μου απαιτούσε να νιώσω τον πόνο και τη στέρηση που συνδέονται με το να ξέρω ότι δεν μπορούσαν να ικανοποιηθούν.

Οι άνθρωποι αρνούνται τις ανάγκες τους για πολλούς λόγους - το να λάβουμε αυτό που θέλουμε ή χρειαζόμαστε μπορεί να μας προσανατολίσει στη θλίψη για το πώς ήταν να ζούμε χωρίς, η ανάγκη τυλίγει άσχημα στην ατομικιστική μας κουλτούρα και το να στηριζόμαστε σε άλλους σημαίνει ότι μπορούμε να απογοητευτούμε. ονομάστε μερικά. 

Αν έπρεπε να αρνηθείτε τις ανάγκες σας ως παιδί, παρατηρήστε ποια είναι η ανταπόκρισή σας στις ανάγκες των παιδιών σας. Απαντάτε αμέσως χωρίς να ελέγξετε τον εαυτό σας σχετικά με την ικανότητά σας; Θέλετε να ξεφύγετε από αυτούς αλλά να συμμορφωθείτε; Ψιθυρίζεις στον εαυτό σου «ΘΕΕ ΜΟΥ, ΗΜΟΥΝ ΤΟΣΟ ΕΥΚΟΛΟΣ ΣΥΓΚΡΙΤΙΚΑ;» 

Καμία από αυτές τις αντιδράσεις δεν είναι κακή», ωστόσο, λένε περισσότερα για το τι χρειάζεστε παρά για το τι χρειάζεται το παιδί σας. Το να προσέχετε αυτές τις αντιδράσεις σας επιτρέπει να έχετε περισσότερες επιλογές για τον τρόπο που θα ανταποκριθείτε, επειδή σας βοηθούν να εντοπίσετε πού εσείς είναι στην αρχή. Όταν το δώρο μας προέρχεται από ένα αυθεντικό μέρος, αυτό μεταφράζεται στον δέκτη. 

Θυμηθείτε, εάν αρνείστε όλες τις ανάγκες σας, μαθαίνετε στα παιδιά σας να κάνουν το ίδιο, ανευλαβής για το τι τους λέτε για τα δικαιώματά τους να ικανοποιούν τις ανάγκες τους. 

Σκεφτείτε το ενδεχόμενο να αναγνωρίσετε ΟΛΕΣ τις ανάγκες αλλά να ικανοποιήσετε μόνο ΜΕΡΙΣΜΕΝΕΣ-ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ

Εάν νιώθετε δυσαρέσκεια για την ικανοποίηση των αναγκών του μικρού σας, αυτό είναι ένας δείκτης ότι μπορεί να ξεπεράσετε τα όριά σας. Δεν πρόκειται μόνο για τη συμμόρφωση με την ανάγκη αλλά μάλλον για την ενέργεια με την οποία δίνουμε. 

Μερικοί έρευνα υποδηλώνει ότι το 55% της επικοινωνίας είναι η γλώσσα του σώματος, το 38% ο τόνος της φωνής και το 7% οι πραγματικές λέξεις που λέγονται. Εάν ικανοποιείτε μια ανάγκη με ένα παροιμιώδες ρολό ή σύροντας τα πόδια σας, στην πραγματικότητα διδάσκετε το παιδί σας να είναι αυθεντικό. Θα μπορούσε να είναι χρήσιμο σε αυτές τις στιγμές να ξεκαθαρίσουμε Γιατί δίνεις. Και πώς νιώθετε για αυτόν τον λόγο; 

Αντίθετα, σκεφτείτε να τιμήσετε την ανάγκη επικυρώνοντας πώς της αξίζει να είστε εκεί, να είστε ξεκάθαροι σχετικά με την αδυναμία σας να ανταποκριθείτε στην ανάγκη εκείνη τη στιγμή και να κάνετε ένα σχέδιο για το μέλλον. 

Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν 'Φυσικά θέλεις να μείνω σπίτι και να παίζω μαζί σου αντί να βγαίνω έξω' διασκεδάζαμε τόσο πολύ μαζί. Θα βγω με τον φίλο μου γιατί χρειάζομαι χρόνο για να παίξω με τους φίλους μου Κι εγώ θέλω να ακούσω όλα τα συναισθήματά σου για αυτό αύριο και καταλαβαίνω απόλυτα αν είσαι λυπημένος ή θυμωμένος μαζί μου». 

Δώστε ένα 'συνδεδεμένο όχι'

Μερικές φορές όταν θέλουμε να πούμε όχι αλλά νιώθουν ένοχοι γι' αυτό και, επομένως, πείτε ναι, ενεργούμε με τρόπους που βλάπτουν περισσότερο από το να δίνουμε ένα καθαρό και απλό 'όχι τώρα'. 

Για παράδειγμα, μπορεί να λέμε ναι σε αυτούς (και επομένως όχι στον εαυτό μας) τόσες φορές που νιώθουμε εξαντλημένοι και φωνάζουν και τσακίζουμε στο τέλος της ημέρας (που μερικές φορές είναι η μόνη επιλογή για τους γονείς που ζουν σε μια κοινωνία που δεν τους προσφέρει το προνόμιο της δωρεάν ή οικονομικά προσιτής υποστήριξης παιδικής φροντίδας).

Ή θα ξεφύγουμε κρυφά όταν έρθει η μπέιμπι σίτερ γιατί δεν θέλουμε να αντιμετωπίσουμε τα αρνητικά συναισθήματα των παιδιών μας για την αναχώρησή μας. Μια άλλη κοινή απάντηση είναι ότι θα πούμε κάτι σαν 'μετά από όλα όσα έχω κάνει για σένα!' που δείχνει ότι ικανοποιήσαμε τις ανάγκες τους για να μην χρειάζεται να νιώθουμε την έλλειψη των δικών μας αναγκών να ικανοποιούνται στη ζωή μας.

Το να δίνετε από μια τοποθεσία εξάντλησης, ελπίζοντας ότι κάποιος σας αναγνωρίζει και σας ανταποδίδει, μπορεί να έχει αντίκτυπο με την πάροδο του χρόνου, κάνοντας τα παιδιά μας να αισθάνονται υπεύθυνα για τη συνάντηση μας ανάγκες γιατί δεν αναλαμβάνουμε την ευθύνη να ικανοποιήσουμε τις δικές μας. 

Παρακολούθηση δυσαρέσκειας

Η δυσαρέσκεια είναι ένα συναίσθημα που στην πραγματικότητα είναι συνάρτηση ζηλεύω . Μπορεί να μην είστε τρελοί επειδή τα παιδιά σας έχουν τόσες πολλές ανάγκες. μπορεί πραγματικά να ζηλέψετε που νιώθουν τόσο άνετα με τις ανάγκες τους. 

Σε αυτές τις στιγμές, μπορεί να είναι χρήσιμο να αναρωτηθείτε: Τι να κάνετε εγώ χρειάζομαι ότι νιώθω φόβο/κρίση για το ζητούμενο; Με ποιον μπορώ να καθίσω για να με βοηθήσει να ξεπεράσω τα εμπόδια για να ικανοποιήσω τις δικές μου ανάγκες; 

Ποιότητα πάνω από ποσότητα 

Δεν είναι ο αριθμός των ναι. έτσι είναι αυτά τα ναι αφή σε σένα και το παιδί σου. Ερευνα δείχνει ότι για τα μικρά παιδιά, μόνο πέντε έως 10 λεπτά καθημερινά παιχνιδιού που απευθύνεται στα παιδιά μπορούν να ενισχύσουν τον δεσμό μεταξύ γονέα και παιδιού. 

Μπορεί να είναι χρήσιμο να εστιάσετε ξανά στην ποιότητα των εμπειριών σε σχέση με την ποσότητα τους (κάθε στιγμή!). Τι πραγματικά έχει σημασία για εσάς και το παιδί σας; Πώς αφήνετε χώρο για τρόπους να απολαμβάνετε ο ένας τον άλλον στη σχέση;

14ο ζώδιο

Το takeaway 

Η ανάγκη είναι ανθρωπιά. Ο χωρισμός είναι σε αντίθεση με τη βιολογία μας. Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να έχουμε ανάγκες ή τα παιδιά μας να έχουν ανάγκες, αλλά δεν μπορούν και δεν πρέπει να καλυφθούν όλες για να αναθρέψουν καλά προσαρμοσμένα και αγαπημένα παιδιά. Έχει να κάνει με το πώς αλληλεπιδρούμε με τις ανάγκες που επηρεάζουν τις σχέσεις μας. Εάν δεν είστε αρκετοί (οι ανάγκες σας, τα συναισθήματά σας) στη σχέση σας με τα παιδιά σας, τότε στην ουσία βγάζετε τον εαυτό σας από τη σύνδεση και τελικά τους μαθαίνετε να κάνουν το ίδιο. Το να πείτε «και εγώ έχω σημασία», το οποίο δεν είναι το ίδιο με το «Έχω μεγαλύτερη σημασία»—θα μπορούσε στην πραγματικότητα να ενισχύσει, αντί να βλάψει, τον δεσμό σας.